неожиданность

Сдохла ли кобыла?

Привет, Дима. У меня проблема в отношениях с моим мужем (для простоты буду звать его С). Мы женаты уже 4 года, а познакомились 7 лет назад. Тогда давно мы были просто друзьями, потому что я была в отношениях с другим человеком. С говорил, что я ему очень дорога и что он хочет быть со мной рядом, даже без надежды на взаимность. Он был мне просто по-человечески мне интересен, с ним было приятно общаться, я испытывала к нему привязанность.
Потом, я рассталась со своим тогдашним партнером и С. очень поддерживал меня эмоционально, мы стали общаться ещё больше, постепенно наши дружба переросла в нечто большее. Мы съехались, а потом поженились.

Вначале мне казалось, что я наконец нашла человека, который любит меня такой, какая я есть. Кому как не ему были известны все мои тараканы и закидоны и ему всё равно хотелось быть рядом со мной. Но потом начались проблемы — С. начал очень негативно оценивать почти любые изменения, происходившие со мной: новая прическа, новые увлечения, пирсинг — всё это вызывало неодобрение.

Но это ещё полбеды. Полгода назад моя жизнь круто изменилась — я наконец работаю в компании, в дело которой верю, на должности о которой мечтала очень давно. Кроме того, меня окружают потрясающе интересные люди, многие из которых стали моими друзьями. Также расширился круг моих увлечений — стало больше движения, спорта, экстрима.




С. постоянно обижен на меня за то, что я провожу время не с ним, уделяю ему мало внимания. Попытки встроить его в мою новую компанию не увенчались успехом — он раздражен, что я как бы просто беру его с собой за компанию, а не уделяю время лично ему. В кругу моих знакомых он становится замкнутым. Некоторых из них он прямо-таки ненавидит. Моих новых увлечений С. также не разделяет, не хочет в них участвовать.

На днях произошел очередной инцидент и он высказал мне, что ему кажется, что друзья для меня стали важнее чем он. Я же ответила, что мне кажется, что он ведет себя как ребенок, у которого отняли любимую игрушку. Я предложила вместе сходить к психологу, но он ответил, что у него никаких проблем нет, что проблема только в том, что я его не люблю.

Я не знаю, что мне делать. Я одной стороны я очень счастлива, что у меня теперь есть приятели и друзья, с которыми мне интересно и я не намерена переставать с ними общаться. С другой, я чувствую себя предателем по отношению к С. — получается, что я обманула его ожидания. Я по-прежнему люблю его, но не хочу ограничивать свой круг общения им одним, не хочу снова жить в режиме "дом-работа". Как починить наши отношения и можно ли их вообще починить?

Мой ответ:
Привет. Проблема, создавшаяся в ваших отношениях довольно проста, что, к сожалению, не говорит о возможности её разрешения.
Какой контекст был в самом начале? Мужнино отношение к тебе и его желание быть вместе продиктовано дефицитом внимания в детстве. Его покинули, отвергли. Тогда стремление к вниманию и эмоциональному контакту становится незавершенной потребностью, что во взрослой жизни создаёт заинтересованность лишь в том парнтёре, который изначально будет «недодавать» внимания. Стержнем его отношения к тебе, является не «любовь», а её поиск. Проще говоря, ты для него проекция родителя, который позволяет себя любить и даёт надежду на то, что в будущем образумится и даст всё то, что не дал когда-то.
Для тебя отношения с ним это продолжение незавершённых отношений с прошлым партнёром – контр-сценарий созданный на базисе тех отношений, в которых он тебя поддерживал. Причем, скорее всего тут следующий разворот: в предыдущих отношениях ты вела войну за внимание, проиграла в ней и тогда заключила союз с тем, кто внимание тебе давал в полной мере.
Беда в том, что ты получила то, что хотела, а он в принципе не заинтересован в этом. Его цель именно дефицит, поэтому потребности непомерны как у ребенка, дорвавшегося до варенья в погребе.
Сейчас основой проблемы являются его ожидания, ведь он предполагал, что в тот момент, когда ты станешь его женой, ты будешь принадлежать ему полностью. Друзья, работа – все эти факторы являются его прямыми конкурентами, а значит, будут мешать получать безраздельное внимание.

Что делать?
Для того чтобы восстановить системность, твоему мужу следует осознать что им руководит прошлая обида, а значит обижаться и требовать невозможного - глупо. Надо просто повзрослеть. Для этого ему, скорее всего надо будет принять тебя «новую» и заполнить свою жизнь чем-то кроме тебя. Найти интересы.
Исходя из той динамики, которая существует он, скорее всего, замучает тебя недовольством. Помни, что он и так получает то, что хочет, пока в твоей жизни присутствуют другие интересы. Таким образом, ваша ситуация может затянуться на долгие годы – годы неоправдавшихся надежд и обид.

