неожиданность

Супружество - проект не для всех ч. 4



В предыдущем посте этой серии, я упоминал о двух взаимозависимых ролях – «помогатель» и «помогаемый», которые формируются благодаря особенностям родительской стимуляции. В этом хочу упомянуть ещё две взаимозависимые роли, сформированные в первичной семье. Они называются «правый» и «виноватый».
Проигрывание этих ролей так же увлекательно и взаимовыгодно, как и двух предыдущих. Эти роли формируются преимущественно тормозящей стимуляцией, т.к. именно она формирует ригидное Супер Эго – часть психики несущую контролирующую и тормозящую функцию.
Роли «правого» и «виноватого» основаны на торможении, именно неадекватное или травматическое торможение создаёт ретрофлексию – форму проекции, заставляющую человека зацикленно проецировать внутренний конфликт вовне.
Супруги как бы вновь проигрывают конфликты и подавляют друг друга, как это делали в их отношении родители. Как правило, один из супругов в тот момент, когда другой не удовлетворяет его потребности и соответственно не оправдывает ожиданий - испытывает обиду, однако же, выражает её не с помощью чувств (т.к. выражать чувства запрещено), а с помощью агрессивной коммуникации.
Второй супруг в этот момент, чувствует вину и реагирует на неё как виноватый ребёнок – сдерживает выражение эмоций, оставляя себя в подавленной позиции. Тем не менее, напряжение накапливается, и когда виноватый больше не может его сдерживать, он берёт на себя первую роль – правого. Т.к. семья это система, то упрёки всегда легко обосновать, ведь полностью отвечать ожиданиям другого человека, невозможно. Все супружеские конфликты это две зацикленных ретрофлексии взаимосвязанные друг с другом.




Супруги, как играющие роли «помогателя» и «помогаемого», так и роли «правого» и «виноватого» будут:

• перекладывать ответственность за свои действия на партнёра и ожидать, что последний будет выполнять родительскую функцию в его отношении;
• подавлять партнёра, обесценивая его чувства и желания;
• брать на себя ответственность, попустительствуя партнёру и игнорируя собственные желания;
• блокировать выражение чувств и эмоций в отношении партнёра;
• иметь ожидания связанные с удовлетворением своих потребностей, но не будут открыто заявлять о них;
• чувствовать обиду и вину, скрывая эти чувства от партнёра;
• постоянно ощущать себя виноватым, т.к. будет видеть или чувствовать обиду партнера, но блокировать контакт с ним и тогда – «оставлять на себе ответственность» за чувства последнего;
• сдерживать возможность выражать свою агрессию и отстаивать свои права;
• в результате постоянного торможения собственных чувств, «накапливать» возбуждение, после чего проецировать его на партнёра, что будет выражаться во вспышках агрессивного поведения.

Вернёмся к теме взросления ребёнка, как процесса в котором родитель закладывает в его психику способность и образец удовлетворения его потребностей.
В случае, если ребёнок испытывает определённый дефицит или гиперстимуляцию со стороны родителей, то он переходит к следующей стадии взросления незрелым.
Родители смогли удовлетворить лишь его низшие, органические потребности вроде голода и жажды, при этом высшие, вроде потребности в эмоциональном контакте, любви, безопасности, признании и уважении – фрустрируются. Сформировав пару такой «инфантильный взрослый» входит в системный механизм семьи незрелым. И тогда он начинает проигрывать сценарий, который не завершил в семье, проецировать на своего партнёра свойства фрустрирующего родителя и проигрывать с ним особенности незавершённой коммуникации.

По логике вещей, такая тенденция должна привести его к удовлетворению и последующему взрослению, но на пути такой трансформации встают ранее указанные проективные свойства психики, которые заставляют партнёров блокировать вербальный и эмоциональный контакт.

Один из партнёров может демонстрировать родительское поведение. Или сам становится «ребёнком» выбирая того партнёра, который повторяет поведение его родителей. Изречение «Подобное притягивает подобное», есть не что иное как отражение одного из проективных свойств психики – упрощение, стремление к комфорту и подобию для экономии энергии. Таким образом, выбирая себе партнёра, он выбирает себя или собственного родителя – того, кто будет проигрывать с ним похожий сценарий.

