неожиданность

Люблю, когда меня не любят



Мужчин хлебом не корми, дай процитировать стоки великого поэта: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Практически каждый из нас наблюдал или участвовал во взаимоотношениях, суть которых емко передана этими строками. Психологический феномен влечения, возникающий у субъекта в условиях, когда объект его игнорирует, стар как мир. Некоторые, особенно измученные им граждане даже воспевают неразделённую любовь, приписывая ей особый смысл и силу. Это конечно идиотизм. Ежу понятно, что неразделенная любовь принёсла массу горя людям, начиная от простых душевных терзаний до самоубийств.
Автор этого поста пару раз и сам становился жертвой неразделённого влечения. Клиенты и просто знакомые, которые попадали в подобную ситуацию, часто спрашивают меня о механизме её возникновения. В этом посте я на пальцах попытаюсь разъяснить всем страдальцам, с чем они имеют дело.




Итак, в физиологии есть принцип, который я периодически упоминаю. Это принцип доминанты. Он состоит в том, что каждый отдельно взятый физиологический процесс, стремится к завершению, тем самым приводя организм в состояние упорядоченности. В противном случае, он мешает течению всех последующих.
В области психики ситуация аналогичная. Краеугольным камнем гештальт терапии является феномен незавершённого действия, как причина вызывающая невротические состояния. Мы воспринимаем незавершённые потребности как динамически напряжённую систему, стремящуюся к реализации.

Организм выделяет энергию на реализацию потребности. Если она не может быть завершена здесь и сейчас, то организм вынужден её сдерживать до того момента, когда внешние или внутренние условия позволят это сделать. Энергия преобразуется в импульс и соответствующие действия, приводящие к разрядке и равновесию. Если импульс не может быть удовлетворен, разрядки не происходит. Но возбуждение не может быть бесконечным. Тогда незавершённая ситуация вытесняется в подсознание. Индивид оказывается в положении, при котором ему надо жить и действовать дальше, однако же, в состоянии вытесненной в подсознание неудовлетворённости и скрытого возбуждения. Получается, что потребность переходит в режим «stand-by», образуя устойчивую конструкцию.
Если она создаёт напряжённую систему, где то в глубине психики, то логичным является, что эта система как бы забирает на себя часть энергетических ресурсов организма. Возьмем к примеру компьютер, который «тормозит». Как правило, причина в том, что в операционной системе возникают различные процессы, которые не видны самому пользователю, но загружают процессор. То же, происходит с людьми. Это хорошо описывает психолог гештальтист Джон Энрайт: «Цикл потребностей не может завершиться, напряжение возникает, но не разрешается, аффект накапливается, но не может найти выхода. Непрерывность поведения блокируется неосуществленными действиями, и совсем немного нового может произойти при возникающем напряжении и фрустрации. Индивид становиться как бы "подвешенным" на невыраженном, и жизнь медленно погружается в отчаяние и скуку с недостатком автономии спонтанности и интимности».

Понятно, что завершение потребности освобождает систему и способствует высвобождению энергии. Поэтому организм всегда стремится равновесию, а личность имеет тенденцию возвращаться к незавершенным ситуациям, переживаниям и эмоциям, которые суть – потребности. Одним из путей, с помощью которых люди пытаются ассимилировать и завершить значимые незавершенные ситуации, заключается в возвращении к ним снова и снова.

Идём дальше. Не только психологу, но и обывателю вполне очевидно, что ребёнок не только испытывает влечение к родителю противоположного пола, но и вообще ко всякого рода взаимодействию с ним. Деятельное участие родителя и эмоциональный контакт с ребёнком, являются важнейшей потребностью последнего. Их взаимоотношения - базис будущих отношений ребёнка с окружающими.
Посмотрим на реальную ситуацию, задав следующий вопрос: насколько велико количество родителей, которые в состоянии удовлетворить потребность ребёнка во всём этом? Всем и так понятно, что невелико. Большинство моих клиентов, испытывающих трудности в общении с людьми, трудовых и любовных взаимоотношениях, отмечают низкое участие родителей в их жизни.
У большинства из нас, родительские фигуры присутствовали формально. Их не стоит винить, ведь порой у них самих не было образца эмоционального контакта и деятельного воспитания. Фигура родителя в силу своей природы вызывает у ребёнка аффект и фрустрацию. Просто из-за родительской роли, которая призвана ограничивать и принуждать. Ребёнок и взрослый являются индивидами, имеющими разный род деятельности. Взрослому трудно включаться в игровую, которая для ребёнка является базовой. Редкие дочери не чувствуют разрыва между ними и отцами. Мужчины большую часть времени проводят на работе, а по приходу релаксируют перед газетой или телевизором.
Эти и некоторые другие факторы, создают у ребёнка незавершённую потребность в участии родителя, которую он вынужден постоянно подавлять. Можно так же сказать, что нереализованность этой потребности становится привычной для ребёнка. Он взрослеет, и реализовать её с родителями становится всё труднее - от взаимоотношений с ними, он переходит к взаимоотношениям со сверстниками. В этой ситуации, незавершённая детская потребность, проецируется им на объекты, более подходящие по контексту.
Иными словами, незавершённая потребность, возникшая в детском возрасте, вновь возникает как влечение к объекту противоположного пола, спроецированная на новый объект. Или, скажем, "смешивается" с ней.