Понятное дело, что не бывает хлопка одной ладони. Возможно, ты действительно недодаёшь ему нечто. Но только вот что? Тебе это надо выяснить, чтобы понять: действительно ли его позиция это инфантильная ненасытность?

Во-первых, очень целебно будет немного пересмотреть термин любви, применительно к вашим отношениям. Сейчас никакой любви нет, а есть просто нарушенные ожидания. Какой прок от того, что ты, наименовывая вашу котовасию любовью, уничижаешь себя? Никакого.
Что такое любовь никто не знает. Если почитать мои посты посвящённые проблематике отношений, то станет понятно, что любовь не является синонимом гармонии в отношениях. Разрушает отношения не отсутствие любви, а отсутствие границ и ложные ожидания. Поделюсь с тобой фирменной аксиомой: если кто-то обвиняет тебя в отсутствии любви, то он, уж точно тебя не любит. Потому, что любовь исходит из чувства полноты, а значит, не может соседствовать с обидой, более того – легко существует вопреки. Тот, кто любит, испытывает переполненность и лёгкость. Всё остальное – издержки нарушения ложных контрактов.

Во-вторых, надо принять для себя и постараться констатировать перед ним, что ты таки обманула его ожидания. Это произошло и это факт. Заметь, формулировка «ты обманула» здесь не зря. Объяснить ему, что на самом деле обманул себя он - не получится. А вот взять на себя ответственность и констатировать это лично, ты можешь. Проблема инфантильного отношения нарушающего системность пары, это проблема границ. Поэтому я бы рекомендовал прямым текстом сказать ему, что друзья и работа, действительно важны для тебя, и ты не готова от них отказаться. И будь готова, что он, как всякий ребёнок в ответ заплачет и закричит.

В-третьих, надо задать ему простой вопрос: что бы я могла сделать для тебя, чтобы дать тебе «любовьвниманиезаботу»? Он начнёт говорить всякую чувственную белиберду, на которую лучше не вестись, потому что её корнем будет обида. Тупо задавай один и тот же вопрос: что конкретно я могла бы сделать, чтобы ты был доволен? Разумеется, с учётом второго пункта, его желание (если таковое есть) сделать тебя домашней курочкой за ответ приниматься не должно. Если там будут какие-то конструктивные пункты, типа: «хочу, чтобы раз в неделю ты встречала меня с работы в пеньюаре» - незамедлительно сделай это и погляди, что будет. Вдруг просто разлюбила?

Если это не сработает, то может помочь визит к психологу или терапевту, который умеет работать системно. Отказ «сходить к психологу» косвенно показывает нежелание отказаться от старой позиции.
Как его привести? Хороший родитель зеркалит ребёнка. Раз ты сейчас находишься в роли родителя, то тебе надо сделать следующее:
В течение нескольких дней игнорируй его и оказывай мало внимания. Делай грустный и подавленный вид. Тяжело вздыхай. Когда он забеспокоится и станет спрашивать, скажи ему, что это не ты, его не любишь, а он тебя!
С трагическим видом констатируй, что он не хочет меняться и сделал свою старую жизнь важнее, чем ваши новые отношения. Можешь добавить, что он ничего не собирается делать, кроме как упрекать тебя и поэтому ваши отношения, скорее всего, близятся к закату.
Именно такую формулировку и употреби – «к закату». Потому, что «расстаться» это серьёзное заявление, которое напугает его до усрачки. Вот. Ну и после того, как он отреагирует, скажи, что видишь только один путь что-то изменить – вместе на кушеточку.

Если и это не сработает, то придётся констатировать следующий факт – кобыла сдохла. Ну, то есть никаких изменений не будет. Негативный сценарий пришёл к зацикленности и можно так сказать: промежуточному финишу.

А если вы всё же дойдёте до специалиста, то у него на кушеточке ты сможешь понять две возможных альтернативы:
Вы вместе, а значит, у вас по-прежнему есть общая цель и вы готовы сообща к ней двигаться. Тогда специалист поможет вам детализировать это движение.

Вы раздельно, а значит, у каждого есть собственные желания и индивидуальные интересы, разница в которых и отразилась на нынешней ситуации. Тогда надо сообщив друг-другу о всех обидах, подведя итоги и разделив имущество разойтись в поисках нового счастья.

