печкин во плоти

Совесть и реальное партнёрство

Привет.
Я живу с девочкой, которая просто замечательная. Полгода живем и все отлично, мы с ней прекрасно сходимся и она меня безумно любит. А вот я - не знаю, бывают моменты, когда я понимаю, что она необычайный человек, который верит меня, ценит и что лучше я человека в жизни не встречал. Тем более так совместимого со мной.
А вот я не очень верю в нее. По моей инициативе она начала заниматься дизайном, купила планшет, пошла на курсы живописи, и вроде у нее неплохо получается, но это была моя идея. Я чувствую, что подавил ее и у нее нет своего мнения и своих идей.




Но это не самое страшное. Я начал с ней встречаться, жить и меня все устраивает. Она мне очень нравится, но я не вижу ее в своем будущем. Хочу построить с ней отношения, на год-два, пожить, а потом разойтись. Все это по эгоистическим причинам: я слишком много времени трачу на поиск девочек, на свидания и не успеваю развиваться. Теперь же я пошел в зал, читаю и поменял работу. Это все было запланировано мной и получилось благодаря той энергии, которая высвободилась из-за отказа от пикапа. Я понимаю, как это ужасно бесчеловечно звучит, но я хочу любить ее года 2, развиваться и разойтись в определенный момент. Но чтобы она не осталась у разбитого корыта - я помогаю ей. И финансово, и в самоопределении, делаю все, чтобы она встала на ноги сама, реализовалась, жила более разносторонне. Просто я еще погулять хочу.
Это ужасно неэтично? Можно ли так поступать? Что посоветуешь?

Мой ответ:
Хороший вопрос. Тут есть пару сторон, с которых можно зайти.
Любые отношения являются взаимовыгодным контрактом. При этом выгодность обмена не всегда очевидна.
Например, отношения между родителем и ребёнком это тоже обмен (несмотря на то, что многие родители протестуют против этого определения) при котором ребёнок получает заботу, а родитель – красивое лицо. Действительно, здоровый, успешный, развитый ребёнок это лучшее подтверждение того факта, что родитель состоялся. Я тысячу раз проверял утверждения родителей о том, что, мол, они делают это бескорыстно. Это не так. Кстати, ребёнок готов платить за родительскую услугу не только цветущим видом, но и прежде всего послушанием – оправданием родительских ожиданий. И это действительно приятно для ребёнка, если ожидания родителей не входят в противоречие с его сущностью.

Перейдём к отношениям в паре. Если взять наиболее часто встречающуюся модель этих отношений, то в некотором роде мужчина в них является родителем. Стоит учитывать, что большинство женщин настроены на деторождение, а значит изначально, осознают, что мужчина будет заботиться о них и их детях, и занимают соответствующую роль.
Можно привести ещё один пример: очерёдность появления детей в семье. О втором ребенке, как правило, заботится первый ребёнок и потому паре где женщина является первым ребёнком, а мужчина вторым, вполне подходит модель главенства женщины, несмотря на то, что она при этом может рожать и воспитывать детей.
Если посмотреть на ваши отношения, то в них твоя девушка находится в позиции ребёнка – она прислушивается к твоему мнению, позволяет заботиться о себе и воспитывать. Ты родитель. Другое дело, что либо роль родителя тебя не совсем устраивает, либо девушка не является исключительным партнёром, а может быть и то и другое…

Теперь о совести. Она имеет социальную функцию. В некотором роде, совесть собирает мир и позволяет ему более чётко функционировать. Однако, она двойственна. Она говорит человеку, что он должен поступать определённым образом, чтобы выглядеть социально. Действуя в рамках совести, человек сохраняет красивое лицо. Однако, как любой шаблон она превращается в фактор, вызывающий внутренний конфликт – разницу в том, чего хочет сущность человека и тем, что диктует ему личность в виде совести.
Ты часто употребляешь слова – «бесчеловечно», «эгоистично», «помогаю, чтобы не осталась у разбитого корыта», а значит, в ваших отношениях сейчас срабатывает именно этот фактор. Твоя совесть - главная проблема в ваших отношениях.
Теперь немного о механизме. Я где-то уже говорил, что не считаю, какую-либо модель отношений «правильной». Всё, во что вовлечены люди, в т.ч. и отношения, является глупостью. Просто эти глупости делаются с умным видом. Главным показателем отношений я считаю честность. Если отношения это нечто взаимовыгодное, то обе стороны должны знать реальные условия контракта.
В вашей паре, твоя девушка является для тебя хорошим, но не исключительным партнёром. Это проявляется в том, что ты «интуитивно» чувствуешь, что это «всего на 2 года». Вот реальное условие вашего контракта, однако, не озвученное второй стороне. Оно не озвучивается потому, что твоя совесть побуждает тебя сохранить красивое лицо, но парадоксально – именно благодаря этому она делает его некрасивым.
Кстати, я бы задумался о том факте, что девушка, несмотря на любовь к тебе, тоже может чувствовать или решить для себя, что ваши отношения «долго не продлятся». Но ты об этом не знаешь)))
Если же размышлять о худшем развитии событий, то, скорее всего идя на поводу у своей «совести» ты будешь заботиться о своей спутнице до момента, когда часики пробьют положенные 2 года, а после – разорвёшь контракт. И в этот момент наступят реальные последствия – чувство обиды и разочарования с её стороны и чувство вины с твоей. Вот о каких реальных последствиях должна предупредить тебя совесть. Вполне возможно это будет «травмой» для обоих.
Ко мне часто приходят девушки с запросом: почему всё было так прекрасно, а потом он внезапно меня бросил? Так будет и в вашей паре, если не приять меры.
Что делать?
Превратиться из родителя угнетаемого своей совестью в партнёра. Для этого, надо взять себя за мужские яйца, собраться с духом и рассказать о своих чувствах и желаниях девушке. Для начала рекомендую отрепетировать это в виде письма, чтобы более ясно понять и чётко выразить себя.
Это не только снимет воздействие грызущей тебя совести, но и позволит твоей девушке взглянуть на ваши отношения с более «взрослой» позиции. И в частности на свою жизнь. Кроме того, я подозреваю, что это создаст между вами контакт и как следствие – реальные отношения в динамике. Динамика это изменчивость, а значит реальная жизнь. И вполне может быть, тогда срок ваших отношений будет более длительным…

