Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

печкин

Обо мне

Клинический психолог, работаю с 2011 года, ежегодно провожу более 1000 консультаций. Работаю в мультимодальном подходе - использую техники транзактного анализа, гештальт-терапии, психосинтеза, эриксоновского гипноза, ДПДГ.

Семейную терапию провожу в структурном подходе утверждающем, что "болезнь" семьи это нарушение взаимодействия ее членов.

Работаю в рамках краткосрочной терапии, т.е. работу с отдельно взятой проблемой ограничиваю 10 - 12 консультациями.

Провожу индивидуальные и семейные консультации в кабинете (Москва) и Скайпе (весь мир) по проблемам:
- депрессий, тревожных и/или подавленных состояний, страхов;
- отсутствия интереса к жизни, лени и невозможности найти себя;
- негативных жизненных сценариев;
- сложностей в супружеских, детско-родительских и партнёрских отношениях;
- сексуальной дисгармонии в паре;
- кризисных ситуаций (конфликты, измена, смерть близкого человека);
- стрессов, связанных с трудовой деятельностью.

Получить помощь   Получить помощь

Тексты по рубрикам   Тексты по рубрикам

Смотрите новое видео моего проекта "Волшебная таблетка" на Youtube!

🔽 Реальная психотерапия в действии! 🔽

печкин во плоти

Когда я заходил в море...


🌊 Когда я заходил в море, то не заметил как дерзкая волна, внезапно возникшая передо мной, коварно ударила меня по яйцам. Я охнул от боли и присев на корточки матерно проклял волну и море, из которого она появилась.
😱 Но тут же подумал: что если море услышало и оскорбилось?
Если бы меня проклял комар и я это услышал, я бы не медля прихлопнул его. Отчего же морю не поступить так же со мной?
И в тот же момент я увидел как подводное течение хватает меня за ноги и уносит в морскую пучину. Там, на глубине, жуткие рыбы с фонариками на лбах, рвут моё тело на части.
😨 Тогда я упал на колени, объятый ужасом и попросил у моря прощения. Я пообещал ему, что если оно в отместку не утопит меня, а смилуется, по приезду в Москву, я помогу множеству людей обрести большее равновесие в жизни.
В это самый момент, море, как будто услышало меня и на пару секунд затихло.
🔥В среду друзья я прилечу в Москву, а с пятницы начну работать. Все кто хотел прийти, но скромничал или ждал возвращения, приглашаются на кушеточку. Пишите, звоните. Отдохнувший психолог приравнивается к магам и волшебникам.

Запись на консультации -
http://pechkeen.livejournal.com/3325.html
печкин во плоти

С наступающим!



Недели за полторы до новогодних праздников я замираю. Я направляю все силы на то, чтобы не думать о будущем, не строить планы, не отягощать себя никакой нужной деятельностью. Стараюсь делать лишь самые простые и необходимые вещи. Я считаю, что каждый год необходимо заканчивать именно в таком состоянии.

Сейчас я дома. Сижу на стуле. Передо мной стоит ноутбук. Периодически я прокручиваюсь по оси, и мой взгляд упирается в стену. Стена окрашена светлой охрой. У меня дома тепло и есть что пожрать. Можно смотреть в стену и ни о чем не думать. Я осознаю, что очень счастлив, потому что сижу в тепле и сытости и при этом у меня есть прекрасная возможность – смотреть в стену пребывая в полной безмятежности. Возможно, мне будет угодно дописать этот текст.


