печкин во плоти

Жизнь с родителями

"Когда все начиналось, я не думала, что это будет настолько тяжко... Жизнь с родителями - это огромный труд, работа над собой, контроль эмоций.
Половину того, что я делаю - я делаю не так. ВСЕ, что делает мой муж - не так. Ну это по словам моих родителей, с которыми мы живем. Нет, ну вот так прямо они нам это не говорят, но в мелочах. В фильтр воды не налили (не мы одни ее не наливаем), беспорядок устроили (не мы одни беспорядки устраиваем), водой капнули (не му одни...*понятно в общем*), и тд и тп. Но виноваты только мы. Вернее, в основном мой муж виноват, а я так уже - за компанию. Да, я согласна, муж не всегда прав, иногда его заносит не туда и он не идеал чистоты, НО!.. но не надо ж валить на него ВСЕ! То, что прощается мне, моему папе, моей маме, моему брату, ни в коем случае не прощается моему мужу и все шишки валятся на него *ну и на меня за компанию*.




Еще стоит заметить, что моя мама фанатичная любительница чистоты. Вот умри, но пол помой. Это я к примеру. А я не могу так. Если у меня свободная минутка, я хочу сесть и отдохнуть, а не быстро прибрать все разбросанные Настей игрушки, которые через пять минут снова будут разбросаны. Я хочу свободы и делать то, что хочу, а не то, что положено.
А еще постоянные указания, как вести себя с моей же дочкой. "Вы так поздно вернулись! Вы думаете только о себе, а не о ребенке", "Наденьте ребенку носки!", "Наденьте ребенку трусы", "Ваш ребенок разбросал вещи", "Следите за своим ребенком!". А я не хочу следить! Я хочу, чтоб мой ребенок самостоятельно перемещался по квартире, где-то что-то разбрасывал. где-то шкодил, хочу, чтоб МОЙ ребенок ходил босиком и без трусов, если ему так удобно, хочу поздно возвращаться домой, если считаю, что МОЕМУ ребенку это не повредит, хочу ВОСПИТЫВАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ТАК КАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ Я!!!!!
Когда Настя засыпает, я прошу тишины. Я прошу не хлопать дверями и не клацать выключателями (это можно делать тихо). Потому что ребенок спит. И если во время сна ребенка кто-то идет и КЛАЦАЕТ, я прошу сделать потише. И что я слышу в ответ? "ДА ВЫ САМИ ШУМИТЕ! Вы хлопаете холодильником, вы громко смеетесь, вы шумите". Вообщем, лучшая защита это нападение.
А я устала. Реально устала постоянно слушать нотации, недовольства родителей в сторону моего мужа, недовольство и негодования моего мужа в сторону родителей. На меня все это валится-валится, а я стараюсь улыбаться хотя бы своему ребенку, потому что ребенок должен чувствовать, ощущать, что все хорошо. Даже если это не так.....
И вроде решение проблемы близко - снять квартиру и вуа-ля. Но, к сожалению, такой возможности у нас нет. Ну и в глубине души конечно жалко отдавать кому-то-там-непонятно-кому деньги, которые можно накопить и может-быть-когда-нибудь все-таки купить свою собственную квартиру, в которой можно делать все, что угодно!
Реву.... Накипело..."

Мой ответ:
Хочу ответить, немного привязавшись к последним строкам письма. Не стоит улыбаться ребёнку, как будто всё хорошо, если на самом деле это не так. Дети, как правило, лучше взрослых чувствуют атмосферу царящую в доме. Всё, чему мы учим детей таким образом – проглатыванию актуальных эмоций и чувств. К этой теме я вернусь в завершении своего ответа.

Проблемы, возникающие в сфере дети-родители, когда они делят одно жилое помещение, возникают в большинстве случаев. Психологическая основа этих проблем – слияние. Я уже упоминал об этом свойстве человеческой психики.

Слияние характеризуется тем, что человек находящийся в нем не различает границы между собой и другим человеком. Боль которую испытывает другой, становится его болью, проблемы – общими. Это происходит механически, так работает слияние.

Если говорить о его отрицательных сторонах, то с помощью слияния люди, которые находятся в нём, делают друг друга должниками. Если я не отделяю себя от человека, то он автоматически должен стать таким как я. Испытывать те же чувства, так же относиться к вещам, вести себя с людьми и.т.д.

