Категория: отношения

печкин

Обо мне

Клинический психолог, работаю с 2011 года, ежегодно провожу более 1000 консультаций. Работаю в мультимодальном подходе - использую техники транзактного анализа, гештальт-терапии, психосинтеза, эриксоновского гипноза, ДПДГ.

Семейную терапию провожу в структурном подходе утверждающем, что "болезнь" семьи это нарушение взаимодействия ее членов.

Работаю в рамках краткосрочной терапии, т.е. работу с отдельно взятой проблемой ограничиваю 10 - 12 консультациями.

Провожу индивидуальные и семейные консультации в кабинете (Москва) и Скайпе (весь мир) по проблемам:
- депрессий, тревожных и/или подавленных состояний, страхов;
- отсутствия интереса к жизни, лени и невозможности найти себя;
- негативных жизненных сценариев;
- сложностей в супружеских, детско-родительских и партнёрских отношениях;
- сексуальной дисгармонии в паре;
- кризисных ситуаций (конфликты, измена, смерть близкого человека);
- стрессов, связанных с трудовой деятельностью.

Получить помощь   Получить помощь

Тексты по рубрикам   Тексты по рубрикам

Смотрите новое видео моего проекта "Волшебная таблетка" на Youtube!

🔽 Реальная психотерапия в действии! 🔽

печкин во плоти

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК / психотерапия с Димой Печкиным / Сценарий жизни

Свежий, 4 выпуск реалити "Волшебная таблетка" уже на моем канале!
Злободневная тема ♥ любовного треугольника ♥предстанет перед зрителем в новом ракурсе.

печкин во плоти

Почему не стоит ждать чужих извинений?



Многих из нас ранили самые близкие люди, а иногда и наносили значительный вред психике. И мы волочим затаенную обиду, которая словно яд отравляет нашу жизнь. Мы желаем однажды встретить своего обидчика и обрушить на него весь свой праведный гнев, ожидая от него раскаяния и сожаления о содеянном. Но жизнь не так проста, и скорее всего, негодяю даже в голову не придет, что он был неправ, и тем более он не станет извиняться.

Читать дальше...Свернуть )
печкин во плоти

8 способов избавления от чувства вины



Как пишет омериканский психолог Мелани Гринберг, если ты склонен испытывать нездоровое чувство вины, то можешь использовать 8 приведённых ниже способов, чтобы освободить себя.

1. Ищи доказательства. Если ты чувствуешь вину, потому что думаешь, что недостаточно делаешь для своих детей, партнера, семьи, составь список вещей, которые ты регулярно делаешь для них. Храни этот список в своей сумочке или бумажнике и доставай, когда чувство вины начнет поднимать голову.


Читать дальше...Свернуть )
блюющий клоун

"Я - не предатель!"



То, что я описываю, является результатом личных наблюдений. Когда у нескольких десятков людей обнаруживаются одинаковые повороты судеб, реальность игр и сценариев становится очевидной. Со временем, если меня еще будет интересовать эта тема, я составлю собственный список игр, которые свойственны россиянам, т.к. берновские игры, безусловно, являются частью американской ментальности. А пока, хочу описать ещё один распространённый сценарий, который я называю «Я - не предатель!».
Все сценарии основаны на двух неосознаваемых решениях: следовать родительской модели или защищаться от неё, создавая контр-сценарий. Оба этих решения на самом деле являются лишь определённым алгоритмом, который в конечном итоге понижает качество жизни человека.
Стержнем сценария «Я - не предатель!» является отсутствие чувственно-эмоционального контакта, между партнёрами, чаще всего сказывающегося на сексуальной сфере и заставляющего компенсировать этот недостаток с помощью любовников и любовниц.
По-видимому, он может начинаться за много поколений, т.к. передаётся как вирус от детей к родителям. Я начну рассматривать ее с первичной родительской семьи, ибо двух поколений будет достаточно, чтобы понять, как срабатывает этот капкан.

Основой для этого сценария чаще всего становятся две уже знакомые моему читателю роли - Помогатель и Помогант. Любой сценарий включает в себя несколько игр, взаимодействующих между собой. Игра, которую ведут Помогатель и Помогант может быть основой для других сценариев, но как основа для сценария «Я - не предатель!» в моей практике она встречается чаще всего.
Роли вращиваются в психику посредством модели из родительской семьи. Помогатель - это тот человек, который может чувствовать себя удовлетворённым в отношениях, лишь в том случае, когда он заботится о партнёре. Упрёк его Родителя, выражающийся во внутреннем диалоге, может звучать так: «Ты хороший только тогда, когда делаешь что-то для других». Вот и получается, что он выбивается из сил, заботясь об окружающих, и подсознательно ждёт вознаграждения, которого не получит. Он лишь обременяет их и себя ожиданиями. Этим поведением Помогатель «создает» Помоганта, ведь помощь расхолаживает любого человека.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Кто должен платить?

