неожиданность

Манипуляторы - окончание.



В первой части этого поста я писал о том, что манипулятор агрессивен, прежде всего, по отношению к себе, после чего его агрессия проецируется на среду. К этой аксиоме, известной большинству психологов у меня есть личное добавление. Так как травматические отношения между субличностными структурами индивида, являются внутренней агрессией, то у него должна возникнуть защитная реакция.
Мы знаем, что в животном мире есть четыре вида защит: замирание, бегство, агрессия и контроль.
Таким образом, поведение манипулятора является не только спроецированной агрессией, но защитной реакцией от самого себя, которую он также проецирует на окружающих.
Четыре вида защитного поведения в то же время являются манипуляциями: Замирающий склонен паразитировать на других людях, Беглец устраняется от сложных ситуаций и отношений, Агрессор выплёскивает свой раздражение на окружающих, а Контролирующий всеми силами пытается управлять ими.

По-видимому, двумя базовыми типами манипуляторов, являются люди, демонстрирующие два вида полярного поведения: активно-агрессивное и пассивно-агрессивное.

Активный агрессор испытывает дисфункцию торможения-возбуждения, которая выражается в преобладании возбуждения и ярких, агрессивных способах манипуляции средой. Как правило, он старается извлечь выгоду из беспомощности пассивного агрессора, подавляя его и формируя с ним созависимые альянсы. С помощью такого поведения он, как правило, компенсирует внутренний конфликт, связанный с самоуничижением. Таким образом, он компенсирует собственную слабость и беспомощность.
Пассивный агрессор демонстрирует торможение. Он изначально подавлен и успешно отыскивает во внешней среде манипуляторов первого типа, чтобы они смогли «поставить его на место». Как ни странно, такая позиция зачастую является более выгодной, т.к. требует меньше энергии и ответственности. И если пассивный агрессор ошибается, то с него и «взятки гладки». А чего вы ещё хотели от того, чья жизнь подчинена желаниям других людей?




Теперь коснёмся некоторых видов манипуляций и способов защит. Я считаю, что самой часто используемой манипуляцией является тенденция «опоры на социальные стереотипы». Невротик, всегда является манипулятором. Это синонимы.
Что создаёт невротическое поведение? Ригидный внутренний родитель, Супер Эго или Собака Сверху. Эта внутрипсихическая структура представляет собой тормозящую функцию, как правило, интроецируемую из социума, поэтому любой манипулятор склонен подавлять других и себя, опираясь на социальные стереотипы.

Прекрасно помню, как в тот период, когда я занимался групповой психологией, у нас было правило, которое гласило: «болезнь не является уважительной причиной». В группе из нескольких десятков человек, совместно обучавшейся больше года, болели крайне редко. Если же это всё-таки случалось, связь между поведением такого человека в группе и болезнью была предельно ясна для всех.
Тогда мы задавали «больному» один вопрос: что ты получаешь, болея себя? Разумеется, те люди, которые хотели быть более осознанными, заявляли о своём недуге в этом же ключе: я болею себя.
Сам факт заболевания вызывает у окружающих определённое стереотипное поведение, которым с удовольствием пользуются манипуляторы.

Массу восторгов у меня вызывают инвалиды, которые очень любят приходить в учереждения, трясти корочками и требовать от окружающих исключительного отношения к своей «пострадавшей от жизни» персоне. На самом деле, в их поведении читается следующий посыл: я безответственно относился к своей жизни и здоровью и, разумеется, просрал их, теперь у меня есть прекрасный козырь для того, чтобы заставить вас потакать моим слабостям!