Слияние характерно, отсутствием контакта. Т.е. вроде бы есть другой человек, но осознания, что это «другой человек» нет. Отсюда возникают два чувства, которые характерны для потревоженного слияния – обида и вина. Сперва родители обижаются на детей – дети ведут себя не так. Услышав упрек, дети чувствуют вину, после чего обижаются на родителей, которым они вроде бы вовсе не должны. Но и у детей есть свои ожидания, поэтому они в свою очередь обижаются, на то, что родители сами этим ожиданиям не отвечают. И это замкнутый круг, действие которого продиктовано слиянием.

Немного о свойствах отношений дети-родители. Всё, что делают дети и родители в отношении друг друга, это взаимная услуга. Все действия, которые якобы делаются ради любви и близости, это всего лишь взаимная услуга. В этом нет ничего плохого, но и не стоит прикрывать это высокопарными словами. Как правило, родители, заботясь о ребёнке получают самоудовлетворение от осознания того факта, что они «хорошие» родители и соответствуют социальному образу. Забота о детях питает родительскую самооценку. Дети же, просто получают бесплатную услугу, которая активно используется и становится привычной. Дело лишь в количестве предоставления этой услуги и её адекватности. Лично я считаю, что когда взрослые дети сидят у родителей на шее, то предоставление услуги явно затянуто. Фишка в том, что в 99 % случаев, несамостоятельность детей и вызвана тем, что родители затянули с предоставлением этой услуги. Кто же откажется от халявы?

Теперь немножечко об описанной ситуации и способах её разрешения. Начать надо с осознания того факта, что родители не должны быть такими как ты хочешь. То же самое, можно сказать и в отношении тебя. Но большее количество ответственности необходимо взять на себя т.к. ты пользуешься услугой, которую предоставляют тебе. Поэтому вам как семье необходимо построить стратегию, чтобы начать жить отдельно. Это будет более честно по отношению к себе и родителям и, скорее всего лучшим образом разорвёт слияние.

Как я уже писал, слияние характерно отсутствием контакта. Обращая внимание на твоё письмо, можно сказать, что суть конфликта для тебя неясна. То есть, у тебя есть ощущения, что родители упрекают тебя и твоего мужа и обида с этим связанная. Ты чувствуешь усталость, недовольство и негодование. Накипело. При этом стараешься не показывать эти чувства родителям и ребёнку, как будто бы ничего не происходит. И у тебя нет информации от родителей, почему они ведут себя именно так, а не иначе. Я бы здесь применил следующую аллегорию: в квартире пожар, а семья занимается своими делами, как ни в чём не бывало, кто-то смотрит телевизор, кто-то моет посуду, кто-то спит. Уже горят мебель и шторы, но все упорно делают вид, что ничего не происходит. Это обычная ситуация отсутствия контакта.

Поэтому для начала надо установить контакт. А значит, сделать то, чего ты избегаешь.

"Контроль эмоций" о котором ты пишешь, скорее всего избегание возможного конфликта и, как следствие - отсутствие контакта. Лучше всего, поговорить с родителями, сказать им о своих чувствах и о том, что вам с мужем не нравится в описанной ситуации. Спросить их о том, что вы можете для них сделать, чтобы не превратить совместное проживание в квартире в окончательный и бесповоротный ад. Когда ты сделаешь это, отношения примут большую ясность и некоторые факторы слияния будут разъединены – родители узнают больше о ваших чувствах и желаниях, а вы сможете узнать, почему ваши ожидания ими не оправдываются. Способ конструктивного выражения чувств, описан мной в этом посте.
Удачи!


Какая актуальная для меня тема.
Мы с мужем жили 2 года со свекровью, а теперь съезжаем.
Будем снимать квартиру, и хотя это ощутимо ударит по семейному бюджету, мы готовы к трудностям и смело шагаем навстречу перменам, чего я желаю и автору этого письма. :)
Три года жила с родителями своего парня. Тоже все возможности не было съехать.

