блюющий клоун

Вари борщи, рожай засранцев.

Добрый день, Дима! Немного о себе: мне 26 лет, замужем, есть ребенок, но нет света в конце тоннеля.
Теперь о проблеме, не могу больше жить со своим мужем которого хронически все не устраивает, не вижу будущего, точнее вижу себя в нем затравленной, немытой, толстой, вечно ворчащей домохозяйкой! Но так не хочу!!!
Жить начала с ним в 17 лет (сейчас осознаю что рано, но на тот момент не видела другого выхода), поженились: мне был 21 год, ему 28, секс, любовь, ухаживания, подарки, путешествовали, катались на мотоцикле, попадали в разные ситуации где я для него всегда была боевым товарищем, к слову на него тоже можно положится, ссорились, мирились, всякое было…
Училась в институте на вечернем и он взял меня к себе на работу, переодически доводил меня до слез, мол я не так выполняла свои обязанности, накосячила, ошибку допустила... Тогда мне казалось что я и вправду делаю все не так, но это был первый звонок(!) на который я конечно же не обратила никакого внимания!
Вторым звоночком ( который я не сразу услышала) стало его общение с мамой (она давно живет в Германии, вышла там замуж и счастлива) общаются они редко по телефону, но такого не уважения к родному человеку я еще не видела(!) слова: отстань, отвали, достала, овца, тупая... были обыденностью для него, но не для меня, пыталась исправить ситуацию, мягко объясняла, что это не правильно, что мама родной человек, ее нужно любить и уважать. Мой педагогический труд оказался не напрасным и он какое то время вел себя лучше по отношению к маме, все родственники аплодировали стоя, они были в шоке от таких изменений.



В 22 года родила дочь, закончила институт, была счастлива, а через год начала погружаться в непонятное для меня состояние, сейчас осознаю - это была она, «родимая» , дипрессия. Попыталась рассказать об этом мужу, но он как то отмахнулся, сказал что я выдумываю всякую ерунду. И тут меня накрыло, апатия, нелюбовь к себе, к еде ( хотя готовить очень люблю), этот вечный "летаргический сон", ребенку включала мультики и спала днями на пролет, с трудом выталкивала себя на улицу, с людьми боялась поговорить, вобщем оказалась в энергетической яме. Потом я начала растить в себе дипрессию (отвращение к себе достигло апогея, секс -#&@?!"!? что это?) она зрела и превратилась в огромную тыкву, семечки из которой мне до сих пор приходится грызть.
В то время как у меня все было ужасно, у мужа все шло по плану, хотел еще одного ребенка, нашел себе хобби, чудесно проводил досуг. Глядя на все это я осознала что руку помощи мне никто не протянет, произвела работу над собой, поначалу она была не осознанной просто в один день я проснулась и начала делать зарядку, это было ужасно, мышцы атрофированы, сил нет, пару раз бросала, но быстро понимала что другого выхода нет. Видя ситуацию с сексом я начала ее исправлять, настраивала себя на позитив, включала приятную музыку, расслаблялась, но почему то представляла рядом другого мужчину, это мне доставляло больше удовольствия. Секс наладился. Но через какое то время отношения с мужем стали ухудшаться, я начала ощущать все то не уважение которое он проявлял до этого к своим близким, ( овца, говно, дура, тупица ) теперь не сходили с его уст. Мне было очень обидно, так как я всегда хотела быть хорошей женой,уделяла ему внимание, любила наш дом, делала его уютным и гостеприимным, но это не ценилось. Оскорбления и унижения продолжаются до сих пор причем его не смущает присутствие например друзей или посторонних людей и это ужасно! Наши дороги начали расходится: он катается на мотоцикле, я редкий досуг провожу с подругами, не могу сказать что он не приглашает меня с собой, иногда настаивает но кайфа от совместного времяпрепровождения я не испытываю, потому что муж постоянно че-то ворчит, раздражен, в каком-то напряге. Все это стало мне в тягость.
Видя всю безнадежность ситуации занялась поиском себя, рылась в книгах, читала всякие жизненные истории, захотелось выйти на работу, поняла что хочу приобрести навыки в новой профессии, сказала мужу о желании пойти на курсы, на что получила проповедь в резкой форме о том что это совершенно не нужно, все курсы фигня, и вобще «иди работай в Ашан с семи до трех, что бы когда я прихожу с работы было первое второе и компот». Во мне затаилась обида, я начала осознавать что он не заинтересован в моем личностном и карьерном росте. Что на курсы пойду всё равно сказала сразу, пришлось потихоньку накопить денег. Оплатила 4 ступени, ходила все лето на занятия, он злился, ему приходилось сидеть с дочкой в некоторые выходные, устраивал истерику звонил каждые пять минут. Но это не помешало мне окончить курсы с большим удовольствием, более того меня угораздило влюбится в нашего молоденького преподавателя, развивать роман не стала, подумала что изменить не смогу все равно.
В итоге, перепалки в доме каждый день при ребенке стали нормой. Стараюсь не реагировать на ворчание и претензии, но если он не видит моей реакции просто взрывается и выводит меня на эмоции, может толкнуть, пнуть, сказать гнусные слова. Свое мнение он считает единственно правильным все остальные вокруг говно и уроды. Иногда я на него смотрю и мне страшно. Живу в постоянном стрессе.
Поняла что изменять не смогу, но и с ним оставаться больше не нет сил. Все наши совместные друзья говорят, что б я уходила, они тоже не могут с ним нормально общаться. Но как уходить!? Куда!? Недавно был крупный скандал «не сварила компот», скандалили два дня, вылив на меня весь свой гнев и негатив подитожил тем что я никто и ничто, неблагодарная сволочь, хамло, по дому ничего не делаю, не готовлю, за ребенком не ухаживаю, и еще много всего увлекательного, моя чаша переполненная компотом вылилась и я сказала что мы разводимся, услышав в ответ что могу собирать свои шмотки и валить на все 4 стороны, решила так и поступить. Через пару дней подошел попросил прощение, я предложила сходить к семейному психологу, на что получила категорический отказ, психологии для него не существует. Притих, старается лишнего не сболтнуть, лезет обниматься, целоваться, а у меня все отпало… даже чмокнуть его не могу!
Уйти хочу в любом случае, но как не знаю, «семечки из тыквы» не дают - страх что работу не смогу найти, неуверенность в себе, людей боюсь… Понимаю что время уходит, а я как рыба замороженная, шевельнуться не могу...

