Категория: дети

блюющий клоун

Право на деньги



С экзистенциальной точки зрения деньги - это человеческие усилия, воплощённые в знаке. Когда человек что-то делает, он превращает свою энергию в результат деятельности. Объективный обмен энергией между людьми возможен только как обмен результатами усилий, но разным людям нужны разные результаты.
Поэтому деньги это универсальный знак, позволяющий обезличить результат усилий, превратив его в осязаемый эквивалент энергии. То есть подверженный передаче, обмену, накоплению и т.д.
Деньги позволяют людям покупать результаты чужих усилий или продавать свои. А так же в удобной форме восполнять дефицит своей энергии и аккумулировать ее.

Если деньги - это выраженная человеческая энергия, то в потенциале денег в мире очень много. Так же, как и возможностей обменять на них свою энергию. Усилия любого из нас могут быть опосредованы деньгами, поэтому чтобы получить их, человеку достаточно иметь две способности: фокусировать свои усилия таким образом, чтобы достигать результата и найти тех людей, которые готовы отдать деньги за этот результат.

Если всё так просто, то почему так мало легкости в наших взаимоотношениях с деньгами? Единицы обладают огромными массами денежных средств. Лишь небольшой процент населения земли находится в достатке. Все остальные испытывают перманентную нехватку средств, либо находятся в нищете.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Как правильно бить жену?



«В этой главе я расскажу, что делать, если женщина, которая имеет счастье быть твоей женой, идёт неправильным путём. Правильный путь такой женщины имеет четыре составляющих: покорность, скромность, трепет перед мужем и осознание призвания матери и жены. Все эти составляющие рождают смирение в браке, а брак, как известно, основа общества и устройства мира.

Если твоя жена непокорна, своенравна в изречениях, забросила домашнее хозяйство и воспитание детей, отказывается от выполнения супружеского долга или относится без уважения к твоим родителям, то она может считаться сбившейся с пути и должна получить физическое наказание, как получает его домашний скот, выходящий за пределы пастбища. Истинно говорю тебе: женщина, идущая неправильным путём, должна быть наказана мужем и тем самым, возвращена на правильную тропу.

Проблемы с послушанием и недостойным поведением твоей жены возникают по двум основным причинам, первая из которых – твоё попустительство и мягкость с ней, а вторая – попустительство и мягкость её родителей и прежде всего – отца. Если отец был чрезмерно добр с дочерью, и она не знала розги, а лишь ласки и всепозволения, то она становится непокорной женой, не признающей главенства мужчины. Брак с такой женщиной сулит лишь разочарования. Твои собственные попустительство и мягкость происходят оттого, что в твоей семье отец не был пастухом над женщиной, а лишь частью стада. И ещё страшнее, если он позволял твоей матери быть пастухом – главенствовать в семье, определять, куда тратить деньги и как воспитывать детей. Есть сейчас и те семьи, в которых матерям позволено поднимать руку на мальчиков. Хороший отец ударит по такой руке розгой, ведь мальчик которого наказывала мать, не может вырасти мужчиной.


Читать далееСвернуть )
Метки:
неожиданность

Люблю, когда меня не любят



Мужчин хлебом не корми, дай процитировать стоки великого поэта: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Практически каждый из нас наблюдал или участвовал во взаимоотношениях, суть которых емко передана этими строками. Психологический феномен влечения, возникающий у субъекта в условиях, когда объект его игнорирует, стар как мир. Некоторые, особенно измученные им граждане даже воспевают неразделённую любовь, приписывая ей особый смысл и силу. Это конечно идиотизм. Ежу понятно, что неразделенная любовь принёсла массу горя людям, начиная от простых душевных терзаний до самоубийств.
Автор этого поста пару раз и сам становился жертвой неразделённого влечения. Клиенты и просто знакомые, которые попадали в подобную ситуацию, часто спрашивают меня о механизме её возникновения. В этом посте я на пальцах попытаюсь разъяснить всем страдальцам, с чем они имеют дело.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Детское пор..

