неожиданность

Проблемы легкомысленной девушки

Дима! Проблемы легкомысленной девушки. Мне 24, в этом году я закончила универ, работаю с удовольствием и хватаюсь за все интересное в своей сфере (пишу сказки и создаю иллюзии, короче).
Мне нравится, когда у меня много парней и поклонников, было время, когда я встречалась с 5-ю одновременно! С 2-3 спала. Причем они шли один за другим, я изменяла каждому следующему с предыдущим и так по цепочке... Но я никого не любила, кроме одного, ради которого целый год "вела себя прилично", а потом сорвалась все равно и переспала с бывшим. Моя любовь меня бросил (он оказался тираном и даже легкий флирт не допускал). Я не захотела себя ломать: убеждена, что настоящая любовь выше секса и запреты ни к чему хорошему не приведут. Мой идеал отношений - свобода и любовь сразу. Люблю того самого до сих пор (на расстоянии) и морочу голову очередному... Причем все эти мальчики - реально мальчики, они младше меня и все довольно похожие (задроты что ли)... Мне с ними скучно, а не бросаю из страха остаться одной и, как ни смешно, из-за секса (только с тем, с кем я долго, я могу расслабиться и получать удовольствие, а на один раз - мне не нравится и такое было раза 3 всего). Сейчас я с таким же очередным, пока (и уже) не изменяю ему и чувствую, что скоро сорвусь. Если что, всего у меня было 8 сексуальных партнеров, то есть еще не предел...
Я выгляжу очень прилично и по мне не сказать что я "этакая разэтакая"... Самая обычная внешность.




С родителями тоже проблемы. Они поженились, когда было "пора" и "надо детей". Мама не была готова к детям, но папа уболтал на 3х (у него был такой стереотип о настоящей семье), попутно предложив сидеть дома и воспитывать нас, и разрешив не работать (ее с детства держали в ежовых рукавицах и в брак она видимо убежала от родителей, работать тоже не любила, плохо сходилась с людьми). Папа стал прилично зарабатывать и стал кричать на маму, и она считает это "нормальным" что он устает и должен на кого-то срываться, плачет, жалуется, всю жизнь мне говорила "завись только от себя"... Папа интересный, предприимчивый, веселый и позитивный человек, он давал мне свободу во всем ("выбирай любой институт, за все заплатим", девиз "лишь бы тебя радовало"). Хотя в детстве пару раз срывался на мне, в целом сохранял добродушный и ласковый тон без особой близости. Маму мне жалко и противна ее слабость, что она позволяет так с собой обращаться, а папа выставляется "тираном". При этом она плачет, но не ищет работу и не ищет способ быть независимой. Я стала самодостаточной, и мне это очень нравится, и ни от кого не зависеть - моя принципиальная позиция. Но с мамой у меня плохие отношения, она считает меня с детства "плохой" и что я хочу ей все испортить и навредить. Сейчас мне неприятно с ней общаться, но давлю это из-за жалости и заставляю себя. Живу отдельно и хочу уехать еще дальше (средняя сестра уже уехала далеко).
Короче: я хочу узнать, реально ли мне встретить человека, для которого не будет проблемой то, что я люблю флирт, секс втроем, и который будет меня любить и которого полюблю я? Как мне прекратить поток этих мальчиков, которым я в ссорах кричу тоже самое, что и мама папе: я тебе не нужна, ты надо мной издеваешься? Как мне... научиться быть одной? Я и так чувствую себя одной, я не доверяю им, и при этом цепляюсь за ненужное. Знаю, что все завязано на родителях и просто жажду услышать горькую правду, и наконец-то разорвать эти порочные круги, собрать паззл. Я открытая, веселая, мне нравится бодрость и активность, я не могу сидеть дома, и очень хочу быть... окончательно счастливой. Димочка, помоги!

Мой ответ:

Начал читать твоё письмо и как-то инстинктивно потянулся за попкорном. Подумал: тааак, сейчас я прочитаю смачную историю, которая скрасит моё холостяцкое утро в Альпах. Скажу честно: ты меня разочаровала! Всего восемь парней? Неубедительная результативность… Тебе явно надо поработать над этим более интенсивно. Ну ладно, от иронии к делу.
Вся твоя ситуация, замешана на негативном сценарии, который, как и в большинстве случаев, содержит прямые и контр составляющие, а так же, негативные и позитивные стороны. Я уже об этом писал, но напомню, что прямая составляющая это «как было в семье», контр составляющая – «не хочу как было в семье, поэтому буду делать наоборот, вопреки или назло». Позитивные стороны призваны разрушить негативный сценарий, а негативные – укрепить.

