неожиданность

Супружество - проект не для всех ч. 3



В предыдущей части этого поста, я говорил о двух важнейших свойствах проекции, которые, по моему мнению, влияют на отношения партнёров, в этом хочу немного коснуться корней – особенностей воспитания будущих супругов в «первичной семье».

Я утверждаю, что главной проблемой супружеских отношений является незрелость партнёров. Откуда же она берётся?

Основными аспектами взросления ребёнка я вижу два фактора – его стремление к удовлетворению потребностей и контакт между ним и родителями. Изначально ребёнок занимает пассивную позицию – вся ответственность за удовлетворение его потребностей лежит на родителе и достигается через общение с ним. Так или иначе, родители и ребёнок вступают в диадические отношения, главным связующим элементом которых является зависимость. Она основана на том, что ребёнку требуется различная стимуляция, которая не только формирует его психику, но и предоставляет возможность в дальнейшем самому стать взрослым – с помощью импровизированных действий оперировать объектами внешней среды, для самостоятельного удовлетворения своих потребностей. Системность ребёнка и родителя это комплекс взаимных ожиданий, удовлетворение которых сплавляет их в единую диаду, в рамках которой они выполняют привычные для себя роли. Здесь прослеживается сходство отношений ребёнок/родитель и супруг/супруг.




Хочу выделить два аспекта стимуляции – подкрепляющий и тормозящий. Подкрепляющей стимуляцией является всё то, что удовлетворяет потребности ребёнка – тактильный и вербальный эмоциональный контакт, любые действия родителей которые, влияя на поведение ребенка, обогащают его репертуар, подкрепляющие стимулы и в конечном итоге всё то, что находится в рамках взаимно ожидаемого поведения. Этот вид стимуляции можно было бы назвать информационным питанием, которое впоследствии создаёт наполненность создания и потенциал к действию. В результате такой стимуляции формируется Эго ребёнка.

Тормозящей является суггестивная стимуляция – форма эмоционально окрашенного вербального и невербального воздействия на ребёнка с целью управления его поведением. Будучи интроецированной (спроецированной в сознание), она призвана обеспечить направленность его действий и создать социально адекватное торможение. Такая форма стимуляции с одной стороны фрустрирует ребёнка, вызывая у него неудовольствие, но с другой - фокусирует и упорядочивает способность его контактирования со средой и поддерживет поведение в рамках социальных норм. Именно в результате такой стимуляции формируется Супер Эго.

Любое воспитание это определённый индивидуально сформированный алгоритм, при котором родители воздействуют на сознание ребёнка посредством этих двух аспектов. Можно так же сказать, что взросление это процесс, с помощью которого родитель, оказывая подкрепляющую и тормозящую стимуляцию на ребёнка, создаёт у последнего, способность становится взрослым.
Индивидуальный алгоритм воспитания обусловлен теми особенностями психики родителей, которые в неё были интроецированы.
Стереотипы, устойчивые мнения, особенности научения и социальной среды, невротические тенденции и т.д. Указанные факторы отражаются на том, как родитель строит коммуникации и как следствие – участвует в формировании психики своего чада.
Это отражается на избытке или дефиците стимуляции и в свою очередь формирует сознание, а значит поведение будущего взрослого человека.

Когда воспитание характерно дефицитом или излишком любого из двух видов указанной выше стимуляции, это создаёт у будущего взрослого невротическое поведение и как следствие - состояние неудовлетворённой потребности, а значит определённую инфантильность. То, что он «недобрал» или «перебрал» в отношениях с родителями будет спроецировано им на будущие отношения с партнёром.
Особенности подкрепляющей стимуляции создают слабый потенциал либо излишне эгоцентричное поведение, а особенности тормозящей недостаточную собранность, либо подавленность.

В принципе здесь возможны множество индивидуальных вариантов, при которых недостаточное или чрезмерное подкрепление будет сочетаться с теми же качествами торможения.
Я не очень люблю различные типологии. Они упрощают понимание, но упускают индивидуальность, потому что сочетания средовых (привнесённых) и внутренних (врождённых) влияний «сплетаясь» в индивиде создают сложный орнамент. Однако, просто для того, чтобы читатель лучше понял, о чём я говорю, постараюсь описать очень просто, четыре возможные крайности:

1) чрезмерное подкрепление+чрезмерное торможение,
2) недостаточное подкрепление+недостаточное торможение,
3) чрезмерное подкрепление+недостаточное торможение,
4) недостаточное подкрепление+чрезмерное торможение.

Начнём с первого. При этом типе, незрелость взрослого будет выражаться во внутреннем противоречии, состоящем в его наполненности и потенциале, но с другой стороны - в тех рамках, которые он будет для себя устанавливать. Можно предположить картину очень способного и гармоничного на первый взгляд, но постоянно сдерживающего себя человека. Как результат постоянно фрустрированного и недовольного собой.

Второй тип - блёклый с точки зрения наполненности, низкоэмоциональный и неконтактный человек с низкой способностью к сосредоточению и фокусировке. Возможно, показывающий асоциальное поведение. По сути, полная противоположность первому.

Человек третьего типа, как правило, обладает довольно большим потенциалом, но капризен, агрессивен, склонен к обесцениванию других, его социальные нормы и степень сдержанности находятся на довольно низком уровне, вызывая противоречия в отношениях с окружающими.

Четвёртый тип – самый распространенный. Стандартная картина невротика. Родители уделяли мало внимания, скорее воспитывали формально. Низко оценивали способности, да ещё и били, не дай бог. Описывать характерные черты личности не буду, т.к. они и так ясны. Низкий потенциал, соседствующий с самоподавлением.