Collapse )
неожиданность

Гнилой дуб



Помню, как-то раз в деревне я задумал повалить старый гнилой дуб, который грозил упасть на крышу родительского дома. Требовалось очень хитро его подпилить, чтобы он рухнул в другую сторону, а потом, долго и трудозатратно выковыривать из земли огромный пень. Инструмента у меня было полно, и в частности – огромная бензопила, вроде тех, что в американском кино используют для расправы с нерадивыми выпускниками, заблудившимися в лесах.
С самого утра и до обеда я валил дуб, а оставшуюся половину дня до ужина – выкорчёвывал пень. Бабушка тем временем наблюдала за мной из окна и молилась, чтобы дуб не пришиб меня ненароком. И вот, часам к 9 вечера, расправившись с дубом и пнём, я вошел в гостиную и рухнул на стул. Борщ уже был готов, а в центри стола, маня запотевшими боками, стоял штоф с самогоном. Бабушка, с нескрываемым уважением смотря на меня, положила в эмалированную миску борща с густой деревенской сметаной и приготовилась налить мне самогона в рюмку. Но тут, я остановил её усталым, но властным жестом.
- Не, Ба, вот этого не надо, - сказал я и, придерживая горлышко бутылки ребром ладони, убрал из-под нее рюмку, потянулся за пустым граненым стаканом и пододвинул его. – Вот теперь наливай, - продолжил я, погладив бабушку по загорелому запястью, - и пожалуйста, полный.
Сопротивление, вспыхнувшее в глазах старушки, быстро угасло - должно быть, она вспомнила, что я всё-таки остался жив, а это надо было отпраздновать. Она ловко накатила мне стакан, после чего налила себе треть отодвинутой мной рюмки и села напротив. Я поднял стакан и, чувствуя каждой клеточкой своего пищевода и желудка, как чистый огонь проливается в меня, протяжно выпил. Потом крякнул подражая дедушке, и откинулся на спинку стула, чтобы выждать, когда точка сборки сдвинется. Затем, чтобы придать завершённость этому прекрасному состоянию, я поел борща, вышел на крыльцо и стал созерцать деревенский пруд с плавающими по нему утками.
В тот вечер меня посетило удивительное переживание, которое состояло с одной стороны в осознании собственной нужности и причастности к общемировому процессу развития всего сущего, а с другой стороны, в полной бессмысленности бытия и в особенности – его обдумывания. Порой меня тянет повторить этот эксперимент с дубом, пнём, бабушкой и бутылкой самогона. Вдруг это та капля, которой не хватает, чтобы быть окончательно причисленным к лику святых?

А в комментариях к этому посту мои друзья и те, кто хочет ими быть выкладывают свеженькие фотки себя. Приветствуются девочки в купальниках и мальчики в любом виде, ибо их всегда меньше. Не жмотитесь, дайте вами полюбоваться!

Я на facebook         Я во вконтактике
неожиданность

Сахарный петушок



Вот психологи нам говорят, что всё идёт из детства. Я бы добавил, что не только идёт, но придя, останавливается и остается. С Печкиным та же котовасия. То есть нравится ему то, что когда-то, в глубоком и дремучем детстве было найдено, возможно даже в навозе, вытащено оттуда и полюблено. Или, положим, ударило его током, после чего он всю жизнь ходит, ищет оголённые провода и старается их облизать. Впрочем, так же как и вы, мои пупсики.

Всю жизнь я гордился, что у меня нет женского типажа, который мне бы нравился. Пенял этим перед всеми своими жёнами. Мол я такой пиздец, возвышенный, люблю женщину за её душу. На днях понял - враньё. Просто девочек обижать не хотел. А кто у меня в наборе? Сплошные блондинки со светлыми глазами и парочка азиаток. Спрашивается, нахрена мне блондинки с азиатками, если это не мой тип? Меж тем, все время заглядывался на этот «свой тип», который всё-таки существует. А нравятся мне миниатюрные, попастые брюнетки с тёмными глазами. И знаете что самое ужасное? Построить отношения с девчонкой «моего типа» я пытался всего один раз в жизни. Вы спросите: где? В младшей группе детского сада. То есть попастости у неё тогда ещё не наблюдалось, но уверен, что позже она появилась. Наши отношения сложились трагически. Я, одержимый нахлынувшими чувствами, подарил ей сахарного петушка, которого мне привёз папа из какой-то командировки, а Маша как следует его пососав, слегла с жуткой диареей. Если быть точным, не слегла, а засела на толчке. Как сейчас помню, пердела она так, что у нашего туалета дверь тряслась. После чего, конечно, обвинила меня во всём и перестала разговаривать. С тех пор с брюнетками мне не особо везло, одна вообще, чуть жизни не лишила . Видимо теперь, я ощущаю перед ними какое-то подсознательное чувство вины и страха, после чего реагирую на блондинок в виде психологиццкой защиты. Понимаете, какая трагедия?


Collapse )
неожиданность

Сбросим напряжение братья и сестры!



Говорят, что сейчас экономиццкий кризис, кроме того осень, погода холодная и пасмурно, всё это создаёт напряжение, которое необходимо выплеснуть. Обычно в этой рубрике мы «кроем, на чём свет стоит» конкретных ебланов, но сегодня давайте просто поделимся раздражающими нас явлениями.

