печкин во плоти

Любовь и забота

Любовь и забота воспеваются в обществе. Это правильно. Это так человечно. И если я никого не люблю и ни о ком не забочусь, то я человек второго сорта. Эгоист…

Выйдите на любую детскую площадку и посмотрите на детей, играющих в песочнице. Один ребёнок забирает игрушки у другого. Владелец протестует. Отдавать своё, да ещё такое увлекательное не хочется.
В этот момент, среднестатистическая мама владельца игрушек вещает: дай ему поиграть, не будь жадиной. Разумеется, все, что ребёнок будет делать в своей жизни, когда вырастет – попытается не быть жадиной, а быть хорошим. Быть хорошим, значит отдавать. Быть хорошим значит отдавать, когда самому нужно…




Вчера мы сидели в кафе с подругой и обсуждали профессию врача и людей, работающих в этой профессии.
Я работаю в смежной отрасли и наблюдаю жизнь – имеются доктора среди клиентов и друзей. Основываясь на своих наблюдениях, я выразил мнение, что в эту профессию идут люди склонные к сопереживанию. Со способностью быть ради других.
Однако, - добавил я, - часть из них, от этого качества страдает. Тот человек, чей сценарий включает безусловную заботу, склонен забывать о себе.

Одна моя клиентка, женщина преклонного возраста, бывший врач, у меня на сессиях сетовала на то, что жизнь «прошла мимо». Когда мы начали выяснять её сценарий, то стало понятно куда она «потратила свою жизнь» - на работе это были пациенты, дома близкие. Этот сценарий она подсмотрела у мамы, а та, в свою очередь у бабушки.
Я спросил: как мама и бабушка отзывались о работе и окружающем мире? Картина оказалась мрачной. Жизнь и другие люди несправедливо обошлись с ними… Обе столкнулись с разочарованием в преклонном возрасте.

Человек, обижающийся на других людей, как правило, говорит следующее: я заботился о нём, давал ему свою любовь, посвящал внимание, а он вытер об меня ноги.
Ключевой вопрос, который ставит его в тупик: что ты получал или на что рассчитывал, когда давал ему любовь и заботу?
В этот момент нормальный человек прикидывается Иисусом…
Ничего я не получал, - говорит он, - я делал это для того, чтобы ему было хорошо.
Но ему и было хорошо, - замечаю я, - тогда что тебя обижает?
В 99 % случаев, выясняется, что услуга не бескорыстна. На самом деле заботясь и любя, он создавал для себя красивое лицо, а тот о ком он заботился, должен был это подтверждать. Сам того не зная, соглашаясь на условно бесплатную услугу, этот человек подписывал вексель, по которому обязан платить. Позднее или сразу.
Вот и получается странная вещь, начинаю-то я с любви и заботы, а заканчиваю обидой. Кто виноват? Песочница… Грязная песочница, мать её.

Вообще-то, человек не может дать то, что он сам не имеет. Я как-то пришёл на семинар дающий рецепты денежного изобилия. Посмотрел на публику. Посмотрел на ведущего. Встал и пошёл к выходу.
Меня догоняет менеджер и спрашивает: почему вы уходите?
Я честно отвечаю: во-первых, у ведущего на ногах грязные и дешёвые туфли и старый свитер, кроме того, среди публики одни нищие. Как я смогу обогатить себя в компании этих людей? Скорее всего, я сам стану нищим после вашего семинара. Мне надо убегать отсюда как можно быстрее…

То же самое с любовью и заботой. Мазохистическая тенденция к самопожертвованию, которой нас "учат в песочнице", заставляет отдавать последнее и делать других своими должниками. И это замкнутый круг. Обида и разочарование всё равно догонят того, кто жертвует неосознанно. Даже если они не будут обращены на тех, кто принимал «условно бесплатные услуги», они обязательно будут обращены на несправедливые обстоятельства, печальную судьбу, суку-любовь, бога или дьявола.

Вот почему главный показатель двух обсуждаемых здесь определений – бескорыстие. Бескорыстие это отбрасывание маски. Бескорыстие это отдавать, если можешь отдать с удовольствием. Бескорыстие это отказать, если не можешь дать. Прежде всего, это ненасилие и любовь к самому себе.

И, безусловно, это эгоизм…
Да я прекрасно понимаю своего сына,когда у него в песочнице что-то пытаются изъять,всё равно что ко мне на улице подскочит дамочка и начнёт вырывать мою сумочку с криками: "Моё". Но и то,что иначе ему придётся туго и в садике и в жизни я тоже осознаю,так что учу его и деток рядом меняться.Хочешь чужую игрушку - предложи взамен свою.
И да,самое тяжёлое,чему я учусь за 2 года материнства и в перспективе - не связывать с ребёнком какие-то свои ожидания.Просто помочь ему стать тем,кем он хочет/может. Но я понимаю,как это будет сложно,постоянно наступать самой себе на горло...
Но я понимаю,как это будет сложно,постоянно наступать самой себе на горло...

вот этим предложением вы перечеркнули все сказанное ранее...
то есть вы делаете свое "неожидание" той самой услугой за которую вам будут позже должны. Получается эдакая абстракция второго уровня.
я ничего не ожидаю -> наступаю себе на горло -> вы мне должны по гроб жизни, за то что я вас растила такими свободными.

