блюющий клоун

Разница в возрасте

Здравствуй, Дима. На твой блог наткнулась в инете совершенно случайно и он мне очень нравится. Перехожу сразу к делу. Мне 37 лет ( через месяц будет 38). И у меня такая проблема, хотя может это и не проблема. Если вкратце и по-существу, мне нравятся молодые люди младше меня и чем старше я становлюсь, тем более становится разница в возрасте между мной и людьми с которыми я встречаюсь. Если раньше разница составляла 2-3 года, то сейчас от 9 до 11 лет. Меня это озадачивает, я честно не считаю это нормальным. В анамнезе у меня одна большая студенческая классическая неразделенная любовь, 6-летний опыт гражданского брака и 6-летний опыт брака официального.
После развода в 2013 году серьезных отношений не было, было несколько любовников. Все были моложе меня в среднем на 10 лет. Разница в возрасте присутствовала в моих отношениях всегда. Студенческая любовь была младше меня на 2 года, гражданский муж на год, официальный на 5 лет. Чем больше я живу, тем отчетливей понимаю, что эту разницу в возрасте я всегда поддерживала сознательно.



Лет с 13 я дружила с ребятами как младше себя, так и с ровесниками, но никогда старше. Я все время пыталась проанализировать, почему меня тянет к людям младше меня и основное это то, что в их обществе я чувствую себя в безопасности. Мне психологически удобно думать, что люди младше меня не смогут причинить мне зла и чего- то плохого. Я выросла без отца. В детстве общение со взрослыми мужчинами, исключая родственников, было ограниченным. Честно говоря я их боюсь до сих пор. Т.е. Мужчины за 40 вызывает безудержный безотчетный страх. Возможно обьяснение кроется в том, что когда мне было 6 лет со мной случилась такая история. Был довольно противный то ли весенний, то ли осенний сумрачный дождливый день. Я гуляла во дворе дома. Это было начало 80-х, в те годы детей дошкольного возраста не боялись отпускать гулять одних. Я помню, что народа во дворе было немного и я в резиновых сапогах стояла посреди огромной лужи. В общем у меня неплохая память и многие эпизоды из детства я помню достаточно ярко, но именно то, что случилось со мной тогда я помню очень туманно. Помню, что ко мне подошел какой-то незнакомый мужчина лет 40, взял меня на рукии куда- то понес. Дальше провал в памяти, смутно помню какой-то закуток среди гаражей во дворе, его руки, шарящие по моему телу под одеждой и его обнаженный половой орган. Тут я как будто очнулась и убежала от него. В общем, как я сейчас понимаю, он со мной ничего не сделал, то ли не успел, то ли не захотел. Дальше опять провал. Больше ничего особо драматического в таком стиле я не припоминаю. Мама воспитывала меня одна, отца своего не знаю и никогда не видела. Она встречалась с мужчинами, но ни с кем не сложилась, но от одного из них она родила мою сестру, она младше меня на 11 лет. Кстати все мужчины с которыми она встречалась были младше ее. Отношения с матерью в детстве были не очень теплыми, сейчас все более менее наладилось. Но я все время отвлекаюсь от основной линии ( хочется рассказать тебе о себе кратко, но в тоже время понятно). В общем и целом я типичный продукт советской системы воспитания, когда в ребенке лет до 16 общество, семья, школа и социум видели некое абстрактное бесполое существо, лишеное вторичных половых признаков. Надлежало быть удобным, тихим, беспроблемным ребенком, получающим только оценки 4 и 5. С 16 лет существо получало некие особые привилегии, в частности разрешалось посещение кинотеатров во время вечерних сеансов, особо одаренные морально и материально уже могли получить права на мотоцикл. Самооценка у меня всегда была низкая, будучи обьективно красивым ребенком, а потом красивой девушкой, я была уделана мамой, не понятно из каких соображений, по самое не хочу. Она всегда критиковала мою фигуру ( у меня широкие плечи, довольно узкие бедра и большая грудь- фигура называется превернутый треугольник, обьективно ничего критичного, но гнобила она меня за это постоянно). Самое смешное, что мой первый гражданский муж все 6 лет обзывал меня узкожопкой и все время давал мне понять какое офигенное счастье привалило ко мне в его лице. Я честно лет до 30 думала про себя, что я нафиг никому не нужна, кроме него и терпела всю эту хрень. Потом мне все это надоело, я ушла от него к человеку, за которого вышла замуж. Брак этот был ошибкой с самого начала и ничем хорошим не закончился, хотя продлился 6 лет. В обоих случаях я изо всех сил пыталась выстраивать отношения, терпела, прощала, тянула. Итог- 3 года назад, в 34 года осталась одна, без детей, перспектив, сил и с совершенно выгоревшей душой. Побыв в анабиозе пол-года совершенно неожиданно для себя завела отношения с парнем моложе себя на 11 лет. Это был взаимный необременительный секс без обязательств. Мы встречались по выходным, трахались и не выносили друг другу мозг. Я целиком и полностью отдавала себе отчет в том, что это все несерьезно и относилась к этой ситуации с легкостью, совершенно для меня несвойственной. Через 3 месяца мы расстались без взаимных претензий. Через год я влюбилась, но не взаимно, долго страдала и переживала. Он был младше меня на 9 лет. Больше ничего серьезного не было. Но сейчас замечаю за собой, что обращаю внимание только на молодых 28-30 летних парней. Самое смешное, что они тоже на меня обращают внимание. Я выгляжу значительно моложе своих лет. В Ашане при покупке спиртного до сих пор паспорт спрашивают. Недавно я познакомилась с парнем, он младше меня на 10 лет и он мне очень понравился и я даже позволила себе думать, что у нас с ним могут случится серьезные отношения. Но это неправильно, я не должна так думать, это не нормально рассчитывать на то, что с человеком настолько меня младше могут сложиться серьезные отношения. Куда-то не туда меня утягивает в поисках счастья личного, где-то я ищу его не там. Я понимаю, что написала я это все довольно сумбурно и непонятно. И что проблема наверняка кроется где-то совсем не там. Но может быть взглянув посторонним взглядом ты можешь подсказать мне хотя бы направление куда рыть. Спасибо большое.

