Category: семья

печкин во плоти

Почему конфликты с близкими так ранят? Рубрика "Психоновости".



Не просто больно, когда члены семьи причиняют боль, это более болезненно, чем когда боль причиняют наши друзья. По словам Аниты Вангелисти, профессора по коммуникациям в Техасском Университете в Остине, боль чувствуется как эмоциональная травма, возникающая в процессе общения. Боль, причиняемая семьей болезненнее по нескольким причинам.

Collapse )
блюющий клоун

Разумный выбор



Полный тупик. Ступор. И самое для меня невообразимое, что это все в моих отношениях с мужем. Женаты почти 7 лет, 2 детей. Мальчики. Познакомились через ВК, жили в разных городах, ночи и дни могли без остановки говорить по телефону. Встречались на моей территории, раз 6 перед тем, как пожениться, затем тихо расписались и стали жить. На съемной квартире, я работала,он работал, тусили, гуляли,наслаждались, приняли решения родить ребенка. Беременность. На тот момент переехали в квартиру к родственникам, чтобы было легче с ребенком, чтобы не таскать малыша по съемным квартирам.

И вот на 9 месяце, ближе к годовщине нашей свадьбы,так сказать,это случилось первый раз. Я лежала на сохранении. Решила сделать любимому сюрприз: подарила билет на концерт,на который он очень –очень хотел. Он был неописуемо рад. И вот он туда съездил. Меня выписали через неделю после события. Я дома, включаю комп, захожу Вк, там открыта его страница. Конечно, здравый смысл-«до свиданья», я открыла (причем без созрения совести) его переписки. И просто обалдела. Он там очень мило общался, даже флиртовал, со своей бывшей девушкой (которая пока он был в армии, ему изменила, залетела , вышла за другого и уже успела развестись – это к слову). Так вот не был он ни на каком концерте,был с ней. Пришел домой – скандал! Я считала, что меня предали. Что «как он мог!». Потом успокоилась, он объяснил, что ничего плохого не было, что любит меня, что она просто друг.


Collapse )
блюющий клоун

Беглец



Добрый вечер, Дмитрий. Хочу попросить совета и заодно узнать мнение со стороны: я с дури маюсь или реально есть проблема?
Встречались с парнем два месяца, я переехала к нему, через пять месяцев последовало предложение, через месяц тихо скромно расписались. Мне 23, ему 29. Все его родственники комментировали нашу роспись фразой "ему давно пора семью"... Он вроде как спортсмен. Каждый день бегает, но на соревнованиях максимум 3-4 места. После каждого соревнования у него начинаются депрессии: всё плохо, хочу на море, бегать брошу. Я его успокаиваю и поддерживаю, как могу. К слову, в нашей спальне полка с его кубками и грамотами, с которых я пыль вытираю...
Мне можно только готовить, убираться, ездить с ним к его друзьям. Очень редко отпускает посидеть с подружкой, но потом миллион вопросов из разряда "сколько потратила?", "симпатичные официанты?"
Мне катастрофически не хватает мужа дома. Он то на работе, то на своих "бегах", то в бане у друга, то в бане на спортивной базе. Все мои разговоры о том, что у нас семья и я хочу проводить время с ним, пресекаются его криками: "какого хрена ты мозг трахаешь?!", либо его молчанием.


Collapse )
неожиданность

Как правильно бить жену?



«В этой главе я расскажу, что делать, если женщина, которая имеет счастье быть твоей женой, идёт неправильным путём. Правильный путь такой женщины имеет четыре составляющих: покорность, скромность, трепет перед мужем и осознание призвания матери и жены. Все эти составляющие рождают смирение в браке, а брак, как известно, основа общества и устройства мира.

Если твоя жена непокорна, своенравна в изречениях, забросила домашнее хозяйство и воспитание детей, отказывается от выполнения супружеского долга или относится без уважения к твоим родителям, то она может считаться сбившейся с пути и должна получить физическое наказание, как получает его домашний скот, выходящий за пределы пастбища. Истинно говорю тебе: женщина, идущая неправильным путём, должна быть наказана мужем и тем самым, возвращена на правильную тропу.

Проблемы с послушанием и недостойным поведением твоей жены возникают по двум основным причинам, первая из которых – твоё попустительство и мягкость с ней, а вторая – попустительство и мягкость её родителей и прежде всего – отца. Если отец был чрезмерно добр с дочерью, и она не знала розги, а лишь ласки и всепозволения, то она становится непокорной женой, не признающей главенства мужчины. Брак с такой женщиной сулит лишь разочарования. Твои собственные попустительство и мягкость происходят оттого, что в твоей семье отец не был пастухом над женщиной, а лишь частью стада. И ещё страшнее, если он позволял твоей матери быть пастухом – главенствовать в семье, определять, куда тратить деньги и как воспитывать детей. Есть сейчас и те семьи, в которых матерям позволено поднимать руку на мальчиков. Хороший отец ударит по такой руке розгой, ведь мальчик которого наказывала мать, не может вырасти мужчиной.


