Category: семья

печкин во плоти

Почему конфликты с близкими так ранят? Рубрика "Психоновости".



Не просто больно, когда члены семьи причиняют боль, это более болезненно, чем когда боль причиняют наши друзья. По словам Аниты Вангелисти, профессора по коммуникациям в Техасском Университете в Остине, боль чувствуется как эмоциональная травма, возникающая в процессе общения. Боль, причиняемая семьей болезненнее по нескольким причинам.

Collapse )
неожиданность

Как правильно бить жену?



«В этой главе я расскажу, что делать, если женщина, которая имеет счастье быть твоей женой, идёт неправильным путём. Правильный путь такой женщины имеет четыре составляющих: покорность, скромность, трепет перед мужем и осознание призвания матери и жены. Все эти составляющие рождают смирение в браке, а брак, как известно, основа общества и устройства мира.

Если твоя жена непокорна, своенравна в изречениях, забросила домашнее хозяйство и воспитание детей, отказывается от выполнения супружеского долга или относится без уважения к твоим родителям, то она может считаться сбившейся с пути и должна получить физическое наказание, как получает его домашний скот, выходящий за пределы пастбища. Истинно говорю тебе: женщина, идущая неправильным путём, должна быть наказана мужем и тем самым, возвращена на правильную тропу.

Проблемы с послушанием и недостойным поведением твоей жены возникают по двум основным причинам, первая из которых – твоё попустительство и мягкость с ней, а вторая – попустительство и мягкость её родителей и прежде всего – отца. Если отец был чрезмерно добр с дочерью, и она не знала розги, а лишь ласки и всепозволения, то она становится непокорной женой, не признающей главенства мужчины. Брак с такой женщиной сулит лишь разочарования. Твои собственные попустительство и мягкость происходят оттого, что в твоей семье отец не был пастухом над женщиной, а лишь частью стада. И ещё страшнее, если он позволял твоей матери быть пастухом – главенствовать в семье, определять, куда тратить деньги и как воспитывать детей. Есть сейчас и те семьи, в которых матерям позволено поднимать руку на мальчиков. Хороший отец ударит по такой руке розгой, ведь мальчик которого наказывала мать, не может вырасти мужчиной.


Collapse )
неожиданность

Хозяйка своего поведения

Здравствуй, Дима. Очень хочу попросить помочь разобраться в себе, пока своими руками (точнее, языком), не разрушила свой брак. Мне 25. Полная счастливая семья, любимые родственники, друзья. Всю жизнь практически никогда мне ни в чем не отказывали. Отличное образование, даже два, даже за границей. Много где пожила. Люблю читать и познавать новое. Год назад вышла замуж за прекрасного человека, который меня действительно любит. Он иностранец. Моя семья приняла его на ура. Его семья меня называет дочкой. Никаких языковых барьеров нет, в культуре тоже вроде бы (я 5 лет университета потратила на то, чтобы получить специальность по межкультурным коммуникациям). Живу здесь уже год, привыкать было тяжело поначалу, но мы справились, муж меня поддерживал. Полгода назад нашла отличную работу, потихоньку нашла тут и друзей. Многие мне говорили, что я живу в каком-то сказочном мире, где всё хорошо. У меня никогда не было крупных трагедий, не разбивали сердце, всегда везло... В общем, со стороны у меня чудесная жизнь. С одним только но. Каждый месяц (или чаще) я устраиваю мужу истерики на пустом месте. Все они проходят по одному сценарию.
Collapse )
неожиданность

Детское пор..

Привет, Дима. Сейчас у меня в жизни ситуация, в которой я не знаю как поступить, я запуталась и пока не могу принять какие-либо решения. Я в отношениях с молодым человеком, у нас скоро свадьба. Но всю жизнь мне видимо не везло с парнями, я очень много сталкивалась с обманами. А я больше всего в жизни не люблю ложь. Какое-то время я вообще никому не могла доверять. До начала нынешних отношений. Все было как-то по-другому, я действительно смогла снова доверять человеку. Первый раз мы поругались, когда он не закрыл свои сообщения в соцсети и я увидела там более чем непристойную переписку, из которой вывод напрашивался один – измена.. Но спустя пару дней, когда я более-менее пришла в себя и могла спокойно разговаривать он объяснил многое оттуда, и я ему поверила, и я верю что тогда он говорил искренне, и своими поступками потом доказал, что дорожит нашими отношениями.. Но все же доверие было подорвано.