У меня есть особый вид клиентов, которых я называю «взрослеющий мальчик/девочка». Они живут с кем-нибудь из родителей - мамой или папой, подвергая друг-друга взаимным манипуляциям. Такой клиент приходит ко мне в тот момент, когда он уже готов отделиться и жить самостоятельно, но ему нужна промежуточная поддержка от «правильного родителя».
В случае если клиент принимает решение о такой сепарации, я всегда предупреждаю: вполне возможно у твоего родственника очень скоро случится серьёзная проблема со здоровьем, ты должен быть готов к этому. К сожалению, ребёнку довольно сложно осознать, что Родитель-Манипулятор лишь использует его и готов пойти на что угодно, чтобы сохранить созависимость.
В психологической литературе манипулятор как правило наделяется негативным контекстом, я считаю подобный взгляд однобоким. Если речь не идёт о единичной манипуляции или внезапной попытке манипулировать вами, то ответственность распределяется между сторонами манипуляции поровну. Скорее речь идёт об игре или негативном сценарии, в котором обе стороны являются благопреемниками.
Если вы находитесь в подобной ситуации, хорошо задать себе вопросы: В каких повторяющихся ситуациях, связанных с этим человеком, я испытываю негативные эмоции? В зависимости, от каких внешних событий они возникают? Каков типичный алгоритм моего поведения в этом случае? Что я получаю, когда веду себя так? Каков типичный алгоритм его поведения? Что он получает, когда ведёт себя так?
Если задавать себе их некоторое время и стараться получать честные ответы, то очень скоро вы сможете взглянуть на ситуацию с другой стороны, что позволит сделать усилие в сторону её трансформации.

Честно говоря, я до сих пор прихожу в замешательство, когда испытываю на себе воздействие агрессивной манипуляции. Меня в некотором роде расхолаживает тот факт, что большинство людей, относится ко мне с подчёркнутым уважением. Всякий раз, когда это происходит, я с благодарностью принимаю манипулятивные выходки, застающие меня врасплох, т.к. прекрасно знаю, что сделать это со мной, возможно только один раз. Спасибо вам, учителя!

Существует несколько основных техник, которые создают психологическую защиту от агрессивных манипуляторов. И есть одно главное правило, предварительная техника, которая должна использоваться во всех случаях и лишь после того, как вы смогли воспользоваться ей, стоит переходить ко всем прочим.
Она является простой и сложной одновременно, и основана на том факте, что манипулятор и его «жертва» проигрывают типичное поведение неосознанно, а значит автоматично.
Это техника паузы. Она начинается с наблюдения за тем, какие коммуникативные маневры осуществляет манипулятор, по отношению к вам. Каковы его вербальные и невербальные стимулы, которыми он на вас воздействует? Начните с определённых ситуаций – рабочих или домашних, каковы его позы, интонации, обращения к вам? Какими жестами он пользуется?
После этого необходимо отследить свою обычную реакцию, которая может выражаться в определённых моторных и/или вербальных действиях. Вы можете всякий раз оправдываться, скандалить, извиняться, или спасаться бегством, избегая конфронтации.
После того, как вы отследили особенности своего поведения, дождитесь новой манипуляции и отложите обычную реакцию, которую проигрываете.
Можно просто застынуть в молчании. Главная задача - выдержать паузу максимально растянутую во времени, после того, как это получится, желательно продемонстрировать свою обычную реакцию. Благодаря этим двум действия вы: а) разрушите обычный автоматизм; б) начнёте контролировать то, что раньше делали неосознанно. К слову, техника паузы сама по себе разрушительно влияет на манипулятора.

Далее можно прибегнуть к одной из 4 основных техник защиты, применяемых в современной психологии:

Техника бесконечного уточнения.
Это самая мощная и универсальная техника, которую стоит применять всякий раз, когда кто-либо оказывает на вас давление различными требованиями или обвиняет. Суть техники заключается в уточняющих вопросах, которые нацеливаются на любые общие определения или термины, которые манипулятор использует в своём вербальном нападении.
Главное правило: необходимо воздерживаться от агрессии, объяснений или оправданий. Любой человек, а манипулятор в особенности является абсолютно безоружным перед вопросами, т.к. они требуют реакции, но сами по себе не являются нападением или уходом. Вопросы – средство поддержания контакта. Манипулятору требуется время и энергия для того, чтобы ответить на вопрос, кроме того это «гасит» агрессивную реакцию, а значит, даёт нам дополнительную возможность для ориентировки.
Кроме того, уточняющие вопросы создают прямую угрозу для манипулятора, потому что с помощью этой техники, легко выяснить его истинные мотивы.

