печкин во плоти

История недели



Мой друг, я жду новых историй из твоей жизни, для публикации в рубрике "История недели".

Присылая историю, ты сможешь:
- выйти за привычные рамки;
- получить от меня бесплатную on-line консультацию;
- получить поддержку или пинок под зад от моих друзей;
- стать обладателем приза за лучшую историю и получить приз – платный аккаунт ЖЖ на 6 месяцев от спонсора этой рубрики dobrocorp.

Сегодняшняя история о внутренних противоречиях, и о том, как они влияют на ткань нашей жизни. Эта история со слезами и улыбкой. А ещё, она может отрезвить тех, кто считает свою жизнь чередой трудностей.




Опубликовано с разрешения автора. Стиль и орфография сохранены.

Меня зовут Жанна. У меня булимия. Очень хочу все это прекратить. Усилия воли и запреты не помогают, держусь немножко а потом еще хуже срываюсь. Я не знаю что существенно, для того чтобы решить эту проблему, не хочется засорять ваш эфир и тратить ваше время на возможно не нужные подробности. Попробую вкратце как то описать свои безобразия. Говорят все проблемы из детсява, возможно.. Просто жизнь моя богата на события и я не знаю с чем связать. Мои родители алкоголики, я родилась в Киеве, в 11 лет меня отдали бабушке в другой город, брата оставили, там я закончила школу и университет. Вышла замуж, развелись, муж в свое время настоял на аборте и все посыпалось, я не умею строить отношения, не могу все никак повзрослеть, хватает дури и инфантилизма. Был свой бизнес, две парикмахерские, на тот момент я работала стилистом достаточно успешно и востребованно, потом все надоело, какая то пустота и разочарование, даже скука.. Закрыла салоны, все бросила и сбежала от авторитарной бабушки и дипрессивного молодого человека в Москву. Парень с которым я тогда встречалась, точнее жила после развода - это отдельная история. Жили вместе с его разведенной сестрой и ее маленьким сыном. Смешно то что у нее тоже была булимия плюс алкоголизм, я узнала потому что рыбак рыбака как говорится... Он был младше меня на два года, приходилось работать на всех мне и мне это в итоге надоело потому что товарищ еще постоянно изводил меня беспочвенной ревностью и изменами. Короче просто устала от них всех. В москве получилось так, что сразу по приезде влюбилась по уши. В человека к которому меня пустили пожить. Никогда не думала что так бывает - с первого взгляда. Он сказал, что девушки у него нет, а когда оказалось, что нет постоянной девушки зато множество романов, было уже слишком поздно, я успела к нему привязаться... А потом чем дальше в лес, оказалось он курит травку, тусит по ночам, боится серьезных отношений и обязательств, а хуже всего стало когда он понял, что тоже привязывается и стал этого пугаться и истерить по этому поводу. Я жила то с ним то где получится, даже месяц на работе в салоне в Москве. Потом случился кризис и работы почти не стало и я решила не сидеть на попе тем более что отношения были не пойми какие, деньги таяли и зима и я болеть начала, иммунитет падал, давление низкое и меня это убивало просто, о моей проблеме я ему тогда не решилась рассказать. Короче я решила немного попутешествовать, на отложенные деньги купила билет в Индию в один конец, думала что там тепло и чудес всяких полно, может вылечусь каким чудом.. Там конечно было много приключений, откровений, даже до ашрама одного добралась, у меня был ворованный скутер и мотоциклетная аврия, я писала книгу, так и не дописала... Потом брат прислал мне по емейлу письмо, что серьезно заболела моя бабушка и мне пришлось вернуться в Киев, потом начались пол года ада, у нее был рак поджелудочной, который медленно съедал ее. Я осталась с ней одна запертой в квартире на пол года, думала что с ума сойду. Очень боялась ее смерти, что испугаюсь когда она