Привет, Дима. Сейчас у меня в жизни ситуация, в которой я не знаю как поступить, я запуталась и пока не могу принять какие-либо решения. Я в отношениях с молодым человеком, у нас скоро свадьба. Но всю жизнь мне видимо не везло с парнями, я очень много сталкивалась с обманами. А я больше всего в жизни не люблю ложь. Какое-то время я вообще никому не могла доверять. До начала нынешних отношений. Все было как-то по-другому, я действительно смогла снова доверять человеку. Первый раз мы поругались, когда он не закрыл свои сообщения в соцсети и я увидела там более чем непристойную переписку, из которой вывод напрашивался один – измена.. Но спустя пару дней, когда я более-менее пришла в себя и могла спокойно разговаривать он объяснил многое оттуда, и я ему поверила, и я верю что тогда он говорил искренне, и своими поступками потом доказал, что дорожит нашими отношениями.. Но все же доверие было подорвано.

Мы начали жить вместе, и все вроде хорошо. Я очень стараюсь ему доверять, и даже лишний раз не лезу ни в какие его соц сети, можно сказать я просто не хочу ничего знать. Но даже когда я никуда не лезу, всё равно всплывает что-то, что меня начинает тревожить.

Первая и очень сильно тревожащая меня вещь.. Я наткнулась на детское пор… У меня даже язык не поворачивается это говорить, фу. Первый раз я не придала этому значения, ну валяется в папке с общей порнографией и пофиг. Но потом наткнулась на кучу этого.. Я сильно испугалась и не представляла что мне делать. Как вообще можно это смотреть? Объяснением было: «ну так валяется, ничего интересного там нет, я все удалю». Но сейчас я изредка замечаю такие запросы в поисковиках, просмотры онлайн, какие-то левые аккаунты, просто попытки не спалится и убрать за собой следы, но факт остается фактом. И у меня страх строить с этим человеком семью, а точнее заводить с ним детей…


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Как уже повзрослеть?

Дима, привет! Знаю ты отвечаешь на некоторые письма, если проблема может быть актуальной для широкого круга твоих читателей. Моя проблема - 100% из таких :) Этим я не намекаю, что мое письмо нуждается в обязательном ответе, просто это грустная правда.

А проблема в том, что мне 30 и я ребенок. Пацан. Как там было в Бойцовском Клубе - "Я не могу жениться, я всего лишь 30ти летний мальчик". Вот тоже самое. Я смотрю на мир как-то иначе, чем многие взрослые люди вокруг меня. Для меня все слишком черно-белое, проблемы несерьезны (даже когда они реально такие - требуется комплексно подойди), работу рассматриваю как забаву скорее, чем как выражение себя и принятие ответственности за свои действия. С ровесниками с людьми старше чувствую себя не в своей тарелке - как будто вокруг взрослые дяди и тети, а я тут мелкий так, в сторонке стою и не отсвечиваю. Это приносит боль в жизнь - я знаю чего я хочу (по крайней мере я так думаю), мне хотелось бы влиться во "взрослую" жизнь - не пасовать перед др. людьми, когда они просто старше, как-то ответственнее относится к работе, да и к собсвтенному здоровью. Женщины на меня обращают внимание - наверное, из-за внешности, но близкое общение не срастается - такое ощущение, что мы в каких-то параллельных мирах живем, чтобы мы как будто очень разного уровня, что я какой-то незрелый что ли для них.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Супружество - проект не для всех ч. 4



В предыдущем посте этой серии, я упоминал о двух взаимозависимых ролях – «помогатель» и «помогаемый», которые формируются благодаря особенностям родительской стимуляции. В этом хочу упомянуть ещё две взаимозависимые роли, сформированные в первичной семье. Они называются «правый» и «виноватый».
Проигрывание этих ролей так же увлекательно и взаимовыгодно, как и двух предыдущих. Эти роли формируются преимущественно тормозящей стимуляцией, т.к. именно она формирует ригидное Супер Эго – часть психики несущую контролирующую и тормозящую функцию.
Роли «правого» и «виноватого» основаны на торможении, именно неадекватное или травматическое торможение создаёт ретрофлексию – форму проекции, заставляющую человека зацикленно проецировать внутренний конфликт вовне.
Супруги как бы вновь проигрывают конфликты и подавляют друг друга, как это делали в их отношении родители. Как правило, один из супругов в тот момент, когда другой не удовлетворяет его потребности и соответственно не оправдывает ожиданий - испытывает обиду, однако же, выражает её не с помощью чувств (т.к. выражать чувства запрещено), а с помощью агрессивной коммуникации.
Второй супруг в этот момент, чувствует вину и реагирует на неё как виноватый ребёнок – сдерживает выражение эмоций, оставляя себя в подавленной позиции. Тем не менее, напряжение накапливается, и когда виноватый больше не может его сдерживать, он берёт на себя первую роль – правого. Т.к. семья это система, то упрёки всегда легко обосновать, ведь полностью отвечать ожиданиям другого человека, невозможно. Все супружеские конфликты это две зацикленных ретрофлексии взаимосвязанные друг с другом.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Супружество - проект не для всех ч. 3



В предыдущей части этого поста, я говорил о двух важнейших свойствах проекции, которые, по моему мнению, влияют на отношения партнёров, в этом хочу немного коснуться корней – особенностей воспитания будущих супругов в «первичной семье».

