печкин во плоти

Жениться или нет?

Меня давно просили написать про отношения. И вот, пришло письмо от одного из моих друзей, посвящённое отношениям и проблеме брака. Пусть оно будет вступлением…

"Дима, привет. Проблема может показаться высосанной из пальца, но ничего вразумительного в интернете (кроме совета в духе "будь мужиком блеать!") я не нашел.
Я уже три года живу с девушкой. У нас ровные отношения, мы друг друга любим, уживаемся как с друг другом, так и с тараканами друг друга, все вполне гармонично. За исключением одного момента - мы не женаты, и я даже не делал предложения. Все бы ничего, но в плане возраста мы идем к 30 и она не раз делала разной толщины намеки, что надо бы. И брак надо, и детей уже.
А я не чувствую в этом потребности. т.е. она уверена, что все к этому все равно придет. А я вот совсем этого не хочу. Т.е. мне очень нравится то, что есть, но мне не нужно большего. А ей нужно. При этом я не хочу ее терять, но и делать что-то мне не нужное тоже не хочу. Все это усугубляется давлением со стороны родни, друзей, знакомых.



Собственно, проблема: я могу не обращать на это внимание и жить дальше, но внутри меня появился дисбаланс, который постоянно давит изнутри, что, естественно, не может не сказываться на качестве жизни. Противоборствуют: появившееся и въевшееся "надо" и просто существующее "не хочу". Сместиться ни в ту, ни в другую сторону не могу, потому что-то и другое приведет к ещё большей дисгармонии. Как бы выйти из этого "патового" (как мне кажется) положения?"


Для начала немного теории, чтобы было понятно, о чём мы говорим, когда речь идёт об отношениях. Рассмотрим древнекитайскую доктрину дуальной энергии Ин и Ян. Её символическое изображение – две капли вписанные в круг и содержащие части друг-друга внутри себя.
Две энергии, слитые воедино, представляют собой союз, где противоположности сливаются, рождая результат. Две противоположности - положительное и отрицательное, активное и пассивное - находясь в согласии, создают деятельную целостность.

Заценили, как я загнул? Сам в шоке. Но, двигаемся дальше…

На самом деле, мужчина и женщина, не только по вышеуказанной доктрине, но и по тому, как мы ощущаем эту разницу в жизни и отношениях, являются противоположностями. О разнице мужской и женской психологии написано немало.

Теперь раскроем смысл каждого из аспектов:

Слияние это когда одна индивидуальность сливается с другой. Положительным аспектом слияния являются эмпатия, сочувствие и эмоциональная идентификация себя с другим - чувства, позволяющие «быть одним целым».
Отрицательным аспектом слияния, является отсутствие ощущения границы, когда индивидуальность в паре, психологически не отделяет себя от другого человека. Такое слияние даёт два чувства – обиды и вины. Например, когда один человек действует в своих интересах и это противоречит интересам партнёра.

Каждая из энергий содержит внутри себя часть другой. Чтобы действовать вместе, один обязательно должен отдать часть себя, с другой стороны отдавая часть себя, он потенциально ограничивает себя во имя общего. Лампочка, которая отдаёт часть электричества другой лампочке, неизбежно будет светить тусклее.
Круг, образованный противоположностями это аспект согласия. Как две лампочки, отдают часть своей энергии во имя общего света. Взаимное и гармоничное действие двоих.

Теперь к отношениям…
Когда встречаются два человека с разными жизненными сценариями, каждый из них старается втиснуть другого в свой жизненный сценарий или один старается угодить другому и стать частью его сценария, и так возникает замешательство и конфликты. Люди запутываются, вязнут друг в друге, и весь сценарий перепутывается, - но это тоже часть сценария. Таким образом, если ты хочешь, чтобы твоя жизнь не была запутанной и конфликтной, надо более трезво смотреть на вещи. Не стараться втиснуть себя туда, где тебе будет тесно и не втискивать туда другого.

Как ты видишь на картинке, каждая из энергий чёткой формы – она знает, кто она такая. Поэтому, первым правилом отношений является то, что каждый должен определить для себя, чего он хочет и какие личные интересы для него первостепенны. Не стоит обманывать себя, думая, что партнёр видит тебя насквозь или должен знать всё о твоих желаниях.