умрет, все эти скорые, морфин и прочие ужасы, но и там происходили чудесные откровения, поняла для себя столько... Что даже Индия меркнет. Правда на фоне булимии и не знаю еще чего попала в реанимацию, гемоглобин упал до 40, и это сейчас переодически случается. Тем временем мой любимый в Москве... Мы общались и я себе больше все придумывала потому что страшно быть совсем одной, вот я и придумала себе, что есть кто то далеко кто меня любит и ждет и когда все закончится мы будем вместе. А у него тогда как раз возобновились отношения с одной замужней дамой, но речь не о том сейчас. Потом моя бабушка умерла. Мама моя даже на похороны не приехала.. Я написала ему, что возвращаюсь, он не сильно обрадовался потому что это совпало с разрывом тех его отношений (она обнаружила мою смску у него в телефоне : он спросил, что я сделаю если он приедет, а я ответила, что ноги побрею..). Короче бред какой то. На Украине мне делать было нечего, мне все напоминало про бабушку, про те адовы месяцы и я просто хотела все побыстрее забыть. Когда я сидела с бабулей я наконец то додумалась обратиться к психотерапевту, мне сказала тетечка врач что у меня страх смерти и если я не повзрослею и не одумаюсь то положит куда надо... а мне туда ну никак нельзя было, бабуля моя с кем осталась бы.. И я конечно наврала ей что все осознала и излечилась. В Москве опять было куча всего. Но через пол года работы на износ, с кровью опять начались проблемы и мне пришлось вернуться на Украину лечь в гематологию. Там познакомилась с девочками у которых был рак крови и поняла что все мои проблемы просто дет сад... а они вот живые и настоящие, младше меня со страшными диагнозами, но они живые а я труп ходячий, просто унылое дерьмо.. Потом меня выписали и я написала своему любимому, мол когда ты меня забирать собираешься, на что он меня ошарашил, что умер его отец и он приезжает в тот город где я была (он сам оттуда) на похороны. И тогда все как то изменилось в отношениях, все как то стало тепло и почеловечески. Я вернулась в Москву и через месяц забеременела. Надо сказать что после того аборта, когда я была замужем, мне сказали что я не смогу иметь детей. И мы не предохранялись, я поэтому а он не знаю почему... Когда он узнал об этом, то сказал, что если оставишь сама разбираться будешь. Я не смогла не оставить, с меня тогда двухгодовой дипрессии хватило, в первый раз. Конечно я не была готова... Ни к чему не была.. Плюс еще эта булимия.. Я вернулась опять на Украину. Там.. долго рассказывать как все складывалось но опять без чудес не обошлось, я не умерла ни с голоду ни от отсутствия работы, сделала полный ремонт даже в квартире, с перепланировкой, обзавелась машиной, короче сама не ожидала, все по идее должно было быть печальнее.. просто жизнь почему то меня не оставила и на этот раз.. Потом было опять много событий когда родился малыш, короче год пришлось со всем самой справляться, это похлеще бабушки оказалось... Долго описывать все перепетии наших взаимоотношений и не знаю надо ли, но так или иначе он забрал нас в Москву, сейчас я сижу у него на шее, он злится, что денег стало нехватать, что нам нужно время и внимание и прочее прочее, я думаю виной во многом трава, он не считает что в этом есть проблема у него, типа "я не часто..." но я же вижу как он эмоционально меняется. А я сильно завишу от его настроения и от этого тоже сложно.. Думаю им движет больше чувство вины.. Но у каждого свои тараканы в голове. Я понимаю, что игры кончились, что есть маленький Славик, которому нужна психически здоровая мама, поэтому готова на что угодно лишь бы как то выкорабкаться из всей этой ерунды с пищей, а со всем остальным наверное потом разбираться следующим этапом. Получилось так долго и путанно, а хотелось короче... Вот)))))