Я утверждаю, что главной проблемой супружеских отношений является незрелость партнёров. Откуда же она берётся?

Основными аспектами взросления ребёнка я вижу два фактора – его стремление к удовлетворению потребностей и контакт между ним и родителями. Изначально ребёнок занимает пассивную позицию – вся ответственность за удовлетворение его потребностей лежит на родителе и достигается через общение с ним. Так или иначе, родители и ребёнок вступают в диадические отношения, главным связующим элементом которых является зависимость. Она основана на том, что ребёнку требуется различная стимуляция, которая не только формирует его психику, но и предоставляет возможность в дальнейшем самому стать взрослым – с помощью импровизированных действий оперировать объектами внешней среды, для самостоятельного удовлетворения своих потребностей. Системность ребёнка и родителя это комплекс взаимных ожиданий, удовлетворение которых сплавляет их в единую диаду, в рамках которой они выполняют привычные для себя роли. Здесь прослеживается сходство отношений ребёнок/родитель и супруг/супруг.


Читать далееСвернуть )
неожиданность

Девочка, выросшая без папы

Намедни, первая леди нашей жж-шной деревни написала одноимённый пост. Я периодически читаю её - негодяйка гарантированно поднимает мне настроение. Но этот пост вызвал особый резонанс среди общественности, поэтому я решил его прокомментировать.
Непосвящённые спросят меня: что это за первая леди? Пусть это останется тайной, т.к. в противном случае она будет мне должна денег за рекламу, а я не люблю должников.
Итак, главный посыл поста: «Девочка, выросшая без папы, никогда не познает, что такое спокойное, не сиюминутное счастье».
И, до кучи, ещё пару цитат из нашего классика: «Папа и только папа - не мама и не бабушки с дедушками - строит в девочке стержень, который не сломать и с которым она идёт по жизни. Называется он "гармония"». «Всасывая сперму мужика, который годится в папы, вчерашняя девочка хочет получить хоть немного мужского тепла – того, которое должен был дать другой мужчина, у которого не надо сосать за тепло, любовь и защищенность – папа». Читая последнее, я смеялся до слёз и думал про себя, о том, как же я люблю автора поста за её смачные пассажи. Жжот неподецки.
Ну и напоследок то, что вызвало особый ужас у моих подружек: «Девочки, которых не любил папа, никогда не познают любовь мужчины: их будут, возможно, хотеть, но полюбить «на марафон» зияющую дыру не в силах никто». Брррр! Это она явно у меня «с языка сняла», ведь о дырах я недавно писал.
Разумеется, несчастной девочке выросшей без отца, та, кого я цитирую, какбэ противопоставляет своего супер папу и себя, как эталон гармонии.

Само-собой после выхода этого поста мне начали приходить письма в личку, в которых бедные создания (видимо выросшие без отцов) стали задавать один единственный вопрос: Дима, неужели всё так плохо? У нас шансы есть вообще?

Всё действительно очень плохо, девчонки. Вы же знаете, что все проблемы идут из детства? То, что мы сделали частью себя, продолжает преследовать нас по жизни, становясь граблями на которые мы наступаем вновь и вновь. Это факт.

Действительно, девочка, которая выросла без отца, никогда не познает что такое спокойное, не сиюминутное счастье, так же как и:

Девочка, выросшая с любящим, но требовательным отцом, который её постоянно критиковал;
Девочка, выросшая с ригидной мамой, которая подавляла мягкого и безвольного отца;
Девочка, выросшая с прекрасным отцом, но в отсутствии матери, которая смогла бы дать ей модель женского поведения;
И в особенности… тут нужна барабанная дробь - девочка, выросшая с супер папой, который её жутко любил, уделял ей массу внимания, потакал всем капризам и осуществлял гипер опеку.

