неожиданность

Выпустить пар перед выходными



Пятница! Чтобы грядущий отдых был более расслабленным, я предлагаю снять напряжение, выразив свою агрессию в отношении всех ебланов – одиночных или собравшихся в группы, которые вызывали наше раздражение в последнее время. Это могут быть бывшие мужья, политики или знаменитости, зарвавшиеся начальники, ленивые подчинённые или сварливые тёщи вперемешку с наглыми свёкрами. Всех в топку! Алгоритм следующий: пишете, что вас раздражает и что бы вы сделали с объектом вашего раздражения и злости?

Меня песдец как раздражает какой-то сосед живущий этажом или двумя ниже. Всё мать его лето и часть осени, эта скотина выходила курить какую-то зловонную махорку и сраный дым воздушным потоком заносило в мою открытую форточку, после чего отвратительный табачный дух заполнял всю квартиру. Особенно эта хрень бесила меня в тот момент, когда я сука медитировал или занимался йогой. Похоже, из-за этой сволочи я так и не смог окончательно уйти в нирвану прошедшим летом.
До него (я думаю это мужчина, потому, что женщина не может курить такое говно) меня доставала бабка сверху. Бабка ходила в ебучих тапочках, к которым она видимо, приделала шпильки, и каждый сука её шаг был слышен в моей квартире. Но с бабкой я разобрался. А в данном случае меня дополнительно бесит бессилие в этой ситуации, т.к. я так и не смог идентифицировать из какого окна исходит зловоние. Да и вообще, курить запретить сложнее, чем сука топать по мозгам.

Что бы я сделал с этим животным? Я бы нанял двух самых отвратительных верзил, вроде тех, что тусуются у меня на районе рядом с пивной. Заплатил бы им денег и указал на соседа, предварительно выследив его. Верзилы бы поймали грязное животное в подворотне непогожим вечером, как раз в тот момент, когда он возвращался со своей уёбищной работы.
- Дай закурить дядя, - произнесли бы они, перегородив ему путь в тёмной арке. Затем, выхватили из его дрожащих рук бюджетные папиросы и по одной штуке, методично затолкали ему в задницу.
После чего, соскалив ужасные рожи произнесли: это послание от босса, он просит, чтобы ты бросил курить. Ты понял? И оставили корчащегося от стыда и ужасного жжения в анусе, прямо на асфальте.

Фух… Отлегло! И вы не сдерживайте себя!

Я на facebook         Я во вконтактике
не получается ). Да, многое периодически раздражает в жизни. И близкие, и коллеги, и всякие-прочие. Да и сама себя бесю подчас нехило )). Но вот "шоб он сдох" и мстя моя будет страшной - как-то не получается придумать такое.
Всем удовольствий в предпраздничные длинные выходные! (по крайней мере, в Татарстане они длинные, бе-бе-бе=))
Посоны! Товарищи! Программисты! Подскажите чо по поводу IDE для С++, а то силы мои истекают.
Подрядился я тут на курсы, а с их системой проверки: "Failed test 1. Wrong Answer" я уже скоро поседею. Уж больно она информативна.

И да, тех, кто пишет такие тексты к заданиям и такие системы проверки надо оглушить и затащить в бункер. Когда они проснутся, то должны будут увидеть перед собой горсть цветных капсул и записку, что их отравили и спасенье в определенном наборе этих самых капсул. Причем процесс лечения расписать так, чтобы они поседеть успели, пока догадаются что надо пить. Сразу после этого, должен включиться проектор, который известит их о том, что про изначальное отравление мы пошутили и яд находился в самих капсулах, которые они и схавали, а также предложить бежать в туалет, поблевать. Но самое интересное - впереди.
Проблевавшить, они должны повернуться спиной к унитазу и увидеть на двери запись, что яд всё-таки был настоящим и они только что выблевали свое спасение. и что мы надеемся, что они забыли таки его смыть.
А мне вот кто-то покрасил темной краской задний номер на авто.
С номером я разберусь... и тому кто покрасил воздастся по заслугам - я уже помедитировала на этот счет ))))

Edited at 2014-10-03 05:19 (UTC)
!!!! Я вчера прям хотела предложить тебе устроить такую рубрику, чесссслово!

Я хочу сказать, что адекватности в людях ноль, бесит тупость, манерность, несправедливость жизни тоже бесит.

Все козлы вонючие.

А я белая и пушистая девочка.
Да,раздел шоб я сними сделала это наверное перебор:) изолировала бы наверное и все. А вот поворчать люблю:) Жизнь заставляет порой.
Больше всего на сегодняшний день я очень плохо думаю о плотнике всея ЖЖ Сергелине, который обязался сделать мне кровать, взял аванс 35 000 и сгинул вот уже как на год.Причем он всегда позиционировал себя как, зараза, правильного, интеллигентного,и честного чувака, который борется с мудаками по жизни, а сам оказался еще худшим мудаком. Говорят в общей сложности он нагреб у таких же доверчивых как я около миллиона и свалил куда-то.
Вот. Кровать я конечно уже давно купила готовую, на полу не сплю:), но злюсь на него. Почему я, хрупкая женщина должна спонсировать этого здорового лба?