Энергии плотно прилегают друг к другу, закручиваясь, они образуют единое целое. Таким образом, вторым правилом отношений является контакт. Как ты можешь обеспечить контакт? Честно разговаривать со своим партнёром. Я думаю, что лучше сделать больно правдой, чем кормить сладкой ложью.

Каждая энергия содержит в себе часть другой, обе вписаны в круг – они отдали друг другу по части себя и действуют в общих рамках. Эти ограничения в физической реальности могут и должны быть проявлены в виде соглашений. Это простой договор, который заключается устно. Чтобы действовать вместе люди должны договориться. Так как, интересы очень редко совпадают, партнёры заключают соглашения на условиях компромисса.
Звучит это так: что я могу сделать для тебя, чтобы ты сделал для меня то, что я хочу?
Или: я хочу это, ты хочешь противоположное, в чём мы можем уступить друг другу, чтобы каждый из нас был доволен?

Резюме:

Прежде всего, тебе надо понять, по каким причинам ты не хочешь жениться на своей подруге? Твой истинный мотив?
Если у тебя нет чувства исключительности партнёра или ты видишь, что в потенциале твоя жизнь может не сложиться, то вполне возможно твои сомнения оправданы.
С другой стороны, твои сомнения могут быть основаны на каком-нибудь страхе, в этом случае, тебе стоит признаться в этом страхе себе и своей подруге.
А может, ты не создан для брака? Вдруг, твоё предназначение – быть холостяком? Или жить всю жизнь в гражданском браке с той, кого эта ситуация устроит?
Женщина выходит замуж. Обрати внимание на приставку «за». Замужеством женщина обеспечивает защиту себе и своему ребёнку. Но разве можно защищать, если ты по настоящему этого не хочешь?
В любом случае тебе надо это выяснить и озвучить сначала себе, а потом партнёру. Таким образом, ты сможешь быть в контакте со своей девушкой. Задай ей вопрос: Что она хочет? Чего она ожидает от тебя? Что она чувствует, когда ты не даёшь ей то, что она хочет? Как она относится к тому, что ты этого не хочешь? Что она может предложить? Скажи ей о том же. Это «сдвинет» ситуацию с мёртвой точки. Постарайтесь пойти на компромисс. Возможно, в тот момент, когда она перестанет тебя «пилить» возникнет истинное желание?

Я думаю что брак, это подтверждение контракта, который заключили партнёры. Они подтверждают, что отдают части себя друг другу. Поэтому, не стоит отдавать часть себя, если условия контракта непонятны или не озвучены, и уж тем более только ради того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям…

Получить помощь   Получить помощь

Тексты по рубрикам   Тексты по рубрикам
Там, где есть страх, нет любви. Есть только компромисс - в лучшем случае. То есть в какой-то степени потребительство. Сделка.
Молодому человеку не помешает честно спросить себя: чего я боюсь со сменой статуса? Что она вечно будет ходить у меня перед глазами? Что появятся дети? Что нужно будет отдавать зарплату и называть тёщу мамой? Что штамп перечеркнёт страсть? То есть назвать барьер по имени.
А потом самое главное - почему я этого боюсь? Где корень всех этих страхов? Посмореть на отношения родителей, на себя в детстве... Ну, это скорее по части Димы Печкина детали. Что мешает созданию твоей целостности? Страх, что кто-то нарушит твоё личное пространство и будет иметь на это официальное право? Надо всё это понять в себе, принять, а потом обсудить с девушкой, если к тому моменту это снова понадобится.
Простите, что влезла.
Ой,Печкин, написала много, грамотно, но все это лажа.
В письме этого великовозрастного мальчика есть все, кроме любви к этой женщине.
Думаю, что и у нее нет любви, а то бы она уже сбежала от него, почувствовав это.
Вот когда он влюбится, тогда и жениться! И будет добиваться этого каждый час, каждый день.
А так... живут два одиночества, жизнь свою прожигая.
в фильме "обещать - не значит жениться" очень хорошо показано на примере героини Дженифер Энистон и ее Бена Аффлека, что каждая женщина (за исключением, которые всегда подтверждают правило), даже встречаясь с М 8 лет, ждет, когда он наконец-то сможет перебороть свои страхи и женится на ней. И когда она узнает, что он совершенно точно никогда не женится, она его бросит (если, конечно, поверит, а не будет заниматься самообманом). Так что лучше сразу говорить Ж, что ты такой вот свободный перец, чем тратить ее время.