В этом случае, женщина, которая «получается» в результате, становится надменной, требовательной, капризной, избалованной, смотрящей свысока на мужчин. Скорее всего, она будет уничижительно отзываться о мужиках, называя их, например «оладух» или «нищеброд». Никто из них не сможет повторить отца, и потому, все они будут обесценены.
Женщины тооооже попадут под раздачу, ведь такая девочка, скорее всего, будет конкурировать с матерью, но в результате будет фрустрирована. Она не сможет выиграть эту схватку, потому что открытая борьба будет невозможна. Тогда ей не останется ничего, кроме как спроецировать свою агрессию на всех остальных барышень вокруг. Всё они будут для неё «курицами». Такая женщина, как и все прочие, обречена лишь на сиюминутное счастье. Она никогда не сможет испытать спокойствие в семье или в отношениях. Это стандартная травма, которую получает девочка при условии неблагоприятных обстоятельств воспитания, возникших на «фаллической стадии». Первым эту хрень ещё Фрейд заметил…

Я пишу этот текст для того, чтобы вы поняли: все мы одним Миром мазаны). Люди очень падки на страх, он вызывает сильные ощущения. А ваши пастыри знают это, и потому заигрывают с темой людского несовершенства. Но тем и отличается человек от животного, что может стать пастырем сам для себя.

Мамы и папы «прошли» вместе с вашим детством. А вы уже взрослые. Это значит, что во множестве людей живущих рядом всегда сможете найти того, кто оценит и полюбит вас такими, какие вы есть. Вместе со всеми вашими «зияющими дырами и отсутствием стержней».
И чтобы у вас это получилось, вам надо постараться увидеть, как вы действуете раз за разом, одинаково, а после - попробовать по-другому. Именно так действует ребёнок, который хочет взрослеть. Вы, конечно, не будете застрахованы от ошибок, но начнёте меняться, и очень скоро рядом с вами окажется тот, кто сможет помочь вам почувствовать что такое «спокойное счастье».

А напоследок хочу сказать, что вполне возможно, вы не захотите меняться, а просто решите, что это самое «сиюминутное» счастье и есть то, что вам нужно. В этом случае вы станете топ блоггершей. И так тоже будет правильно, потому что все наши «детские травмы» и есть единственная возможная дорога к вашему счастью, каким бы вы его не представляли. И я тоже писал об этом

Получить помощь   Получить помощь

Тексты по рубрикам   Тексты по рубрикам
неожиданность

Истерический смех

Добрый день, Дмитрий. Моему сыну 9 лет, и у него последние полтора-два года (в последнее время более проявлено) наблюдается какая-то форма психического расстройства или внутреннего напряжения, выражающаяся в истерическом смехе в ответ на какие-то негативные события вокруг. Например, он увидел, что кто-то упал или стукнулся - начинает смеяться; сделал неправильно домашнее задание, ему показываешь, что он неправильно сделал - начинает смеяться; или если сам что-то сломает или где-то налажает, а также если чего-то боится, то тоже начинаются или смешки или истерический смех, который он сам же пытается подавить, но от этого получается еще хуже.

Этим процессом он сам как-то с трудом управляет, то есть сдерживать этот смех не получается, разве что переключать его внимание на что-то другое, это его отвлекает и он успокаивается. Если ругать или наказывать за такую реакцию - становится только хуже.

У меня есть предположение, что это какое-то внутреннее напряжение, не выраженные эмоции или страх чего-то дают такую реакцию. Вопрос - как эту проблему разрешить? Я понимаю, что здесь нужна длительная работа в каком-то направлении, мне бы узнать хотя бы из какой области. Это психиатрия или психология, с чем обращаться к специалисту. Может быть, какие-то психологические практики есть, которые можно было бы почитать и самостоятельно выполнить.


Читать далееСвернуть )
клоуна-андройда тошнит радугой

Фрейд, дети и психология развития ч. 2



Основной погрешностью теории Фрейда, на мой взгляд, было излишнее сосредоточение на половом инстинкте.

С одной стороны это делало теорию весьма стройной, и обращало внимание на вполне очевидные факты, с другой - втискивало самого Фрейда и последователей в эти рамки, заставляя трактовать различные наблюдаемые поведенческие феномены, именно как проявление Либидо.

Кстати, с ним у Зигмунда всё было нормально. На этой фотке мы видим его с сыновьями Жаном Мартином и Эрнстом. По-моему красавцы?


Читать далееСвернуть )