Теперь напишу о том, что цементирует отношения неразделённой любви. Тут нам на помощь приходит транзактный анализ и термин – стимульный голод. Феномен стимульного голода состоит в том, что живому организму необходимо информационное питание, заключающееся во всём спектре ощущений получаемых от взаимодействия с миром и, конечно же – окружающими.
В состоянии незавершённой ситуации, связанной с неудовлетворённой жаждой любви и заботы, именно представители противоположного пола, являются наилучшими источниками его удовлетворения. Но! У любой палки всегда два конца. Вторым концом стимульного голода, является тот факт, что особь, находящаяся в обеднённой среде, начинает использовать любые доступные источники для удовлетворения этого голода.
В прошлых постах я уже упоминал опыты с крысой, которая находясь в изоляции начинает бесконечно стимулировать себя током. Что происходит с людьми? Они попадают в так сказать «аффективную ловушку». То есть, когда они встречают объект который способен дать им то, что они хотят, активируется напряжённая система незавершённой потребности и возбуждение с ней связанное. Но система может прийти к разрядке только в том случае, если объект даст необходимое. Объект же, в силу определённых причин, дать это не может и тогда, не получив желаемое субъект продолжает оставаться в состоянии незавершённой потребности, но главное – сильного возбуждения которое дает не разрядку, но - сильные ощущения.

Можно сказать, что женщина, «сходящая с ума» по мужчине, испытывает одновременно два рода возбуждения, которые суммируются: связанное с недостаточным участием её отца и вытесненное в подсознание и настоящее – связанное конкретно с этим мужчиной. Отсюда, та самая сила ощущений, воспеваемая фанатами неразделённой любви. Получается, что сила ощущений, связанная с ситуацией неразделённой любви, а не доведение потребности до реализации, становится главным наваром, который получает индивид, пребывая в подобных отношениях. С одной стороны, организм вновь и вновь стимулирует его к тому, чтобы он возвращался к объекту интереса и реализовал свою незавершённую потребность, с другой стороны, сам факт стимульной выгоды становится достаточным для временного удовлетворения.
Пользуясь языком обывателя, неразделённую любовь можно назвать «привычкой быть нелюбимым», соседствующей с потребностью эту любовь получить. Но, «разбивающуюся о камни» наркотической потребности в сильных ощущениях.

Теперь коснемся нарушения или правильнее было бы сказать - расщепления психики, которая присутствует в этой ситуации.
Природа неразделенной любви мазохистична и связана с внутренней подавленностью. Картина этих взаимоотношений - субъект, смотрящий с обожанием на объект и грезящий любовным взаимодействием. Он ожидает вознаграждения, которого никогда не получит. Он вовсе не требует желаемого и лишь пребывает в тревожном ожидании. Даже когда он знает или догадывается о том, что его чувства не взаимны, он не в состоянии отойти в сторону. Игнорирование или агрессия лишь усиливают его фрустрацию и тревогу, как будто бы он сам ответственен за подобное отношение.
Объект любви отстранён, ему непонятны эмоции субъекта и он смотрит на последнего свысока. Он может позволять себя любить, но в любом случае - склонен контролировать эти отношения. С одной стороны он прагматично использует субъекта, с другой сам становится жертвой инфантильного поведения. Часто он сам принуждает себя как-то ответить на его любовные потуги, чтобы не выглядеть плохим.
Что я пытался передать этим этюдом? В семантике транзактного анализа, субъект и объект проигрывают взаимоотношения подавленного ребёнка и ригидного, отстранённого родителя. Люди, состоящие в подобных отношениях, всегда имеют конфликт субличностных фигур при котором, внутренний Родитель затыкает рот внутреннему Ребёнку и подавляет последнего. Такое «взаимодействие» между двумя частями человека, выливаются в его внешние отношения с «возлюбленным». В зависимости от исходной ситуации, каждый из них играет свою роль.

Проще говоря: одна часть нас, наш внутренний наблюдатель, относится к нам неуважительно и ригидно, подавляет и обвиняет нас. Другая, деятельная и эмоциональная - подавлена и капризна, однако же, не теряет надежды на взаимность. Мы проецируем это во внешний мир и создаём соответствующие отношения с окружающими. Возвращаясь немного назад, к описанному феномену стимульного голода, хочу заметить, что именно Ребёнок является субличностной фигурой «ответственной» за эмоциональное, ощущенческое взаимодействие с миром. Упоение силой отрицательных эмоций – последний выход нашего внутреннего Ребёнка - загнанного в угол и обиженного.
Мы проигрываем то одну, то другую роль, а после недоумённо жалуемся друзьям: я влюбляюсь в тех, кому я неинтересен, а нравлюсь лишь тем, кто неинтересен мне! Что со мной? Опыт неудачных отношений заставляет защищаться. Обжегшись на отношениях в которых мы не получили взаимности, выбирать безопасного, но не вызывающего трепета партнёра.