В данной ситуации нет места контрактности и системности. Это игра в перекидывание ответственности характеризующаяся недовольством и создающая напряжение. Тот, кто берёт на себя роль родителя, всегда разочаровывается неравнозначным участием партнёра. А тот, кто проигрывает роль ребёнка, чаще всего испытывает разочарование, т.к. по сути, не участвует в развитии пары, а значит, удовлетворяет простейшие потребности, действуя лишь с позиции собственного эго. Проще говоря, не делает ничего, чтобы повзрослеть. Тот факт, что партнёры меняют эти роли, приводит к ещё большей неразберихе.

Получается, что семью формируют два ребёнка перекладывающие ответственность друг на друга, либо ребёнок и родитель, меняющиеся ролями и испытывающие недовольство. По-хорошему их связывает лишь удовлетворение физиологических потребностей лежащих на самом низшем уровне – голод, жажда, комфорт и половое влечение. Они как бы прячутся за ширму социально одобряемой картинки. Мужчина формально относится к наличию женщины рядом с ним, как будто бы сам факт того, что он приносит в дом зарплату, достаточен для её счастья. По факту же, ему нужна кухарка-любовница. Женщина с радостью соглашается на эту роль, т.к воспринимает замужество как способ избежать напряжения связанного с проявлением инициативы, Хорошей индульгенцией в этом смысле выступает ребёнок, который закрепит её позицию в браке. Тогда получается, что ребёнок это всего лишь способ «узаконить» своё инфантильное поведение, но отнюдь не результат отношений двух зрелых людей. По хорошему дети должны являться «венцом» отношений партнёров, которые смогли создать системность в паре, а значит вербальный и чувственно-эмоциональный контакт. Такая пара должна осознавать общие цели и распределять ответственность.

Семья же, как я подчёркивал выше, это, прежде всего социальный механизм, а значит структура, строящаяся на высших потребностях свойственных зрелой личности. Ибо, чем выше потребности, тем большее социальное значение они несут. Общество формируется не из тех людей, которые пьют, едят и совокупляются. Его целостность и гармоничное развитие зависит, прежде всего, от тех, кто может реализовывать свои высшие потребности: потенциал личности в созидании, потребность в том, чтобы любить и быть любимым, потребность в познании и эстетической красоте.

На этом месте хочется попросить прощения у читателя, за то, что серия постов про супружество написана в духе идеализма. Было бы проще констатировать печальный факт незрелости большей части населения, обозвать всех животными, попытаться научно обосновать этот факт и «захлопнуть лавочку». И я бы с удовольствием сделал это (избиение младенцев котировалось во все времена), однако, когда я работаю с людьми индивидуально, я всякий раз прихожу к выводу, что в глубине каждого человека есть какой-то огонёк, иногда довольно тусклый, который светит чем-то действительно непохожим на прагматичное употребление друг-друга в пищу.
И ещё раз, хочется обратить внимание на парадоксальный, но бесспорный для меня факт – для того, чтобы этот огонёк засветил ярче, следует признать и позволить себе такое употребление. Это будет первый шаг, при котором, признав очевидное, вы сможете удовлетворить свои низшие потребности, чтобы потом перейти к высшим.

В комментариях к прошлому посту меня спрашивали, будет ли написано здесь, что делать?
Отвечу в нескольких словах: замечать, то, как вы раз за разом коммуницируете, как указано в приведённом выше списочке невротических проявлений вашего инфантильного поведения. И менять его на взрослое, а именно – брать на себя ответственность за собственное поведение и когда ситуация возникает вновь (а это обязательно произойдет), менять действия которыми вы лишаете себя контакта с партнёром, на те, которые позволят вам услышать друг - друга. Словосочетание «брать ответственность» отнюдь не означает, что вам следует таскать не себе «дохлую кобылу», делать всю работу за партнёра или уничтожать себя виной. Это значит смотреть на очевидные факты ваших отношений с позиции взрослого человека.

Хочу упомянуть о роли психолога во всей этой котовасии. Психолога можно назвать временным родителем. Он является социальным помощником, который помогает супругам создать системность в паре. Его роль, является ролью «значимого взрослого» который может с одной стороны – поддержать супругов на той стадии в которой они проигрывают инфантильные роли, а с другой – предложить методики и способы с помощью которых они смогут трансформировать своё поведение в паре.

