блюющий клоун

Беглец



Добрый вечер, Дмитрий. Хочу попросить совета и заодно узнать мнение со стороны: я с дури маюсь или реально есть проблема?
Встречались с парнем два месяца, я переехала к нему, через пять месяцев последовало предложение, через месяц тихо скромно расписались. Мне 23, ему 29. Все его родственники комментировали нашу роспись фразой "ему давно пора семью"... Он вроде как спортсмен. Каждый день бегает, но на соревнованиях максимум 3-4 места. После каждого соревнования у него начинаются депрессии: всё плохо, хочу на море, бегать брошу. Я его успокаиваю и поддерживаю, как могу. К слову, в нашей спальне полка с его кубками и грамотами, с которых я пыль вытираю...
Мне можно только готовить, убираться, ездить с ним к его друзьям. Очень редко отпускает посидеть с подружкой, но потом миллион вопросов из разряда "сколько потратила?", "симпатичные официанты?"
Мне катастрофически не хватает мужа дома. Он то на работе, то на своих "бегах", то в бане у друга, то в бане на спортивной базе. Все мои разговоры о том, что у нас семья и я хочу проводить время с ним, пресекаются его криками: "какого хрена ты мозг трахаешь?!", либо его молчанием.



От мужа услышать ласковое слово - что-то из разряда фантастики, частенько мне припоминает бывших моих друзей. При этом сам после того как мы начали жить вместе никак не изменил свою жизнь (продолжает бегать, истерить из-за проигрышей и дальше бегать). Мотивирует это тем, что тренировки - это его здоровье и его настроение.
На моё здоровье и настроение (посиделки с подружкой, маникюр, например, комплименты) ему всё равно. Точнее, мне этого нельзя, я должна быть примерной женой.
Подскажи, пожалуйста, как донести до мужа, что в приоритете должна быть семья, а не эти "бега"? Как объяснить, что женское здоровье - это не кастрюли-сковородки-тряпки, а любящий и заботливый мужчина рядом?
Или объясни, пожалуйста, мне, в чём я не права??
Прошу прощения за длинные и спутанные мысли. Просто крик души уже)

Мой ответ:
Читая твое письмо, с некоторой долей иронии подумал, что психологическая подоплёка увлечения бегом, состоит в желании убежать – не только от себя, своих проблем, но так же от близости с другим человеком и отношений с ним.

Люди, которых отвергали в детстве, будучи взрослыми, переживают травму отверженности. Такой человек считает себя недостойным, поэтому «лезет из кожи вон», чтобы достичь как можно более совершенных результатов. Очень часто они становятся зацикленными на достижениях. Нередко отвергнутые полностью погружаются в различные дела или увлечения, тем самым избегая близких отношений. Так как в детстве их отвергали/отталкивали, они просто не знают, как дать близость другому человеку и убегают от него.
Они получают право на существование только тогда, когда достигают чего-то значительного. Но так как мотивацией является неудовольствие собой, в процессе они насилуют себя избыточной деятельностью или той, что неадекватна общей ситуации, а значит очень часто не могут достичь желаемого. Когда происходит так они чувствуют себя недостойными и удваивают усилия. Как мы видим – это бег по кругу и, разумеется, бег от самого себя.

Судя по всему создание семьи для твоего мужа - это не желание любить и заботиться о близком человеке, а способ убежать от осуждения его родственников.
Поэтому как только формальная часть (ваш брак) состоялась, он полностью переключился на свою жизнь и заботу о своих достижениях.

Если честно, то я не вижу перспектив в ваших отношениях просто потому, что изначальная мотивация была к созданию «формальной семьи», а не созданию близости. Семья - это фактор, который перетягивает на себя силы и внимание, стало быть она должна вызывать равнозначную заинтересованность.
Что касается его «патриархальных амбиций», то это следствие того же шаблонного отношения к вашему браку. Раз жена - это часть кухонной утвари, то она должна функционировать в строгих рамках. Кроме того такое отношение позволяет возвышаться над тобой и компенсировать страх того, что ты его отвергнешь.

Теперь о тебе. Рядом с отвергнутым очень часто оказывается тот человек, который переживает травму покинутости.
Покинутому постоянно не хватает эмоций и участия. Эта травма так же образуется в детстве, как результат отстранённого поведения родителей, которые «убегали» от близости со своим ребёнком.
Механика взаимоотношений отвергнутого и покинутого довольно проста: первый чувствует себя недостойным и убегает от отношений, второй испытывает эмоциональный голод и стремится догнать.
Покинутый зависим. Он уверен, что неспособен достичь чего-то сам, и ему постоянно нужна чужая поддержка. Это, кстати, один из основных факторов, влияющих на то, что негативные взаимоотношения, возникающие у покинутого и отвергнутого, длятся долгие годы. Покинутый очень боится одиночества и часто становится жертвой. Твой супруг просто обязан стать хищником, если ты взяла на себя эту роль.

Что делать?
Главное, что сейчас тебе мешает это негативное самоотношение. Ты не получаешь от мужа внимания и эмоций, но подсознательно берёшь на себя ответственность за то, что так происходит.

«Я с дури маюсь» и «в чём я не права?» - два утверждения, которые показывают истинные причины твоей проблемы. Ты считаешь свои требования ничтожными и берёшь не себя ответственность за сложившуюся ситуацию. Но если здесь и есть твоя вина, то она в том, что ты сделала себя зависимой от человека, который, судя по всему, не особенно заинтересован в твоём счастье.

Всё что тебе надо сделать, это стать более самостоятельной через занятие каким либо делом, которое будет приносить тебе деньги и удовольствие. И обязательно стать более требовательной к мужу. Перестать делать себя жертвой и заявить право на свою личную жизнь. Ты живёшь в стране, где женщина имеет одинаковые права с мужчиной.