Подавленному ребёнку не хватает смелости, чтобы озвучивать свои желания и требовать их исполнения. Он беспомощен в мире взрослых, потому, что не в состоянии заключать соглашения, нести ответственность и налагать её на окружающих. Он привязан к родителю, ведь последний является гарантом его жизни и не подлежит замене. Когда взрослый начинает вести себя так, со стороны это выглядит как отсутствие самолюбия или уважения к себе. Чем, собственно и является.

Всё ещё надеешься, что уважение и любовь к себе, возникнут у тебя по волшебству? Этого не произойдёт никогда. Реальные уважение и любовь к себе, начинаются снаружи и выражаются в реальных действиях. Начни вести себя с другими так, как будто бы ты любишь и уважаешь себя. Спроси себя: какого отношения я хочу? И проси – прямо и честно. Избавься от тех, кто тратит драгоценное время твоей жизни. Увидишь - твой мир резко изменится. Тебе пора повзрослеть.

Внимание!Запись на консультации - правила и условия.

Я на facebook         Я во вконтактике
ага, только не папиной, а роли фрустрирующего и подавляющего отца. нормальный реально заботится и может мимими делать.
заключительный абзац это не столько рецепт, сколько фрагмент возбуждающий читателя что-то сделать с этим.

Физиолог отложил в сторону очки и задумался: что еще за " принцип доминантности" выдумали психологи, ссылаясь на физиологов...


А если по делу, то заметила, что мои отношения чаще всего представляли собой зуд и невроз, где я себя и не узнавала - морок и помешательство - и даже дивилась на некоторые свои выходки. Весь прошлый год я занималась тем, что расставалась, порой даже не начав встречаться...выяснила удивительное: после озвучивания взаимных обид, неоправданных ожиданий, надежд и боли, и сакроментальное: у каждого свой путь и так случилось, что не пересекаемся...вот после этого всего случались самые теплые, искренне любящие прощальные объятья, я готова была плакать от разливающегося успокоения, запредельной искренности и охватившего наконец доверия к партнеру по неврозу. Не думаю, что это перевертыш:). Однако, доверяя опыту автора блога, думаю, что счастье настанет тогда, когда я с самого начала объявлю, что я очень боюсь всего этого конфетного и букетного, я дажеиначинать ничо не хочу, потому что мы однажды обязательно разойдемся и я почувствую себя преданной и брошенной, и заболею и никому ничего не скажу и не объясню, я даже разозлюсь на себя за то, что я первая готова слиться и бросить все к чертям, и я точно не оправдаю ничьих ожиданий, особенно своих и мне ужасно, но я ничего не могу пообещать и гарантировать, давай просто расстанемся прям здесь и сейчас и даже мороженое есть вместе не будем.

Шутишь штоле? не доминантности, а доминанты. Ухтомский же, Маш...

чот почитал твой, как всегда предельно творческий и откровенный коммент и решил предложить: а может перестать быть девочкой? просто перестать, ведь от этого разочарования одни... и боль.
Вот кстати, пока читала текст и не дошла до последнего абзаца с рецептом, думала что же со всем этим делать. И первая мысль, которая пришла мне в голову, начать не снаружи, а изнутри, то есть подружить своего ребенка с родителем, так сказать раздвоиться, и в каждой ситуации проигрывать внутренний диалог, где Гитлер родитель и ребенок приходят к общему консенсусу...
Будет ли такое работать?)))
"Но возбуждение не может быть бесконечным. Тогда незавершённая ситуация вытесняется в подсознание. Индивид оказывается в положении, при котором ему надо жить и действовать дальше, однако же, в состоянии вытесненной в подсознание неудовлетворённости и скрытого возбуждения. Получается, что потребность переходит в режим «stand-by», образуя устойчивую конструкцию." - меня вот на этом моменте уже начинает трясти и я не могу читать дальше)
вот говно.
то есть про фигуру отца и блаблабла все понятно, непонятно, как сдерживать себя и не трахнуть того, кого очень хочется, а он или коллега, или замкнут, или неготов

Степень патологии зависит от количества неразделенных влюбленностей в жизни?
И конечно, спасибо за луч света, рассекающий серое вещество.

сколько раз замечал на вечеринках ...
девушка весь вечер окружена парнями стремящимися ее
уболтать, обаять, соблазнить ...
а в провожатые она выбирает того, кто в этом совсем не участвовал.
Встань и иди! поговори с ним)

Дим, последнее время я думаю, что твой гештальт подход кристаллизовался в нечто свое) коммуникационная-психология, где решением является именно общение, поговорить с супругом или даже с самим собой - с твоими стульчиками)

Люди молчат годами, потому что есть внутренний конфликт сказать/несказать, а ты его как гордиев узел разрубаешь своим авторитетом: Иди и говори!