Семья формируется благодаря их способности создавать взаимные контракты, брать за них ответственность и тем самым добиваться системности. Супруги должны иметь возможность договариваться, выполнять свои обязательства друг перед другом и взаимодействовать для достижения общих благ.

Работая с супругами, психолог выявляет:
- негативные родительские сценарии или контр-сценарии, отразившиеся на поведении супругов;
- особенности стимуляции сформировавшей особенности невротического поведения;
- коммуникативные приемы, с помощью которых супруги формируют невротическое поведение нарушающее системность пары;
- индивидуальные потребности супругов, подлежащие удовлетворению.

После того, как это сделано, можно перейти к созданию положительного сценария. По сути, это взаимное соглашение или контракт, позволяющий супругам заменить невротическое взаимодействие, на то, которое позволит им поддержать системность в паре.
Психолог помогает спланировать коммуникацию, которая позволяет поддерживать вербальный и эмоциональный контакт, взаимодействовать, и последовательно удовлетворяя частные и общие потребности перейти от инфантильных к взрослым формам поведения.

В заключении хочу особо отметить, что, несмотря на кажущуюся простоту и логичность указанных выше шагов, они вовсе не гарантируют положительный результат, и как следствие - будущую системность пары.
Дело в том, что негативный сценарий во-многих случаях и является тем, что формирует её целостность.
Глобальной задачей психолога в этом свете, является не целостность пары, а обеспечение возможности для каждого из партнёров достигнуть его собственных, индивидуальных целей. После этого, психолог должен помочь ему сориентироваться в существующих факторах жизни и построить тот образ действий, который сможет удовлетворить его потребности.
Поэтому, вполне очевидно, что после того как один или оба из супругов «взрослеют» вместе с негативным сценарием распадается и их брак.
Но даже если пара распадается, каждый из партнёров приобретает самое главное – бесценный опыт и рост. Потому, что они встретились для того, чтобы стать взрослыми. Пусть эта попытка не привела их к идеальной цели, но никто из них уже не будет прежним.
И, завершая серию постов про супружеские отношения, хочу напутствовать всех «взрослеющих вместе» быть честными друг с другом, заявлять о своих желаниях, делиться чувствами. И, разумеется, слушать и слышать.

Внимание!Запись на консультации - правила и условия.

Внимание!Подписаться на уведомления о выходе новых постов.



Я на facebook         Я во вконтактике
слишком хорошо sn думаешь о людишках, Димитрий

виноватят частенько вовсе не для того, чтобы взять ответственность на себя
а наоборот
Дима, по сути твоя статья не для тех у кого есть проблемы. Например понятие брать ответственность за свои поступки - это не понятно что. Это не просто слова я виноват и тому подобное. Это именно состояние, когда знаешь чего хочешь и пытаешься удовлетворить свои желания. Приходит это только после признания своих желаний.

В этом ключе я думал насчет работы с психологом. Ты постоянно говоришь, что это партнерские отношения, но при этом к тебе приходят люди, которые скорее всего не умеют строить партнерские отношения. Как они тогда смогут построить партнерские отношения с психологом? Может говорить они это и будут, но вот дела будут другие.
вот на это и уходит довольно большая часть энергии психолога, потому, что его работа это ещё и построение личных отношений с клиентом, где именно на психологе лежит ответственность за то, чтобы сделать отношения взрослыми...
как построить? точно так же как и в любой паре... выражать свои чувства, делиться мнениями, проводить границы, воспитывать друг-друга)
Вообще создается ощущение, что надо быть очень хорошим стратегом - т.к. чаще всего применятся практика замены одних действий на дугие, но в этом же и кроется большая проблема.
Часто встречается, что хорошие статеги ленивы и менять ничего не хотят, а те у кого "бурлит" и имеется желание изменяться - не являются хорошими стратегами.
Вопрос таков - как научиться быть хорошим стратегом?
Дима, супер-практик-пост. В избранное, однозначно.

Ведь, если инвертировать перечисленные пункты, то получится прекрасный план для построения положительного сценария.