неожиданность

Сиськи, плечи и три месяца ада

Эти два письма пришли ко мне практически одновременно, я прочитал одно, затем другое и подумал, что на самом деле, авторы этих писем вполне могли бы составлять пару. Они конечно не пара, хотя бы по географическому признаку, но, несмотря на разницу местонахождения, проблематики и жизненных нюансов эти письма об одном и том же. Только с разных сторон. Итак, письма:

Дима, здравствуйте. Спасибо, если Вы найдете нужные слова для ответа на мое письмо.
У меня случилась странная ситуация в жизни, из которой мне самой не получается выбраться и нужен совет.
У меня есть мол. чел., он итальянец, мы общаемся уже более 6лет. Я влюбилась в него сразу, в его ум и образ мышления, в его талант, в его чувство юмора. Мы вместе путешествуем, я прилетаю раз в 1-1,5 мес к нему в гости или на выходные или на неделю. Он проживает в Мюнхене по работе. Я с ним была честна и открыта все это время.
В последний свой приезд на это Рождество и Новый год, я случайно обнаруживаю, что есть не только я в его жизни. Сначала увидела в доме подарки еще кому-то, потом он оставил случайно телефон, где я увидела список диалогов в воцапе, который состоял только из девушек и который не помещался на страницу в телефоне. Общение отнюдь не носило дружеский характер, и со многими оно было давно и также интимно, как и со мной.



Я, как любая девушка, мягко сказать, закатила скандал и у меня случился нервный срыв, потому что я менее всего думала, что это может произойти с ним и со мной. Неделя казалась адом и я провела ее в коме. Я ничего не помню, что делала и куда мы ходили.
Он с ужасом обнаружил, что обидел сильно и самого близкого человека в его жизни. Я собиралась уйти, он попросил этого не делать. После длительного разговора со мной, доказывая мне, что они ничего не значат для него и я все не так поняла, он просит 3мес. на раздумья и решение. Просит и меня 3мес. быть свободной и понять для себя чего я хочу в этой жизни.
Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации и рассказать мне мужскую точку зрения. Потому что я в корне не согласна с женским мнением подруг и сестер, что надо уйти гордо самой. Буду благодарна за ваш взгляд на мою проблему.

Дмитрий приветствую. Хочу получить бесплатную консультацию если это возможно. У меня проблема с девушкой) Встречаемся уже 3,5 года и она мне не нравится внешне. У нее классный характер, она умная, добрая, но у нее маленькая грудь, широковатые плечи и она не особо следит за внешностью (больше оздоровительный уход, чем для внешней привлекательности). Это меня смущает, хотя я за этот период сильно прикипел к ней.
И вот вопрос уже возник о браке, а у меня сомнения. Я пытался улучшать ее внешний вид. Покупал одежду, Но когда вижу более привлекательных девушек то моя сразу меркнет. Причем эти привлекательные девушки вполне непротив со мной общаться.
Думаю она станет отличной женой, но убедить себя жениться бывает тяжело. В один день я думаю что надо жениться, она вполне симптичная. А когда вопрос доходит до выбора ресторана или томады, то я начинаю сомневаться.
Когда мы поссоримся то я часто думаю поменять пассию и иногда даже вожу других девочек на свидания, но возвращаясь обратно к ней становится легче. Посоветуйте как разобраться в себе. Заранее спасибо.

Мой ответ:
Давайте я обращу внимание, на очевидные моменты, которые объединяют первую и вторую ситуации. Итак, в обоих случаях, есть так называемое - неравенство отношения. На чём оно основано? На том, что для мальчиков (не буду называть их мужчинами, потому, что им надо повзрослеть) девочки (не буду называть их женщинами, потому что им надо повзрослеть) не являются исключительными партнёршами.

Что тогда происходит?

Тогда, мальчик вынужден найти ещё одну партнёршу, или ещё двух (и так до бесконечности), чтобы компенсировать «недостающие» части отношенческого пазла. То есть в данном случае, молодые люди как бы составляют единый портрет желаемой партнёрши из нескольких, или многих. Герой первого письма, активно использует эту тенденцию, герой второго, за счет более выраженной социальной части своей психики, пока лишь посматривает на других девушек и размышляет – стоит жениться или нет? Герой первого письма, конечно о женитьбе даже и не задумывался, потому, что сонм «влюблённых» онемевших красавиц не оставляет ему ничего другого, как наслаждаться жизнью.

Меж тем, проблема и женщин и мужчин, в указанных двух письмах имеет единый стержень – низкая самооценка. Нелюбовь. То есть когда мужчина низко себя оценивает, при выборе партнёрши, он как правило демонстрирует две тенденции – выбирает не то, что ему надо т.к. для тех кто ему подходит он недотягивает и это вызывает тревогу. Либо должен постоянно заводить новые романы, потому, что ему нужно доказать себе, что он исключительный.
В первом случае он сталкивается с разочарованием, т.к. ему приходится иметь дело с нелучшим выбором, во втором случае – его не столько интересует женщина, сколько факт её завоевания и её отношение, которое подпитывает самооценку.