А потом плюнула и сняла себе квартиру на последние деньги. И как оказалось, если есть потребность - есть и возможности :))

Ни на секунду не жалею о том, что переехала тогда.
Никогда не понимал: детей нарожают , а содержать семью не могут. Зачем?
А потом висят на шее у мамы с папой... мне бы на месте родителей наверное тоже не особо понравилось(
Деньги, деньги, деги-деги-деньги, деньги...почему мне так сладко, когда их нехваток размазывает об асфальт целые семьи?...о ддддааа...
Док, позвольте поинтересоваться у вас, почему в таких ситуациях вы даете человеку рекомендации как вербализировать и потушить разгоревшийся пожар в старой, привычной, задрыпанной и ЧУЖОЙ хижине, а не говорите: "Вы что больные, ребенка завести - завели, а даже на аренду жилья заработать не можете? Идите учитесь зарабатывать, снимите отдельное жилье, подайте достойный пример друг-другу и своему ребенку, вы что вообще?.."
Я с 17 лет живу в Москве за 900 км от родителей и всегда жил на свои, даже на младших курсах, готов пойти на любое преступление (в т.ч. против себя) лишь бы не жить с какими-то родителями, а уж тем более еще и со своим ребенком. Ужас...
Ну ничего.., законы экономики и рынка рано или поздно перемолотят эту молодую семью, сожгут в печах нищеты, а их души выпустят в атмосферу через трубы какого-нибудь промышленного завода. Аминь.

Edited at 2012-03-23 08:45 (UTC)
наблюдаю часто такую же ситуацию с конфликтами жены и старшей приемной дочерью. К сожалению, попытки объяснить обеим причины взаимных обид постоянным ожиданием соответствия "идеальному образу" не приносят результатов. Возможное понимание не меняет характер, разговоры не конструктивны. А хуже всего то, что "от безысходности" третейский судья (я) сам становится объектом объединенного нападения ))
Описание этого феномена уже где-то читал в литературе по психологии.
Поговорить-то конечно надо. Но есть опасность, что в данный момент накипело не только у автора письма, но и у остальных участников. В результате не исключено, что выяснение отношений перейдёт в бойню. Хорошо бы провести предварительную работу с собой, чтобы снять обиду. То есть начинать разговор, удержтивая кипение и будучи готовым взорваться от неосторожного слова, не надо. Только с мирным сердем. С любовью. Не умом, но сердцем.
разговаривать нужно, если только при переезде отношения испортятся (может, мать привязана к дочери намертво и при ее попытке переехать начнет ставить палки в колеса)
а так - руки в ноги и валить! мы в свое время жили с родителями мужа - это было не то чтобы невыносимо, но тяжело. в итоге решили не усугублять, переехали - и главное деньги сразу нашлись! и с собственной квартирой потом все решилось (лиха беда начало). главное - сделать хоть что-то в сторону благополучия, а не терпения.
Мы с моим мч жили полгода с его родителями, пока в квартире моих родителей был ремонт. Для меня это было шоком, иногда мне казалось, что они ненавидят своего сына. Теперь месяц живем у меня, мои предки спокойны, потому что в 3-х комнатной квартире нам всем хватает места и пока нет финансовой базы для покупки жилья мы можем жить с ними. Теперь мама мч каждый день зовет его домой и не понимает почему мы переехали. Мне странно, что она до сих пор считает его ребенком.
Любые обиды от неоправданных ожиданий. Следует:
1. взвесить свои ожидания от окружающих (почему они вам должны?).
2. взвесить чужие ожидания (почему вы им должны?).
3. решить, что из этих ожиданий ДОЛЖНО БЫТЬ реализовано ВСЕМИ участниками, а к чему стоит изменить СВОЁ отношение.

Если много несогласных - сокращайте количество участников событий до минимально необходимого вам. И не забывайте, что взаимодействия людей - дело сугубо добровольное.
Был таким же раздолбаем пока жил с мамой. Ничего не изменилось, когда начал жить с женой отдельно. Теперь я разведен, живу один в своей квартире. Приходится самому готовить еду, мыть посуду, стирать и убираться(до этого ничего не делал). Понял только сейчас что вел себя не правильно.

Я полюбил чистоту и порядок, начал её ценить. И меня раздражает когда мою чистоту и мой порядок кто-то не уважает. Абсолютно понимаю мнение родителей автора, а так же что чувствует сам автор. Но пока автор не поймет что дело не в "хронической истерии родителей", а в уважении и следовании правилам - ничего не получится.