неожиданность

Интересы и желания матери

Дима, привет. Недавно родилась наша первая дочь. С незавидной частотой мы получаем советы от свекрови и тещи, как надо купать, укладывать спать, кормить, поить и в иных аспектах ухаживать за детенышем. Ко всем стандартным советам добавилось еще одно пожелание старшего поколения: став матерью, я должна забыть полностью про свое эго, про свои увлечения, желания, требования и т.д. Все мои действия, мысли должны быть направлены только на благо детеныша, вплоть до того, что никаких гостей-друзей, путешествий, маникюров-педикюров-косметологов. В отношениях с мужем я должна не возражать, а молчать во благо семьи, чтобы только ее сохранить. Так поступали они и многие женщины в своих семьях, терпели кто измены, кто запои, кто рукоприкладство, терпели ради детей, по крайней мере так говорят. К слову я хорошо помню скандалы родителей и что чувствовала во время этих скандалов.

Моя позиция и действия: да, я четко осознаю, что моему ребенку нужна я, и мое внимание, любовь, ресурсы, мысли, планы сконцентрированы на дочери. Но в действиях я стараюсь учитывать и свои интересы. Например, с ребенком необходимо гулять, я люблю разнообразить маршрут, поэтому ношу дочь в слинге, а не катаю в коляске - детеныш радостно в слинге спит, ему тепло и уютно, мне спокойно и не скучно гулять. В мыслях трекинг: дочу в слинг/рюкзак и вперед по горам!





Я считаю, что интересы и желания матери важны и должны претворяться в жизнь хоть в какой-то мере. Если мать живет только материнством и сопутствующим домашним бытом, в какой-то момент она перестает быть интересна даже самому ребенку. Любовь к танцам, к иностранным языкам, интерес к фото, например, легко мною инкорпорируются соответственно в танцы, беседы, игры с малышом.

Да, я один раз в неделю сцеживаю молоко, оставляю дочь с папой и уезжаю просто побыть в одиночестве, покататься на машине, послушать рок.фм громко, облагородить внешность. И не виню себя за это.

И почему-то мне видится, что если с мужем нелады, упомянутые выше, или просто прошла любовь, то здравым в том числе и для ребенка будет решение разойтись. Данное убеждение не дает гарантии, что в такой ситуация я именно так бы и поступила)

Вопросы: почему женщины в России ради детей забивают на свои желания и нужды, молчат и терпят? Имеет ли смысл терпеть, чтобы только сохранить семью? В какой степени стоит забывать маме про свое эго? Какова ситуация в иных странах мира? Почему в России считается нормой, что женщина посвящают свою жизнь целиком детям, если таковые есть, и забивает полностью на свое эго? Нормально ли это? Свекровь и моя мама ровно так поступали.

Мой ответ:

Хорошее письмо и хорошие вопросы. Последние несколько дней, я сижу на своей кухне и в свободное от работы время пишу довольно большой пост про супружеские отношения. Не знаю, сколько понадобится времени для того, чтобы его завершить, но когда он выйдет, многим (и мне в том числе) станет понятнее, с чем мы имеем дело, когда включаемся в социальный механизм под названием семья.

Начну с конца). Я не особо компетентен в вопросах психологии западного человека, потому, что не так часто выезжаю из России, а кроме того, не работаю с иностранцами. Но, у меня есть кое-что, чем могу поделиться. Недавно, одна женщина, психолог, доктор наук рассуждала при мне о позиции женщины на западе. Она прожила больше года в Германии и наблюдала за немецкими женщинами. Она сказала примерно следующее: немецкая женщина после работы идёт в бар, там пьёт и танцует на стойке, под утро возвращается домой и, поспав пару часов, идёт на работу, даже не удосужившись причесаться. За год пребывания в Германии я видела женщин одетых в юбки всего пару раз.
Не будем вешать ярлык на всех европейских женщин, но стоит признать довольно очевидный факт: российские женщины более женственны. Я здесь выступаю просто с позиции мужчины наблюдателя. Я был несколько раз в Европе. Их женщин не хочется. Ну, то есть, наверное, с такой женщиной можно дружить и, выпив пива в баре, произнести, похлопав её по спине ладонью: чувихаааа! Всё ништяк! Но вот сходить с ума от осознания присутствия рядом с тобой какого-то совершенно по-другому сделанного, тонкого и неземного существа не хочется. Это вопрос желаемых картинок и пристрастий, но я думаю, что чем свободнее и эмансипированнее женщина становится в своей массе, тем больше она похожа на мужчину.