создается впечатление, что героиня обладает недюженной силой, которую не осознает и не умеет ей управлять. а может просто обстоятельства складываюся так, что ей приходится свою силу тратить на борьбу с ними. ее бы энергию да в мирных целях....
Печкин, твоя сегодняшняя гостья похожа на сердцевину волчка: мир вокруг нее крутится с дикой скоростью в непонятном направлении. А булимия оттого, что укачивает?
чего-то сам факт наличия булимии в этом рассказе отходит на задний план...и только в конце она пишет, что ради сына готова на все, чтоб излечиться. Но тут проблемы нужно начинать решать не с лечения булимии, там вообще голову лечить нужно. Прям раздражают такие бабы - все у нее получилось, и машина, и ремонт...бла-бла-бла, а потом она с сыном вернулась к идиоту-наркоману и сидит у него на шее, прям исстрадалась вся. И проблемы ее все не от булимии, черт возьми, а от отсутствия мозгов. И жизнь ничему не учит. И так от наркомана родила, так хоть бы воспитывала своего сына подальше от папаши такого. Там и так гены пострадали по полной. К нее родители алкоголики, он траву курит. А булимия тут вспоминается так, вскользь...
Лягушка-путешественница блин. Если ей так ради сына хочется излечиться и жизнь его устроить, пусть начнет со своей жизни.
Многое непонятно. Например, что за булемия, насколько серьезно, что говорят врачи. Психотерапевт сказала причина психологическая - "страх смерти"? Но так ли это? Мы, советчики и диагностики по куску текста, можем только запутать проблему еще больше. А нужен врач-профессионал, который будет долго слушать и спрашивать, а потом наблюдать процесс лечения.
(Анонимно)
Друзья, спасибо всем за участие и комментарии.

Я героиня этой истории. Все некогда зарегистрироваться в ЖЖ, поэтому буду общаться с Вами под анонимным ником. Я понимаю, что в этой истории многое путанно и возникает множество вопросов, это из-за того, что изложена она была очень схематично чтобы описать общий фон на котором развивалась моя "странность", для уважаемого доктора Печкина. Сам ход "болезни" я описывать не стала, поскольку все истории в нете как братья близнецы на эту тему похожи. Симптомы, хитрости, уловки и думы с ними связанные - все одно. Заранее прошу прощения у тех, чьи умы она взбудоражила и вызвала праведный гнев и раздражение, а может в чем то и зависть..) Это правда, что трудно терпеть в этом мире тех людей, которым общепринтые "ценности" достаются играючи и они их не ценят. Каюсь есть такое.. особенно трудно это принять тем, кто убежден, что все в жизни должно достигаться ценой непомерных усилий.. Искренне еще раз прошу прощения.

На сколько возможно внесу некоторую ясность. В целом, я счастлива и довольна жизнью, не смотря на "странные" ее обстоятельства. Единственное, что немного омрачает ее, это странность в пищевом поведении и некоторое беспокойство за сынишку в связи с этим, как бы не навредить.. И желание как то с этим разобраться, понять что же со мной происходит и в идеале нормализовать отношения с едой.

По поводу, молодого человека, отца малыша: если назвать его наркоманом, придется сделать то же самое в отношении 90% населения прекрасного города Москва, тк то что происходит с ним я наблюдала повсеместно и к сожалению, давольно часто. Т.к. в современном обществе это один из наиболее простых и легкодоступных способов бороться с напржением, скукой, пустотой, тревогой, кто с чем... Но так как проблема не в нем а во мне, на том его и оставим, тем более, что во многом он замечательный человек. И я верю, надеюсь, что не напрасно, что как только я разберусь с собой, проблема с ним решится сама в ту или иную сторону, но это уже немного другая сказка..

А по поводу небольшой нестыковки в области географии, которую наблюдала замечательная девушка (от слова замечать и вообще просто), давайте закроем на это глаза, как деталь не очень существенную по отношению к главной проблеме)))
Надеюсь, у тебя хватит прозорливости не расстраиваться по поводу оценок экспертов-наркологов и прочих критиков-знатоков чужих жизней.


Ты довольно путано пишешь и есть вероятность, что в голове у тебя нет какого-то четкого виденья мира и своего места в нем. Так ли это?

Кроме, опиши во что ты веришь, духовно.
Прекрасная история! В чем-то даже чудесная. Например, гораздо лучше истории о примерной доченьке, растущей в соответствии с тем, как мама-папа научили, такой славной и милой. Повесившейся лет в 30 от осознания отсутствия собственной личности в этом мире.

Тут, по крайней мере, идет упорный поиск себя, которое, это "себя", от рождения не дается практически никому имхо.

