Категория: отношения

печкин во плоти

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК / психотерапия с Димой Печкиным / Сценарий жизни

Свежий, 4 выпуск реалити "Волшебная таблетка" уже на моем канале!
Злободневная тема ♥ любовного треугольника ♥предстанет перед зрителем в новом ракурсе.

печкин во плоти

Почему не стоит ждать чужих извинений?



Многих из нас ранили самые близкие люди, а иногда и наносили значительный вред психике. И мы волочим затаенную обиду, которая словно яд отравляет нашу жизнь. Мы желаем однажды встретить своего обидчика и обрушить на него весь свой праведный гнев, ожидая от него раскаяния и сожаления о содеянном. Но жизнь не так проста, и скорее всего, негодяю даже в голову не придет, что он был неправ, и тем более он не станет извиняться.

Читать дальше...Свернуть )
печкин во плоти

8 способов избавления от чувства вины



Как пишет омериканский психолог Мелани Гринберг, если ты склонен испытывать нездоровое чувство вины, то можешь использовать 8 приведённых ниже способов, чтобы освободить себя.

1. Ищи доказательства. Если ты чувствуешь вину, потому что думаешь, что недостаточно делаешь для своих детей, партнера, семьи, составь список вещей, которые ты регулярно делаешь для них. Храни этот список в своей сумочке или бумажнике и доставай, когда чувство вины начнет поднимать голову.


Читать дальше...Свернуть )
блюющий клоун

Меркантильная сучка

Здравствуй, Дима! Я циничная, меркантильная и расчетливая, а еще моя мама говорит, что я никого не люблю. Это конечно же все неправда, просто так я научилась защищать себя от окружающего мира, который всегда был ко мне агрессивно настроен. В основном со стороны родителей, которые всегда меня «пилили» и от которых я похвалу и комплимент слышала раз в год (и даже записывала от радости, чтобы не забыть).
При этом я очень эмоциональная, я часто влюблялась, я красивая, и у меня было множество отношений. С моралью я не очень дружу, люблю секс, так что чего в моей практике только не было. Плюс у меня хорошая карма, поэтому меня обычно выносит на волне в хорошую жизнь без каких-то особых усилий. Это не значит, я супербогатая – как теперь понимают счастье – просто мне все дается легко, тьфу-тьфу-тьфу.
И вот пять лет назад я решила, что мне надо переехать в другую страну. Я сделала это самым простым известным мне способом – приехала к знакомому парню, которому нравилась, и начала с ним жить.


Читать далееСвернуть )
блюющий клоун

"Я - не предатель!"



То, что я описываю, является результатом личных наблюдений. Когда у нескольких десятков людей обнаруживаются одинаковые повороты судеб, реальность игр и сценариев становится очевидной. Со временем, если меня еще будет интересовать эта тема, я составлю собственный список игр, которые свойственны россиянам, т.к. берновские игры, безусловно, являются частью американской ментальности. А пока, хочу описать ещё один распространённый сценарий, который я называю «Я - не предатель!».
Все сценарии основаны на двух неосознаваемых решениях: следовать родительской модели или защищаться от неё, создавая контр-сценарий. Оба этих решения на самом деле являются лишь определённым алгоритмом, который в конечном итоге понижает качество жизни человека.
Стержнем сценария «Я - не предатель!» является отсутствие чувственно-эмоционального контакта, между партнёрами, чаще всего сказывающегося на сексуальной сфере и заставляющего компенсировать этот недостаток с помощью любовников и любовниц.
По-видимому, он может начинаться за много поколений, т.к. передаётся как вирус от детей к родителям. Я начну рассматривать ее с первичной родительской семьи, ибо двух поколений будет достаточно, чтобы понять, как срабатывает этот капкан.

Основой для этого сценария чаще всего становятся две уже знакомые моему читателю роли - Помогатель и Помогант. Любой сценарий включает в себя несколько игр, взаимодействующих между собой. Игра, которую ведут Помогатель и Помогант может быть основой для других сценариев, но как основа для сценария «Я - не предатель!» в моей практике она встречается чаще всего.
Роли вращиваются в психику посредством модели из родительской семьи. Помогатель - это тот человек, который может чувствовать себя удовлетворённым в отношениях, лишь в том случае, когда он заботится о партнёре. Упрёк его Родителя, выражающийся во внутреннем диалоге, может звучать так: «Ты хороший только тогда, когда делаешь что-то для других». Вот и получается, что он выбивается из сил, заботясь об окружающих, и подсознательно ждёт вознаграждения, которого не получит. Он лишь обременяет их и себя ожиданиями. Этим поведением Помогатель «создает» Помоганта, ведь помощь расхолаживает любого человека.


Читать далееСвернуть )
блюющий клоун

Пара выходного дня



У Фрейда наткнулся на гениальное объяснение феномена любви. В моей интерпретации оно звучало бы: любовь – воспоминание о том, как нам было хорошо с человеком в прошлом и ожидание того, что это повториться в будущем.

