печкин во плоти

Отношения с родителями ч. 2

В первой части этого поста я писал об отношении к родителям. В этом, хочу дать свои комментарии по вопросу заботы и долженствования в детско-родительских отношениях. Как и прежде, на примере фрагмента из одного письма:

«Моя мама всё время говорит мне, что я ей должен. Я должен ей в материальном плане, должен помогать в её делах и.т.д. Работать она не хочет, считает, что если я зарабатываю, то должен её обеспечивать. Понимаю, что это расходует мои ресурсы, но не понимаю, как к этому относиться?»




Мой комментарий:

Ребёнок, до момента родов, является частью тела матери. После того, как он выходит из материнского лона и пуповина обрезается, он становится отдельным человеком. Однако, не чувствует себя таковым. Любая мать знает, что до определённого возраста, ребёнок вообще не идентифицирует себя отдельно от неё. Для жизни ребёнку необходима пища. До года или двух, он продолжает получать пищу из материнского тела. Можно сказать, что пока ребёнок получает питание из тела матери, он является паразитом. Всякий раз, когда ребёнку нужна пища, он, манипулируя матерью с помощью крика, получает желаемое. Он получает удовлетворение всех нужд по сигналу и ему не надо применять усилий и работать зубами или конечностями.

В силу самого факта появления ребёнка у матери возникает обязательство перед ним, согласно которому она безвозмездно даёт ему пищу и заботится о его жизни. Можно сказать, что внешняя среда в виде матери обязана эту пищу ему предоставлять. Ребёнок отбирает у матери силы и энергию для своей жизни. Постепенно у ребёнка появляются способности, с помощью которых он может сам добывать себе пищу из внешней среды. Вырастают зубы, он начинает ходить и.т.д. Примерно к 7 годам ребёнок уже может добывать себе пищу самостоятельно. У него вырастают коренные зубы и развивается моторика, а значит, возможность добывать и пережёвывать пищу самостоятельно. Здесь прослеживается переход от паразитического существования к самостоятельному.

Реальность строится на договорённостях. Если один человек что-то ожидает от другого, но это не обсуждалось, то рано или поздно эта парочка столкнётся с конфликтом. Как я показывал выше, забота о детях это всего лишь услуга, которая предоставляется (и должна предоставляться) безвозмездно. Ребёнок не обязан платить по счетам, хотя бы потому, что он не мог заключить с родителем сделку.

Представляю себе родителя, который обращается к своему ещё не рождённому ребёнку: дорогой, я сейчас приму решение тебя зачать, родить и кормить, но ты должен знать, что если ты решишь появиться на свет, ты будешь должен помогать мне и содержать меня, когда станешь самостоятельным.

Забота о детях, это обязанность налагаемая на родителя самой природой. Однако из безвозмездной, она превращается в услугу с чёткими обязательствами. Родитель заботится «просто так, потому что любит», но после оказывается, что услуга была «условно бесплатной». Ребёнок обязан возвращать долги.

Есть родители, которые буквально создали паразитов из своих детей. Они предоставляют заботу и опеку в том возрасте, когда ребёнок может и должен стать самостоятельным. Дети таких родителей, по сути, всю жизнь остаются «без зубов», т.к. мать так и не смогла вынуть сосок из их рта.

Но и родители, которые «повисают на шее у детей» по сути, являются паразитами. Все разговоры о том, что они уже не могут позаботиться о себе, являются простой манипуляцией. Каждый человек при надлежащем отношении к своей жизни может самостоятельно обеспечивать себя до самой смерти. Это простая спекуляция приоритетом, который дала природа.

Разумеется, я не хочу сказать, что родителей надо бросить на произвол судьбы. Просто я считаю, что родители, несмотря на статусность этого слова, такие же люди, как и их дети. А значит, взаимные ожидания должны быть озвучены и если они ущемляют одну из сторон – пересмотрены. "Услуга заботы" не должна быть кабальной.
Довольно частое мероприятие со стороны родителей - это навязываемая "услуга всеобъемлющей заботы" (приютить накормить обстирать великовозрастного).