Проблема самооценки девочек в том, что они не считают себя настолько хорошими, чтобы говорить мальчикам о том, каких отношений они хотят и каковы правила обладания ими.
Они на всё согласны, лишь бы рядом было «талантливое тело с чувством юмора». И даже когда становятся очевидными разные подробности, которые приводят их в шок, они готовы на всё, лишь бы ангел с ясным взором и трехдневной щетиной не оставил их в одиночестве. Оно и понято - в одиночестве придётся столкнуться лицом к лицу с собственной нелюбовью к себе.

«Он просит 3 месяца на раздумья и решение». У меня такой вопрос: а почему 3 мес, а не 47 дней, например. Или 69? А ведь психологическая подоплёка этой просьбы довольно проста: ты стала тревожащим фактором, поэтому я лучше удалю тебя из жизни на 3 месяца, тем более, что есть другие девочки. За это время, что-нибудь наладится само собой.
А от этого добавления: «ты как же свободна на 3 месяца, подумай о том, чего ты хочешь», - прямо тянет поблевать. Разве так поступают с теми, кого ценят? Или кого бояться потерять? Я не пишу здесь - любят.
Знаете что? Когда люди мне говорят о любви, я начинаю морщиться и порой норовлю дать подзатыльник. Прежде чем заикаться об этом чувстве, попробуйте отнестись к другому человеку с уважением? Но можем ли мы уважать того, чьи плечи слишком широки для нас, а сиськи слишком малы? Нет.

Вместо советов авторам этих писем, я лучше задам вопросы. Вопросы к автору первого письма, на который он должен ответить сам себе:
Как относиться к человеку, который обрекает тебя на 3 месячные мучения? Что вообще можно сделать, когда человек предлагает тебе 3 адовых месяца, в конце которых он, вполне возможно, примет решение, которое опять заставит тебя мучиться? Не знаю как в жизни, но в юриспруденции это, по-моему, называется – кабальной сделкой?

Вопросы к мальчику, на которые он должен так же, ответить сам себе: Как конкретно выглядит женщина, которую ты не захочешь переделывать? Сможешь ли ты сделать счастливой ту женщину, чьи сиськи слишком малы, а плечи – широки? Если да, то будешь ли счастлив сам?

Хочу обратиться к авторам писем и тем, кто читает. Знаете, что меня больше всего удивляет в людях? То, что мы не можем позволить себе относиться к людям как к покупке вещей в магазине. Вместо этого, мы заполняем пространство нашей жизни высокопарной блевотиной и галлюцинациями. Хоть сколько-нибудь любящий себя человек, приходя в магазин, всегда выберет ту вещь, которая ему нравится, зная, что его будущее отношение к этой вещи будет соответствовать выбору. Если в процессе или при покупке этой вещи, продавец будет вести себя неуважительно, переключать внимание на других покупателей, короче – плохо обслуживать, адекватный человек пошлёт продавца к чёрту и уйдёт.

Но мы конечно не такие. Мы покупаем те вещи, которые не подходят нам по размеру, в надежде, что они «стерпятся и слюбятся» и позволяем другим людям относится к нам так, будто мы им не по размеру. И в этот самый момент, мы превращаемся в настоящие вещи, потому, что теряем то, что ошибочно приписывают человеку – возможность выбора и самоуважение.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
Мне кажется, это довольно часто встречается -- "Вроде нормально, но че-та не хватает. А может лучше, ну или то, что мне нужно, и не существует вовсе? Может брать? Или подождать?"
вот поэтому
я мучаюсь и не могу найти себе те идеальные сапоги, обошла уже три торговых центра

фрактально и метафорично, более полугода без мужчины и никаких перспектив...
Да блин это сплошь и рядом ситуация. А можно всю жизнь копаться и искать и все равно не получить удовлетворения ,ведь в в итоге окажется,что ничего не осталось ,а вся жизнь потрачена на процесс. Как ты поймешь меру того, что тебя не устраивает и с чем можно примириться, а с чем нет? Дим реально ли, когда в человеке просто от и до все устраивает и тебе не приходится что либо терпеть? Что есть истина?
В ситуации с парнем, имхо физические параметры и формат жизни поменять нельзя( девушка сформировалась уже от и до, и возможно кому то она идеальна, почему она должна быть тем,кем он хочет?), он кормит себя чем то, если он не удовлетворен изначально, то потом лучше не будет и не стерпится и не слюбится. У меня так было с первым мужем, когда я только начала с ним встречаться, я подумала "так, ну прическу надо будет другую", тихо мирно двигала его к той мысли, что ему старая прическа не идет, а новая пойдет. Окей стал он стричься иначе, потом значит я подумала, что оправа очков у него несовременная, и я решила, что и ее надо бы ему поменять. Окей, поменял.Потом я планомерно отметила, что кофты и куртки и вообще его одежда мне тоже кажутся не стильными и.тд и т.д. ,человек поддавался этим переменам, но в итоге каждый раз хотелось что то поменять и я так до конца отношений не была удовлетворена его личностью.
Сейчас я замечаю за собой, что в данный отношениях мне ничего не хочется перекроить в человеке. Есть понятие совпадения. У нас, конечно же есть не стыковки, иногда мы хотим придушить друг друга, это бесспорно. Но ни разу в голове не было мыслей при ссоре дать друг другу подумать на 3 месяца. Тайм аут на пару дней- почему бы и нет, чтоб остыть...но 3 месяца имхо это не срок для действительно любящей пары.
Второе, насчет любви. Надо поосторожнее жонглировать этим словом, когда 15 минут назад ты орешь, что он козлина, или у нее плечи не того размера,если ты парень- то какая любовь тут может быть.Любовь очень объемное понятие,субъективное, но абсолютное и глубокое. Слов, звучит красиво,статусно и зрело. Но для меня всегда краеугольным камнем было слово "уважение", оно едва ли не ценнее. Когда мне говорят, что "я тебя уважаю" оно значит не чуть не меньше любви.