А курение соседей, это тема.... У меня таже история. Только еще красочней. Балконом ниже и левее живут толстенькие курящие молодожены, которые курят 100 раз в день. Плюс видимо еще после секса, выходя в неглиже на аквариумоподобный балкон. Лето, жара. Мерзкий запах табака долетающий в мою комнату сопровождается незабываемым видом болтающихся из-под живота гениталий... Ну это если конечно, выйти на балкон в порыве, со словами ну какой же мудак курит????
Успокаиваю себя тем, что скоро зима.
Вспомнился мне тут "План спасения" Гочева:

"Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать."
http://www.netslova.ru/gorchev/plan.html
У меня тоже про курение.
Как же меня бесят люди, курящие на улице, особенно на узкой улице. Иду сзади, задыхаюсь, силюсь обойти.
Мысленно представляю, как обгоняю дымящего чертилу, а сзади в рюкзаке у меня портативный автоматический распылителитель перцовки. Я нажимаю кнопочку - пшшшш. Куряга закашливается, краснеет, пучит глаза,оседает на асфальт, а я победительно склоняюсь на ним "Ну что?! Как дышится, мудило?!".
Реально легче, спасибо Печкин!
сосед сверху летом как-то оооочень громко включил музыку. ну вот прям писец. я пошла и вырубила ему пробки. он метался по всему подъезду и истерил на предмет того, кто это сделал. когда позвонил ко мне, я сказала, что ниче не знаю ) было ржачно )

чета меня никто на этой неделе не бесил, я стала медитировать по утрам, видимо, это побочный фефект )))

О-о-о! У меня есть целых два коллеги, которые бесят невыносимо.
Первому все время жарко. И вот это "а может окошечко откроем?" с видом невинной жертвы, и его "все болезни не от холода, а от микробов", и "Антон, а ты обливаешься холодной водой?", "а в Сан-Франциско дети в +10 ходят в школу в шортах". Да насрать мне на всех детей Сан-Франциско, Норвегии и Исландии вместе взятых, я замерз!!
И все время ноет, что Java - дурацкий язык. Я ему говорю, ну если дурацкий, вали кодить на другом. А он "неее, за Java больше платят". И опять: "Ну кому пришло в голову сравнивать строки через метод quals()?"
А еще постоянно с восторгом цитирует какой-то спектакль, где герой говорит "мне всегда везло: в картах, с женщинами, на каторге". Типа вот какой оптимист. Но мы-то знаем, что повторенная дважды шутка становится четырежды смешной. А он ее твердит уже года три, с дибильным восторженным лицом.
И (ну, это уже мой загон больше) постоянно говорит какими-то супермудацкими фразами. Зовет коллегу на обед изо дня в день фразой "И****, а ты не хочешь что-нибудь (что-нибудь!) съесть?". Ты, блин, хочешь пойти с человеком обедать или тебе просто интересно, голоден ли он?
И к коллегам (у нас в одной комнате три Алексея) обращается по имени и фамилии. Тоже бесит невероятно. Хотя не исключаю, что мое обращение по имени-отчеству тоже может кого-то раздражать.
В общем, мне бы очень хотелось, чтобы его украли африканские пираты, заперли в сейфе без окон и заставили программировать на каком-нибудь брейнфаке. А в туалет не выпускали бы, пока он об этом не попросит какой-нибудь новой фразой. Чтоб речь разнообразил.

И еще один хрен есть. С ним разговариваешь нормально, а он ни с того ни с сего заводится, переходит на какую-то запредельную громкость и начинает трясти своей башкой. Гендир предложил модифицировать мой модуль, а этот как закричит: "да, это отлично, это не сложно" и затряс головой. Охренеть, как будто он видел что и как у меня в коде, чтоб решать, сложно или не сложно.
Ну, этому просто к голове генератор подключить, пусть ток вырабатывает, тряся головенкой своей. А как остановится чтобы его этим током и било.
хе-хе.
У евреев сегодня судный день. Я как курящий человек молчу в тряпочку... и тихо расскаиваюсь в содеянном..., уважая традиции.
я в состоянии медленного возвращения в жизнь живых после сокрушительного гриппа, основная ненависть - к собственной немощи. Значит надо генерировать энергию!
Больше всего ненавижу шашлычников. Как бы ни был прекрасен парк (а в Москве стали очень приятные парки), как бы не трогало прозрачное утро.... утро, блять, 10 утра! уже торчит этот мангал и уже какие-то зверски голодные люди портят все отвратительным, душным, сладковатым запахом горелого мяса! И весь день люди жрут и жарят, жарят и жрут, и срут своими одноразовыми причиндалами, банками, бутылками , они сидят огромными кланами - и жрут как саранча, как плодожорки и никуда не деться от этой вони и мусора. Всех сгоняем в загон для скота. Каждому номерок на ухо. И кормим только мясом исключительно мясом день за днем. Чьим мясом, вы спросите? ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! они жрут это мясо пополам со своим ужасом, они жарят его сами, ведь они так любят это, через пару недель у них начинает отказывать вся пищеварительная система, несъеденные погибают в страшных мучениях. Да, все это время загон для скота никто не убирает, они умирают в собственном говне!
Курильщики моего дома, пересравшие мне йогу многократно и утренний секс изрядно портящие! В черном костюме ниндзя с спикировала к вам в окна за час до первой сигареты. Вот они ваши мерзкие пачки отравы! у меня с собой сосуд с утренней мочой... нет не моей, а того старикашки-сифилитика. В него я макну фильтры ваших сигарет - за час они высохнут и первая сигарета, как и все последующие будут незабываемы!
Суки ссущие в меня в подъезде! Там уже проложен оголенный провод на славных 220, первым изжарится ваш гнусный конец!
Прекрасно, добро победило зло, чувствую прилив энергии, пошла приводить дом в порядок