Наш буддисткий Лама говорит, что если Ж хочет создать семью, а М знает, видит это и сам не хочет заводить семью, то гуманнее и благороднее будет свалить и не тратить ее лучшие годы.
ОДНОЗНАЧНО НЕ ЖЕНИТЬСЯ
никому и никогда

ну это в качестве пожеланий только, запрещать ничего нельзя, каждому свое
просто я за любовь
а любовь может жениться только на любви
все остальное - это договоры на узаконивание отношений что лицемерно для любви и унижает ее очень сильно

поэтому посредственные личности пусть женятся, просветленные пусть остаются влюбленными и просветленными :)
Много букв )))
У меня есть другой пример. Подруга вышла замуж. Дело осложнялось тем, что она русская, он грек. Познакомились, когда она на полгода приезжала в Германию работать. Она ему сказала, дорогой, я приеду обратно, найду работу, но это должно к чему-то идти. Просто так бросать все и мчаться сюда я не буду. Давай подумаем полгода, пока я буду в России защищаться, если к августу решишь, что готов, отлично, если поймем, что ничего не выйдет, так и поступим. Парень старше почти на 10 лет. Ему сейчас 35 вроде бы. Сложившийся холостяк ))) Но они поженились. И теперь он сам удивляется на своих холостых друзей. Чего тянут? А как же семья, дети? )))
Мораль - страх и неуверенность есть всегда. Порой стоит сделать шаг, чтобы посмотреть, что получится.
Re: Много букв )))
да, но сделав неправильный шаг, можно огрести по полной
я бы не стал заключать подобные контракты в слепую или неосознанно
собственно большая часть проблем, с которой люди сталкиваются это ситуация в которую они поставили себя своими неправильными (для себя и своей сути) действиями
Даже выйдя замуж, я так и не поняла, почему довольно большое число женщин так активно к этому стремится. Ровным счетом никаких изменений в отношениях это за собой не повлекло. Разве что облегчились некоторые бюрократические формальности.

Кстати, с гордостью могу сказать, что я, возможно, была единственной в мире невестой в полосатых носках разного цвета (один красный, другой розовый).
""Дима, привет. Проблема может показаться высосанной из пальца, но ничего вразумительного в интернете (кроме совета в духе "будь мужиком блеать!")"

Какой совет может быть ценнее, чем "будь мужиком блеать!" ???
Это самый универсальный совет, которым помогает в решении большинства проблем !!!