Мы начали жить вместе, и все вроде хорошо. Я очень стараюсь ему доверять, и даже лишний раз не лезу ни в какие его соц сети, можно сказать я просто не хочу ничего знать. Но даже когда я никуда не лезу, всё равно всплывает что-то, что меня начинает тревожить.

Первая и очень сильно тревожащая меня вещь.. Я наткнулась на детское пор… У меня даже язык не поворачивается это говорить, фу. Первый раз я не придала этому значения, ну валяется в папке с общей порнографией и пофиг. Но потом наткнулась на кучу этого.. Я сильно испугалась и не представляла что мне делать. Как вообще можно это смотреть? Объяснением было: «ну так валяется, ничего интересного там нет, я все удалю». Но сейчас я изредка замечаю такие запросы в поисковиках, просмотры онлайн, какие-то левые аккаунты, просто попытки не спалится и убрать за собой следы, но факт остается фактом. И у меня страх строить с этим человеком семью, а точнее заводить с ним детей…


Collapse )
неожиданность

Козёл отпущения

Здравствуй, Дима. Моя проблема,кажется,ещё не была освящена на страницах твоего блога. Да и вроде это и не совсем моя проблема,а свободно вздохнуть не даёт.
Итак, мне 27 лет, замужем,есть сын.С 20 лет живу отдельно от родителей,но рядом,часто общаемся,летом вместе проводим лето на даче.С родителями живёт младший брат,ему сейчас 25 и он,в общем-то,и является причиной моего письма.
Наши родители никогда не отличались способностями к воспитательной работе,мама по любому поводу рыдала,папа орал,третьего дано не было.Они очень хорошие люди,но сама став мамой,я поняла,чего в нашем детстве почти не было.Не было поездок по городу,музеев,семейных традиций.Нет,мы эпизодически куда-то выезжали,но за всё детство я могу вспомнить раз 5,не более.Т.е. такого,чтобы нами целенаправленно занимались,я не припоминаю.То же самое со здоровьем.За мной тянется вереница болячек,которые можно было бы предотвратить с лёгкостью в детском возрасте и с которыми сложно сейчас.Но родители считали,что главное - одет и накормлен,на прочее не было ни сил,ни денег.Единственное,за что я их всегда буду благодарить - так это за то,что отец заставил меня пойти учиться в ВУЗ.И оплачивал первые два курса,потом я стала справляться сама.Сейчас я поддерживаю их материально,когда могу,у них низкооплачиваемые работы,образования нет,отец сильно болеет.

Collapse )
неожиданность

Супружество - проект не для всех ч. 4



В предыдущем посте этой серии, я упоминал о двух взаимозависимых ролях – «помогатель» и «помогаемый», которые формируются благодаря особенностям родительской стимуляции. В этом хочу упомянуть ещё две взаимозависимые роли, сформированные в первичной семье. Они называются «правый» и «виноватый».
Проигрывание этих ролей так же увлекательно и взаимовыгодно, как и двух предыдущих. Эти роли формируются преимущественно тормозящей стимуляцией, т.к. именно она формирует ригидное Супер Эго – часть психики несущую контролирующую и тормозящую функцию.
Роли «правого» и «виноватого» основаны на торможении, именно неадекватное или травматическое торможение создаёт ретрофлексию – форму проекции, заставляющую человека зацикленно проецировать внутренний конфликт вовне.
Супруги как бы вновь проигрывают конфликты и подавляют друг друга, как это делали в их отношении родители. Как правило, один из супругов в тот момент, когда другой не удовлетворяет его потребности и соответственно не оправдывает ожиданий - испытывает обиду, однако же, выражает её не с помощью чувств (т.к. выражать чувства запрещено), а с помощью агрессивной коммуникации.
Второй супруг в этот момент, чувствует вину и реагирует на неё как виноватый ребёнок – сдерживает выражение эмоций, оставляя себя в подавленной позиции. Тем не менее, напряжение накапливается, и когда виноватый больше не может его сдерживать, он берёт на себя первую роль – правого. Т.к. семья это система, то упрёки всегда легко обосновать, ведь полностью отвечать ожиданиям другого человека, невозможно. Все супружеские конфликты это две зацикленных ретрофлексии взаимосвязанные друг с другом.