Привет, Дима! С удовольствием читаю тебя с недавних пор и уже все прочитала). Мне везет, и вселенная мне вовремя подкидывает ответы на возникающие вопросы. Вот и ты мне попался в нужный момент.

У меня проблема в отношениях с мужчиной, к решению которой я не знаю, как подойти.

Меня зовут Кристина, мне 31, ему 34. Он в разводе давно, детей нет. На данный момент оба работаем, живем порознь, снимаем квартиры. Встречаемся с августа.

Отношения развивались стремительно. Я тогда была без работы уже 4 месяца, у меня было много свободного времени и мало денег. Я проводила дни и ночи у него, готовила ему ужины, стирала и гладила рубашки, убирала – в общем, была образцовой хозяйкой. Он меня водил в музеи и кафе, платил за меня сам, даже за метро платил, хотя в начале я пыталась делить траты, но он каждый раз заявлял, что, дескать, потом, ты же не работаешь… Инициатором этих походов всегда был он. Мне было неловко от того, что я не могу принять финансовое участие. Он был настойчив, и я перестала сопротивляться и пытаться доставать кошелек.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Девочка, выросшая без папы

Намедни, первая леди нашей жж-шной деревни написала одноимённый пост. Я периодически читаю её - негодяйка гарантированно поднимает мне настроение. Но этот пост вызвал особый резонанс среди общественности, поэтому я решил его прокомментировать.
Непосвящённые спросят меня: что это за первая леди? Пусть это останется тайной, т.к. в противном случае она будет мне должна денег за рекламу, а я не люблю должников.
Итак, главный посыл поста: «Девочка, выросшая без папы, никогда не познает, что такое спокойное, не сиюминутное счастье».
И, до кучи, ещё пару цитат из нашего классика: «Папа и только папа - не мама и не бабушки с дедушками - строит в девочке стержень, который не сломать и с которым она идёт по жизни. Называется он "гармония"». «Всасывая сперму мужика, который годится в папы, вчерашняя девочка хочет получить хоть немного мужского тепла – того, которое должен был дать другой мужчина, у которого не надо сосать за тепло, любовь и защищенность – папа». Читая последнее, я смеялся до слёз и думал про себя, о том, как же я люблю автора поста за её смачные пассажи. Жжот неподецки.
Ну и напоследок то, что вызвало особый ужас у моих подружек: «Девочки, которых не любил папа, никогда не познают любовь мужчины: их будут, возможно, хотеть, но полюбить «на марафон» зияющую дыру не в силах никто». Брррр! Это она явно у меня «с языка сняла», ведь о дырах я недавно писал.
Разумеется, несчастной девочке выросшей без отца, та, кого я цитирую, какбэ противопоставляет своего супер папу и себя, как эталон гармонии.

Само-собой после выхода этого поста мне начали приходить письма в личку, в которых бедные создания (видимо выросшие без отцов) стали задавать один единственный вопрос: Дима, неужели всё так плохо? У нас шансы есть вообще?

Всё действительно очень плохо, девчонки. Вы же знаете, что все проблемы идут из детства? То, что мы сделали частью себя, продолжает преследовать нас по жизни, становясь граблями на которые мы наступаем вновь и вновь. Это факт.

Действительно, девочка, которая выросла без отца, никогда не познает что такое спокойное, не сиюминутное счастье, так же как и:

Девочка, выросшая с любящим, но требовательным отцом, который её постоянно критиковал;
Девочка, выросшая с ригидной мамой, которая подавляла мягкого и безвольного отца;
Девочка, выросшая с прекрасным отцом, но в отсутствии матери, которая смогла бы дать ей модель женского поведения;
И в особенности… тут нужна барабанная дробь - девочка, выросшая с супер папой, который её жутко любил, уделял ей массу внимания, потакал всем капризам и осуществлял гипер опеку.