Мой ответ:
Социальная слабость женщины имеет одну противную сторону – она склонна садиться мужику на шею, а затем деградировать. Умный мужчина никогда не даст женщине сделать это. Попросту, он не будет потакать желанию варить борщи и рожать засранцев, убийственные для женского саморазвития. Если конечно видит, что его женщина способна на большее. Ему должно быть понятно, что на земле нынче перенаселённость. Матерей более чем достаточно, а вот увлеченных своим делом женщин - сильно не хватает.

Муж не уважал мать? Скорее всего, она это заслужила. Потому, что ежели дети позволяют себе так относиться к родителю, то этот родитель говно. И, конечно же, ты стала «правопреемником» в этом процессе, т.к. роль мужней жены видимо не вызывает уважения твоего мужчины. И дело не в том, что ты выбрала неправильного мужчину, который изменился со временем, а в том, что ты потеряла себя.

Времена, в которые вы любили друг друга, катались на мотоцикле и совершали всякие глупости отличались от нынешних лишь твоей независимостью и инициативой. Первый звоночек был, когда ты устроилась к нему на работу, и чем больше ты теряла свой собственный путь, тем менее ценной становилась для него.

Твоя главная проблема в том, что ты вкладываешь изрядную часть своей энергии в желчное недовольство мужем. Если бы эта энергия была использована в мирных целях, то твоя ситуация уже давно бы изменилась. В этом парадоксальное свойство большинства людей. Они предпочитают злобное шептание за спинами тех людей, которые поступили с ними плохо или не оправдали их ожиданий, действиям, направленным на изменение своей жизни.
Надо понять, что на самом деле ты проецируешь на мужа раздражение собой. Скажем так, одна из частей тебя всё ещё цепляется за привычное болото унылого супружества, т.к. в нем тепло, кормят и есть формальная мужская фигура рядом. Конечно же, боязно уходить в никуда, ведь придётся менять жизнь, искать работу и скорее всего – нового спутника жизни. Вот простая психологическая картина ситуации.