Collapse )
неожиданность

Супружество - проект не для всех



Мой пост про червей, овец и людей настолько повлиял на сознание читателя, что начинает становиться предметом моих шуток. Все хотят знать - кто они? Само собой я не могу упустить этот шанс, чтобы вас потроллить.
Недавно клиентка спрашивает: Дима, а как ты думаешь, кто я?
Я сижу молчу.
- Ну Дим, ну скажи кто я?
Я молчу.
- Димаааа... Ну скажи же хоть что-нибудь!
- Где ты видела хоть одного говорящего червя? - отвечаю ей.
Смеемся…
Так или иначе, принятие этих идей людьми показывает мне, что стоит продолжить повествование о механике отношений, начатое мной тогда. Есть еще несколько факторов, которые создают затруднения для людей которые хотят быть счастливыми в браке.


Collapse )
блюющий клоун

Синдром непрожитой жизни

Дмитрий, добрый день! Решилась Вам написать. Меня зовут Татьяна, 32 года, замужем 10 лет, дочь растет. Все атрибуты благополучной и счастливой жизни имеются. Только как говорится «Все у меня хорошо, только удавиться хочется».

Попробую кратко описать свою ситуацию. Выросла в благополучной семье. Мама, папа, бабушки, дедушки. Всегда была окружена любовью и заботой. Училась хорошо, маму с папой слушалась. Подросла, поступила в ВУЗ, профессию для меня выбрали родители. Мне хотелось идти учиться на психолога (тогда это было совсем не модно и не престижно, но меня это не смущало). Но мама посчитала что с такой специальностью не выжить и себя не прокормить и настояла на том что бы я училась на экономическом факультете. Ослушаться у меня даже мысли не возникло. Работаю в итоге по специальности, работа во многом устраивает, но карьерных высот не добилась. Да и понимаю, что не карьерный я человек, не мое это. Не отпускает мысль, что зря я тогда не настояла на своем. Хотя понимаю что в 17 лет нужно иметь ого-го какой характер, что бы пойти против родителей. Получается нет у меня такого характера.


Collapse )
клоуна-андройда тошнит радугой

Бездействие, безволие и страх

Здравствуй, Дима. Меня зовут Евгений, мне 31 год и моя проблема заключается в следующем — я не живу, а существую. О себе: живу один, женат не был, детей нет, отношений нет. Снимаю квартиру, сам готовлю, стираю, глажу, дома всегда порядок и чистота. Люблю читать, с удовольствием хожу в спортзал трижды в неделю. В соцсетях не живу, в игры не играю, не пью, не курю. Слежу за собой, по натуре вообще аккуратист. Работа стабильная и скучная, но в нашем городе альтернатив мало, а платят за нее хорошо. С чужих слов — симпатичен, умен, обаятелен, приятен в общении, но в то же время слишком замкнут, неуверен в себе, обидчив, с завышенным самомнением.
Долгое жил по принципу «дом-работа»; окружающие говорили, что я «живу в своем внутреннем мирке» и лишь несколько лет назад вдруг я начал «просыпаться». Для контраста с офисной работой пошел на вечерние курсы массажа. Был словно другим человеком — радостнее, увереннее в себе и без негативных черт. Меня так проняло, что однажды я пришел на работу и попросил прощения у некоторых людей за свое хамское поведение по отношению к ним.


Collapse )