Collapse )
неожиданность

Хозяйка своего поведения

Здравствуй, Дима. Очень хочу попросить помочь разобраться в себе, пока своими руками (точнее, языком), не разрушила свой брак. Мне 25. Полная счастливая семья, любимые родственники, друзья. Всю жизнь практически никогда мне ни в чем не отказывали. Отличное образование, даже два, даже за границей. Много где пожила. Люблю читать и познавать новое. Год назад вышла замуж за прекрасного человека, который меня действительно любит. Он иностранец. Моя семья приняла его на ура. Его семья меня называет дочкой. Никаких языковых барьеров нет, в культуре тоже вроде бы (я 5 лет университета потратила на то, чтобы получить специальность по межкультурным коммуникациям). Живу здесь уже год, привыкать было тяжело поначалу, но мы справились, муж меня поддерживал. Полгода назад нашла отличную работу, потихоньку нашла тут и друзей. Многие мне говорили, что я живу в каком-то сказочном мире, где всё хорошо. У меня никогда не было крупных трагедий, не разбивали сердце, всегда везло... В общем, со стороны у меня чудесная жизнь. С одним только но. Каждый месяц (или чаще) я устраиваю мужу истерики на пустом месте. Все они проходят по одному сценарию.
Collapse )
неожиданность

Детское пор..

Привет, Дима. Сейчас у меня в жизни ситуация, в которой я не знаю как поступить, я запуталась и пока не могу принять какие-либо решения. Я в отношениях с молодым человеком, у нас скоро свадьба. Но всю жизнь мне видимо не везло с парнями, я очень много сталкивалась с обманами. А я больше всего в жизни не люблю ложь. Какое-то время я вообще никому не могла доверять. До начала нынешних отношений. Все было как-то по-другому, я действительно смогла снова доверять человеку. Первый раз мы поругались, когда он не закрыл свои сообщения в соцсети и я увидела там более чем непристойную переписку, из которой вывод напрашивался один – измена.. Но спустя пару дней, когда я более-менее пришла в себя и могла спокойно разговаривать он объяснил многое оттуда, и я ему поверила, и я верю что тогда он говорил искренне, и своими поступками потом доказал, что дорожит нашими отношениями.. Но все же доверие было подорвано.

Мы начали жить вместе, и все вроде хорошо. Я очень стараюсь ему доверять, и даже лишний раз не лезу ни в какие его соц сети, можно сказать я просто не хочу ничего знать. Но даже когда я никуда не лезу, всё равно всплывает что-то, что меня начинает тревожить.

Первая и очень сильно тревожащая меня вещь.. Я наткнулась на детское пор… У меня даже язык не поворачивается это говорить, фу. Первый раз я не придала этому значения, ну валяется в папке с общей порнографией и пофиг. Но потом наткнулась на кучу этого.. Я сильно испугалась и не представляла что мне делать. Как вообще можно это смотреть? Объяснением было: «ну так валяется, ничего интересного там нет, я все удалю». Но сейчас я изредка замечаю такие запросы в поисковиках, просмотры онлайн, какие-то левые аккаунты, просто попытки не спалится и убрать за собой следы, но факт остается фактом. И у меня страх строить с этим человеком семью, а точнее заводить с ним детей…


Collapse )
неожиданность

Несерьёзные отношения (окончательная инструкция)



Сейчас братан ещё раз проверь, не подошла ли женщина, с которой ты делишь жилплощадь к тебе со спины, чтобы прочитать этот текст? Потому, что я продолжу повествование, начатое вчера. Сейчас я буду разговаривать с тобой по-мужски, а значит, она не сможет правильно воспринять то, что я скажу и скорее всего, попытается использовать это против тебя.
Я уже говорил, что два бога Брахма и Шива живут в каждом человеке и, по сути, они есть одно. Но не совсем.

Тот Брахма, что живёт внутри тебя, имеет другие интересы, нежели живущий внутри нее. Потому, что внутри тебя живёт Брахма-Пуруша, а внутри неё Брахма-Пракрити. Оба ведают энергией и продолжением жизни, но по-разному.
Ты достигаешь цели путём выражения себя в индивидуальном, потому, что Пуруша это активная оплодотворяющая воля. Женщина - путём выражения себя в общем, потому, что Пракрити это пассивная плодородная основа.

Следи за дальнейшим ходом моей мысли брат, потому, что это должны сука проходить в начальной школе. Поскольку, твоя изначальная природа – активное действие, тебе для счастья необходимо самостоятельно действовать, получать плоды и через них достигать положения в обществе.
Её изначальная природа – пассивное плодородие, поэтому ей для счастья необходимо найти того, кто активно действует. То есть тебя. И лишь, через союз с тобой получить плод, который даст возможность получить положение в обществе.


