блюющий клоун

Злобный мудак

уважаемый Дима! мне 36 лет, я девушка, три года живу с девушкой. проблема в том, что я, как мне кажется, никого по-настоящему не люблю, кроме кота.
почти все люди из моего близкого окружения меня раздражают. я от них чувствую страх и вину.

мама раздражает меня тем, что излишне, на мой взгляд, беспокоится. мы живём в разных городах и общаемся по скайпу. чаще всего разговор проходит в форме допроса: хорошо ли я питаюсь, есть ли у меня деньги, хорошо ли я себя чувствую. я давно не сообщаю маме о своих проблемах, потому что потом же самой придётся её успокаивать. о достижениях, к слову, тоже не сообщаю. честно говоря, я вообще не хочу с ней разговаривать, предчувствуя допрос. и ехать к ней не хочу, потому что она будет заставлять меня есть, нельзя будет кашлянуть лишний раз без того, чтобы она не затревожилась, будет причитать, что я тощая и прочее. я понимаю, что маме нужно уделять внимание, надо навестить родственников, мама старенькая, у каждого свои тараканы. но в то же время долгое время я маму и родственников не выношу. через пару часов готова забиться в угол, лишь бы не трогали. и стыдно, ведь это маме причиняет боль. она, как я подозреваю, давно уже считает меня неблагодарной вредной сукой. редко у меня получается перевести общение с мамой в более интересное для меня русло. но чаще всего я разражаюсь, нервничаю, расстраиваюсь. чаще всего общение с мамой для меня - тягостная обязанность.



моя девушка раздражает меня тем, что ей нужно много внимания. ей нужны цветы, подарки, секс, комплименты, объятия, искренне восхищение ею. а я даю поддержку, заботу, сочувствие, утешение, но и не даю всего остального. (или и этого не даю, а это только мне кажется?) не даю отношения как к любимой женщине. не хочу. не могу. как будто сил нет на это. я часто хочу, чтобы она оставила меня в покое. хоть на несколько часов. позволила мне посмотреть фильм, полежать без дела, поболеть, обидеться, разозлиться. потому что всего этого я не могу. иначе она обидится, расплачется, станет обвинять себя, и мне надо будет её утешать. она хочет ребёнка. а я не хочу. ребёнок потребует от меня сил и внимания, как я подозреваю, всех. а я сейчас могу побыть сама с собой очень редко. советуют вставать в 6 утра, мол, лучшее время для бытия с самим собой. а мне лень.

единственное существо, которое я точно знаю, что люблю, - это кот. мне не в тягость о нём заботиться и с ним общаться. и я чувствую его доверие ко мне. его не бесят и не беспокоят мои привычки. он знает, что я никогда не сделаю ему больно и не брошу его. мне с котом хорошо безоговорочно. без страха, что я сделаю что-то не так, скажу не то, что я вообще не то, что ему нужно.

я не хочу никому сочувствовать. не хочу никого выслушивать. не хочу никого утешать. не хочу никого терпеть. не хочу проявлять понимание. не хочу прощать. конечно, я это делаю, как могу, но внутри я хочу быть нетерпимым агрессивным мудаком. но мне страшно и стыдно.

скажи, Дима, в чём моя проблема? я не умею устанавливать границы? я не умею проявлять агрессию? я не люблю маму и не люблю девушку? я непробиваемый эгоист? я действительно злобный мудак? спасибо!

Мой ответ:
Хочу тебя успокоить - злобным мудаком может быть лишь тот, у кого есть член. Ты считаешь себя девушкой, поэтому не можешь им быть.

Твоя проблема в том, что ты стараешься жить как другие. Вот и приходится поддерживать картинку «у меня всё хорошо», при реальной невозможности всё это делать.

Был такой психолог с очень дружелюбной нам, русским, фамилией – Маслоу. Он изучал потребности. Все знают про его пирамиду, в которой потребности распределены от простейших – находящихся в основании, до сложнейших – расположенных в верхней части. Но почти никто не осознаёт гениальной сути этой пирамиды, которая состоит в следующем: если базовые потребности не удовлетворены, то невозможно хоть немного прикоснуться к высшим. Именно по этой причине, большинство людей, которые ведут себя так, будто бы занимаются чем-то высоким, на самом деле обманывают себя и нас. Невозможно, будучи голодным с чистой душой заботиться о страждущих.

Твой уровень в пирамиде потребностей это кот. Положим, ты бы жила со своим котом в тишине и гармонии какое-то время. Год, два, может три. Если бы кот и был тем уровнем, который удовлетворял тебя полностью, ты бы прожила с ним до его смерти. А когда тот умер, - погоревала бы и завела нового. И дальше была счастлива с другим котом.
Возможно, что на втором или третьем году житья с котом, ты бы подумала: «а не позвонить ли мне маме? Соскучилась по старой маразматичке». Тогда ты бы звякнула маме, а мама взялась за свои грязные делишки – стала допрашивать тебя, учить или лезть в твою жизнь. Заметив своё неприятие и злость, ты бы ей сказала: «мам, я тебе три года не звонила, потому, что мне неприятны твои заботы, тревоги и прессинг. Раздражает меня всё это, мамуль. Я не маленькая уже. Расскажи-ка лучше анекдот».
Если бы мама это не услышала, то ты бы бросила трубку и не звонила ей еще три года, аккурат до момента, когда к тебе в голову снова пришла бы мысль: «а не позвонить ли мне маме? Соскучилась по старой маразматичке». Между этими двумя звонками маме, ты бы счастливо жила с котом.