>Для этого, надо взять себя за мужские яйца, собраться с духом и рассказать о своих чувствах и желаниях девушке.

Вот это реальный совет.

После какого-то момента я всегда начинаю отношения с озвучивания "условий" контракта, а если по пути какие-то пункты теряют актуальность или видоизменяются, то ставлю партнера об этом в известность. Пока это приносило только положительные плоды, и как ты абсолютно верно приметил избавляет от обид, разочарований, претензий и прочей шизы.
А что, если девушка стиснув зубы, согласится "на два года"? Разве когда действие контракта закончится, она не получит "травму"? Всё равно ведь будет тяжело, разве нет?

Но вообще честность это правильно, да.
На самом деле все гораздо проще....не любит и все...когда полюбит человека все сомнения и плану на 2 года сами собой отпадут...хотя мое мнение,что возможность любить не все людям подарена...кто-то так и останется на всю жизнь одиноким,только потому что не любил...
а я не вижу ничего плохого в том, что человек строит отношения по той модели, которую считает нужной. это жизнь, каждый обустраивается в ней так, как ему комфортнее.
а девушка - отдельный взрослый человек. он может быть с ней честным, может и не быть - и это опять же жизнь. брать на себя ответственность за ее жизнь, ставить себя в позицию "я определяю, что с ней будет в будущем" - а не слишком ли много гонору? :)

короче, если сами отношения ему комфортны - я бы работала с чувством вины, ответственности и позицией "хренового бога"
а девушке бы ничего не говорила. смысла не вижу потому что.
Встречала обратную ситуацию, парень любил, а девушке было удобно. В результате разрыв, друзья, у обоих брак, через 5 лет девушка выставляет мужа за порог и бежит возвращать себе того кто её так любил. Брак, дитё.
Совет, +1.
А вобще, история бездушная какая-то по ощущениям. Ну или видимо, как правильно выше девушка написала - просто без любви. Какими-то пустыми разговорами о "саморазвитии" и книжках всё прикрыто.
может и так, но наш герой реально переживает, в противном случае он не послал бы мне письмо
может статься, что именно "души" с его стороны в этих отношениях больше, чем со стороны девушки, несмотря на казалось бы такое, сухое и прагматичное звучание
Да, Печкин. Честность - это правильно.
Мало кто, правда, может вынести эту честность, но всё же этот удар будет менее болезненным, чем через 2 года.
дорогой автор письма.

во-первых, я хочу сказать слова поддержки. какой бы странной тебе твоя ситуация ни казалась, знай: ты такой далеко не один. людям свойственны прагматичность и эгоцентризм. в этом нет ни хорошего, ни плохого. так задумано природой.

во-вторых, поддержу основную мысль ответов, но немного по-другому: твоя позиция выгодна тебе сейчас, но это не очень дальновидно, т.к. определенно ты наделен совестью. и именно совесть создаст в тебе дисгармонию, которая сейчас есть только в зачатке (судя по письму), но которая не даст тебе жить, когда придет время расставаться. потому что "как же она будет без меня", "я ужасный человек, раз потратил столько времени человека и не сказал сразу", "я не должен так делать, ведь сейчас неподходящий момент, а я в ответе за нее" и прочее, и прочее. таких историй я видел несколько, они похожи.