Где-то отдаленно и в жесткой форме (в основном, жесткостью ролей) уловил сходство с биографией самого Печкина. А может, просто показалось?
Не очень понятно. 1. Проблема булемии в тексте не просматривается. Значит проблема жизни в другом. 2.Почему вернулась к бабушке в Киев, если она живет в другом городе. И т.д. Значит детали несущественны, примерны.
Мне кажется человеку просто плохо, тошно. Тошно от того что не знает для чего и как жить, но ее это волнует. Волнует потому что потенциал высокий, а приложиить некуда. Та сила котораая есть внутри будоражит и не дает покоя, а что с этим делать...? Нереализованный потенциал, он разрывает. Человек мечется, набивает себе лишние шишки. То что иногда называют - "с жиру бесится". Какого жиру если реально больно. Это усугубляется недолюбленностью, потребностью в близком, по настоящему близком человеке. Та сила которая в ней есть заставляет большую часть проблем брать на себя и не всегда трезво оцениветь "близких". Может быть. Я не психолог. Просто вижу что человеку плохо и плохо скорее от причин внутренних, а не внешних. Жаль. Надо искать себя. Надо заботится о тех кто тебе действительно близок - например ребенок. И не расчитывать что ответит тем же. Ответит - великое счастье, не ответит - и так бывает. Спокойнее относится к жизни. Не тратить себя на тех кто просто прилип к тебе. Можно заботится, помогать, что то делать, но не более того. Извините, если не по делу. И удачи))
(Анонимно)
Очень согласна, что делать что-то ради благодарности, что оценят - последнее дело, до этого понимания мне когда-то надо было дорасти, зато оно страхует от разочарований, а часто дает много радости в процессе деланья, но и это не самоцель..))

Про разрывающие внутренние противоречия, да, тоже правда.. было дело, что на меня возлагались большие надежды, были и гран при в профессиональных конкурсах, и стажировки за границей и много всего, но в какой то момент, наглядевшись на все происходящее с людьми, которые достигали каких-то высот в карьере, и на себя саму в связи с этими подъемами, я вдруг увидела какой ценой и не захотела ее платить, мне просто стало не интересно действовать в социуме ради достижений, признания, славы... Да я знаю что я могу как стилист, да я знаю, что у меня высшее художественное образование, которое позволяет быть специалистом широкого профиля, и дает огромный плюс по сравнению с другими образованиями в плане творческого мышления, а это не раз выручало; я пишу стихи и тексты для песен, кое кто кто разбирается, считает их неплохими.. Да мало ли что еще.. Но для меня это еще не показатель.. счастья.. Может от того, что я женщина и мне это на самом деле по природе не очень характерно - добиваться чего то от жизни, приставляя ей нож к горлу и вопя: "а ну ка отдавай!!! Моё!!" хотя я это могу и умею, но я так же думаю, что здесь нечем гордиться.. Это в какой-то мере и было одной из отправных точек моего невроза. Поэтому сейчас я учу себя целенаправленно полагаться на другого человека, доверять, и не думать, что если хочешь что-то сделать хорошо - сделай сам.. Учусь быть счастливой не от того, что жду оценки и признания, а просто от деланья или не деланья чего то, потому что по глупости в какой то момент я загнала себя так,что сама перестала понимать где же Я и чего Я хочу.. где мои желания, а где просто страх не оправдать чьи то.. хотя мне попрой это очень трудно дается (привычка - вторая натура))) но наверное если двигаться в этом напрвлении оно со временем приведет меня в себя или к себе)))
Восхищаюсь автором.Реализована такая воля к жизни. Скорее, воля к выживанию. Девушке надо бы разрешить себе жить счастливо и долго. Успехов желаю всяческих.
Совершенно согласна. Сильная женщина, которая запуталась в себе. Учись дружить с собой, учись дружить со своим мужчиной, не грызть его ни в коем случае, чего тебе боятся, ты уже прошла свой ад, мне кажется у тебя завышенные требования к себе, постарайся принять ситуацию и своего мужчину такими какие они есть. Удачи радости и вселенской любви.