Но ты, конечно же, так не делаешь. Для тебя неочевиден факт, что твои нежелания помогать, сочувствовать, выслушивать и утешать, на самом деле – желания , которые ведут к той зоне комфорта, из которой ты в принципе сможешь действовать и вообще чего-то хотеть. «Мыши плакали, но ели кактус» - вот девиз, которым можно вкратце описать твою ситуацию. Первопричина, разумеется, в нехорошем отношении к себе, которое заставляет отрицать очевидное.
Я тебе вот что скажу: «для счастья тебе не хватает смирения». Обычный человек трактует этот термин как необходимость приспосабливаться к трудностям, что в конечном итоге приводит к тому, что он выбивается из сил, цепляясь за окружающих.
Человек же осознанный старается осознавать свои реальные потребности, а затем - смиряется с тем, что он есть. Скажем так, он старается быть именно на том уровне потребностей, которые дают ему счастье, независимо от того, что думают об этом окружающие. Разница между этими трактовками огромна, потому, что обычный человек умирает с сожалением о том, что он прожил свою жизнь в попытках "подходить другим людям". Не твой ли вариант?

Тебе надо брать пример со своего кота. Он не требует от тебя того, что ты не можешь дать. Он даёт тебе то, что ты хочешь, по собственному согласию. Если бы ты создала для него трудности или начала бить, то он ушёл бы при первой возможности.
Вряд ли твой кот заставляет себя соответствовать твоим ожиданиям. И скорее всего он не стал бы общаться с теми котами и кошками, которые создают ему лишние трудности. Поэтому если ты хочешь перестать чувствовать себя злобным мудаком, то тебе надо стать как твой кот.

Попробуй пожить с котом. Возможно, он научит тебя смирению.

Лучшие посты этого блогаЛучшие посты этого блога

Внимание!Подписаться на уведомления о выходе новых постов.



Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике
Как мне кажется, если бы такие письмо написал мужчина, то мало кто увидел здесь проблему - штатные такие желания (нежелания) заядлого холостяка.
А при прочтении и чувствуется, что пишет не женщина.
Эльвир, гендерные роли это такие дебри. Я думаю, что в жизни всё проще - нравится/не нравится. Во-всяком случае, когда имеешь смелость смотреть на жизнь именно так, всё приобретает совсем другие очертания. И счастье становится гораздо реальнее...
Дим, охуэнный ответ. Осознанный человек "старается быть именно на том уровне потребностей, которые дают ему счастье, независимо от того, что думают об этом окружающие", тоже пришла к этому выводу.
Ба, Дим! Как я рада твоему ответу! Отозвался ведь.
На мой взгляд из ситуации выхода два: либо всем раздать люлей, которые накопились за 36 лет, а это может быть чревато уголовщиной, либо бросить все, что не любишь и оставить только то, что любишь. Ты какой-то гуманный вариант предпочел. Добреешь там что ли, м??7

Пссс, доктор, вчера я первый раз в жизни захотела то красное платье и оно у меня теперь есть. Мне 32, никому не хочу сделать больно, а только радостно. Письмо тебе в рубрику пока писать не буду.

Edited at 2016-08-08 20:29 (UTC)
Вот это фраза "я не хочу никому сочувствовать. не хочу никого выслушивать. не хочу никого утешать. не хочу никого терпеть, не хочу проявлять понимание, не хочу прощать. конечно, я это делаю, как могу"
говорит о том, что человек своевременно не научился сочувствовать, выслушивать и дальше по списку.
Из этого следует логичный вывод: не умеешь - научись. Погугли фразу "эффективная коммуникация" и окажется, что есть параллельный мир, в котором люди умеют "выслушивать-утешать-терпеть-прощать" других людей, и получают от этого удовольствие.
"Первопричина, разумеется, в нехорошем отношении к себе, которое заставляет отрицать очевидное."

Да-да-да! В какой стороне выход из этой западни? КАК научиться выбирать для себя хорошее? Как блин поверить, что ты достоин лучшего, а не чего придётся, что, как тебе кажется, правильно. Правильно, блин, а не хорошо! Рррр!
я живу с котом, как вы и советуете в последнем абзаце

людей не люблю
вообще

ни разу не счастливая

с котом мне спокойно, комфортно, его любовь бескорыстна, безусловна и взаимна
он не обидит, не предаст
очень за него боюсь, кот старый и болеет.

себя не люблю
при очень неплохой внешности, как это понимаю уже в достаточно почтенном возрасте, надо мной всю жизнь издевались, всегда находились "советчики", слово "красивая" слышала только от самого дальнего родственника, эдакая корова-рекодистка, которой не удался ни один рекорд


жизнь почти прожита, никого и ничего не хочу


Edited at 2016-08-23 08:14 (UTC)