Category: фотография

Category was added automatically. Read all entries about "фотография".

печкин

Обо мне

Клинический психолог, работаю с 2011 года, ежегодно провожу более 1000 консультаций. Работаю в мультимодальном подходе - использую техники транзактного анализа, гештальт-терапии, психосинтеза, эриксоновского гипноза, ДПДГ.

Семейную терапию провожу в структурном подходе утверждающем, что "болезнь" семьи это нарушение взаимодействия ее членов.

Работаю в рамках краткосрочной терапии, т.е. работу с отдельно взятой проблемой ограничиваю 10 - 12 консультациями.

Провожу индивидуальные и семейные консультации в кабинете (Москва) и Скайпе (весь мир) по проблемам:
- депрессий, тревожных и/или подавленных состояний, страхов;
- отсутствия интереса к жизни, лени и невозможности найти себя;
- негативных жизненных сценариев;
- сложностей в супружеских, детско-родительских и партнёрских отношениях;
- сексуальной дисгармонии в паре;
- кризисных ситуаций (конфликты, измена, смерть близкого человека);
- стрессов, связанных с трудовой деятельностью.

Получить помощь   Получить помощь

Тексты по рубрикам   Тексты по рубрикам

Смотрите новое видео моего проекта "Волшебная таблетка" на Youtube!

🔽 Реальная психотерапия в действии! 🔽

клоуна-андройда тошнит радугой

Четыре профессии и эволюцийа горожанина

Мне надоело быть добреньким. Потому, в это солнечное весеннее утро я расскажу правду о том, что вы делаете. В сегодняшнем посте я расскажу вам о четырёх профессиях – двух самых уёбищных, парочке охуенных и немного об эволюции.

Итак, самая уёбищная профессия современности это фотограф. Один мой друг (в прошлом фотограф) рассказал мне о прикольном опыте. Какие-то люди взяли собаку, привесили ей на ошейник фотоаппарат, который был запрограммирован на постоянную съёмку и, дав хорошего пендаля под зад, отправили бегать по улицам. К вечеру словили. За время пока собака бегала, фотик сделал неебическое количество снимкоф. Когда их обработали и отсеяли две трети, то оказалось, что собака - охуенный фотограф.
Ещё бы, ведь для этого надо иметь только хуеву тучу свободного времени, фотик, минимум один глаз и палец на руке. Зато очень легко приобщиться к творческим кругам. Фотографами становятся те, кто хочет нихуя не делать и при этом носить гордое звание художника.
Разумеется, это не касается тех фотографов, которые снимают разный гламур и которых рвут на части модные журналы. И ещё тех, кто снимает для себя, хорошенько отъвёбывав на сложной и нужной людям работе.
Но если вы уже пару лет работаете фотографом и до сих пор не можете намазать на хлеб толстый слой икры и вас не ищут заказчики, то вы стоите на эволюционной лестнице ниже собаки. При этом, конечно же, вы любите закатывая глаза и делая манерные жесты рассуждать о высоком. А в разговоре с друзьями частенько говорите о том, что окружающие несправедливы к вам, а муза, которую вы постоянно ищете – сука, и вообще сейчас очень трудно быть востребованным.

Вторая по уёбищности профессия называется охранник. Знаете, кто идёт в охранники? Те, кто не имеет квартиры в Москве, чтобы сдать её, купить себе фотик и стать фотографом. Самая круть это охранник в поликлинике. Что там можно охранять? Старческие заболевания? Нищенскую зарплату врачей? Поэтому когда вы видите охранника смотрящего телек или пялящегося в книжку, при входе в поликнинику, знайте – перед вами несостоявшийся фотограф. Разумеется, это не касается подтянутых ребят охраняющих богатых бизнесменов, здоровенных вышибал стоящих на входах ночных клубов и мужиков в чёрной форме возящих в утробе бронированных автомобилей бабки в брезентовых мешках. Эти ребята в почёте, т.к. охраняют нас или наши бабки.

С первыми двумя профессиями я думаю вам всё понятно, если только вы не конченый фотограф или охранник. Мозги у них работают очень плохо...

Самая охуенная работа это дворник. В моём доме въёбывает дворником какой-то таджик. Всякий раз, когда я его вижу, я кланяюсь ему в ножки и даю 100 рублей. Я знаю, что если не будет его, то наш мир потонет в дерьме, которым его заполняют фотографы и охранники. Конечно же, никто из них не пойдёт убирать мусор, мыть полы подъездов и чистить снег. Первые будут снимать разную поебень и закатывая глаза рассуждать «о высоком». Вторые пялиться в экран, раскачиваться на табуретке, курить и попёрдывать. Вот почему моему таджику пришлось приехать в далёкую и холодную Москву. Он спасает фотографов и охранников от смерти в собственном дерьме.

Вторая по охуенности работа это психолог. Психолог это тот же дворник, только работающий с мусором другого рода. В остальном эти профессии ничем не отличаются. Но психолог по охуенности стоит ниже дворника, т.к. дворник полностью ответственен за результат, а психолог вынужден делить свою работу с тем, чей мусор он выгребает. Это самая пичальная весчь в работе психолога. Однако находясь на втором месте по охуенности, он всё же находится на первом по эволюционному развитию. Ща я вам на пальцах растолкую почему.

Эволюция аморфного горожанина может проходить следующим образом: сначала он становится фотографом в надежде на "улыбку Фортуны".
Проходит немного времени (10 лет вполне достаточно). Окончательно разочаровавшись в себе и поняв бесполезность того, что он делает, он обязательно должен стать охранником. Покачавшись на табуретке перед монитором ещё лет 10, он достигает просветления, а возможно ему просто становится стыдно, после чего он уходит их охранников в дворники. Став дворником, и соприкоснувшись с настоящим физическим трудом он, наконец, может полностью постичь всю беспросветную уёбищность своей предыдущей жизни и стать психологом.
И вот когда он становится психологом, он способен достичь вершины эволюционного развития – помогать фотографам и охранникам прекратить их бесполезное и паразитическое существование.

К сожалению, а может быть к счастью, психологов гораздо меньше, чем фотографов и охранников, вот почему большая часть последних так и останется бесполезными кусками аморфного мяса до самой смерти, после которой, разумеется, попадёт в ад.

Да и хер с ними, ещё Иисус сказал, что всякое дерево, не приносящее плода доброго, должно быть срублено и брошено в огонь…
печкин во плоти

Мандей фотошоу



Здесь я пойман каким-то папарацци в момент празднования одного из дней прошедшего лета. Как вы знаете, голосом блондинок с нами разговаривает сам Господь, и поэтому для вас не должна показаться странной моя вовлечённость. Дальше как водится, были народные танцы, прилюдное купание в фонтане, попытки стать самымумнымпарнемвэтойчастистола и групповое питьё на брудершафт. Ни одна салатница в итоге не пострадала.

В сегодняшнем мандей фотошоу мои друзья выкладывают случайные фотографии. Покатят смазанные фотки, где вы застигнуты врасплох. Чудовищные выражения лиц, вытянутые лбы и оскалы ртов, выражающие верх животного экстаза.
Чото я разошолся, не?
Тогда продолжим… Кладите фотки ваших затылков, а может быть, вы выложите здесь фотографии ноги в дырявом носке? Это вообще пять.
Пы.Сы. А если есть офигенные модельные фоточки, снятые профессиональным фотографом, то тоже кладите – прикиньте, как выгодно вы будете выглядеть среди этого стада?