печкин во плоти

Другая женщина

«Дима, добрый день.
Извини, что отвлекаю, возможно, многим тоже будет интересно.
Напиши, пожалуйста, свое мнение про влюбленность и переносы. Как понять, что мне действительно нравится женщина, а не просто я навесил на нее свои проекции и влюбился в них. Ситуация усугубляется наличием жены и ребенка. Ребенка обожаю (ему 3 года), а с женой все как-то без души. Поженились во многом из-за ее беременности. Но сейчас бросать семью ради иллюзии, которые возможно исчезнут, не хочу. В то же время понимаю, что раз появляются сильные эмоции к другим женщинам, значит, наши отношения с женой не складываются. Держу себя в руках, но тяжко».




Мой ответ:
Я бы сказал, что эта история не про влюблённость и переносы, а про страхи и сомнения.

Если ты хочешь, иметь какие-то гарантии своих чувств, то, как эти гарантии можно получить?
Насколько я знаю, в небесной канцелярии не выдают справок, относительно длительности будущих отношений, с текстом типа: эта любовь будет длиться 10 лет и 3 месяца и она настоящая. Они просто засылают к нам амуров с луками и стрелами.

Чувства это просто чувства, они изменчивы, они могут еле звучать сегодня, а завтра превратиться в нечто большее. Бывает, что сильные чувства затихают, а слабые воспламеняются. Единственный рецепт, это проверять. Проверять, это значит что-то делать в направлении этих чувств.

Ты пишешь, что не готов бросить семью ради иллюзии. А какова реальность? Реальность в том, что ты воспитываешь ребёнка с женщиной, к которой не испытываешь чувств. Что ты хочешь сохранить? Своё красивое лицо? А может быть счастье твоей жены и ребёнка?

Насколько может быть счастлива женщина, если её не любят? Женщине в такой ситуации конечно труднее. Она «прошита» на деторождение и создание семьи. Женщина с ребёнком чувствует себя беззащитной и, скорее всего, предпочтёт формальную семью, её полному отсутствию. Она будет защищена, но будет ли она счастлива?

Какую семью ты сможешь дать ребёнку? Ко мне часто приходят дети, которые воспитывались в таких, формальных семьях. Всё что они могут сказать по поводу отношений между родителями это: мама и папа иногда разговаривали, но я ни разу не видел, чтобы они проявляли друг к другу чувства. Нетрудно догадаться, какая модель отношений между супругами возникает у ребёнка. Дети всё замечают и, как правило, недоумевают. Слава богу, детям не обязательно видеть любовь между родителями, чтобы любить самим. Когда они вырастают, они разбираются что к чему. Создают своё. Но и обогатить их такими отношениями трудно.

Советы в этой ситуации излишни. Единственное, что я бы посоветовал – создать контакт с женой. Рассказать ей о том, что происходит. Пожалуй, это единственная возможность создать с ней реальные отношения. Если вы имеете общего ребёнка, то, как минимум вы партнёры с общим проектом. Хорошие партнёры обычно откровенны друг с другом и совместно принимают решения, чтобы каждому было хорошо, а проект развивался.
"создать контакт" - это всегда самое сложное. как бы сам к этому контакту не стремился, практически невозможно предсказать реакцию "партнера". или предсказать-то возможно, вот только адекватно ее "сконструировать" - вот это невозможно
Контакт - это просто.

Просто совпадение желания одного человека его создать и желание другого ответить. Не нужно ничего предсказывать и прогнозировать. Нужно лишь поделиться с человеком тем, что для тебя важно. Он может не захотеть слушать, начать отрицать, иметь своё мнение, да и вообще всё видеть иначе. И это его право. Контакт либо будет, либо нет. Ничего сложного.
Самая обычная и распространённая история. Когда человек с одной стороны, понимает, что в жизни его что-то не устраивает, но менять её очень страшно. Всегда есть риск остаться у разбитого корыта. Вот поэтому и хочется гарантий. если уж менять жизнь так кардинально, то должны быть гарантии, что всё обязательно сложится благополучно.
А вот налаживать контакт с супругой, если его никогда не было, крайне сложно. Потребуется очень много времени, чтобы хотя бы узнать поближе этого близкого и чужого человека одноременно.
Если уж менять жизнь так кардинально, то должны быть гарантии, что всё обязательно сложится благополучно.
Кто должен гарантировать?

А вот налаживать контакт с супругой, если его никогда не было, крайне сложно.
Лень - двигатель прогресса. Но когда нужно работать, она бессильна.
По своему опыту знаю, что в отношениях невозможно разрушить что-то крепкое или построить без фундамента. Ну, не получается.
Если такие мысли стали появляться, значит нужно говорить с женой максимально подробно о своей и ее жизни, говорить такое, о чем даже с собой страшно. Это позволит ускорить события не тратить годы жизни. Но, для этого нужно иметь готовность меняться. А если готовности нет, то см. выше.