Техника внешнего согласия или «наведения тумана».
Применяется в случаях несправедливой критики или откровенной грубости. Это техника амортизирует агрессию. Манипулятор ждёт от вас конфронтации, которая и является его «наваром». Техника состоит в том, что вы амортизируете агрессивный удар, автоматическим согласием. При этом, не меняя своей позиции касающейся выполнения тех действий, которые требует от вас манипулятор. Согласие может быть сделано в ироничной манере – «Вы как всегда правы, я подумаю о том, может ли это иметь ко мне отношение».

Техника испорченной пластинки
Эта техника состоит в зацикленном (три и более раз) повторении вопроса или утверждения, адресованного манипулятору. Её прекрасно применять как элемент, усиливающий две техники, указанные выше. В первом случае мы повторяем тот вопрос, на который не получили точного ответа от манипулятора, таким образом вызывая у него реакцию избегания или переключения. Во втором, мы лишь усиливаем наведённый туман. Прекрасно, если она содержит мягкое указание на определённые действия, которые должен совершить манипулятор.

Техника английского профессора
Самая простая и довольно эффективная техника, правда, требующая самообладания. Применяется в тот момент, когда кто-либо критически оценивает ваши личностные качества или характер/результаты вашей работы. Она состоит в том, чтобы согласиться с оценкой или критикой, а затем подать это, как неотъемлемое свойство вашей личности. Прекрасный пример применения данной техники я испытал на себе недавно, когда подверг критике картину одного художника. В ответ на замечание относительно некорректно написанного фрагмента картины, он ответил, что это и было его главной творческой задумкой и идеей работы. «Таким уж я родился, и таковым умру, вы можете принять меня или отойти в сторону» - таким мог бы быть главный девиз английского профессора.

Я надеюсь, что этот пост наведёт читателя на размышления, которые позволят ему чуть более осознанно взглянуть на то, каким образом он создаёт отношения с окружающими, приводящие его к разочарованию. По моему мнению, жизнь в который мы не стремимся соответствовать другим людям и ничего от них не требуем, гораздо легче и приятней любых игр, в которых мы исподтишка пытаемся низвести их до уровня предметов.

Недавно я размышлял о том, каков для меня пример правильного отношения к окружающим? И понял, что он сосредоточен в следующей притче:
Жил был дзенский мастер. Он был очень старым и ученики понимали, что его дни истекают. Одним прекрасным утром они не обнаружили его в монастыре и стали искать. А нашли на кладбище. Старый мастер рыл себе могилу.
- Зачем ты это делаешь? - спросили встревоженные ученики, - когда придёт время, мы всё сделаем сами.
- Я просто не хочу никого обязывать, – ответил он.

Другие посты из рубрики «Научно-популярное»

Я на facebook         Я во вконтактике
видимо когда работаешь, читать это нельзя.
ничего не понял.
зачем я это старался, читал? я сломал оба глаза и выжег остатки мозжечка....
Шикарно, Дим. Взгляд с нового ракурса.
Я определил для себя тему поста - об ответственности.
Ведь сложнее всего не искать манипуляторов вокруг, а понять, что он может быть в зеркале. И тогда занять созидательную позицию - взять ответственность за взаимоотношения с окружающей средой - на себя. :)
Доброе утро. Со вчерашнего дня беспокоит вопросик. А как тогда с советами в письмах? Автор поста часто отвечая советует манипулиповать в той или иной ситуации для достижения своей цели. При этом не упоминая об ответственности за манипуляцию.
Пользуюсь туманом и английским профессором. Заметил что это часто выводит агрессоров ещё больше и они продолжают тыкать, будто надеясь задеть за живое.

Исключаю людей-агрессоров из жизни по возможности, но монастырь не вариант, а хочется быть среди таких же пофигистов и самодостаточных как и я.

