печкин во плоти

Выпусти пар!



Пятница! Чтобы грядущий отдых был более расслабленным, я предлагаю снять напряжение, выразив свою агрессию в отношении всех ебланов – одиночных или собравшихся в группы, которые вызывали наше раздражение в последнее время.

Меня пипец бесят слишком заботливые официанты. Например, ты сидишь и жуешь, набив полный рот, а официант подкрадываецца к тебе сзади, и касаясь губами твоево уха спрашивает: «Как вам понравилось это блюдо?». Невежливо игнорировать такой вопрос, поэтому ты, давясь недожёванной едой и со слезами у глаз, полужестами полузвуками объясняешь, что, мол, да, всё заебись.


Или, например, на тарелке у тебя остался маааленький кусочек новозеладской севрюги. Ты думаешь: «сейчас я наслажусь последним кусочком, надо тока мальца перевести дух». И тут ВЖУХ! Официант со скоростью света уносит тарелку у тебя со стола. Ты в диком обломе. Ведь не станешь же ты кричать ему вслед: «Верните мою тарелку! Желаю обглодать ту косточку!».

Что бы я делал с этими ломателями кайфа? Я бы подселял к ним в квартиру пожилую, но сука наглую бабку. Например, бывшую учительницу. Задача старой перечницы состояла бы во вторжении и прерывании любого процесса, который доставляет официантам удовольствие. Например, занимается такой официант секасом со своей девушкой, а до оргазма осталось не больше десяти секунд, как чувствует на ягодице прохладную ладонь моей старушки.
- Ты слишком разгорячился дорогой, - скажет моя бабка, - а ну-ка быстро слез!

У меня немножечко отлегло, но и вы не сдерживайте себя! Это могут быть бывшие мужья, политики или знаменитости, зарвавшиеся начальники, ленивые подчинённые или сварливые тёщи вперемешку с наглыми свёкрами. Кто вас бесит и что бы вы сделали с ними? Всех в топку!

Я в Фейсбуке - https://www.facebook.com/pechkeen
Да, когда уносят тарелку с недоеденной едой это весьма неприятно.

А меня в последнее время раздражают люди, которые в общественном транспорте смотрят сматфоны со звуком (и блин все должны это слушать). Прямо тенденция какая-то...
Мне пофиг что они смотрят - спорт, фильмы, ролики или ещё что.
Когда говоришь, что окружающие не обязаны это слушать - обижаются, злятся.
Ничего не хочу с ними делать - пусть, мля, купят наушники и "спят спокойно".
Достали вонючки! Причем не только летом, они есть круглый год. Есть такие люди, которые не признают антиперспиранты, принципиальные твари. И вот они ходят целый день , а то и неделю в одной футболке и проветривают ее, что-ли, сами не моются, наверно чтобы не смывать с себя полезную флору и фауну. Моются, суки, только по праздникам и выходным. Что это, поччему? Меня натурально тошнит от этих запахов немытого тела и одежды, я их улавливаю уже везде, это превратилось в манию. Это не зависит от возраста—есть молодые, средние и старые вонючки. А есть отдельная каста пердунов. Страстные пердуны встречаются среди индусов и китайцев. Никому их не перепердеть. Они это делают здороваясь, прощаясь, оплачивая на кассе (откуда не сбежишь, если ты кассир) или просто проходя мимо. Хроническое недержание газов генетически прописанно в национальном коде. Прямо сейчас моя коллего нестерпимо воняет, она не использует антиперспирант, а вот духи она любит на себя разлить самые сладкие и приторные. Меня тошнит и мне не сбежать с работы еще 5 часов!!! Она еще на днях воткнула в розетку какой-то освежитель воздуха с приторным запахом ванили и кокоса! Улетел в мусор освежитель моментально, а запах впитался в стены, еще неделю стоял. И это в туалете, в замкнутом пространстве. Я бы отключила самым вонючим вонючкам всю воду, пусть они ее ищут и добывают непосильным трудом, роют колодцы сами на жаре или в холоде и не смогут ее найти. И пусть им не дует свежий ветер и дождь на них не льет. И если придумают машину времени я надеюсь они всей толпой отправятся в самые средние века к своим немытым родичам.
и покупателей ненавижу, которые в магазин заходят с огромными черными пакетами, и на слова, что, мол, у нас есть шкафчики, говорят: "Да у меня тут только продукты!" Вот вы на выходе показывайте, что у вас там только продукты, за полтора года, может, человек 10 по своей инициативе показывают на выходе.
Бесит, что я откладываю завершение дел и эти неоконченные дела копятся, плюс я еще начала связываться с людьми, которые не слишком-то заинтересованы в достижении обоюдного результата, они сразу говорят, что откладывают выполнение этого дела на пару недель или на неопределенное время. Мне б сразу смотать удочки и уйти в закат, но нет, я зачарованная жду третьего зеленого свистка. Но это еще не все. Иногда, это самый жестокий ужас, я сама являюсь тормозом процесса. Когда я все это осознаю, меня словно параллизует и я ничего не могу сделать.

Чтобы я хотела с собой сделать? Не отпиздить конечно, себя я люблю даже такую, но хотелось бы разрешить себе не делать ничего. И ни за что не браться.
ужасно не люблю, когда входишь в магазин, а тут к тебе подлетает продавщица и радостно вопрошает - Чем вам помочь? И смотрит на тебя как удав на жирного кролика. А ты может зашла, поскольку есть 10 минут до назначенной встречи и желаешь ты их провести разглядывая всякие ненужные в данный момент пестрые тряпочки и получить эстетическое удовольствие, представив на себе вот это желтенькое, или вот это коротенькое... И приходится смущенно бормотать -"да нет, спасибо, я только посмотреть..." И ощущаешь себя при этом голью перекатной,безденежной, которой в приличном магазине делать нечего. Вот сидела бы лучше продавщица спокойно на видном месте, а если мне чего надо будет, так я и сама спрошу не постесняюсь.
Бесит излишнее рвение коллег, когда с неподдельным энтузиазмом они выполняют абсолютно тупые и не относящиеся к работе дела. Ну например у меня была коллега Светочка которая в бытность работы продавцом в цветочном магазине каждый день на своем горбу перетаскивала из угла в угол тяжеленного декоративного садового осла из полистоуна (искусственный камень). Дело было абсолютно бессмысленное, но Светочка обладала неуемной энергией, примерно как Иванова из бухгалтерии, на которой пахать надо. И начальство ее ценило, ведь как не придешь - Светик старается, работает, тащит на себе осла, надрывает пуп ради процветания фирмы.
Пункт два - еще деревенская простота нравов бесит. Когда выпучивают глаза и на любой вопрос говорят - Чаво? Чешут жопу посреди улицы, сидят на толчке с открытой дверью, всех посвящают в особенности своей физиологии (мельчайшие), сплетничают и т.д. и т.п