печкин во плоти

Эмоциональное отравление



Я постоянно подчёркиваю важность выражения эмоций. Жаль, что зачастую оно посягает на личное пространство других людей, является голосом индивидуальности и, по сути – агрессией в отношении внешней среды. Вот почему общество в некотором роде противостоит этому процессу.

В недавнем посте, посвящённом человеческому счастью, я обращал внимание на процесс восприятия информации организмом, сравнивая его с процессом поглощения пищи.

В этом, я позволю себе сравнить процесс выражения эмоций, с процессом испражнения. Если у кого-то эта тема вызовет отвращение, он сможет выразить свои чувства в комментариях к посту. Это будет символической рвотой)




Не случайно анальное отверстие расположено у человека сзади, а значит с его помощью мы, освобождаясь от переваренного, оставляем это в прошлом. Если взять протяжённость нашей жизни, то, по сути, она состоит из повторяющихся возбуждений, действий с ними связанных и успокоений. Переводя возбуждение в актуальные действия, мы движемся из прошлого в будущее, оставляя результаты этого движения позади себя.

Когда каловые массы переполняют наш кишечник, мы чувствуем возбуждение и готовы немедленно испражниться, чтобы достичь расслабления. Пока мы не дошли до туалета, мы можем сдерживать дефекацию с помощью мышц сфинктера. Если мы будем сдерживать испражнение достаточно долго, мы придём к интоксикации – отравлению.

Теперь проведём аналогию с эмоциями. Не для кого не секрет, что они настолько связаны с действиями, что подчас трудно отличить эмоцию от желания что-либо сделать. Эмоции и чувства связаны с моторными действиями призванными обеспечить организму удовлетворение потребностей.

Как мы сдерживаем выражение эмоций?

С помощью мышечного корсета. Мышцы ответственны за достижение и сдерживание. Когда актуальное действие сдерживается, в организме образуется клинч – два взаимонаправленных усилия. Можно сказать, что эмоция и возбуждение с ней связанное вкупе со сдерживанием создают в организме статичное образование, область напряжения, очерченную вполне осязаемыми границами.

Результаты такого сдерживания можно назвать эмоциональным отравлением.

В одной из методик, используемых мной, клиенты осознают и описывают эти мышечные зажимы. Обычно я прошу описать ощущения в теле как отдельный предмет – по размеру, весу, консистенции и цвету. Описания, которые они дают, достаточно разнообразны. Уверен, нечто похожее чувствуют люди страдающие запорами. Они чувствуют скопление уже ненужного и неактуального, но невыраженного и причиняющего боль, тяжесть, отравляющее организм.

Я с лёгкой иронией реагирую на сообщения людей, предлагающих контролировать эмоции, особенно отрицательные. Они, конечно, поддаются контролю, но лишь на некоторое время, как поддаётся сдерживанию процесс дефекации. К примеру, человек который сдерживает агрессию, очень скоро начинает проецировать её на внешние ситуации, стремясь завершить их с помощью внешнего мира, проникаясь к нему ожесточением.
Рано или поздно (лучше бы рано), они проявляются в виде досады, раздражения, притворной потери интереса, проецировании ситуации на внешний мир. Так или иначе, то, что остаётся внутри тела, начинает его отравлять. Всем известно, что большая часть психосоматических заболеваний вызвана сдерживанием актуальных эмоций.

Вспомним любую ситуацию, когда мы испытывали потребность пойти в туалет в процессе выполнения какого-либо дела. Как правило, возникающее возбуждение и желание его разрядки делали невозможным сосредоточение и увлечение. Моторика ответственная за сдерживание, сразу же отвлекает на себя приличную часть энергии, возбуждение становится более актуальным, чем завершение того дела, которое мы выполняем. Нам необходимо получить облегчение, чтобы продолжить.
Предположим, что мы будем игнорировать эти факторы, тогда мы не умрём, но все будущие процессы в которые мы будем вовлечены, начнут выполняться с меньшей энергией и сосредоточением.
Взглянем на ребёнка, который сдерживает дефекацию. Он капризен и невнимателен, он не может сосредоточиться на чём-либо, пока не испытает облегчение. Внешняя среда научает его сдерживать свои возбуждения. В этом ему помогают стыд, смущение, страх – эмоции ответственные за сдерживание. Интересно, что одни эмоции заставляют нас «зажимать» эмоциональный сфинктер, сдерживающий выражение других. Далее следует ещё одна стадия подавления – стыд или смущение подавляются с помощью маскировки за маской спокойствия или пустой болтовни «ни о чём». Мы находим много способов для того, чтобы запретить себе сходить в «эмоциональный» туалет.