Edited at 2015-01-29 09:01 (UTC)
Жень, как ты понимаешь, что будешь с удовольствием носить пальто? Тебе оно в целом нравится, да вот тут может быть пуговка не того цвета, который тебе нужен, но это пустяк. А вот если тебе рукава ощутимо коротки, то это совсем другое дело. Вот тебе и ответ.
Чо-т я не понял, как размер сисек связан с уважением?
Ну и покупка вещей в магазине тоже, как правило, редко заканчивается покупкой идеала. Всегда есть какой-то компромисс. Хотя бы по соотношению цена/качество.
Так и в отношениях. Платим мы только не деньгами, а собой. Вернее, способностью в себе заинтересовать. Вот хватает способности заинтересовать у какого-то мальчика на пониженную минимальную планку интереса к человеку девочки, у которой маленькие сиськи. Или большие, но в комплекте с отсутствием талии. Выбор, по-моему, не велик. Либо брать, что есть, либо есть вероятность состариться в одиночестве, потому что способности к заинтересовыванию в конце концов начинают снижаться, а девочек с сиськами, талией и пониженным допустимым порогом вхождения в группу заинтересовавших ее лиц, может так и не встретиться.
Anton_on_mod и Jenit написали то, что я хотел сказать.

Как и с вещами, пользуемся тем, что есть. Рукава коротки? Так ведь зима, без такого пальто вообще холодно.

Так и в жизни, многие выбирают, с кем жить, даже если подходит, а не "цель_всей_жизни". Мне кажется отсюда такие диссонансы.

Кстати и одежда так себе пример. Купить новое пальто и не носить старое легко. С людьми так поступать не честно, что ли. Хотя бывает и такое.
Меня бесило раньше, что когда покупаешь джинсу, то она всегда длинная. Приходилось всегда нести и подкладывать. Я думал, что может быть у меня ноги короткие, ведь по идее лекало для выкройки делается усредненным или стандартным. И вот однажды я замерял штанцы, а они прям вот как по мне шиты. Потом еще и еще. Офигенное ощущение. Но я так и не понял - это шить начали иначе или у меня ноги стали длиннее? Доктор, я ебанутый? :)
Мальчик и девочка сегодняшнего поста вполне себе повзрослели на столько, чтоб ощутить дискомфорт и задаться вопросом. Чо мало что ли? Я по сравнению с ними ваще младенец - в пору своего супружества в принципе вопросов не задавала и в ответах не нуждалась.
Девушка с неверным итальяшкой! Надо брать ситуацию в свои руки. "Если нельзя избежать бунта - его надо возглавить!" Выберите срок, который нужен чтобы собраться с мыслями - думаю он будет меньше чем три месяца, это ж школьные каникулы, за них люди три жизни проживали! И никому не надо об этом сообщать, это только твое дело. Собраться с мыслями - посмотреть в глаза правде, тот ли это человек, насколько ты его придумала. От того, насколько ты будешь честной с самой собой - зависит все остальное. Если ты в твердом уме и доброй памяти решишь, что все нормально, что можно с этим жить дальше - тогда стоит спрашивать - что не устраивает его и можно ли это поменять.
Но, когда через много лет, у вас будет трое бамбино, а ты опять найдешь "подарки и диалоги" - напомни себе, что ты согласились с этим.
Пацан с маленькой грудью! Подружкиной! Спроси свою девушку - согласна ли она на брак, тамаду и ресторан, если ты смотришь, будешь смотреть и, наверняка, не столько смотреть, на других девушек! Если согласна - вы вполне можете договориться. Если она разобьет тебе физиономию - вопрос решиться сам собой!
> мы заполняем пространство нашей жизни высокопарной блевотиной и галлюцинациями.

Блин, фраза, как будто я ее писал.

Вообще, твои ответы этим товарищам верны, но слишком идеалистические. В жизни, как здесь уже все отметили, человек ищет хоть какого-то комфорта в паре, чем вообще никакого в одиночестве (оно далеко не всем подходит). И подходят эти рецепты только философско ебанутым. Вроде меня. Или тебя)