блюющий клоун

Неравный брак

Здравствуйте, Дмитрий. Меня зовут Андрей, у меня проблема в отношениях с женой. Мою жену зовут Галина, ей 25 лет. Очень организованная и разностороннее развитая личность. Разбирается в искусстве, много читает, рисует, бегает по стадиону. Она очень красивая, веселая и резко шутит.
Я работаю топ-менеджером в развивающейся компании. Работа не нравится, но имею профессиональный вес и личное уважение. Мечтаю заниматься своим делом. Не скажу что интеллектуал, но могу поддержать разговор. До сих пор не выучил английский, люблю шутить, но как-то криво получается.
Мы вместе несколько лет, поженились 2 года назад. 6 лет назад я закончил вуз, моя жена на тот момент еще училась. Познакомились случайно в Интернете, переписывались и я понял, что это судьба.
Более близкого человека у меня не было. Нам было интересно и весело делать все вместе. Я ни когда не ограничивал жену в общении с ее друзьями или коллегами или бывшими, не ревновал и не устраивал сцен. Я был уверен, что она часть меня и всё точка. При этом я ни когда не был особо романтичным человеком. Просто любил и пытался заботиться о ней как позволяли средства и обстоятельства. И у нас всё было чудесно.




Но недавно мы оба сменили работу. И началось. Я нашел работу первым, она начала скучать дома, а я так уставал, что списывал ее состояние на блаж безработного и временные переживания. Как-то раз я днем заскочил домой и увидел незнакомого парня на кухне. Через неделю ситуация повторилась. Не стал подымать скандала, просто пошутил: "Муж вернулся из командировки раньше срока и застал жену с любовником. Я понимал, что не было измены, простое общение с приятелем. Я решил, что имею повод обидеться на нее, но без скандала (щас понимаю нужно было орать). В какой-то момент понял, что это только ухудшило она начала отдаляться. Мы перестали заниматься сексом.

Я решил выяснить ситуацию, думал встряхнуть ее. Но спорщик я еще тот и в итоге я получил: "Ты не развиваешься, не читаешь книги, постоянно жалуешься на работу, мы мало зарабатываем. Не хочу копить на что-то, ужиматься. Мы ни чего не достигли, у нас все есть, потому что за нас родители постарались. Меня заебало тебя тыкать в твои же недоделки. Я не хочу быть ворчащей женой. Я хочу встречаться со своими девчонками без тебя. Заведи себе друзей (за 6 лет жизни здесь у меня очень много знакомств, но 1 друг, который редко в городе). Я не хочу, чтобы ты подрывался и начал меня заваливать своим внимание. Дай мне разобраться в себе..."

С того момента я начал работать над собой. Перестал вообще говорить о работе, Прихожу домой только в хорошем настроении. Делаю комплименты, маленькие презенты (были и большие, но она не оценила). Говорю, что очень люблю. При возможности с друзьями говорю, какая она чудесная. Пытаюсь бросить курить. Практически не изменилась ситуация. К себе не подпускает, внимание с ее стороны сводится к готовке, каким то мелким просьбам и до смс: когда приедешь? или купи что нибудь домой. Начинаю интересоваться как дела на работе и вообще, не хочет отвечать. Говорит, устала и идет отдыхать. Предлагаю поехать в отпуск, не хочет и не говорит почему.

Иногда я психую из-за ситуации, но это бывает наедине с собой (в машине, душе), потом заставляю думать себя рационально. Но ситуация не изменяется.
Я не знаю что делать. Чувствую, что на 90% это моя вина. Я не выполняю обещания, которые давал (бросить курить, доделать мелочи по квартире, машине). Заставлял ее экономить, откладывать наш дополнительный доход, чтобы получить какие-то блага в перспективе, при этом слабо объяснял на что (сам-то составил график, бюджет и сроки). Порой заигрывался (забыл сказать я порой бываю жутким скрягой) в экономию и не покупал какие-то мелочи, о которых просила.

Сейчас я большего всего хочу - вернуть ее расположение и внимание. Снова стать командой, любовниками, друзьями. И я хочу детей! (на мое предложение завести ребенка получил: как ты планируешь их обеспечивать?)

Пожалуйста посоветуйте, что мне делать?