Мой ответ:
Отвечу очень просто. Интерес к молодым людям это детская модель вызванная копированием образа матери с одной стороны, а с другой – защитой от образа взрослого мужчины, испугавшего тебя оголённым пенисом. Это понятно тебе, мне и всем кто читает это письмо.
Но сам по себе этот интерес, равно как и возраст твоих избранников, никогда не были проблемой. Она всегда была в том, что ты демонстрировала роль жертвы, позволяя мужчине хищничать. Отношения для тебя, это, прежде всего повод стать подавленным ребёнком. Вот почему данная модель – способ избежать этой роли, а значит, проблем в отношениях, которые неизбежно возникнут. Ты стараешься встать с партнёром на один уровень. Поэтому беспокоящий тебя симптом, это всего лишь способ удовлетворения потребностей.
Структура проблемы видна в письме – ты сосредоточила внимание не анамнезе и симптоме. Детство уже случилось и оно не виновато в этом. Твой «безудержный страх взрослого мужчины» это придумка, которая позволяет идти на поводу у нежелания быть счастливой. Стану увтерждать, что большинство женщин в той или иной мере, боится мужчин, равно как и наоборот. Отрицательный опыт был у всех. Что делают те, кто несмотря на этот вопиющий ужас бытия все же отношается с другими? Правильно! «Глаза боятся, а руки делают». Для решения твоей проблемы, гораздо любопытней было бы увидеть взаимосвязи между тем, что ты делала в отношении партнёров и что получала взамен?