Повлияет ли это на целостность отношений? Не думаю, но, во всяком случае, это даст твоему мужу возможность опомниться и почувствовать, что он теряет нечто важное, а не имеет домашнюю курицу рядом с собой.
Возможно, он испугается, что ты его отвергнешь, и это даст мотивацию, чтобы пересмотреть своё отношение к женщине и браку. Тогда он начнёт прислушиваться к тебе, а значит - окажется рядом.

Но даже если так не случится, то это не беда. Тебе всего лишь 23 года – вся жизнь впереди. Ведь ты же не собираешься потратить её на тех, кто считает тебя предметом домашней утвари?

Все посты рубрики «Меня спрашивают»

Внимание!Подписаться на уведомления о выходе новых постов.



Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике

Как хорошо, что автору письма всего 23. Реально вся молодая жизнь впереди - вне рамок этого бегуна.
Поддерживаю Димины слова про бесперспективняк.

Запойный спортсмен... на мой взгляд профессиональное увлечение спортом уже диагноз...человек с ранних лет привык к истязанию собственного тела, переступанию через себя во имя удивительных вещей типа доказательств всему миру... психика специфическая, биохимия мозгов тоже иначе сформирована. Если сам спортсмен, то поймешь наверное и в его положение войдешь... а если со стороны, то слишком альтернативная логика поведения и мироощущения.

А о любви при замужестве в письме ничего не было ))))

Если во остальном её всё устраивать... то девушке не мешало бы начать самой работать и зарабатывать и заняться собой.
Как минимум исчезнут вопросы "Сколько потратила?" :)))
Ну и времени и желания конопатить мозг мужу будет меньше.

Edited at 2016-03-28 08:48 (UTC)
А кто из нас не "беглец"?
Эта тонкая черта между желанием быть "хорошим Социальным животным" и желанием "Чтобы такого сделать, чтобы все тебя оставили в покое" )))
Стопэ, они ЗАГСанулись менее года спустя после 1 встречи? Поспешно будет, на мой взгляд. А то могла бы узнать про его бегство более подробно и решить — стоит ли он того.

Edited at 2016-03-28 09:17 (UTC)
Доктор, сегодня ночью дважды сбежал мой хомяк. Возможно, это я виновата: его жизнь не слишком насыщена событиями... примерно 60% времени он бегает в колесе (или в бегах по квартире), 15% - ест и пьет, 20% - спит, 5% - общается со мной. Вдруг ему одиноко, вдруг он не знает как вернуться, вдруг в следующий раз я увижу, когда наступлю ногой... В общем, ощущаю себя покинутой... сейчас его нет рядом и я задумываюсь, может быть что-то в наших отношениях не так... Может быть у нас разный менталитет? или я не знаю что... Вообще, мы из полных семей, здоровы и физически развиты по возрасту.
да что твой хомяк, Маш. мне сегодня ночью снился Владимир Путин... ласково смотрел на меня, называл дружочком и пригласил работать в команду - штатным психологом.

поднялся с кровати в слезах умиления и вот думаю: а вдруг мы с ВВ снились друг другу одновременно? и он действительно ждёт меня и уже кабинет мне новый приготовил?

Ой, восторг! Меня всегда восхищали люди, которые женятся , а потом живут своей жизнью, как будто ничего не случилось, это ж какое хамство-блеск просто!)) А эта кошечка- мне можно только пыль вытерать , а маникюр делать нельзя... По-моему - прекрасная пара. Только я б на его месте оторвалась уже по полной. Я б ей разрешила ходить по дому только в нижнем белье и на каблуках, а из дома бы вообще запретила выходить, ну и плеть, конечно, если что не так. И пусть,сука, пока муж на тренировке пишет письма Печкину и осознаёт свои ошибки. Может поймёт, наконец, что с дури бесится...
Наконец я услышала эти понятия "отвергнутый", "покинутый", а еще давно собиралась спросить у Димы про них. Я прочитала книгу Лиз Бурбо "5 травм" и обнаружила там себя в деталях в маске "покинутого": сутулость, форма тела, голос, поведение, боязнь заводить детей, даже любовь к запаху хлеба! Да, отец жил рядом, но до 11 лет я его вообще не помню, а с 11 до 17 он устраивал нам адок, потом выпер. Все сходится.
Так вот, "рецептов счастья" в книге нет.
Что нам делать, кроме того, чтобы найти увлечения? У меня их несколько, а щастья неть...
Утром? - небось на тренировку торопится... Вечером? - пришел усталый. И вообще, секс он против рекордов работает... ни полноценных силовых, ни кардио... хоть мельдонием закидывайся... а с другой стороны профи-спорт-фармация наверняка по тестостерону больно бьет...
меня как-то немного смутило:
"Мне катастрофически не хватает мужа дома. Он то на работе, то на своих "бегах", то в бане у друга, то в бане на спортивной базе."
и
"ездить с ним к его друзьям. Очень редко отпускает посидеть с подружкой"

она просто хотела замуж, и ей было все равно, за кого, кто предложил, за того и пошла.
чтобы убежать от папеньки с маменькой. 23 года - переломный возраст для женщины, дальше уже увядание идет и болячки.

сначала мужчина должен за нею побегать, чтобы она потом всю жизнь за ним бегала. Её ещё поломать должно: как... и вот сейчас. замуж. за этого. да он какой-то... и больше никого никогда у меня не будет... да ну!
а потом - он пробуждает в ней чувственность
и все заверте...
Дим, а как же грамотно выстраивать отношения с таким вот отвергнутым, погрузившимся в свое увлечение человеком еще на этапе знакомства, чтобы вообще дойти до них?

Edited at 2016-04-04 09:50 (UTC)