В этом случае, женщина, которая «получается» в результате, становится надменной, требовательной, капризной, избалованной, смотрящей свысока на мужчин. Скорее всего, она будет уничижительно отзываться о мужиках, называя их, например «оладух» или «нищеброд». Никто из них не сможет повторить отца, и потому, все они будут обесценены.
Женщины тооооже попадут под раздачу, ведь такая девочка, скорее всего, будет конкурировать с матерью, но в результате будет фрустрирована. Она не сможет выиграть эту схватку, потому что открытая борьба будет невозможна. Тогда ей не останется ничего, кроме как спроецировать свою агрессию на всех остальных барышень вокруг. Всё они будут для неё «курицами». Такая женщина, как и все прочие, обречена лишь на сиюминутное счастье. Она никогда не сможет испытать спокойствие в семье или в отношениях. Это стандартная травма, которую получает девочка при условии неблагоприятных обстоятельств воспитания, возникших на «фаллической стадии». Первым эту хрень ещё Фрейд заметил…

Я пишу этот текст для того, чтобы вы поняли: все мы одним Миром мазаны). Люди очень падки на страх, он вызывает сильные ощущения. А ваши пастыри знают это, и потому заигрывают с темой людского несовершенства. Но тем и отличается человек от животного, что может стать пастырем сам для себя.

Мамы и папы «прошли» вместе с вашим детством. А вы уже взрослые. Это значит, что во множестве людей живущих рядом всегда сможете найти того, кто оценит и полюбит вас такими, какие вы есть. Вместе со всеми вашими «зияющими дырами и отсутствием стержней».
И чтобы у вас это получилось, вам надо постараться увидеть, как вы действуете раз за разом, одинаково, а после - попробовать по-другому. Именно так действует ребёнок, который хочет взрослеть. Вы, конечно, не будете застрахованы от ошибок, но начнёте меняться, и очень скоро рядом с вами окажется тот, кто сможет помочь вам почувствовать что такое «спокойное счастье».

А напоследок хочу сказать, что вполне возможно, вы не захотите меняться, а просто решите, что это самое «сиюминутное» счастье и есть то, что вам нужно. В этом случае вы станете топ блоггершей. И так тоже будет правильно, потому что все наши «детские травмы» и есть единственная возможная дорога к вашему счастью, каким бы вы его не представляли. И я тоже писал об этом

Получить помощь   Получить помощь

Тексты по рубрикам   Тексты по рубрикам
блюющий клоун

Любовный психоз или килограмм черешни

Добрый день, Дима! Я встречаюсь с мужчиной уже около 10 лет. Он женат. Мне сейчас 32 года, ему 46 лет. За эти годы я предпринимала попытки от него уйти, мы много разговаривали об изменении ситуации, но он ничего не сделал. У него дочь. Сейчас ей 21 год. Он никогда ничего не обещал. Причинами, почему он в данный момент не может изменить ситуацию, были: стресс для дочери, я его разлюблю, ведь я моложе, нет денег и др. Как важный момент скажу, что его отец ушел от его матери, когда ему было 14 лет, и он много лет не общался с отцом. Я ему за эти годы изменяла. Один раз влюбилась в другого. И, несмотря на это, я люблю своего женатого мужчину и не представляю как я без него.
У меня от него настоящая зависимость. Я боюсь без него жить. Он сформировал мои вкусы и взгляды. Я уже это переросла и пошла дальше, но зависимость сохранилась.


Читать далееСвернуть )
блюющий клоун

Прощальное письмо



В природе всё стремится к завершению. Любая эмоция должна быть выражена и тем самым удовлетворена. Этот пост будет необходим тем, кто не завершил отношения с партнёрами или близкими. Причины могут быть разными – ссоры, непонимание, внезапное расставание или смерть.

Если твои отношения с человеком, сопровождались сильными эмоциями, которые не получилось выразить, скорее всего, в них останется незавершённость. Ты будешь снова и снова мысленно возвращаться к этой ситуации.

Почему так получается и как это завершить?


Попрощаться и завершить отношенияСвернуть )
печкин во плоти

Жениться или нет?

Меня давно просили написать про отношения. И вот, пришло письмо от одного из моих друзей, посвящённое отношениям и проблеме брака. Пусть оно будет вступлением…

"Дима, привет. Проблема может показаться высосанной из пальца, но ничего вразумительного в интернете (кроме совета в духе "будь мужиком блеать!") я не нашел.
Я уже три года живу с девушкой. У нас ровные отношения, мы друг друга любим, уживаемся как с друг другом, так и с тараканами друг друга, все вполне гармонично. За исключением одного момента - мы не женаты, и я даже не делал предложения. Все бы ничего, но в плане возраста мы идем к 30 и она не раз делала разной толщины намеки, что надо бы. И брак надо, и детей уже.
А я не чувствую в этом потребности. т.е. она уверена, что все к этому все равно придет. А я вот совсем этого не хочу. Т.е. мне очень нравится то, что есть, но мне не нужно большего. А ей нужно. При этом я не хочу ее терять, но и делать что-то мне не нужное тоже не хочу. Все это усугубляется давлением со стороны родни, друзей, знакомых.

Читать дальшеСвернуть )