Итак, твой сценарий называется «протестующая мать». Ребёнок почти всегда несёт компенсирующую функцию в семье, и ты, как ребёнок своих родителей, компенсируешь «произвол отца над матерью» в своей жизни. Заметь, что роль эта на самом деле не твоя, ведь как ты сама пишешь: проблем в отношения с отцом не возникало, скорее проблемны отношения с матерью.

В нескольких предложениях рассмотрим отношения родителей: мать - типичная жертва, проигрывающая роль приспосабливающегося, подавленного ребёнка. Родители ригидно воспитывали её, что создало невроз, при котором она подавляет сама себя, демонстрируя подобное поведение с партнёром – твоим отцом. Отец скорее контр-сценарен, то есть изначально он партнёр который не слишком склонен к подавлению, что показывают отношения с тобой и вообще - картина его характера.
Однако же, мама «делает его тираном» и папа охотно принимает эту роль, поскольку это в принципе совпадает с его воспитанием в «первичной семье». И, кроме того, как ты заметила, мама «снимает усталость отца на работе» – это обычная схема созависимых отношений, при которой, если один из партнёров заботится, другой обязан «платить по счетам». Хищническое отношение отца это расплата за подавленность и леность матери. Кстати я думаю, что к отцу в семье тоже проявляли ригидное отношение, но он в силу неких факторов выбрал активную роль.
Прикол в том, что изначально убежав из семьи, мама действительно выбрала твоего отца как партнёра, который мог одной стороны - «давайть ей пинки», чтобы она шевелилась, а с другой - не подавлять её так, как делали родители. Но привычные роли и неосознанность сделали своё чёрное дело. К слову, твои проблемы с матерью обусловлены её завистью, ведь ты, в некотором роде немой укор – воплотила в жизнь то, что она не смогла осилить.

Твоя роль – отражение семейной ситуации, плюс гомеостаз). То есть, изначально это проблема отождествления себя с родителями, вбирания особенностей их поведения в психику, затем анализ поведения родителей и попытка построить свою роль. Тут-то тебя и поджидает фиаско, т.к. если следовать логике, вбирая в себя две противоречивые программы, ты получаешь жизнь полную противоречий.

Сейчас я немного коснусь того, как это противоречие срабатывает в тебе. Здесь две роли. Наверное, не надо говорить, что девочка, прежде всего, отождествляет себя с матерью? Итак, ты как мать, прежде всего, стремишься к отсутствию запретов и обретению любви и признания. Компенсируешь её неудачи в жизни. Твой базовый страх – оказаться под чьим-либо контролем и потерять независимость, твой базовое желание - быть независимой. При этом базовый соблазн – считать себя полностью самодостаточной, а базовая страсть – вожделение.

Озвучу вещь, которая для тебя неочевидна, т.к. ты ее не осознаёшь. Тут читай внимательнее. Т.к. в твоей психике «живут» оба родителя, секс для тебя, это одновременно возможность отомстить отцу за подавление матери, а с другой стороны - самоутвердиться за счёт партнёра. Они какбы сводят счёты внутри тебя, что затем проецируется на отношения с противоположным полом. Поэтому ты и кричишь: «я тебе не нужна, ты надо мной издеваешься?» Это в тебе кричит мать. В каждом отдельном случае из череды своих партнёров, ты не имеешь ни секса, ни отношений с конкретным человеком. Все эти твои «задроты», это подмена жизни из-за страха оказаться в реальном конфликте и отношениях. И, конечно же, твой перебор партнёров, основанный на ощущении – «скоро сорвусь» это голос твоей подавленной женской самости, твоего ребёнка, который, просто хочет любви и участия, но от ЖЕЛАННОГО партнёра. Понимаешь в чём фишка? Выбирая очередного «задрота», ты всякий раз обманываешь свою сущность.

Поэтому свет мой, когда ты пишешь: «Мой идеал отношений - свобода и любовь сразу», это не экзистенциальная позиция, а скорее скатерть, которую ты накинула на свою жизнь. В гештальт терапии мы называем это дефлексия – когда мы интеллектуализируем или красиво оформляем происходящее, скрывая его суть от себя и других, т.к. суть грязьненкая. Я тебя никоим образом не осуждаю, ведь по большому счёту все, что мы показываем себе и другим является неправдой.