Мой ответ:
Андрюш, прежде всего хочу обратить внимание на основную картину твоего письма –обожание жены, превознесение её качеств, желание соответствовать, однако, мягко говоря «скромная» оценка своих данных и способностей. Критичное отношение к себе. Кроме того, низкий эмоциональный контакт, как я вижу, ты не выражаешь ей своё раздражение (а причины есть), проглатываешь его.
Её упрёки это сценарная роль «недовольного родителя». Парадокс в том, что такие спектакли играются вовсе не для того, чтобы получить конечный результат. Это всего лишь отношения собаки сверху и собаки снизу.
Исходя из этой общей картины, я бы мог предполагать, что в детстве, кто-то из родителей держал тебя в состоянии дефицита внимания и выказывал недовольство (возможно мать). Ваши отношения сейчас это проекция. Отношения ребёнка и холодного родителя – ребёнка тянущегося за вниманием, желающего соответствовать и быть хорошим. В отношениях больше ты для неё, чем она для тебя. Интересно, что ты себя считаешь виноватым даже за вполне очевидные заслуги – желание сэкономить, сохранить семейный бюджет.
В частности, обещания, которые ты даешь ей, непосильны. Неплохо, когда люди, живущие в браке, хотят изменить себя, чтобы соответствовать ожиданиям партнёра, но очень часто это принимает гипертрофированные формы – партнёры обещают и заставляют себя делать то, что им не по силам. Но, т.к. эти обязательства озвучиваются партнёру и себе, это порождает конфликт внутри личности – состояние виноватого должника.
Большинству женщин нравятся харизматичные и сильные мужчины. На мой взгляд, мужская сила проявляется не в способности соответствовать кому-то или чему-то, а в соответствии идее себя.
Я бы сказал, что сейчас ваш сценарий завязан именно на дефиците внимания, но парадокс в том, что чем больше внимания ты будешь давать, и чем больше будешь стараться соответствовать, тем сильнее ты будешь вязнуть. Твоя жена вряд ли хочет видеть рядом с собой ребёнка, ей нужен мужчина.
То, что у вас нет секса, очень показательно. Обычно, когда в отношениях начинают срабатывать детско-родительские сценарии – секс исчезает, т.к. секс между родителем и ребёнком - дело противоестественное).
Ваш сценарий запускается т.к. ты чувствуешь себя виноватым, пытаешься достигнуть планки, чувствуешь раздражение, но не высказываешь его, проглатываешь упрёки без сопротивления. Т.е. ты из партнёра (не буду употреблять слово – глава семи, т.к. до этого определения тебе вообще далеко) становишься виноватым ребёнком.

Что делать?
Конечно же, ваш брак неравный, но это неравенство создается партнёрами - благими намерениями вымощена дорога в ад. Я могу предположить, что стараясь соответствовать и угодить, ты не добьешься ничего, кроме логической развязки – расставания.
Если ты хочешь его сохранить, то тебе надо стать партнёром – превратиться из ребёнка во взрослого.
Как ведут себя взрослые люди?

Во-первых, они активно высказывают своё возмущение и раздражение. Требуют, то, чего они хотят. Тебе необходимо поговорить с женой и высказать ей свои тревоги, обиды, неудобство и раздражение. Интуитивно, ты сам это чувствуешь – «Я решил, что имею повод обидеться на нее, но без скандала (щас понимаю нужно было орать)» Как это сделать, описано здесь. Я бы сделал вашу семью, чуть более «итальянской».

Во-вторых, взрослые не берут на себя невыполнимых обязательств. Тебе надо пересмотреть список своих «недостижимых» планок, убрать то, что ты не можешь себя заставить сделать и озвучить это жене. Ты должен освободить себя от чувства вины.

В-третьих, надо её разок отпиздить тебе не мешает услышать свою жену: «Заведи себе друзей (за 6 лет жизни здесь у меня очень много знакомств, но 1 друг, который редко в городе). Я не хочу, чтобы ты подрывался и начал меня заваливать своим внимание. Дай мне разобраться в себе…» Она чувствует, что ей нужен более самостоятельный и сильный партнёр, стоящий с ней на одном уровне. Плохая новость в том, что если ты хочешь подняться на этот пьедестал, тебе надо переключить своё внимание с жены, на других людей – становиться более общительным. Найти реальные интересы, а не те которые заставят тебя соответствовать ожиданиям. Переключи внимание не себя любимого.

В заключении: Люди не равны. Чувства не вечны. Отношения не обязаны длиться всю жизнь. Вполне возможно, что ваши отношения для тебя это действительно слишком высокая планка, в этом случае, чем больше ты будешь становиться собой, тем больше будешь отдаляться от неё. "Куда не кинь - везде клин". Такое тоже возможно. Не бейся в стену. Энергия, которую ты тратишь на соответствие другим, должна быть потрачена на соответствие себе.
У морских пехотинцев есть приём – чтобы эффективно вести бой, надо представить, что ты уже умер. Вот я бы сказал, что тебе надо представить, что вы уже расстались. Если ты сможешь это сделать, то ты уберёшь главное – цепляние за человека, ведь именно оно и порождает ваш негативный сценарий.