В семантике написанного мной когда-то поста, можно было бы сказать, что любовь это взаимная деятельность на благо партнёра, опосредованная индивидуальными ожиданиями и создающая чувственную мотивацию к продолжению этой деятельности.

К сожалению или счастью именно ожидания партнёров являются ключевым моментом, который опосредует чувства и деятельность, что в свою очередь частенько приводит их к ряду негативных игр, финалом которых, становится расставание. В этом посте «пощупать» распространённую игру, которую я называю «пара выходного дня».
Итак, Клара и Карл понравились друг-другу, походили на свидания, поняли, что им вместе хорошо и выбрали удобный формат отношений – встречи по выходным. Первое время это устраивает обоих. Кто-то из них может жить с родителями, или, например, оба могут работать на очень серьёзных должностях, да к тому же в офисах находящихся на разных концах города. Так или иначе сближение создаст необходимость рушить сложившийся уклад жизни, чем-то жертвовать.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Как правильно бить жену?



«В этой главе я расскажу, что делать, если женщина, которая имеет счастье быть твоей женой, идёт неправильным путём. Правильный путь такой женщины имеет четыре составляющих: покорность, скромность, трепет перед мужем и осознание призвания матери и жены. Все эти составляющие рождают смирение в браке, а брак, как известно, основа общества и устройства мира.

Если твоя жена непокорна, своенравна в изречениях, забросила домашнее хозяйство и воспитание детей, отказывается от выполнения супружеского долга или относится без уважения к твоим родителям, то она может считаться сбившейся с пути и должна получить физическое наказание, как получает его домашний скот, выходящий за пределы пастбища. Истинно говорю тебе: женщина, идущая неправильным путём, должна быть наказана мужем и тем самым, возвращена на правильную тропу.

Проблемы с послушанием и недостойным поведением твоей жены возникают по двум основным причинам, первая из которых – твоё попустительство и мягкость с ней, а вторая – попустительство и мягкость её родителей и прежде всего – отца. Если отец был чрезмерно добр с дочерью, и она не знала розги, а лишь ласки и всепозволения, то она становится непокорной женой, не признающей главенства мужчины. Брак с такой женщиной сулит лишь разочарования. Твои собственные попустительство и мягкость происходят оттого, что в твоей семье отец не был пастухом над женщиной, а лишь частью стада. И ещё страшнее, если он позволял твоей матери быть пастухом – главенствовать в семье, определять, куда тратить деньги и как воспитывать детей. Есть сейчас и те семьи, в которых матерям позволено поднимать руку на мальчиков. Хороший отец ударит по такой руке розгой, ведь мальчик которого наказывала мать, не может вырасти мужчиной.


Читать далееСвернуть )
Метки:
неожиданность

Люблю, когда меня не любят



Мужчин хлебом не корми, дай процитировать стоки великого поэта: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Практически каждый из нас наблюдал или участвовал во взаимоотношениях, суть которых емко передана этими строками. Психологический феномен влечения, возникающий у субъекта в условиях, когда объект его игнорирует, стар как мир. Некоторые, особенно измученные им граждане даже воспевают неразделённую любовь, приписывая ей особый смысл и силу. Это конечно идиотизм. Ежу понятно, что неразделенная любовь принёсла массу горя людям, начиная от простых душевных терзаний до самоубийств.
Автор этого поста пару раз и сам становился жертвой неразделённого влечения. Клиенты и просто знакомые, которые попадали в подобную ситуацию, часто спрашивают меня о механизме её возникновения. В этом посте я на пальцах попытаюсь разъяснить всем страдальцам, с чем они имеют дело.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Кто должен платить?

Привет, Дима! С удовольствием читаю тебя с недавних пор и уже все прочитала). Мне везет, и вселенная мне вовремя подкидывает ответы на возникающие вопросы. Вот и ты мне попался в нужный момент.

У меня проблема в отношениях с мужчиной, к решению которой я не знаю, как подойти.

Меня зовут Кристина, мне 31, ему 34. Он в разводе давно, детей нет. На данный момент оба работаем, живем порознь, снимаем квартиры. Встречаемся с августа.

Отношения развивались стремительно. Я тогда была без работы уже 4 месяца, у меня было много свободного времени и мало денег. Я проводила дни и ночи у него, готовила ему ужины, стирала и гладила рубашки, убирала – в общем, была образцовой хозяйкой. Он меня водил в музеи и кафе, платил за меня сам, даже за метро платил, хотя в начале я пыталась делить траты, но он каждый раз заявлял, что, дескать, потом, ты же не работаешь… Инициатором этих походов всегда был он. Мне было неловко от того, что я не могу принять финансовое участие. Он был настойчив, и я перестала сопротивляться и пытаться доставать кошелек.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Девочка, выросшая без папы