Кроме прочего, мы не научены говорить о своих эмоциях, как пристыженный ребёнок избегает сообщить родителю об актуальном.
На вопрос, задаваемый мной многим людям: что ты чувствуешь? Следует ответ: ничего не чувствую. И это не потому, что человек лишён чувств, а потому, что он просто не имеет опыта их выражения.
Что такое выражение эмоций? Начало этого процесса, элементарно – просто озвучить то, что ты чувствуешь в настоящий момент в связи с актуальной ситуацией. Или хотя бы попытаться…

Способы выражения эмоций описаны мной в некоторых постах, все они объединены одной доктриной – младенца надо приучать к горшку. Может быть, он не сможет покакать в первый раз, но если горшок ему предлагают, то желаемое вскоре произойдёт.

Очень часто люди, практикующие выражение чувств, отмечают возросшую агрессивность вкупе с нелестными комментариями людей, которые привыкли к их «старым» способам реагирования. Я всегда иронизирую: попробуйте не ходить в туалет несколько лет, и я посмотрю, насколько шумно будет проходить процесс и какова будет реакция тех, кто это услышит? Очень важно позволять себе ошибаться. В научении себя выражению чувств это является золотым правилом. Ребёнок может покакать мимо горшка и вряд ли ему будут полезны упрёки родителей. Он просто репетирует, а значит, имеет право на ошибки.

Любите, испытывайте ненависть, заявляйте о своих чувствах – оставляйте прошлое позади!
Метки:
Ну, скажем, лежим мы в кровати с мужчиной и... Хотя нет, другой пример. Из прошлого.
Сижу я с этим мужчиной в ресторане, на отдыхе, и вдруг он произносит такое, но что моя первая реакция - внутренний взрыв и мысль "Да ты ваще окуел штоле?!" - и большая-большая внутренняя обида. Но бить посуду в ресторане и ругаться я не хочу, поэтому сдерживая слёзы, я встаю, говорю ему "я пойду проветрюсь" и ухожу. При этом чувствую всё - ком в горле, и сжимается оно вроде как, ну в общем, как оно и бывает, когда не даешь словам выйти наружу. Ухожу, мысленно веду разъяренную беседу, пуская горькие слёзы. А потом понимаю, что моя реакция оч странная. Нездоровая. Неправильная. Прихожу в номер уже без внутренней ярости. И вроде говорю обо всем, что надумала. Но на следующий день просыпаюсь с болью в горле (уже неоднократно так) и в последствии несколько дней простужена. Но вот как в момент появления "кома в горле" остановить себя останавливающую_себя и не позволять себе останавливать бурную реакцию?
Ах да, как бы еще не прослыть истеричкой при открытом выражении всех эмоций? Хотя эта задачка уж посложнее))
тебе самой всё понятно - боль в горле - сдерживание актуальных коммуникаций
даже в учебник по психосоматике не надо заглядывать

тебе надо в момент ощущения кома в горле, брать небольшую паузу в которую формулировать своё обращение к мужчине, по следующей структуре:
1. что он делает
2. как ты объясняешь себе, его конкретные действия в твоём отношении, пользуясь магическими словами "мне кажется или у меня есть ощущение"
2. какие чувства вызывают у тебя эти действия
3. как бы ты хотела, чтобы он действовал или бездействовал в дальнейших ситуациях

Например твой мужчина, в постели с тобой рассказывает тебе, как ему было хорошо с твоей подругой))))
Обращение должно быть следующим: дорогой, когда ты рассказываешь мне о том, как тебе было хорошо с моей подругой, мне кажется/у меня есть ощущение, что ты хочешь унизить меня, и эти действия вызывают у меня обиду, ярость итд
я бы хотела, чтобы ты, мать твою))) впредь не позволял лёжа со мной в постели обуждать своих шлюх))))
разумеется, нецензурные добавления от меня, их можно упустить если ты не хочешь придать лишней энергии своему обращению
усекла?
бальзам, спасибо дорогая!
ты сама можешь выбрать любой вариант, но должна понимать, что правит бал тот, кто действует
поэтому когда что-то делают в твоём отношении, а ты не делаешь это, ты оказываешься в ситуации, когда не влияешь, не управляешь, не участвуешь в ситуации
мы обижаемся как правило на то, что кто-то делает то, что он хочет, а мы не можем позволить себе сделать ничего, сдерживаемся...