Тут есть очень важный момент. Опять читай внимательно. Ты живёшь не за себя, а за мать. Если бы подавляли тебя, и ты демонстрировала подобное поведение, то это было бы вполне логично. Но ведь тебя, никто не подавлял? Замечаешь абсурдность ситуации? Безусловно, твоя «свободолюбивая» позиция, приносит ощутимый навар. Везде. Кроме отношений. Это и есть злая шутка контр-сценария. Он выглядит очень позитивно, но в обёртке не конфетка.

Что делать?

Если твой запрос, «реально ли мне встретить человека, для которого не будет проблемой то, что я люблю флирт, секс втроем, и который будет меня любить и которого полюблю я?», то делать ничего не надо. Просто надо ждать, когда на твоём пути встретиться такой мужчина. Другое дело, что тебе стоит убрать слова «любовь» из этого запроса.

Рискну прослыть тираном в твоих глазах, утверждая, что ни один «нормальный» мужик не согласиться делить свою, как ты говоришь, «любимую» женщину с толпой задротов. Это для тебя плохая новость. По Фрейду, твой "идеальный" партнёр должен иметь в анамнезе травматические события на «фаллической» стадии. Он должен испытывать возбуждение, от осознания, что его женщина принадлежит не только ему. Испытывать жажду конкуренции и возможного проигрыша. Модели «высоких» отношений, при которых партнёры озвучивают друг другу свою полигамность существуют довольно часто. Счастливы ли они? Временно это приносит сильные ощущения, т.к. "тревожит" детские травмы психики. Создаёт ли счастливую пару в протяжённости? Вряд ли, во всяком случае, мне не посчастливилось наблюдать.

Если же ты хочешь «починить» себя, то надо изменить карму. Ключ к такому изменению уже был тобой найден, но ты его бросила в грязь. Этот ключ ты называешь «моя любовь, который оказался тираном». Не был он никаким тираном, скорее всего обычный парень. Собственник, как все мы.

Дело в тебе, в том, что ты с одной стороны хочешь отношений с желанным для тебя мужчиной, но с другой не можешь быть той, свободолюбивой и сильной женщиной, роль которой ты в силах играть с задротами.
Ты протестуешь и провоцируешь своего мужчину, а это совсем не женская роль. Я бы предположил, что оказавшись с таким мужчиной, ты демонстрируешь роль зависимой матери, так же как и она, в некотором роде стимулируя его к хищническому поведению.

Ваши отношения не завершены. Ты что-то не сделала, возможно, вы как-то драматично или травматично расстались, многое не сказали друг другу и не выразили обиды. Поэтому первое, что тебе надо сделать - пересмотреть отношения с «твоей любовью». Вспомни их и задай себе вопросы: как я с ним проигрывала те же отношения, что проигрывала моя мать в отношении отца? Где я была слишком независимой и тем самым отстранялась от него? Где я провоцировала? За что я обижена на него? Что бы я хотела ему сказать, если бы у меня была возможность сказать все, что я хочу?
Дело в том, что он «попытка твоей матери,создать желаемые отношения с мужчиной", которая стала частью тебя». Но так же, как и попытка матери – потерпевшая неудачу. Тебе надо завершить эти отношения. У меня есть процесс, который называется «прощальное письмо». Сделай его.
После того, как выполнишь то, что указано выше, попробуй встретиться с ним и поговорить. Сказать ему все то, или хотя бы часть того, что ты осознаешь в процессе задавания себе вопросов и написания письма. Это будет очень мощно. Правда для этого нужна смелость и сила, которых не хватало твоей матери. Вот и проверь, насколько ты «другая»?

Теперь немного о главных героях сегодняшнего письма - задротах))) И что-таки с ними делать?
Я часто думаю о том, что 99 % проблем окружающих людей снималось бы одним простым правилом: выбирать всегда только самое лучшее.
Что это значит? Выбирать только самое лучшее. Ты спросишь меня: как? Очень просто. Прекратить выбирать то, что не радует твоё сердце, а от того что уже выбрано и не радует – избавиться. Когда действуешь так, негативные сценарии перестают действовать. Не нужна никакая философия, психология, психотерапия, психоанализ и копание в детских травмах. Не нужна никакая осознанность. Отсутствует необходимость в любом когнитивном дерьме, которое имеет сложные научные названия.