Collapse )
неожиданность

Козёл отпущения

Здравствуй, Дима. Моя проблема,кажется,ещё не была освящена на страницах твоего блога. Да и вроде это и не совсем моя проблема,а свободно вздохнуть не даёт.
Итак, мне 27 лет, замужем,есть сын.С 20 лет живу отдельно от родителей,но рядом,часто общаемся,летом вместе проводим лето на даче.С родителями живёт младший брат,ему сейчас 25 и он,в общем-то,и является причиной моего письма.
Наши родители никогда не отличались способностями к воспитательной работе,мама по любому поводу рыдала,папа орал,третьего дано не было.Они очень хорошие люди,но сама став мамой,я поняла,чего в нашем детстве почти не было.Не было поездок по городу,музеев,семейных традиций.Нет,мы эпизодически куда-то выезжали,но за всё детство я могу вспомнить раз 5,не более.Т.е. такого,чтобы нами целенаправленно занимались,я не припоминаю.То же самое со здоровьем.За мной тянется вереница болячек,которые можно было бы предотвратить с лёгкостью в детском возрасте и с которыми сложно сейчас.Но родители считали,что главное - одет и накормлен,на прочее не было ни сил,ни денег.Единственное,за что я их всегда буду благодарить - так это за то,что отец заставил меня пойти учиться в ВУЗ.И оплачивал первые два курса,потом я стала справляться сама.Сейчас я поддерживаю их материально,когда могу,у них низкооплачиваемые работы,образования нет,отец сильно болеет.

Collapse )
неожиданность

Правильное смирение



"Много высоких и славных, но тайны открываются смиренным, ибо велико могущество Господа, и Он смиренными прославляется".
Библия


Чем больше я работаю с людьми, тем явственней понимаю, что идеальной целью любого человека является задача «как вырваться из первичной семьи, отделиться от неё, чтобы создать свою собственную». По-умному это: «как отделиться от патриархальной и создать нуклеарную семью», а по-глупому: «как перестать делать чужие глупости неосознанно и начать делать осознанно свои».

Я знаю, что этой идеальной цели достигает подавляющее меньшинство людей, поэтому никогда не впариваю эту экзистенциальную хрень моим клиентам. Это было бы глупо. Это было бы, как тащить упирающегося барана прочь из стада за рога. На это надо получить особый запрос и проверять этот запрос в процессе.

Потому, что на самом деле, каждый отдельный организм стремится к равновесию и саморегуляции в той ситуации, в которой он уже находится. Люди неплохо живут без рук и без ног.
Точно так же, люди приспосабливаются жить по чужим, придуманным без них сценариям. Да, это создаёт напряжение, но зато не предполагает конфликтов с окружающими, разрушения чужих надежд и трудностей прокладывания своей дороги. И самое главное, не налагает на человека риск потерять его красивое лицо.


Collapse )
неожиданность

Супружество - проект не для всех ч. 4



В предыдущем посте этой серии, я упоминал о двух взаимозависимых ролях – «помогатель» и «помогаемый», которые формируются благодаря особенностям родительской стимуляции. В этом хочу упомянуть ещё две взаимозависимые роли, сформированные в первичной семье. Они называются «правый» и «виноватый».
Проигрывание этих ролей так же увлекательно и взаимовыгодно, как и двух предыдущих. Эти роли формируются преимущественно тормозящей стимуляцией, т.к. именно она формирует ригидное Супер Эго – часть психики несущую контролирующую и тормозящую функцию.
Роли «правого» и «виноватого» основаны на торможении, именно неадекватное или травматическое торможение создаёт ретрофлексию – форму проекции, заставляющую человека зацикленно проецировать внутренний конфликт вовне.
Супруги как бы вновь проигрывают конфликты и подавляют друг друга, как это делали в их отношении родители. Как правило, один из супругов в тот момент, когда другой не удовлетворяет его потребности и соответственно не оправдывает ожиданий - испытывает обиду, однако же, выражает её не с помощью чувств (т.к. выражать чувства запрещено), а с помощью агрессивной коммуникации.
Второй супруг в этот момент, чувствует вину и реагирует на неё как виноватый ребёнок – сдерживает выражение эмоций, оставляя себя в подавленной позиции. Тем не менее, напряжение накапливается, и когда виноватый больше не может его сдерживать, он берёт на себя первую роль – правого. Т.к. семья это система, то упрёки всегда легко обосновать, ведь полностью отвечать ожиданиям другого человека, невозможно. Все супружеские конфликты это две зацикленных ретрофлексии взаимосвязанные друг с другом.


Collapse )