Закончить свой ответ хочу на оптимистической ноте. Крупномасштабное исследование людей, котороё я провожу последние годы, показало следующее: хороших людей, которые готовы дать тебе все, что ты хочешь – больше чем дохера. Действуй, и да прибудет с тобой сила!

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»
Не, это не муж виноват. это барышня хитрожопая. хочет и рыбку съесть, и на хуй сесть. Он ей на самом деле нахуй не нужен. Период потребности прошел, она теперь сама по себе все может. Самообман, йопт. Она и к психологу хочет сходить чтоб выставить того идиотом и домоседом.
а потом вступит другая фаза - фаза обвинения и с помощью окружающих его в тирании, затворничестве.
это чтоб потом с ним с треском и скандалом разойтись - и потом - ах я блять несчастная! он меня, здвезду полей, хотел дома запереть!
а все затем, что барышня за душу свою переживает. за совесть. которая ее потом заест. и весь этот хитрый маневр - обман собственной совести.

а любовь там сдохла давно, ибо это была привязанность, ёба.
А по мне так и любви там близко не было. Как барышня может любить жилетку, в которую она плачется по бывшему? Тетка никогда не потечет от мужика, который ее "поддерживает эмоционально"
Когда начинаешь читать, невольно, вначале, становишься на сторону автора. Тем более, что барышня вся такая экстремальная, воплощающая свои мечты, открытая к новому. А он, ну понятно... Но, на мой взгляд сама картинка, которую автор создает в голове читателя уже обо всем говорит. Девушка не любит и вся эта писанина с попыткой опустить его и выставить себя - сплошное вранье. Представляю, как она приводит его в свою компанию и как он себя там чувствует. Ведь она первая считает его присутствие там абсолютно неуместным да , крошка? Так как же твой, названый для удобства С, должен со всем этим мириться? По хорошему, давно должен послать тебя на хуй. Но вот признать то, что ты делаешь лицемерием - для него вещь сверх болезненная, он, конечно не готов... Мужик, твоя проблема в том, что ей все еще по каким-то причинам, с тобой удобно, а свободу ты получишь, когда от тебя уже совсем ничего, кроме соплей не останется.
Дима, а как выглядит цепочка у парня? (близкая мне проблема)
Идем в его детство: он маленький ребенок, ему чего то не хватает (полноты из которой льется любовь??) - он ищет это у родителя - родитель его отвергает - ребенок гневается в ответ. Это происходит несколько раз и цепочка вливается в мозг - теперь парень будет постоянно проигрывать этот сценарий. Вопрос: корень конфликта в том, что ребенок не чувствовал изначально своей полноты? А мог ли он? Ну т.е. ребенок не может зарабатывать, кормить себя и тп. Он само собой пойдет к родителю. Как цепочку разорвать, что бы не проигрывать эту ситуацию?

А эта прекрасная девушка сама привлекла к себе такого человека, и предыдущего тоже? Т.е. у нее какой то свой сценарий в голове?
ребёнок не смог завершить потребность. потому, что родитель сильнее и он в единственном числе, ему нет альтернативы
зато во взрослом состоянии он может изменить свои способы "достучаться" т.к. если он понаблюдает за собой, то он блокирует возможности, а если он выбирает тех, кто его не услышит как бы он не стучал, то ему следует отказаться от них и найти других, тех, кто даст...

разумеется свой, но о нём она не пишет практически а я всегда основываюсь на той инфе, которая есть... впрочем этого всегда достаточно
Поздравляю. Ты лесбиянка и вышла замуж за подружку. Настоящий мужик тебя бы от бил от твоего бывшего. И не говорил про то, что будет тебя ждать. Он бы просто действовал.

По хорошему бросай его. Счастье тебе не будет. Если заняться тем, что Дима предлагает - это может затянуться на годы.
А вот я сейчас подумал. Если этот "удобный" мужчина написал бы письмо и описал ситуацию со своей стороны. Совпали ли выводы психолога? И вообще, мне кажется это может быть отдельным жанром: письмо одной стороны и письмо другой. И сравнить. Часто люди видят совершенно разное, находясь в одной ситуации.
Я не понимаю, получается по комментам что вышла замуж - сиди дома? Ладно, ок, парень ее утешал, но другие опции-то у него имелись? или тот кто готов утешить - не готов встать на доску? На друзей, так-то, можно и забить, но вот какую альтернативу проведения досуга этот С. готов предложить своей жене? Если никакую то в вина не только в девушке, ее вина только в том что тюфяка не разглядела