Где такой рай искать? Или лучше не искать, а троллить агрессоров - тоже забавно.
Когда вы станете истинным пофигистом и честно-честно-самодостаточным то вы найдете такой рай в себе. даже зеркала не понадобится:)
Пока вам чего-то хочется и ищется вы такой же агрессор в достижении цели:)
Дима, я начинаю что-то подозревать....
Про любовь писал: истинная- когда каждый сам по себе влюбленный ходит, никому не обязан, ни к чему не привязан, ни кому не подобен, потому и свободен и т.д. Это из животноводческих постов: черви-овцы и любовь
Теперь "....другим людям и ничего от них не требуем, гораздо легче и приятней любых игр"
Отшельничеством каким-то веет здесь...
Мой сын раз в неделю заходится в стенаниях и обвинениях меня:
- Мам, ну почему ты ведешь себя не как мама? Почему всем достались нормальные мамы, а мне нет. Вот у Тимофея мама она как мама, она его любит, во всем помогает, все ему делает. А ты почему ты такая?
Я пробовала реагировать вот так:
1. «Потому что ты не Тимофей, а я не мама Тимофея. Ты – Гриша и я - Гришина мама и больше ничья». – триумфаторски потрясая руками в небе и все равно не сработало.
2. «Такая у тебя судьба» – сетую тихонечно, мол, ничем помочь не могу – его выбешивает.
3. «Гриш, я тебе такая послана, чтоб ты закалялся и рос сильным, смелым и умным мужчиной. Считай, что ты тренируешься в бою, щас тяжело, а потом будет легче» - тут я заговорщик вместе с ним, но он все равно недоволен.

Но может я чего-то не понимаю, чего он хочет от меня?
Сделать паузу, так он рассердится и я чего-нить отчебучу очередное сразу после паузы. Туманно объясняться с ребенком нельзя, родитель должен быть понятным, мне кажется ему что-то нужно объяснять и всякую поддержку выражать, испорченная пластинка – это издевательство…

Хотя я, кажется, понимаю в чем диссонанс: с одной стороны мне хочется остаться матерью, таким берегом уверенности, защиты и покоя, а с другой не поддаться манипуляциям и провести границу. Уточняющие вопросы, может быть и помогут, хотя неизвестно куда они могут завести.

Совершенно точно! Способы манипуляции вообще отлично отражают внутренний конфликт, так как порождаются возникшей, в результате этого конфликта, потребностью. Только мне кажется, что это обобщенно три типа, так как контролирующие функции относятся и к агрессору, и к смирившемуся, и к убегающему. Все трое своими манипуляциями контролируют действия окружающих из-за внутренней тревоги и беззащитности. Ну а, каким способом это совершается, зависит от того, каким решение подавляется внутренний конфликт. Либо это вечно больная, страждущая любви и опеки жертва, либо нападающий и презирающий слабость тиран (идеальный союзник первого типа), либо отстраненный от всего якобы пофигист, болезненно воспринимающий любое посягательство на свою неприкосновенность
Всё понял, кроме одного: а как понять, что мной пытаются манипулировать? Просят сделать то, чего я делать не хочу? Ну или не просят, а подталкивают к такому действию? Так я же могу взвесить положительные и отрицательные последствия, сравнить их со своими целями / ценностями и тогда принять решение. Это как будет считаться, я поддался на манипуляцию? Вот мне вчера не хотелось за котом лоток чистить, но ведь если не чистить, в доме вонять будет; ну, я почистил. Это кот мной манипулировал?

Что-то вспомнилась одна притча из книги "Приключения капитана Врунгеля" (ну, я этот отрывок воспринимаю как притчу).

Врунгель и его помощник Лом попали посреди океана в штиль, и подъели все припасы. Было у них на яхте два петуха, которых можно было съесть, черный и белый. И вот Врунгель с Ломом никак не могли решиться, кого первым съесть: белого съедим - черный скучать будет, жалко; черного съедим - белый будет скучать. И так они томились несколько дней, страдая голодом.
А разрешилась ситуация так: однажды утром Врунгель вышел на палубу и приказал Лому резать черного. Лом говорит, мол, а как же вот, белый-то скучать будет, жалко его. - А и хуй с ним, пусть скучает! - ответил Врунгель.

По-моему, отличная иллюстрация правильного отношения к манипуляторам.