Вот, например, идёшь по улице и видишь афишу, а на ней написано «Яблоневый сад». И думаешь: ну в рот компот, неужели за это время авторы не написали ни одной достойной пьесы, а надо в 100500-й раз ставить Чехова? То же самое с Шекспиром. Как будто бы классика это гарантия того, что режиссёр не обосрётся… И в итоге во всех театрах идёт «Яблоневый сад» и пойти некуда. Тогда идёшь на него, смотришь и уходишь разочарованный и ещё думаешь: зачем я на это говно билет покупал? Слава богу, в буфете коньяк давали.

Или, например, кто-нибудь в компании случайно рыгнёт или пукнет за столом. И сразу краснеет, тушуется, прикрывает рот ладошкой и выдавливает из себя: Иззвинииииите… И думаешь: чувак, понятное дело, что ты не специально это сделал. Ясно, что ты не тот извращенец, который ищет большие компании, чтобы рыгнуть. Чо ты так себя изводишь? Можно же превратить это в шутку? Например, рыгнуть ещё раз для острастки или сделать вид, что вообще ничего не случилось? И ведь всем окружающим становится неловко, но не от того, что ты пукнул, а от того, что ты теперь видимо спать спокойно полгода не сможешь…

Ещё раздражает, когда кассирша на кассе говорит: поднимите-ка вашу сумочку с тележки, я посмотрю что там под ней. И думаешь: неужели я выгляжу так, как будто я тока что спёр из вашего магаза коробочку с сельдью под шубой? Ладно, давайте уж тогда обыщем меня по-полной. Пригласите охрану, а я пока разденусь!

А вот ещё раздражает, когда заходит в вагон мужчина, ещё вполне ничего, лет 60 и девчонка какая-нибудь, а хуже того мужик, подскакивает и давай ему место уступать. И думаешь: пипец, как же ему наверное неприятно и неловко? Это всё равно, что подойти к человеку и ему какбэ между прочим сообщить: чота ты сегодня херово выглядишь, ты вообще как? На ногах держишься? Присядь, а то я боюсь, что ты сдохнешь сегодня к вечеру от старости.

Вот такие дела. Пишите в комментариях что вас раздражает, посмотрим как на вас влияет осень, холод и экономическая ситуация.



Я на facebook         Я во вконтактике
блюющий клоун

Пятничные новости



Новости будут такие:

Во-первых, мне кажется, у меня растёт пузик. Животик то есть. Помню, в одном из постов мы обсуждали стандарты мужской красоты, и одна моя он-лайн подруженция написала, что ей нравятся мужчины с животиками. Я тогда даже огорчился немного. Подумал: вот, у всех есть, а у меня нет. И надежды нет никакой. А сейчас появилась. Буду его культивировать.

Во-вторых, на днях меня посетил приступ вдохновения, и я написал пост про отношения женщин и мужчин. Называться будет «Любовь, черви и овцы» и выйдет он во вторник. В посте я как всегда режу суровую психологическую «правду-матку» проливая свет своей неземной мудрости на темень человеческого невежества.

В-третьих, я накидал основную структуру нового тренинга «Путь художника», который будет посвящён творческой реализации. Ориентировочно начнём его 25 ноября, а закончится за неделю до Нового года. То есть будет идти месяц и содержать 8 или 9 творческо-психологических заданий. И опять я завидую тем, кто будет участвовать, т.к. сам этого сделать не смогу. Кому интересно - пусть следит за постами.

Ну что ещё? Расскажу мой любимый анекдот про психиатров, который вполне возможно и не анекдот вовсе:

Шизофреник жалуется психиатрам, что у него внутри живёт жаба и очень его беспокоит. Долго ли, коротко ли, а придумали психиатры обманку – дали шизофренику рвотное, а когда его стошнило, незаметно подкинули в рвотные массы жабу.
Ну вроде всё нормально, шизофреник рад, психиатры тоже довольные сидят, потирают ручки, вдруг видят у шизофреника лицо опять встревоженное.
- Что случилось? – спрашивают пациента.
- Беда, - говорит шизофреник чуть не плача, - она икру отложить успела.

Может тоже анекдотец расскажете? Или музычкой поделитесь или видюхой хорошей, не будьте жабами! Я днём с работы приду - почитаю, поржу.