Что делать?
Констатировать, что у тебя опять нет выхода. Нет выхода в том, чтобы продолжать варить борщи и заниматься очагом, который давно не греет. А значит, начать разрабатывать волевые мыщцы, как ты когда-то разрабатывала одрябшие мыщцы тела. Прежде всего, тебе надо взять инициативу в ваших отношениях на себя. Вообще, хочу сказать, что надежда на то, что другой человек изменится, это тупик. Люди, всегда делают то, что им выгодно. Гармония в жизни начинается с личной ответственности и созидательных действий, направленных на изменение своих реакций.

Хоть письмо и выглядит так, как будто ты не хочешь продолжать отношения, я за то, чтобы пара оказавшаяся в тупике, решала свои проблемы через терапевта. Этот шаг как минимум успокаивает и удерживает от ломания лишних дров. Кроме того, позволяет войти в дальнейшую жизнь, через детальное осознание старого сценария.
Итак, первый шаг это разговор с мужем, в котором ты констатируешь, что ваша жизнь не может идти по старому сценарию. Поставь ультиматум – дальнейшие взаимоотношения только через семейного психолога. Иногда это работает. В любом случае это будет целебно, т.к. по реакции ты увидишь степень его вовлеченности в проблему. Не захочет идти = не заинтересован в том, чтобы ваша жизнь изменилась. Тогда можно начинать процедуру развода.

В этом случае достаточно определить три вещи. Где ты с ребёнком будешь жить? Каким образом муж будет участвовать в заботе о ребенке финансово? Каким образом будут распределены обязанности по уходу за ребёнком? Если супруг будет готов содержать тебя и ребёнка какое-то время, то это хорошо. Если нет, то тогда нужно будет искать менее комфортные варианты, при которых ты сама начнёшь зарабатывать баблишко. Обрати внимание на бесспорный факт – ты никогда не работала по собственной инициативе.

В любом случае необходимо озвучить это решение мужу и планомерно уменьшить участие в ведении хозяйства и воспитании ребёнка. Дочери уже 4 года, а это значит, что частично тебе в этом смогут помочь другие люди и организации. Опять же, по моим наблюдениям мужчина в разводе начинает проводить больше времени с детьми, т.к. его участие в воспитании ребёнка – отдельный проект, а не постылые семейные обязанности.

Решение о разводе сложно принять по двум основным причинам. Для мужчины он является своеобразным социальным преступлением, соответственно заставляет чувствовать себя недостойным.
Женщину он заставляет чувствовать себя беззащитной, т.к. возрастные рамки и наличие детей сильно влияют на позицию на «рынке потенциальных невест». Эти факторы заставляют партнёров избегать или оттягивать момент развода.
Фактически же, эти причины являются всего лишь стереотипом, т.к. в большинстве случаев люди не теряют ничего кроме отношений пахнущих мертвечиной.

Прежде всего, развод предоставляет возможность каждому из партнёров идти своей дорогой, а значит – менять свою жизнь к лучшему. Главный вопрос, который требует ответа лично для тебя: хочу ли я взять инициативу в свои руки или останусь машиной для борщеварения?

Все посты рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
В свое время я прошла что-то подобное, хотя понимаю, что чужой опыт не образец, но хотя бы пример того, что жизнь после 26 лет продложается:)
Точно также мне долго было больно, меня шпыняли, давали унизительные какие-то оценки, а я терпела (я из терпеливых), потому что преследовала "высшую цель": сохранить брак, наладить быт, отрегулировать-настроить отношения как нужную частоту в радиоприемнике... мне хотелось детей, борщей и прочей семейной красоты. Потеряла все чувства и эмоции, оставшись механизмом. Стало никак. Похоронив все свои ощущения от происходящего я со стороны наблюдала как бесится муж, как истерит и требует внимания. И я подумала трезво (чувствовать-то было нечем): "зачем мне это все? Зачем мне два ребенка? Вот этого я родила сама, а вот этот, которому почти 30, он откуда и зачем? Я могу положиться только на себя, а на него нет. Мне такие партнеры в одной со мной связке не нужны, это опасно для меня. Я ухожу." Утром я встала и уехала из дома с сыном и сумкой с его трусами и игрушками.
Но самое удивительное стало происходить потом. Когда я стала отвечать и думать только за себя - стало невероятно легче и проще жить (так сказать по плечам ноша), и я увидела что вселенная наша вообще-то напичкана возможностями: замечай и используй их, брать или не брать от жизни все - твоя зона ответственности. Это то, что зависит от тебя. В 27 я заработала первые деньги, и с жильем неожиданно все решилось, а щас я уже даже не нищая. И ко мне вернулись разные подробные чувства и ощущения - что радостно. И я уже благодарна за этот опыт, за тяготы, за развод, потому что я стала уверена в себе и в том, что если я не хочу - то я не сдохну.
Девушка. Слово «депрессия» пишется через «Е».