Edited at 2012-06-20 06:02 (UTC)
к сожалению, не все в мире идеально складывается.. например, я не вижу смысла в разговоре моей сестры с ее мужем-алкоголиком, который вчера сказал ей, что любит другую. потому что он физически не способен думать или разговаривать конструктивно. и похрену, что они прожили 12 лет вместе и есть общий ребенок.
ну или вот поговорит она, разведутся. и я уверена на 100%, что через пару месяцев он будет проситься назад, потому что от него уже отвернулись друзья и родители, а сестра пытается тянуть (ибо не чужой же). на месте сестры я бы выгнала его не задумываясь, но то сестра, а то я. то есть по сути я склоняюсь к мысли, что каждый получат то, что хотел и к чему сам шагал. и каждый может что-то изменить (но хочет ли? может им удобно пркрываться ребенком и ничего не решать?)
у сестры сейчас ровно та же ситуация. муж нашел другую, но не уверен, надолго ли. есть сын 9 лет, который не в курсе про папину новую любовь..
я советую сестре расстаться с мужем (то есть не пускать его обратно), благо, что муж домой копейки и так не носил, только попивал. а она сама бы и рада (у нее назревает новый мужчина), но очень боится травмировать сына, мол как вот он воспримет.. а он ведь уже не столь мал и все понимает.. не знаю, какое решение примет сестра, благо время есть - все лето сын у бабушек живет. но если она решит сохранить формальную семью, то в условиях однокомнатной квартиры это все превратится в ад для ребенка :(
Конечно, многим тоже интересно, особенно вот это:
"с женой все как-то без души. Поженились во многом из-за ее беременности"
... Каковая, наверное, наступила по совершенно непонятным причинам. И совершенно неожиданно. Без души ведь все было. И без души осталось. И дальше - откуда бы ей взяться? Кажется мне, что конструктивно это не предусмотрено.
Всю осень Ося матросил Асю.
Я бы даже сказал, матрасил.
И, как любой, порядочный мужчина,
В декабре женился-
После того, как в ноябре резинка порвалася.
В июле родился сын Вася.
В августе Ося заквасил.
Когда они разошлись, с Асей,
Ребёнок учился во втором классе.
Не было мечты – она и не сбылася…

И не было б этого чтива,
Если бы Ося, болван,
Купил качественные презервативы,
И натянул два!

(с) Олег Груз
не знаю, может только женщины так устроены, но полюбить можно любого, потому что в каждом есть все самое прекрасное, за что его можно любить, уважать и им восхищаться. Главное от этого не закрываться, а наоборот, раскрывать такое в человеке. А если поддаваться любви" на подставе гормонов и потом когда они кончатся опять же ее не развивать, то все кончится тем же. Я бы на месте мужчины, раз он ребенка любит, вкладывала все усилия в развитие любви с женой.
Согласна! Только для того, чтобы полюбить человека, нужно взаимное раскрытие душ, нужно узнать друг друга, холить и лелеять друг друга, поддерживать друг друга, стать друг для друга лучшими друзьями...а потом уж и всё остальное придёт))...
Моя ситуация.
Только у меня другой мужчина.
Менять все страшно, но решилась.
Муж поменялся координально в лучшую сторону, уверил, что все будет хорошо, что надо еще раз попробовать быть вместе, меняться вместе, ребенок опять таки..
И я осталась. Пока осталась.
Потому как думаю, раз я не убежала сломя голову к другому сразу же, задумалась - а так ли все плохо тут, на берегу, и так любят и держат и готовы меняться ради меня, а надо ли бежать, все менять..? - то, наверное, и не любовь ТАМ, а влюбленность, привязанность..
Хотя от души завидую решительным людям, которые знают чего хотят и меняют свою жизнь, а не думают о разбитом корыте в конце жизни, блин)
Автору удачи и правильного жизненного выбора.
Действительно приятно, когда любят. Ещё приятнее, когда готовы ради нас меняться.

Если ваш муж изменится (ради вас, или ради себя, решать ему), ваша жизнь тоже изменится. И вам придется измениться. Следовательно, все изменится. А значит, остаётся "надо ли бежать?"

Вы решительная?

Edited at 2012-06-20 09:07 (UTC)
Детский сад какой-то - нравится-не нравится, люблю-не люблю. Женился - живи теперь, ты ответственный за жену и ребёнка. Все эти детские отмазки, мол, женился, потому что она была беременна, это просто смешно. Вот я упал, потому что поскользнулся - тут есть и логика, и физика. А я женился, потому что она была беременна - это глупость и инфантилизм. Про презерватив тут уже выше писали, повторяться не буду.
Если человек женился, завел ребенка (в любом порядке), это не значит, что он должен похоронить себя в семье. И жить, при отсутствии желания, никто ни с кем не обязан. Взять на себя ответственность за свой поступок автору придется. Но, сразу же после этого, он волен поступать, как хочет. Воскресных отцов никто не отменял. Да и встречу, с той самой единственной, тоже.