Результатом сего часто может возникать моральная импотенция (совершеннейшее нежелание) делать что либо самостоятельно. И, как следствие у родителей проявляется отличный мотив дальше проявлять заботу - утипути, он же сам ничего не умеет, пропадет без меня.
А со мной, например, никто не сюсюкался: вова - за хлебом, за картошкой, посуду, мусор, полы, кирпичи ...
И теперь, став, типа, взрослым, самостоятельность решений на очень низком уровне.

Исполнительность - да. Самостоятельность - нет.

Вот и как тут быть.
Все верно. Взаимное уважение. А от родителей - не считать ребенка своей собственностью. Да и вообще, так чаще всего получается, что большую часть своего долгп перед родителями мы отдаем уже своим детям.
последнее предложение супер
я часто замечаю, что отношения с детьми создаются "вопреки" отношениям с родителями, поэтому когда мне говорят: меня мама била и со своим ребёнком я хочу создать дружеские отношения, я говорю: вот-вот, поблагодари маму, она показала тебе "как не надо")))
с другой стороны, многие родители, к которым ригидно относились в детстве, начинают излишне баловать своих детей и тем самым оказывают им "медвежью услугу"
родительство вообще, считаю самым сложным путём самосовершенствования человека, это гораздо круче, чем любые "школы личностного роста"
снова вернусь к теме моих родителей. у нас в семье есть культ "не-мешания".
"мы не хотим быть вам обузой и в тягость. не дай нам бог стать больными безумными стариками" - так говорили когда-то обе бабушки и оба дедушки, а сейчас так говорят родители. и я уже давно понимаю, что тоже не хочу быть в тягость своим детям, хочу жить сама по себе, как только им исполнится лет 20.
плюсов в этом масса и только один минус - я до сих пор не родила ребенка, а чем больше времени проходит - тем более вероятно, что на свадьбе своих детей я буду старухой (отвлеклась я что-то)))
(Анонимно)
Моя мама (дай ей Бог Здоровья!) когда-то мне сказала: "Я тебя родила, теперь ты должна мне по гроб жизни!"
Моя взрослая дочь относительно недавно мне сказала: "Я не просила меня рожать! Ты меня родила, теперь ты должна меня обеспечивать по гроб жизни!"
Вопрос - а кто должен мне?
Супер. Согласен. Важно самоосознание и понимание важности взаимного уважения в семье.

Мне как-то кто-то привел очень такой живой пример: люди в 25 уже революции делали, а я в 32 не могу документ получить (вставить свою "проблему") :-)

Хотя, если родители настаивают на помощи и им от этого легче.. ну, значит разрешая им помогать мы тем самым помогаем им, а тобы мучались, не спали ночами... давление высокое ))
Для меня отец вообще как чужой. Точнее не чужой, а как не отец, а просто какой-то знакомый. Я его практически не знаю и не понимаю, потому что ему все мое детство и юность было похер. Сейчас он пытается наладить какой-то контакт и я не против, но происходит это с трудом. Не потому, что я не хочу, а я так и не могу понять этого человека. А он думает что все отлично, все хорошо. Я понимаю, что если бы это был какой-то другой человек, который со мной хотел общаться, я бы просто забил на него и не общался.

От матери я вообще п..дюлей получал много в детстве, потому что был не согласен, а прав у меня не было на собственное мнение тогда :) Многое поменялось с тех пор, но мне кажется, что какой-то отпечаток остался. Лучше бы это был отпечаток на заднице ))

Теперь я живу в другом городе, у меня работа, отличные друзья. Родители часто звонят и спрашивают - когда я приеду в гости? Да там и недалеко. Т.е. я должен, по их мнению, бывать дома чуть ли не каждые выходные. И зачем? Что мне там делать каждые выходные? Я не могу делиться с ними моментами своей жизни, просто потому-что не доверяю. Ну а понятное дело, что знать они хотят все, поэтому в разговоре получается конфуз или ссора вообще.