Конечно я могу ошибаться (диагноз по юзерпику), и я даже надеюсь что ошибаюсь.
Не лишним бывает столкнуться с необходимостью отдать кому-то что-то тебе очень дорогое, тогда хочешь-не хочешь, а начинаешь анализировать. А так уж ли я должен? А с каких куёф с чего бы? А кто говорит, что я должен? А почему он может так говорить, что за основания?

Тогда быстренько выбираешься на свою эгоистическую площадочку и начинаешь делиться с людьми тогда, когда ты сам этого действительно желаешь.
По моему главное осознать
"отдавать последнее и делать других своими должниками"
что должниками они становятся только в моей голове.


Дим, может я пропустил, помню ты делал фото в атрибутике "асоциального элемента" с целью медитировать в этом виде, подробности не появились?
разумный эгоизм
мне нравится отдавать. иногда с заделом на будущее (но тут нужно точно просчитывать, кому, сколько и чего отдал. и каков человек - сколько процентов вернется сверх отданного). а иногда отдаю так просто - по теории разумного эгоизма (Достоевский писал еще, что когда даешь клпейку нищему - это ты не ему даешь, а себя поглаживаешь, мол я хороший :))) вот и мне нравится так - делать подарки, например. люди радуются, я получаю любовь и признание. ну круто же, все довольны :)))
Допустим ты поступаешь так - либо даешь с удовольствием, либо не даешь, если у тебя этого нет.
А как быть, когда на тебя из-за этого начнут смотреть искоса и шептаться (мол, вот мудак, я его попросил, а он...), когда насобирается определенное количество людей понимающих, что ты такой вот эгоист?

Допустим это работа, ты решил поступать как надо и вдруг замечаешь за коллективом, что отношение к тебе не совсем положительное. Но работа заебись, уходить нахрен надо.

Можно просто забить, и жить дальше спокойно с осознанием того, что все в принципе хорошо и это не твои проблемы? Т.е. не обращать просто на это внимание? Или же можно прийти к какой-то гармонии с этими людьми, как то дать им понять твою позицию?

Или я все выдумал? :)
Это почти про меня. :)
В детстве я даже запасные носочки в школу на уроки физкультуры носила (вдруг кто забудет?). Ясен пень, продуманные девки сразу оценили мою доброту и стали ей пользоваться. :)
А дальше - по мелочи: ручки, карандаши, тетрадки, мороженое, потом сигареты, кофе и т.д. и т.п.
Я развозила "подружек" по домам в институте и писала за них коллоквиумы, истории болезни и шпоры на экзаменах...
Наконец, до меня наконец-то начало хоть что-то доходить и я, по крайней мере, перестала предлагать свою помощь. Надо - спроси. И не факт, что я еще помогу. Теперь я жадная, хотя иногда и кусаю себя за язык, когда хочу сказать что-то типа "хочешь, я сделаю?". :))
А вот если любишь и даешь что-то, но при этом хочешь получать что-то в замен - как дать знать об этом предмету заботы. Не скажешь ведь напрямую.
почему не скажешь - если один фиг бороться с желанием прилипнуть невозможно - лучше хоть очки за честность получить ) это все ускорит. "у меня проблема - башня отъезжает, можно каких нибудь дел замутить чтобы меня насытить и тебе польза? а не то я выпущу всю эту энергию в [активность которая объекту заботы принципиально не нравится] >:)"

детали про "как меня насытить" обговорить чтобы все по-чесноку! в книжке 5 языков любви хорошая конкретика на проявления любви есть: выслушать, подарок, трогать, совместное дело, служить. только вот на что это выменять, если ты совсем объекту заботы не нужен, непонятно. но напрямую точно все ускорит )) зачем тянуть если совсем невмоготу?

Edited at 2012-08-24 08:53 (UTC)
Что интересно забота и любовь преподноситься, как нечто необходимое без пояснений. Чистые эмоции. При этом с разумной точки зрения большинство отношений должны строиться по принципу ты мне я тебе.
а я на автомате забочусь о людях... у меня убеждение, что любовь=забота. а я люблю людей, за единственным исключением))). я не перестану переживать за человека, только потому, что ему это не нужно, скорее просто перестану явно выражать. а в последнее время знакомясь с новыми людьми постоянно слышу от них вопрос: Ты всегда такая заботливая? хотя на самом деле, я просто напомнила надеть куртку или скорректировала шаг относительно канализационного люка и не более того. и меня так удивляет, что их удивляет мое поведение... но привсем я жуткая эгоистка и собственница( меня фиг заставишь сделать то, чего я не хочу или делиться тем, чего самой не хватает)))
Моя «забота» о людях прекратилась тогда, когда я понял, что делаю это на автомате. Особенно этому способствовало наблюдение за частотой обращений ко мне за помощью. Оказалось, что меня просили реже, чем я «заботился». В то же время, когда помощь была нужна мне, я часто получал мягкие отказы. Я обижался.
В итоге, я присмотрелся к собственным мотивам. Хотелось быть хорошеньким, чего там скрывать. Заодно посмотрел на людей, которые стали объектом моей «заботы». Я решал те их проблемы, которыми они и не собирались заниматься. И всё встало на свои места. Лучшей заботой о людях я стал считать моё невмешательство в их жизнь. По-умолчанию, все счастливы и не нуждаются в моей «заботе».
И это не эгоизм — это банальная жадность. Мне жалко своего времени.