И вот, нашему взрослому с его «индивидуальным узором инфантильности» приходит время завести семью. Это мероприятие потребует от него понимания своих потребностей, понимания потребностей партнёра, возможности соотнести первое и второе и сформировать общие цели, а после – взять за них долю ответственности.
Но по факту, и он, и его партнёр формируют союз, который направлен лишь на удовлетворение потребностей каждого из них в отдельности, потому, что погрешности родительской стимуляции создали у них ролевое поведение, при котором они проигрывают роли родитель/ребёнок.

Нарушения подкрепляющей стимуляции, как правило, создают две роли – «помогатель» и «помогант». То есть один партнёр начинает чрезмерно подкреплять другого. Последний, в этот момент, может расслабиться, ведь он «помогаемый», а от бесплатной помощи отказываются только дураки. К «помогателю» может прикрепиться тот, кого излишне затормаживали, ведь когда ты подавлен, хорошо иметь рядом того, кто будет рулить. Причём интересно, что «помогателями» становятся не только жертвы избыточной стимуляции – копируя поведение родителей, но и те, кому её недодали. Они компенсируют этот дефицит с партнером.
Но, ни первый, ни второй не идут никуда, т.к. в паре нарушена системность, в ней игнорируются сперва частные, а потом общие потребности. Это происходит потому, что «помогатель» вынужден тащить не себе другого, а значит, тратит силы, лишает себя поддержки и испытывает ложные ожидания.
«Помогант» не участвует в формировании цели, игнорирует свои потребности и в итоге испытывает фрустрацию – результат в котором нет его участия, не может удовлетворить его.
В преклонном возрасте «помогатель» сетует на то, что прожил свою жизнь ради других, а «помогант» на то, что так и не смог сделать ничего важного или полезного.

Хочу заметить, что сам формат семьи очень выгодно маскирует «помогантов» среди женщин, т.к. общепринятый формат призывает мужчину быть «помогателем». Как минимум это позволяет большинству дам «свесить ножки» и не предпринимать усилий для того, чтобы сделать что-то со своей ничтожной жизнью.

По моим наблюдениям приличная часть кризисов, которые можно назвать «он не хочет жениться», связана с тем, что мужчина не хочет брать не себя ответственность за женщину, которая спит и видит на кого бы её переложить. Но так как мужчина сам инфантилен, он может десятилетиями пускать женщине пыль в глаза.
Мужики в этом случае любят рассуждать о необязательности штампа в паспорте и своей тонкой душевной организации, которая не позволяет «жениться по принуждению».
Но по факту, если бы он действительно был мужиком, он бы сказал правду – что ему просто не хватает духа быть с той, кого он действительно готов оценить, а в этих отношениях он ради сексуально-хозяйственной выгоды, для получения которой жениться необязательно.
Таки отношения больше похожи на перекидывания горячего пирожка. В данном случае мы имеем двух инфантильных партнёров, которые не могут простроить отношения – определиться со своими желаниями, общей целью и взять на себя ответственность. А если желания разные – перестать мучить друг друга и разойтись.

Вообще, девочки, по-моему, нет ничего унизительней, чем выпрашивать у мужчины обручальное кольцо?
Если мужчина действительно любит вас, то сам предлагает выйти за него… Нет, не предлагает, а умоляет. Как минимум в песдатом ресторане и на коленях. И если вы действительно ведёте честную игру, цель которой - признание вашей исключительности, то, скорее всего, пассивный ответ на этот животрепещущий вопрос вы уже получили. В тот момент, когда он лежал на диване, чесал себе яйца и просил вас подождать ещё годик-другой, пока он созреет. Читать далее...

Другие посты из серии «Механика отношений»

Я на facebook         Я во вконтактике
ты придумала новый психологический термин... кстати хороший... отношения на уровне игр и обучения, чтобы повзрослеть, тока учителя нет рядом, поэтому дидактические отношения продолжаются вечно)
уахахах,Дима, разрешена загадка века.
Пасибо. А как тогда найти того,кто захочет жениться? А если говорит,что штамп не главное, что готов быть и так рядом, то что с таким делать?
А что если я сама не хочу замуж, значит ли это,что я тоже инфантильная овца?
Выпрашивать помощь в мытье полов на площади в 120 кв.м. в течение нескольких лет - унизительнее, чем выпрашивать обручальное кольцо, ИМХО)))
О как классно, мама с папой научают ребенка взрослеть 1) определяться с тем, чего ему хочется – сам программирует ожидание от себя в будущем; 2) ответственность за достижение и недостижение желаемого берет на себя; 3) умеет радоваться совпадению полученного с ожидаемым и 4) ему хватает характера не отчаиваться, если не вышло, а взять голову в руки и придумать еще 5 способов сбычи мечт.
"Вообще, девочки, по-моему, нет ничего унизительней, чем выпрашивать у мужчины обручальное кольцо? "
Вообще ты прав, но как-то так складывается по жизни...но бухаться на колено, когда женщина итак вся твоя со всеми потрохами, нафиг надо?Зачем что-то менять?
А если еще отец сыну всю жизнь показывал, что брак-фуфло-говно, все-бабы-ведьмы....
Вот и начинается песнь о созревании. сначала к браку, потом - к детям...а у дамочки тем временем часики тикают и проще своего инфантила полгодика подождать, чем нового два года раскручивать...как-то так

Edited at 2014-04-02 07:23 (UTC)
да, но инфантил так и останется таковым... женщина прогнёт его под своё желание, но и её и его будет преследовать неудовольствие, потому что это не его решение, а кроме того, формальный результат - она то будет знать, что вышла его замуж)
Я помагатель - я указываю направление, куда мы движемся, чем мы будем заниматься, куда мы едем в отпуск и что мы там будем делать.
А он тоже помагатель - он деньги на все это зарабатывает. С какой стороны ни посмотри - мы оба сидим друг у друга на шее.