чтобы жить в гармонии с собой, нужно жить в гармонии с собственной совестью, которая является концентратом всех представлений о морали. чтобы мораль в наши дни не казалась громоздкой и тяжеловесной, все многочисленные заповеди, заветы, постулаты и догмы можно послать нахуй, а вместо этого осознать одно предложение: хорошо и правильно то, что хорошо и правильно для тебя, и при этом оно никому не причиняет вреда. поэтому:

в-третьих, да, да, и ещё десять раз да. поговори с ней и все объясни. да, это может привести к разрыву, который ты планировал на более поздний срок (а может, кстати, и не привести). но это значительно меньшая потеря по сравнению со всем тем мозгоебанием, которое тебе предстоит, если через "2 года" снежный комочек, слегка давящий тебе сейчас на совесть, превратится в огромную лавину из сожалений и разногласий с собой. поговори.
Вот я с позиции Ж думаю так. Если Ж сказать, что ты эти отношения не видишь как серьезные, и вряд ли вы когда-то будете семьей и ты на ней никогда не женишься - то Ж, скорее всего, применит 100500 приемов, чтобы ты передумал, вплоть до отрывания головы черному петуху на перекрестке. Иногда ты можешь передумать, иногда нет, тогда она в любом случае расстроится, еще и вдвойне, когда ты уйдешь
Другой вариант, если вам по 20+, и она тоже не собирается замуж. Я например встречалась с разными парнями и жила с ними, и ни с кем из них не хотела создавать семью, а просто на тот момент мне было удобно - жить в из квартире, с их поддержкой, ну и секс... В таком случае не надо ничего говорить, все держится на иллюзии "Сумерек" и слава богу.
Но если вам по 30+, то лучше просто молча уйти. Чтобы женщина нашла того, кто захочет с ней семью и детей.

Edited at 2012-11-27 09:12 (UTC)
а мне кажется, что у парня просто в голове табу на долгосрочные отношения в принципе. Наверное есть какая-то психотравма на эту тему. Как то не стыкуется вот это: "Полгода живем и все отлично, мы с ней прекрасно сходимся" и "Я начал с ней встречаться, жить и меня все устраивает. Она мне очень нравится" с остальным умствованием.
Какая ещё травма? С этой я готов провести определенное время свой жизни, потому что меня всё удовлетворяет в данный момент. но всю жизнь с ней я жить не собираюсь. Всё вполне логично.
Вполне понимаю парня и представил себя на месте девушки. Ничего советовать не буду, но я бы поступил как мудак.
1) про бездушная: я нигде не сказал, что "люблю ее". я в этом не уверен.
я любил дважды в жизни, и оба раза были различные чувства. Но через несколько лет я могу сказать, что это была любовь.
Тут чувства совсем другие, скорее платоническая любовь и забота.

2) я никогда ей не говорил о совместных планах на будущее. Кроме того, я говорил обратное и всем видом давал понять, что я не сейчас не готов к серьезным отношениям (подразумеваю Семью), не через 5 лет не буду.
А если она не верит моим словам, это мои проблемы?

3) Ситуация еще запутанней: мы с ней общаемся близко (приятели) лет 7, она уже побывала замужем (1 год) и я увел ее у мужа. Причем, когда уводил я отдавал себе отчет в своих действиях - никогда не испытывал больше, чем сейчас, то есть не было ситуации, что "пелена влюбленности спала".
Так вот зачем я увел ее, простите за высокомерное сравнение, но это как приютить сироту. Ее муж был просто слизняк, не работал, сидел на ее шее, никаких перспектив, амбиций, даже не заботился элементарно о ней. Просто он был ее первый парень, поэтому она очень привязалась. А вы знаете, что такое первый парень :)
В общем я решил позаботиться о ней. Перевез в Киев из периферии, живем вместе, финансово поддерживаю, смотивировал ее заняться дизайном - у нее хорошо получается, она довольна. Я хочу сделать из нее независимую женщину и человека, конкурентоспособного профессионала, чтобы она смогла сама решать, как ей жить и где.
И все это, да, не без своих выгод.
Вы вот, большинство, за "честно поговорить".
А мы с ней обсуждали мои сомнения в чувствах к ней и она мне четко сказала "свои сомнения держи при себе". Я было попробовал сказать, "а как же то, что мои переживания должны беспокоить тебя?", на что она мне корректно и тонко ответила, что ей это больно слышать, поэтому не надо говорить о таком.

Еще слышал от своей подруги:
"мне признался парень в измене. ну я вообще-то в курсе, что все парни изменяют. Ну сходил ты налево, сделал вывод, что это плохо - больше не будешь. Или сделал вывод, что хорошо - ушел от меня. Все просто.
А когда ты мне сообщил, о том, что ты изменил. Теперь если я прощу - то у тебя будет вседозволеность, да и эго мое заест. Если не прощу - то это будет мой выбор и я буду возможно сожалеть."

Это я к тому, что не всегда девушки разделяют позицию честности и открытости, как бы "удивительно" это не звучало.

P.S. Печкин, ты в посте написал:
"девушка, несмотря на любовь к тебе, тоже может чувствовать или решить для себя, что ваши отношения «долго не продлятся». Но ты об этом не знаешь)))"
Я знаю. Более того, она мне говорила, что ей нравится мое отношение к ней, но в браке она со мной себя не видит.
похоже, у меня не до конца проработана тема детско-родительских отношений, т.к. читая всё это, я испытываю безотчётную злость и раздражение из серии "кто тебе дал право решать за другого человека"
потом вспоминаю, что человек не против - и немножко успокаиваюсь
потом понимаю, что человек зависим - и снова злюсь )))