Я не держу зла ни на кого из них и испытываю вполне нормальные чувства, но в тоже время я понимаю, что я друзей своих гораздо больше люблю и готов проводить с ними каждый день напролет.

Ну вот такие пироги в общем :) Из большего расписал.
очень знакомая ситуация - у многих моих друзей так же отношения с родительской семьей сложились. и вот мы с ними собираемся и говорим друг другу "зачем я поеду? мне ехать незачем". такие все поговорили, разошлись, а потом думаешь "вдруг вот что-то случится и родители умрут, а я даже не нашел выходного, чтобы к ним съездить". ну и совесть мучает.
встречаемся с друзьями снова и оказывается, что все так думают. и таки ездят навещать раз в пару месяцев хотя бы.. потому что вина заранее какая-то висит..
Хорошие у тебя читатели, Дима ) Никто еще не начал вопить "что за безобразие. ребенок не паразит!"
Как-то на одном "мамском" сайте я написала, что не нужно отдавать ребенку "всю себя", есть риск стать пустым местом. Тапки полетели незамедлительно )
Долги своим родителям мы отдаем через своих детей - золотое правило.
Статья замечательная. Еще будет?

Edited at 2012-05-18 09:33 (UTC)
У Димы в комментах хорошо. Даже если и ср*цца, то так, размеренно, аргументированно.
Про отдавать всю себя - абсолютно согласен с вами, как и не стоит позволять слишком многого и быть тверже. Моя дочь уже с 2-х лет веревки вьет из мамы с бабушкой)
))))У меня вообще подсознательное убеждение было, что я должна жить для своих родителей, поэтому как-то создание семьи и рождение своих детей особо и не входило в мои планы, дескать нечего тут на свою жизнь отвлекаться))). Как-то так меня вот убедили :) возможно, неосознанно :)даже скорее всего неосознанно.
Как Вы справились с этим? Напишите, пожалуйста, у меня похожая и очень наболевшая ситуация. своей жизни нет из-за всеприсутствия родителей (особенно матери). Нужно что-то срочно делать и нужен совет - что!!!
Для меня сейчас актуальная тема (мне 24): мама полагает, что я живу не так, как стоит. Приводит в примеры себя (на что я пытаюсь объяснить, что люди разные), обсуждает поведение моего молодого человека, приводя в пример папу, просит озвучит ей мои планы а жизнь и т.д. Я не могу сказать, что это каждодневная головомойка, но и одного раза, когда я, оправдываясь, выматываюсь и готова сбежать, хватает с лихвой. Пока я так и не смогла донести, что хочу пожить для себя, своей жизнью, не хочу сейчас беременеть и думать о жизни на 10 лет вперед.

Думаю, как бы ей все объяснить так, чтобы она тоже не чувствовала себя несчастной (без внуков же ж), ненужной (вроде как я не хочу пользоваться ее советами) - в общем, чтобы и волки сыты, и овцы целы. А делать что-то надо, потому чем дальше в лес, тем злее дятлы.
так скорее всего ты испытываешь раздражение, когда она тебя "лечит", значит, надо создать с ней контакт, а значит раздражение выразить, вот в последней части поста пункт "конструктивное выражение агрессии" - http://pechkeen.livejournal.com/37298.html
вот тебе и надо всякий раз, когда мама тебя начинает лечить, сообщать ей о своих чувствах, но не биться в стенку, т.к. она может тебя не услышать и кстати, имеет право)
многие родители распяли бы Печкина за такие еретические взгляды))

в попытке вправить мозг моей не случившейся свекрови я подарила ей "Материнскую любовь" Некрасова. с тех пор мы не разговариваем.
очень показательный результат -- родители совершенно не готовы к диалогу.
вот я об этом же думаю иногда
если и есть кто-то, у кого со мной счёты, то это родственники моих клиентов и читателей, т.к то, что происходит с их близкими, для них весьма некомфортно
я даже побаиваться начал, вдруг они соберутся и действительно распнут меня?)))