печкин во плоти

Рассказываем анекдоты

Женщина и мужчина лежат после секеса в постели.

Мысли женщины: интересно, о чём он сейчас думает? Какой-то он грустный… Странно, что он лежит и молчит. Может быть ему не понравилось? Например, я была не такой страстной, как он ожидал. А может быть у меня толстая задница? Маленькая грудь? Может он просто устал? Господи, почему он молчит???

Мысли мужчины: муха… муха на потолке… как она держится своими маленькими лапками?

Сегодня мои друзья смешат друг-друга разными анекдотами в каментах. Ну что? Я готов падать под стол.
Деревня. Большая патриархальная семья за столом - во главе сидят дед с бабкой, потом их дети, внуки и правнуки. Все молча едят из одного котелка. Вдруг дед бьет бабку ложкой по лбу. Бабка: "Ты что, старый, очумел совсем?!"
Дед: "Да как вспомню, что не девкой взял..."
Мужчина проходит тест Роршаха (чернильные пятна) и видит в каждом пятне женские половые органы. В конце замечает: "Доктор! Ну, вы просто сексуальный маньяк!"
Еще нннада?
любовь это...когда твой муж ушел в кусты, проторчал там с полчаса, а потом вернулся и принес тебе букет ландышей:-)
а ты уже собиралась нести ему бумажку...

Оперетта глазами трудового народа:
колхозан из пятидесятых съездил в город, сходил в театр и рассказывает всему колхозу в клубе что такое оперетта:
…ну вот представляете, будто я на сцене трактор ремонтирую, валя в кабине отдыхает, музычка играет. и тут я ей так игриво:
— а–ну–ка, по–дай–ка, мне–ключ–на–трид–цать–два!
она мне:
— а–где–он?
я:
— в "из–де–он!
и все вместе:
— ха–ха, ха–ха, ха–ха!

В кабинет к нотариусу заходит старый еврей:
- Здравствуйте! Скажите, вы и есть нотариус?
- Да.
- Настоящий нотариус?
- Самый настоящий.
- И печать у вас имеется?
- Имеется.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются?
- Имеются.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а что у вас, и завещание можно написать?
- Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка.
Старичок, немного помучавшись с бумагой, спрашивает:
- Скажите, а «никому» и «ни"уя» пишутся слитно или раздельно?

из старых, но любимых
Мужику на день рождения подарили говорящего попугая. А он на всех материться:
- Козел, ты мужик, и жена у тебя дура, и теща твоя змеюка...
И так целый день, не замолкая.
Мужик сначала терпел, потом пытался просить птицу заткнуться, в итоге не выдержал и засунул попугая в холодильник. Первые 15 минут оттуда был слышен отборный мат, потом тишина, а потом роообкий стук. Мужику интересно стало, приоткрыл немного дверцу, а попугай оттуда:
-Извините, был не прав! Вы очень хороший! и жена у вас - умница! И теща у вас - золото!
Мужик подобрел, выпустил попугая. А попугай говорит:
-Всего один маленький вопрос - а что Вам курица сделала?
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
простите, вырвалось )
плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- ой поручик! смотрите какие птички! как я хочу стать птичкой!
- ой поручик! смотрите какие рыбки! как я хочу стать рыбкой!
поручик водит по воде рукой:
- раки, раки... где же раки!
Про еврейскую Красную шапочку
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
- Слушай Красная шапочка! Пойдешь к бабушке отнесешь пирожков. Только иди прямо не сворачивай. Увидишь дом, позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама - бабушка Лея. Будет говорить тебе как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушай! С капустой по пять, с мясом по пятнадцать.
Re: Про еврейскую Красную шапочку
В еврейский детский сад приходит Дед Мороз: "так детишки, покупаем подарочки, покупаем..."

----

- О, Мойша, классные у тебя часы!
- Да отец перед смертью продал.
Вспомнились анекдоты про двух психологов))

Едут два психолога в лифте вниз, после рабочего дня. Один - бодрячком, второй — еле на ногах стоит, весь измученный.
— Коллега, а что это у вас такой хмурый вид?
— Ой, не спрашивайте... Сегодня такой тяжёлый случай, ужас! Пришла женщина, у неё муж алкоголик, сын наркоман, попугай трансвестит... Я просто в шоке...
— Да ну? Вы своих клиентов действительно слушаете???

— Прикиньте, коллега, сегодня совершил оговорочку по Фрейду.
— ?
— Сидим с женой утром, завтракаем. Хотел ей сказать "Дорогая, передай пожалуйста соль", а вырвалось "Что ж ты мне, зараза, всю жизнь испортила!".
Красная шапочка в Армении:
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой болшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- А зачэм у тэбя такой болшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой нос?
- Вай, на свой посмотри, да!