Жизнь это процесс. И в начале мы всегда глупее, чем в конце ;-)
Автор письма, возьмите паузу. Выясните у себя, а действительно ли всё так плохо с женой, "нравится" ли вам всё-таки другая. Почему именно она? Почему не та рыженькая с трамвайной остановки в четверг? Здоровому мужчине, как правило, нравятся женщины. Вот только к семейной жизни это "нравится" не относится. Начните с себя. Не торопитесь. Удачи вам. Спасибо за возможность заглянуть за чужие двери, чтобы подумать о своих.

P. S. Я уверен, что человек не может построить "других" отношений, если не изменится сам. У него в голове работают те же модели. А значит снова грабли.

сразу вспомнился Стивен Кови с его навыками эффективных людей, его "про любовь":

- Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но ситуация ситуации рознь. Вот, например, моя семейная жизнь. Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать?
- Что, совсем никаких чувств не осталось? - спросил я.
- Вот именно! - подхватил он. - А у нас трое детей, нас волнует их судьба. Что вы мне посоветуете?
- Любить ее! - ответил я.
- Я же говорю, никаких чувств уже не осталось!
- Любите ее!
- Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет!
- Тогда любите ее! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, что бы любить ее!
- Но как же любить, если не любишь?
- Послушайте, мой друг, "любить" - это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте. Ну как, вы готовы любить ее?

вот. флирт - показалось что влюбился - отношения - расставание: все быстро, поверхностно, бросать как только исчезла гладкость отношений и личный комфорт; мода такая сейчас :(
а кто готов ежедневно работать над отношениями в паре, а тем более в семье? этому, к сожалению, не учат, и информации гораздо меньше, чем по всяким "правилам пикапа", "школам стерв" и прочим урокам "как ловко бросить партнера и быстро спариться с новым".
к осознанию того, что любовь в паре и отношения в семье не окончательный итог чего-то, а именно сам процесс – причем обоюдный! – приходят зачастую путем мучительных ошибок и бессмысленных проб.

не знаю, как логично закончить пост - вроде и буков много, и высказать сложно
Мой отец всё утаивал от мамы и меня заставлял ей врать. Но всё раскрылось, ссоры, слёзы, всё такое. Мне было больно и плохо. А потом он утонул. А потом появился отчим. Я-то его сразу раскусила, а мама доверилась опять. Он оказался псих (справка есть, он этой справкой даже мне угрожал) и аферист. Теперь мама вообще не верит в нормальных мужчин. Я, кстати, тоже не особо.
На эту тему есть хороший фильм - Огнеупорный.
И очень хорошо со слова Стивена Кови перекликается - любите его.
Точнее, к письму автора - любите её.

И еще, личное замечание женщины. У меня сейчас отношения с разведенным мужчиной. Я не являюсь причиной развода и он был свободен года 1,5 до нашей встречи и отношения у него тоже были. Много подробностей о его браке я узнала случайно. И там тоже была свадьбе после беременности. И? я сейчас в состоянии страха, что если я вдруг "залечу" - ребенка буду воспитывать сама, потому что человек уже имел опыт брака по залету. По с другой стороны - он ( как впрочем и автор письма) ребенка сделал не на первом свидании. А значит с женщиной был какой то контакт, влечение. Любовь, если хотите.
И вот проходит какое количество времени (в случае автора 3 года, у моего мужчины - 5 лет, но не суть во времени) и жена уже становится не интересной. Начинаются поиски новой самки.
И у меня всегда вопрос возникает -
А что ты, как муж, сделал, чтобы твоя жена чувствовала себя всегда желанной и привлекательной? Как ты показываешь свою любовь? как заботишься о ней?
И я даже сейчас, за короткий срок нашего романа уже ощущаю от мужчины некоторую расслабленность в ухаживании за мной. Уже и прилюдии покороче и свидания для галочки.
А что будет через 5 лет?
И поэтому надо, чтобы каждый день был как последний. Или делать так, чтобы партнер чувствовал, что каждый день - важен! КАЖДЫЙ!
Это трудно, но я замечаю, что чем больше я вкладываюсь - тем больше получаю.
Всегда можно ткнуть в сторону и сказать - а Маша лучше одевается или Петя спортом занимается, а ты только и делаешь, что дома сидишь и сериалы смотришь.

Чтобы вернуть душу ( чтобы вообще была душа в отношениях) - начните с себя. Расскажите что интересно вам и узнайте что интересно ей.
Уйти всегда проще чем сохранить. И можно так уходить много раз и так и не получить результата.
И помните - гарантий - нет! НИ в том, что с женой все будет так же как и в первый месяц и с той, в которую влюблены, все будет так как хотите и уж тем более, будет любовь и страсть до смертного одра.
Вкладывайтесь, работайте на отношения и они будут работать на вас:)

Ух. Кажется все сказала)
Как интересно вы написали о наблюдении за собственным самцом. Действительно всё так и есть. Если во время свиданий прелюдии уже ни те, что будет потом? Я, мол, посплю, а ты давай сама :-) И вообще, что это такое, расслабляться в ухаживаниях. за вами. Некачественное ухаживание за самками, приводит самцов к прекращению рода.

По-активней, товарищи, по-активнее :-)