Что делать?
Я бы на твоём месте перестал дёргаться по поводу возраста избранников и анамнеза. Лучше переключить внимание на подробности, которые ты упустила в повествовании. Можно задать себе вопрос: каков мой алгоритм выбора мужчины? Где и каким образом я их нахожу? В чём есть повторяющаяся одинаковость действий, которыми я начинаю отношения?
Тут может быть всё, что угодно. Например, многие дамочки очень любят ухаживать за мужчинами, что само по себе нарушает адекватную гендерную модель. Может быть, есть определённый образ, к которому ты неосознанно тянешься? Всё это надо пересмотреть и уяснить для себя.
И конечно, тебе надо пересмотреть отношения в предыдущих браках на предмет взаимных действий и коммуникаций, которые тебя не устраивали. Как я реагировала на действия партнёра, которые мне не нравились? – стоит спросить себя. На какие «тревожные звоночки» я старалась закрывать глаза? Надо учитывать, что в большинстве случаев, именно жертва создаёт хищника.
Затем, попробуй описать желаемую модель. Это описание может проистекать из вопросов: какие качества должны принадлежать мужчине, с которым я хочу создать отношения? Как я должна себя вести, чтобы не повторять старых ошибок? И само собой, если ты решишь, что рядом с тобой должен быть ровесник или мужчина постарше, стоит начать обращать внимание именно на этих мужчин. Потому, что твой интерес к молодым людям, это всего лишь избирательное действие, которое создаёт неизбежные результаты. Наступание на грабли, это не непонятная случайность, а интерес к граблям выраженный в простых действиях…
Вот и всё. Для решения твоей задачи достаточно перестать интересоваться старым типом мужчин и начать обращать внимание на новый. А когда ты захочешь вновь повторить старый алгоритм поведения, заметить это и… прервать старый образ действий, вновь переключив своё внимание на новый. То же самое необходимо в отношениях с новым типом мужчин – наблюдать за тем, как ты начинаешь проигрывать старую роль и менять своё поведение на взрослое, а значит – выгодное для тебя и твоей новой роли.
Я хочу сказать, что для того чтобы сделать себя несчастной и счастливой, требуется одинаковый объём действий. Разница между ними лишь в том, что старые действия являются привычными, а значит, не требуют планирования.
А вообще, жизнь коротка. В конечном итоге у тебя всегда есть спасательный круг – отношения в том формате, который приносит тебе радость. Пусть он противоречит социальным стереотипам, зато получается с лёгкостью и не выносит мозг. Возможно, это и есть самая подходящая дорожка к твоему личному счастью?

Все посты рубрики «Меня спрашивают»

Внимание!Подписаться на уведомления о выходе новых постов.



Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике
А почему автора так смущает разница в возрасте? Почему бы не забить на неё? 28-30-летние "мальчики" - это уже не 16, пардон, уже взрослые мужчины, откуда такая уверенность в том, что с ними каши не сваришь?
Мне кажется, автор зря делает акцент на возрасте, возраст - это символ, скорее) что-то вроде "с молодыми мужчинами безопасно, все равно ничего серьезного не будет")

А по вопросу "старше-младше" - мне 39, и я тоже чаще встречаюсь с мужчинами младше меня, хотя было пару ровесников и немного старше, причем с возрастом разница растет) тут несколько причин я вижу - во-первых, общемировые тенденции эмансипации, размывание гендерных ролей, и, как следствие, появление большого количества пар, где "my mom is rich (умная, веселая, сильная, нужное подчеркнуть-)), and my dad is good-looking"); во-вторых - будем честны, но после 30-35 мужчины в постсоветском пространстве в большинстве своем в гораздо худшей форме, чем женщины того же возраста, и это касается как внешнего вида, здоровья, так и эмоционального состояния и общего качества жизни. Даже в рамках одной социальной группы, даже внутри семьи.
да просто хуй у молодых стоит лучче, очевидно ж ))))
сверстники то пузатые олкаши и женатые в основном! а там поле непаханое.
а все остальное - это так, чисто для самоуспокоения.