Я на facebook         Я во вконтактике
блюющий клоун

Мандей фотошоу



У меня папа строитель. Он всё время что-то строит и даже когда приезжает «отдохнуть» на дачу, тоже строит. В этот раз папа решил переделать уличный сортир. Это было актуально, т.к. почти двухметровую яму для дерьма находящуюся под ним наша семья засрала по самые края. Сортиру для справки чота 20 или 25 лет. Мне была поручена самая ответственная работа – засыпать старую яму.
Разумеется, пока я засыпал её в мою голову приходили самые разные фантазии, типа: вот сейчас разбежаться и прыгнуть в дерьмо родственников, какие бы ощущения у меня возникли уже там, в яме?
Или, например я представлял, что сейчас Великая отечественная война, с поля к нашему дому бегут фашисты, а я партизан и мне надо куда-то спрятаться, а прятаться некуда и я… но это штамп конечно.

А потом я осознал, что делаю это с печалью в сердце, и думалось мне, что на самом деле закапываю я подлинную семейную реликвию. Всем известно, что вместе с какашками человек выделяет часть себя. Значит она, переполненная дерьмом нашей семьи, содержит части всего нашего рода, замешанные в единый коктейль?
Где то внизу, на глубине метра или полутора лежит моё юношеское дерьмецо, а рядом уютно устроилось дерьмо моей бабушки Анастасьи Петровны – альпинистки и комсомолки, умершей от рака почитай как 10 лет назад, а метром выше дерьмо тётки Ульяны – алкоголички и дебоширки, один раз чуть не лишившей жизни моего дядю при помощи чугунной сковородки, рядом дерьмо моего деда, ныне покойного Артёма Георгиевича – бывшего КГБшника – молчаливого сухаря, которого боялась вся семья, кроме бабушки. Бабушка его любила и называла Муся. Почему Муся? Я так и не успел спросить…

И под занавес, когда яма была уже почти засыпана, мне пришла в голову фантазия, что я заказываю большое двухметровое стекло и каким-то хитрым образом (разумеется с помощью папы, ведь он строитель) помещаю его в боковой части ямы и к этому стеклу ведёт лестница, типа как спуск в погреб. И освещение. И вот, в один из торжественных дней, мы всей семьёй спускаемся в этот погреб и смотрим на слои дерьма нашей семьи и папа, указывая пальцем куда-то в его толщу, отделённую от нас стеклом говорит: видите этот, более светлый и тонкий слой, это 198? год, ох, какой же это был сложный год для всех нас, как сейчас помню!
Но от этих мыслей меня отвлёк папа, который сказал: как ты можешь так близко стоять к этой яме, воняет же ужасно? А я ответил: папа, как ты можешь так говорить, родное дерьмо не воняет!

Продолжая тему поста было бы логично написать: в сегодняшнем мандей фотошоу мои друзья размещают фотки своего дерьма, но это уж будет совсем жесть, ведь возможно нас читают дети?
И ещё, глядя на многих девочек, я думаю, что ведь этот ангел, эта бабачка, эта птаха райская видимо совсем не какает и не писает, ну как она может это делать? Уверен, многим приходят такие мысли.
Поэтому в сегодняшнем мандей фотошоу мои друзья размещают всякие разные фотки себя и особенно приветствуются фотки женской красоты и мужской стати, а дерьмо пусть плывёт себе прочь по канализационным трубам, скрытое от наших глаз толщей земли.


Я на facebook         Я во вконтактике
печкин во плоти

Пятничное



Я понимаю, почему в период Великой Октябрьской Революции простой люд карал интеллигенцию. От интеллигентности одни проблемы. Эти люди раковая опухоль на теле общества.
Они постоянно ищут экзистенциальные смыслы, вместо того, чтобы банально въёбывать. Для того чтобы возбудиться им нужен ужин при свечах, да ещё и с хорошим пузырём на столе. Мужчина обязан быть умным, обученным этикету, и обут в начишенные до блеска кирзачи. А женщина обладать жирными идеалами и тонкими щиколотками. Этопиздец…


Collapse )
печкин во плоти

Рассказываем анекдоты

Женщина и мужчина лежат после секеса в постели.

Мысли женщины: интересно, о чём он сейчас думает? Какой-то он грустный… Странно, что он лежит и молчит. Может быть ему не понравилось? Например, я была не такой страстной, как он ожидал. А может быть у меня толстая задница? Маленькая грудь? Может он просто устал? Господи, почему он молчит???

Мысли мужчины: муха… муха на потолке… как она держится своими маленькими лапками?

Сегодня мои друзья смешат друг-друга разными анекдотами в каментах. Ну что? Я готов падать под стол.