Намедни, первая леди нашей жж-шной деревни написала одноимённый пост. Я периодически читаю её - негодяйка гарантированно поднимает мне настроение. Но этот пост вызвал особый резонанс среди общественности, поэтому я решил его прокомментировать.
Непосвящённые спросят меня: что это за первая леди? Пусть это останется тайной, т.к. в противном случае она будет мне должна денег за рекламу, а я не люблю должников.
Итак, главный посыл поста: «Девочка, выросшая без папы, никогда не познает, что такое спокойное, не сиюминутное счастье».
И, до кучи, ещё пару цитат из нашего классика: «Папа и только папа - не мама и не бабушки с дедушками - строит в девочке стержень, который не сломать и с которым она идёт по жизни. Называется он "гармония"». «Всасывая сперму мужика, который годится в папы, вчерашняя девочка хочет получить хоть немного мужского тепла – того, которое должен был дать другой мужчина, у которого не надо сосать за тепло, любовь и защищенность – папа». Читая последнее, я смеялся до слёз и думал про себя, о том, как же я люблю автора поста за её смачные пассажи. Жжот неподецки.
Ну и напоследок то, что вызвало особый ужас у моих подружек: «Девочки, которых не любил папа, никогда не познают любовь мужчины: их будут, возможно, хотеть, но полюбить «на марафон» зияющую дыру не в силах никто». Брррр! Это она явно у меня «с языка сняла», ведь о дырах я недавно писал.
Разумеется, несчастной девочке выросшей без отца, та, кого я цитирую, какбэ противопоставляет своего супер папу и себя, как эталон гармонии.

Само-собой после выхода этого поста мне начали приходить письма в личку, в которых бедные создания (видимо выросшие без отцов) стали задавать один единственный вопрос: Дима, неужели всё так плохо? У нас шансы есть вообще?

Всё действительно очень плохо, девчонки. Вы же знаете, что все проблемы идут из детства? То, что мы сделали частью себя, продолжает преследовать нас по жизни, становясь граблями на которые мы наступаем вновь и вновь. Это факт.

Действительно, девочка, которая выросла без отца, никогда не познает что такое спокойное, не сиюминутное счастье, так же как и:

Девочка, выросшая с любящим, но требовательным отцом, который её постоянно критиковал;
Девочка, выросшая с ригидной мамой, которая подавляла мягкого и безвольного отца;
Девочка, выросшая с прекрасным отцом, но в отсутствии матери, которая смогла бы дать ей модель женского поведения;
И в особенности… тут нужна барабанная дробь - девочка, выросшая с супер папой, который её жутко любил, уделял ей массу внимания, потакал всем капризам и осуществлял гипер опеку.

В этом случае, женщина, которая «получается» в результате, становится надменной, требовательной, капризной, избалованной, смотрящей свысока на мужчин. Скорее всего, она будет уничижительно отзываться о мужиках, называя их, например «оладух» или «нищеброд». Никто из них не сможет повторить отца, и потому, все они будут обесценены.
Женщины тооооже попадут под раздачу, ведь такая девочка, скорее всего, будет конкурировать с матерью, но в результате будет фрустрирована. Она не сможет выиграть эту схватку, потому что открытая борьба будет невозможна. Тогда ей не останется ничего, кроме как спроецировать свою агрессию на всех остальных барышень вокруг. Всё они будут для неё «курицами». Такая женщина, как и все прочие, обречена лишь на сиюминутное счастье. Она никогда не сможет испытать спокойствие в семье или в отношениях. Это стандартная травма, которую получает девочка при условии неблагоприятных обстоятельств воспитания, возникших на «фаллической стадии». Первым эту хрень ещё Фрейд заметил…

Я пишу этот текст для того, чтобы вы поняли: все мы одним Миром мазаны). Люди очень падки на страх, он вызывает сильные ощущения. А ваши пастыри знают это, и потому заигрывают с темой людского несовершенства. Но тем и отличается человек от животного, что может стать пастырем сам для себя.

Мамы и папы «прошли» вместе с вашим детством. А вы уже взрослые. Это значит, что во множестве людей живущих рядом всегда сможете найти того, кто оценит и полюбит вас такими, какие вы есть. Вместе со всеми вашими «зияющими дырами и отсутствием стержней».
И чтобы у вас это получилось, вам надо постараться увидеть, как вы действуете раз за разом, одинаково, а после - попробовать по-другому. Именно так действует ребёнок, который хочет взрослеть. Вы, конечно, не будете застрахованы от ошибок, но начнёте меняться, и очень скоро рядом с вами окажется тот, кто сможет помочь вам почувствовать что такое «спокойное счастье».

А напоследок хочу сказать, что вполне возможно, вы не захотите меняться, а просто решите, что это самое «сиюминутное» счастье и есть то, что вам нужно. В этом случае вы станете топ блоггершей. И так тоже будет правильно, потому что все наши «детские травмы» и есть единственная возможная дорога к вашему счастью, каким бы вы его не представляли. И я тоже писал об этом

Получить помощь   Получить помощь

Тексты по рубрикам   Тексты по рубрикам