Я на facebook

Очень понравилось: "соответствие идее себя", и "чтобы эффективно вести бой, надо представить, что ты уже умер". Реально помогает, когда начинаешь действовать, не мешаются ненужные мысли и ожидания.

Насчет родительского сценария - в точку, сплошь и рядом. У меня даже есть подозрение, что браки разваливаются в таких количествах именно потому, что на первых браках отрабатывается родительский сценарий. А потом, что-то поняв, и исправив, люди уже ищут друга и партнера для настоящего, реального себя. И находят.

Один момент. Дмитрий. Вы не боитесь, что встретив в тексте анализа фразы типа "надо её разок отпиздить", человек зацепится именно за эту идею, что он именно и ждёт со стороны подтверждения своего желания "решить проблему" вот таким нехитрым способом? Тем более, в письме что-то такое проскользнуло ("надо было орать").

Edited at 2013-01-09 05:22 (UTC)
Прочитав ответ, я скорее соглашусь. На работе часто принимал девиз и это приносит свои плоды. Что получается? Забыть прошлое и не стремиться возобновлять чувства, а сконцентрироваться на себе и на своих планах?

После последнего разговора, моя жена предложила разъехаться. Предложила заняться собственным делом, переехать в другой город(у меня там квартира и семья) и может быть, если дела пойдут в гору она захочет переехать ко мне.

PS. У меня есть 3 дня в неделю чтобы добровольно лупить людей, специально подготовленный и под присмотром.
не знаю ни одного способа "забыть прошлое" или "не чувствовать чувства"...
прожить, пережить, выразить, выкричать, выплакать

"и может быть она захочет" - наблюдай как ты играешь в свои ворота

с тремя днями в неделю поддерживаю, чем будешь заниматься?
да, Дима, ты прав.
одно дополнение - у жены уже явно есть другой мужчина.ну или был, временный. "дай разобраться в себе" - это и есть выбрать среди мужчин:)ну или среди женщин.

Edited at 2013-01-09 06:09 (UTC)
Если бы он был мужуком, а она родила бы ему детей?
То ей нынче было бы не до пробежки, не до книг, и не до друзей! От праздности бесится вумен сия, и хотит влетворить свою промежность. Из неё для него не выйдет жена?
все в жизни бывает.

я пожалела,что за два периода отношений с одним человком ни разу не кинула тарелку (хотя повод был) и ни разу не пожаловалась. в итоге он про меня думал и даже писал "Ну да.это же ты. у тебя все всегда хорошо". потом я встретила такого же человка, у которого все всегда ъорошо. через 5 минут начинало адски бесить..человек казался ненастоящим.

"Найти реальные интересы, а не те которые заставят тебя соответствовать ожиданиям. Переключи внимание не себя любимого." может спортзал? фитнесс штука хорошая во всех планах. во-первых, здоровье или тонус.во-вторых, очищает голову (мне здорово стресс снимает). в-третьих, там опять же много разных людей ходит.
знаешь что скажи ее иди домой а все то что там тебе советуют заведи друзей херня какая то. Знаешь сколько порядочных баб они в очередь к тебе построяться.Если бы я пришел как ты домой увидел на кухне парня я бы ее сразу выгнал сказал пошла на ...... без объяснений.подстраиваться там под нее ты жек мужик.
Если коротко
Я думаю, что Дима очень прав. А муж этот слишком зациклен на жене. И хочет, чтобы все видели, какой он хороший, всё для неё делает. Её такое внимание просто душит.
хотя простых путей тут быть не может, но вариант "отпиздить" вполне реален. фактически, дама напрашивается на пиздюли. вообще не могу себе представить, как бы пришлось несладко моей супруге, если бы при возвращении из командировки я бы застал ее с непонятным мужиком!

и вообще. женщине нужен сильный мужчина. подчеркну, любой женщине. обсуждаемая дама не чувствует в своем мужчине силу, он не способен ее подчинить своей воле. совсем не обязательно подчинять "пиздюлями". но ради блага семьи мужчина должен доминировать. так что да, вам тоже есть над чем подумать и поработать - если вы в отношениях ведете себя так же.


короче, по теме поста: бросать надо эту обожаемую и обнаглевшую бабу, и заводить новые отношения. чем мужчина старше, тем он ценнее. а ее время скоро пройдет. еще приползет, только поздно будет.
> мы мало зарабатываем. Не хочу копить на что-то, ужиматься.

Что у девушек за новая мода панически бояться копить на что то и в чем то себя ограничивать. Ну два месяца без кафешек обойдется, всё, мир рухнет чтоли?
Мне кажется, что так проявляется социальный аспект расслоения на богатых и бедных у нас он 17 в 11 году был, сейчас может и больше. Люди смотрят "по сторонам" и понимают, что некоторые не копят, а имеют практически все, а им приходится копить и это их раздражает.