Нет, серьёзно... Я таким образом курить бросил. Таким же образом не начинаю вновь. Таким образом получил зп повыше и тп...
Просто поступать нужно так, как считаешь, что правильно, а не так как считаешь что проще.
Сколько лет пытался бросить, не получалась... казалось, что уже всё.. не по плечу мне этот эверест... а потом кто то меня подъебнул по дружески... сказали: "будь мужиком блеать, брось" и собственно всё... не нужно искать сложное решение простой задачи: Считаешь, что институт брака это правильно - женись и не слушай ни кого. Считаешь это "полным говном"? Ну тогда какой смысл в сотнях советов, если ты нутром чуешь, что так быть не должно???
Надо девушке уходить, если не хочет жениться. А то сидит, мозги пудрит, "хочу ли я, могу ли я, давно ли я...". Если 3 года вместе и еще не решил - счастья не будет.
Я девушка, но у меня такая же ситуация, как у автора письма.
Правда намеки я получала редкие и тонкие, но он всё же мужик... Мы знакомы с 2004, живем вместе с 2006.
Я автора понимаю целиком и полностью. И я никак не хочу решать эту... проблему ли? Я так и не понимаю, почему это проблема.
Я ни за что не пойду в ЗАГС, з-а-ч-е-м? Если эта формальность для меня ничего не значит и для него по идее тоже, но его немного настораживает. Я не понимаю, зачем это делать. Если бы мы, например, уезжали за границу, и выезд бы был невозможен или сильно затруднен не будь мы в браке - то пожалуйста. Т.е. если бы на весах жизни лежало что-то существенное, и моя "вредность" испортила бы нам обоим положение.
Но у меня ситуация полегче, чем у автора: моё нежелание жениться не повлечет вопроса, поставленного ребром и выноса мозга. Я в принципе спокойно живу. Родители скромные, намекают, но не яростно и не часто.
Люблю ли я его? Да, я люблю. Но я НЕ ХОЧУ в ЗАГС.
и это прекрасно
я согласен с Бхагаваном Раджнишем, который говорил о браке, как об оковах, которые никак не связаны с главным - любовью
любовь это чувство и оно может длиться вечно, а может и пройти
причём любовь которая длилась неделю, имеет не меньшую ценность, чем "пожизненная"
тогда зачем связывать себя без необходимости обрядами или документами?
классика жанра. Прям вот как слова своего тогда-еще-не-мужа читаю, многолетней давности :)
Все очень просто, дорогой товарищ: брак, это как подписанный контракт, публичное заявление о том, что "я люблю эту женщину и хочу прожить с ней в радости и печали всю жизнь". Разумеется, это не дает никаких гарантий, но совершенно меняется самоощущение. Это как перейти Рубикон - да, я принял решение и всем об этом заявил.
Пишу, собственно, потому, что мы через это проходили. И через "зачем тебе замуж, штам ничего не меняет" и через "зачем нужны дети, если мир и так перенаселен", да много через что :)
Итог - 2 года "гражданского" брака+8 лет официального+ребенок = "боже, какое счастье, что вы у меня есть!" ;)
т.е., колебания - это дело нормальное, но тут уж важно понять для себя и решить, хочешь ты "быть вместе в горе и радости", или ну его нафик. Если 2е, то честнее будет об этом девушке сразу сообщить, чтоб иллюзий не питала. А если 1е, то, в конце-то концов, если штамп в паспорте "ничего не меняет", то почему бы его и не поставить?
мы безумно любили друг друга, было очень много романтики, я стал понимать для чего созданы деньги и в кого их надо вкладывать, потом решили стать друг для друга еще ближе и вскоре поженились и стали жить вместе. наш брак стал адом, я не понимал ее глупых привычек и мне было трудно терпеть ее выходки, а так же привычки которые били по моим стереотипам. еще мне очень мешало что она раньше меня ложилась спать и первой с утра на долго занимала ванну, я все время бесился и терпел это. потом я записался на курсы формирования семьи и стал подсказывать любимой как жить и как относиться к мужу т.е. ко мне, но ей это не нравилось и меня это больше всего бесило. потом правда какой то неженатый весельчак сказал мне что мы сами виноваты в своей жизни и что должны за все спрашивать с себя и прислушиваться к себе. я на него забил и стал жить дальше, но потом заметил что не беру на себя низачто ответственность и поэтому постоянно критикую любимую, перекладывая ответственность на нее и желая чтобы она несла ее самым лучшим образом. а может быть дело было и не в ответственности. в общем что то стало меняться, когда я в первую очередь заметил что критиковать глупо т.к. все равно человеки не святые, но и молчать нам обоим давя в себе горесть тоже не стоит. мы стали больше ругаться, рассказывая друг другу о том как нам надоели ошибки друг друга и привычки и прочая дрянь. было невесело ругаться но жизнь стала лучше. мы стали обращать внимание не только на свои проблемы но и на проблемы другого.. мы ругались около двух месяцев, часто даже крайне сильно, ссоры были велики, но мы очень быстро от них отходили. мы как бы не держали друг на друга зла. мы просто высказывали друг другу что нам не нравится. мы так делись своими мыслями. а кричали потому что по другому не умели. вскоре я это понял (через пару месяцев) и перестал с ней ссориться, т.е. ругаться. стал спокойно все говорить. через полторы недели она вдруг стала спокойной тоже, для меня это был шок, но теперь я понял что и до нее дошло что меняться мыслями можно без криков, главное меняться и высказывать что не нравится что нравится что стоило бы поменять чего не стоило бы. мы перестали быть лицемерными и стали добрее друг к другу. стали чаще гулять вместе, съездили в пару крупных городов погулять по их паркам, покатались на подъемниках (там где лыжники зимой обычно поднимаются в гору), в общем проводить время вместе стало очень весело. мы до этого много раз хотели расстаться, т.к. я например понимал что не смогу с ней жить, т.к. у нее совсем другие мысли и идеи в голове и она очень глупа и явно не для меня. но сейчас как то весело вместе. хорошая жена. теперь можно посмотреть как будет жизнь идти дальше и подумать о детях. чем это все кончится, я не знаю, история только что вымышленная и конец ее еще не придумал