печкин во плоти

Измена, избиение младенцев и поливка дерева

2016_11_09_pe43.jpg

Дима, мне очень нужен совет профессионала и помощь коллективного разума. Я замужем 10 лет, дочке 5 лет. До последнего времени считала свой брак очень удачным и счастливым, думаю, он таким и был. Он не был безоблачным, мы оба со своими тараканами и заморочками, но всегда разговаривали друг с другом, обсуждали возникающие проблемы, старались прийти к компромиссному решению. Все наши трения я воспринимала, как трещины в отношениях, которые возможно исправить. Всегда был главный вопрос «Хотим ли мы быть вместе? Дорого ли нам то, что есть между нами?». Ответ был «да» и проблемы находили свое решение.
Несколько месяцев назад я узнала, что муж мне изменял с другой женщиной. Он в этом не признался, но мы оба знаем, что это так. Я рассказала ему о своих чувствах, предложила уйти, если он не любит меня больше, потому что жить параллельными жизнями мне невыносимо. С этой работы он ушел, сказал, что хочет быть только со мной. Я решила, что мы сможем это пережить.



Но вчера случилось то, что по моим ощущениям разбило наши отношения вдребезги. Муж ударил дочку по лицу, так как она истерила и капризничала, а он не выдержал и так отреагировал (раньше такого никогда не случалось). «Она меня довела». Это произошло, когда он забирал дочку из садика. Они зашли домой, дочка плакала, на лице красное пятно. Я успокоила ее, усадила смотреть мультики и мы вышли поговорить в другую комнату. Реакция мужа на произошедшее потрясла меня еще больше. «Только не надо устраивать из этого трагедию. Ты получаешься белая и пушистая, а я плохой отец, который бьет ребенка. Мне хуже, чем тебе в этой ситуации. И тебя и меня били в детстве, и ничего страшного (тут я просто хренею). Я помню, что всегда получал за дело, когда доводил родителей». А меня он не бьет потому, что я ТАК себя не веду! То есть если бы я вдруг начала закатывать истерики, то тоже могла бы получить оплеуху! Я была в шоке, не могла даже говорить. Сказала только, что это совершенно недопустимое поведение и тот человек, за которого я считала его, так бы не поступил. Тут всплыла тема, что я его сильно идеализирую все годы и не воспринимаю, как реального человека. А он такой и есть. Если это его реальность, я не хочу в ней оставаться. Вечером муж попросил у дочки прощения и они помирились. Ночью я не спала с 2 до 5, много думала, писала свои мысли и по моим ощущениям, между нами уже ничего нельзя исправить. Мы можем остаться друзьями, расстаться цивилизованно, но как жить дальше с ним я не представляю. Утром проснулась спокойная и умиротворенная, бытовые дела, разговариваем нормально, муж уехал по делам успокоенный, видимо решил, что я спускаю все на тормозах. Мне ужасно жалко, что все так заканчивается. Мне ужасно страшно, что будет дальше, но все это решаемо хоть и очень сложно быть одной с ребенком.
Муж не хочет развода, считает, что я раздуваю из мухи слона, посоветовал обратиться к психологу за советом (что я и делаю). Я не считаю себя белой и пушистой, не хочу быть «жертвой», но если это какой-то мой внутренний конфликт, который я выношу во внешний мир, то это и будет происходить дальше. Я хочу понять, в чем моя ошибка и как мне лучше поступить. А еще я понимаю, что если останусь с ним и подобное произойдет еще раз, то это будет уже моя вина перед ребенком.

Мой ответ:
Прежде всего, стоит разделить ваши отношения с мужем и ваши отношения с ребёнком. Ты их объединяешь, но это не одно и то же.
Дети вторичны. Дети не главное.
Ты сейчас делаешь отношения с детьми и к детям более важными, чем ваши отношения, и это большая ошибка. Я знаю, почему она произошла, но об этом чуть позже.
Давай посмотрим на ситуацию просто и грубо? Многие матери оказавшиеся в ней (не одержимые идеей, что детей бить нельзя) скажут: ударил, ну да, она себя плохо вела и получила за это по лицу. И забудут…
Для тебя же сейчас произошедшее поставило весь ваш многолетний брак под угрозу. Но я вот что скажу: пока для тебя ребёнок будет важнее мужа и ваших отношений, твои шансы быть счастливой будучи «замужем» - равны нулю. И с этим, и с любым другим мужчиной.