Оставьте ребёнка мужу и идите займитесь развитием своих мозгов. Ещё несколько лет и вы из этого болота уже не выберетесь — мозг вытечет через уши и от вас останется только механизм по приготовлению борща и сексуальному обслуживанию. А механизмам никто не сочувствует, никто ими не дорожит. Ими пользуются, а потом выкидывают на помойку.

Не хотите быть мультиваркой? С вещами на выход.

Вот после слов - может пнуть, толкнуть - я вот не понимаю. То ли они пиздят друг друга, то ли он ее. Если он ее - о чем там речь вести?
Слать в хуй надо сразу!

Читал читал и так не увидел в письме девушки, в чем вопрос?

Проблема и её действия описаны подробно, в ответе полная поддержка, все отлично!

Финансовая самостоятельность - ключ к решению этой проблемы.

Сама ситуация - важный опыт налаживания взаимоотношений не силовыми, а дипломатическими методами.

Суметь понять свои преимущества в этой ситуации, потребности и ценности другого человека, его болевые точки.

Почему он тебя выбрал?
Почему он хочет второго ребёнка?
Чем ему грозит развод?
Какие у него проблемы, делающие его таким раздражительным?
Леш, чот мне кажется, что если с кого и можно получить ответы на вопросы, то только с себя: чего я хочу? как я этого избегаю?.... А себя она стремительно теряет, находясь в состоянии клинической смерти семейной жизни.

Партнеру - только один: "ты со мной?" И я больше б не тратила ни одной молекулы АТФ на погружения в его и чьи-то еще мотивы.
Годы замужества вспоминаю, заливаясь краской стыда. Не было в моей жизни ситуации к которой я подошла бы с большим благоговением и надеждами и какой финал- годы позора, психоаналитиков, таблеток, дичайшего душевного разлада, потери друзей, способности работать и вообще отвечать за себя. Помню, как пьяная ползаю по ванной комнате на четвереньках, а мои дети окропляют меня святой водой. Мама ещё , как раз в это время зашла, и у меня аж хватило сил переползти из ванной в коридор...

Мне как гормонашке ребенка жалко. Он в этом говне растет сейчас. А ведь далеко не всякое говно полезно для роста личности.
Автору письма желаю сил и веры в себя. Мужа - нахуй с пляжа, мужчин вокруг реально очень много (если так нужен мужчина для комплекта), но еще больше всяких возможностей и счастья, только карманы подставляй!

Ключ к свободе равенству и братству в финансовой независимости.
Лишь борщеварка с утрамбованным кэшем по кастрюлям может чувствовать себя безмятежно, нарезая кольцами лук.
Вообще, не верю этим плачущим о своей тяжкой доле и ничего не предпринимающим для выправления ситуации.
Когда плохо - встают и уходят с запиской в кармане "план А" и "план Б".
да там даже "борщи" безграмотные были, на отъе... скорее всего.
тут дело не в муже, а в том, что она ленивая и безынициативная. У матери - не может быть "дипресии" - что это такое, при наличии ребенка - ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ - валяться, кормить мужа и ребенка говном, и вечером муж - вместо "отдохновения воина" - встречает кислую постную рожу.
Не имеет права мать и жена так себя вести.
Мужикам и так тяжело, муж-то у неё каждый день уходит во враждебный мир, так и дома у него тоска и мозгоклюйство.

девушка ленивая слабачка, выход какой - уборщицей идти, тяжелый физический труд ежедневный и систематический - дисциплинирует ее.

потому, что интересов у нее нет.