И коли речь о сексе, хочу сказать вот что: долгое время я думал, что самая возбуждающая штука это секс. Но со временем понял, что на самом деле возбуждает больше всего. Воля! Секс приносит сильные, но временные ощущения, которые неизбежно сменяются меланхолией. Воля совсем другое дело. Она впирает по-настоящему и держит очень долго. Воля это когда ты принимаешь какое-то решение и следуешь ему. Тебе надо через проявление воли позволить себе выбирать лучшее, а не компенсировать свои неудачи.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике

это обычная схема созависимых отношений, при которой, если один из партнёров заботится, другой обязан «платить по счетам».


Дима, золотые слова! Прям с утра ты поднял мне настроение!
Спасибо! Так приятно читать твои адекватные и развернутые ответы! Бользам на душу!))

Ой, какая разгульная, ужас! 8). Восемь партнеров к 24 годам. А начала она когда, в 22?

Не считая того что автор грезит себя секс-бомбой и фам-фаталь одновременно - совершенно нормальная девушка. Ну, малость в себе не уверенная, но это у них почти у всех.
мне интересно... 8 партнеров - но уже требования к "сексу втроем".

деточка совсем еще маленькая... ей бы подрасти...
забавные дети, придумывают всякий антураж проблем с родителями...
каждый раз поражаюсь - насколько неожиданные эфекты дают Димины посты. Вот вроде так все интересно - вскрыл истоки, развернул взаимосвязи, подчеркнул главное. И что я делаю в результате? Сижу и пытаюсь подсчитать колличество своих сексуальных партнеров! Оказывается, я никогда этого не делала!
Дима, спасибо за внеплановую каталогизацию!
молоденькая еще.

жизнь из нее дурь повышибает со временем.
ну и ответ хорош конечно, поможет, если она поймет о чем речь вообще, мне кажется она очень незрелой, недоросшей до ответа.

8 партнеров в 24 года насмешили)
она за счет этих "партнеров" самоутверждается и прекращает себя в "роковую женщину" .

надо создать что-то цельное, ценное, самодостаточное в своей голове и тогда отпадет эта необходимость самоутверждения.
и найдется "любимый мужчина", а не партнер..

А если серьезно, Дима, очень ловко и удивительно все ты разложил, и хаос превратился в порядок, пусть пока и не очень красивый. Девушке надеюсь удастся этот порядок понять, все-таки встречаться с задротами это печально, а бояться кого-то любить чтобы в будущем не зависеть - еще печальнее, а она вроде и умная, и красивая, и веселая.
Шлюха, бл... Что ж за обьярлычивание такое в блоге психолога, господа? Девушка обратилась за помощью в понимании себя, своих мотивов, какое уж тут осознанно выбранное кредо?? Да даже мужики с числом, прошу прощения, оприходованных девушек за сотню, не являются "Вот кобель, кобель и все, ничего с этими бл...нами не подееелать!!" И сегодняшняя (важное слово!!!) жизненная ситуация героини лишь отражает внутренние конфликты и психологическую нездоровость. Так что семейные проблемы не антураж, а закулисье ее личной жизни. А вам, господа, желаю толерантности, понимания, снисходительности и эмпатии к другим людям, чтобы и вам такое в будущем обязательно вернулось. Потому как у жизни есть очень хорошее свойство - убирать категоричность, причем зачастую это происходит тем самым образом, когда сам оказываешься в ситуации в которой рьяно осуждал другого и был так стереотипен.
Ой, насмеялась же. :-).
Задрот то оказалось много, глянь сколько в очередь выстроиться собралось.
Не вижу смысла партнеров то бывших считать, смысл??
И немного охренела, че у нас все моралисты стали такие? Тут помнится педофила массово пытались оправдать, призывали понять. Смысл давать моральную оценку ее сексуальному поведению. Ну побегает по мужикам, попробует секс втроем, поймет что то.... важное для себя, скорее всего больно будет, но тогда начнет в жизни что т менять. А если нет, то че, хоть у кого-то будет яркий опыт. Всякие нужны и всякие хороши бывают иногда.
На правах слоупока - о воле соглашусь. Как начал в тренажерку ходить с тех пор и прет. Учебу подтянул - с тех пор и прет.а там и жизнь стала краще.
Кстати, в качестве подтверждения так много упомянутой относительности, а также наличия мотивов на все "преступления" в интимной жизни, да и вообще ради разрядки (необычное построение сюжета, да и что там уж,красивые постельные сцены) советую посмотреть сериал "Любовники". Всё же там больше о том, что у всего существуют как минимум две стороны. А у побуждений и восприятий уж точно.