Дети вторичны. Они результат отношений мужа и жены. Они смотрят на отношения родителей и копируют их. Это ещё одна причина, по которой тебе стоит обратить внимание на ваши отношения с мужем. Заботясь именно о ваших отношениях и оберегая их ты сможешь парадоксальным образом позаботиться о детях, т.к дашь им пример единства.
Теперь позволю себе погаллюцинировать о том, почему ситуация произошла. И почему я считаю, что это ошибка.
Ты же не зря написала про измену. Муж тебе изменил, ты почувствовала обиду, может быть почувствовала себя преданной итд.
Но! Ты так и не получила удовлетворения. Ты осталась обиженной, наверняка ты продолжаешь внутри себя протестовать против этой несправедливости. Пишешь же: муж не признался…
Удар дочери по лицу лишь добавил остроты главной ситуации – измене.
Поведение дочери не случайно. До 7 лет ребёнок отождествляет себя с матерью. Твоя дочь «вместо тебя» протестует. Она копирует тебя, выражает то, что ты сдерживаешь. Дети прекрасно видят и чувствуют реакции взрослых, но они не могут быть нечестными. Разумеется, это лишь усугубляет вашу пропасть, т.к. становится ещё одной причиной, чтобы отдалить вас друг от друга. Это война.

Мы не будем разбираться кто её начал. Т.к. там, скорее всего дебри. Главное, что ты поддерживаешь военное положение тем, что пытаешься «спрятать» то, что не прячется.

Теперь немного о муже и его поведении. Агрессия по отношению к детям, это спроецированная агрессия по отношению к себе. Если раньше муж не имел обыкновения поднимать руку на детей, значит сейчас у него не самый простой период. Сейчас он «внутри себя поднимает руку на себя», его внутренний конфликт вырывается наружу. Ваша дочь агрессивно выражает твои чувства и получает агрессию в ответ. Но она страдает за тебя, т.к. ты ведёшь партизанскую войну. А надо придти к миру, если возможно.

Что делать?
Во-первых, переключить внимание с детей на отношения. Дочь жива? Муж перед ней извинился? Что тебе ещё надо?
Я знаю, что: придти к честным отношениям, в которых вы когда-то состояли. Я думаю, что тебе надо ещё раз вернуться к обсуждению измены и получить от мужа признание. Мне показалось, что для тебя это актуально.
Что ты хочешь? Вынь фигу из кармана и скажи мужу о своих желаниях, подозрениях, обидах, злости и получи то, что хочешь. Невозможно поддерживать иллюзию целостности, если ее нет. Пока муж не признался в измене и не попросил прощения, ты будешь чувствовать себя отдельно от него.
Если ты сможешь получить то, что хочешь, а он признать правду, то вместо конфронтации вы приблизитесь друг к другу. В этот момент тебе надо поддержать его. Скорее всего, у него сложный период, но ты его жена и партнёр. Партнёры помогают друг-другу. Спроси его, как бы ты могла его поддержать? Что бы он хотел?
Вполне возможно вы сможете восстановить утраченную целостность.
В заключении: я не считаю, что отношения должны длиться вечно. Я не думаю, что вообще надо за что-то бороться. Просто иногда мы вкладываем смысл во что-то и прилагаем усилия, чтобы оно было целостным и продолжало существовать.

Однако то, что уже не является свежим, то, что ушло в прошлое и потеряло смысл, требует громадных усилий для поддержания целостности. Многие люди поливают завядшие деревья.
Если ты точно знаешь, что приложила усилия, но дерево не растёт, следует посадить другое дерево.
Решение за тобой и коллективный разум здесь плохой помощник.

Я в Инстаграм - https://www.instagram.com/psy_pechkeen/
Действительно. Пусть муж и дальше бьет ребенка по лицу и извиняется. Со временем может у него даже чувство вины пропадет.
Автору письма следовало бы вспомнить о материнском долге - защищать своего ребенка когда он в этом нуждается, и вернуть себе самоуважение, чтобы не быть с человеком который изменяет и бьет ребенка.