Эмансипированная и жертвенная позиции это всего лишь перегиб палки в одну или другую сторону. Но наша, российская позиция, при которой женщина, по сути, является инструментом для деторождения, основана, прежде всего, на той истории, плоды которой мы ещё не пожали до конца.
Здесь всё упирается главным образом в благосостояние. Свободной от полного погружения в семейную жизнь и потери своих желаний может быть только та женщина, которая располагает достаточными средствами. Тогда она может не только кому-то перепоручить часть своей ответственности, но и позволить большее, чем просто заниматься домашним хозяйством. Для этого, как не парадоксально она должна позволить себе более активную позицию по жизни. Либо для того, чтобы зарабатывать деньги, либо - найти состоятельного мужа. И здесь, мы переходим непосредственно к теме невротизации. Невротик это тот, кто, прежде всего, неактивен, смиряется с «очевидным», заставляет себя делать то, что вызывает напряжение. Позиция твоей мамы и свекрови это позиция, основанная на их прошлом. А в прошлом у них было средовое подавление. То есть среда, в которой они выросли, способствовала тому, что они не научены быть для себя. Им внушали, что они должны.
И само собой, они ретрофлективны. То есть их подавляли и учили подавлять себя. Теперь они эффективно делают это в вашем отношении, потому что человек, который заставляет что-то делать себя, обязательно заставит другого.
Винить их в этом нельзя, нужно просто понять, что они до сих пор живут в прошлом. Но всё что они сделали – не смогли проявить ту активность, которая привела бы их к лучшим условиям. Не думаю, что они довольны своей жизнью.

Теперь об индивидуальной позиции матери и родителя вообще в отношении воспитания детей.
Факт в том, что подавляющее большинство людей вступают в брак и заводят детей, будучи незрелыми, не представляющими в реальности с чем они столкнуться, а стало быть - не имеющими возможность нести ответственность за то, во что они включились. Я об этом пишу сейчас.
И в этой ситуации человеку не остаётся ничего другого, кроме как занять позицию здорового эгоизма. Почему?
Потому, что напряжение которое родитель испытывает, когда принуждает себя к той или иной роли в родительстве, будет неизбежно спроецировано на ребёнка и супруга. Возможно, моё мнение несёт в себе мою индивидуальную ситуацию и противно основным постулатам детской психологии о необходимости наибольшего эмоционального контакта и заботы о ребёнке, но я считаю, что дефицит внимания к ребёнку лучше, чем забота, к которой родитель себя принуждает. Во всяком случае, такая позиция делает более ответственной позицию самого ребёнка. Он всегда может самостоятельно «добрать» то, что ему не додали родители в других источниках – вокруг много людей. Мне ближе последние психологические теории, утверждающие, что развитие человека не ограничивается пубертатным возрастом. В противном случае, ребёнок учится у родителя «забывать о себе», заниматься тем, что для него тягостно и, в конечном счете, испытывать замутнённое состояние сознания. Я думаю, что главное чему родитель должен научить ребёнка – способности быть самим собой.

То же самое можно сказать и в отношении сохранения семьи. Я помню, как бывшая супруга мне сказала о том, что у нас будет ребёнок. Я тогда понял, что смехуёчки и пиздихаханьки закончились и единственное что мне надо сейчас сделать, это решить – могу ли я делать всё самое лучшее в этой ситуации или нет? И как?
И это очень глубокий вопрос. Потому что у человека всего два выбора: делать то, что он делает в совершенстве и быть счастливым или соглашаться на то, что он не может сделать, делать это как попало и разочаровываться. Это и есть осознанное и осторожное отношение к природе своих поступков.
Семья это часть общества, а человек это часть семьи. Я уверен, что если бы большинство людей просто осознали тот минимум, в котором они способны действовать в совершенстве и нести ответственность за свои действия – общество в целом стало бы другим.
В реальности же, то, что мы видим вокруг, результат того, что люди не осознают своих возможностей, потому, что принуждают себя к соответствию чему-то, а значит, действуют с напряжением, сопротивлением в конечном итоге – как попало. И, разумеется, получают в результате тот бардак, который они называют: «эта трудная жизнь».

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
Мда, на "голодающее поволжье" автор "письма в редакцию" не похожа...
Вообще авторов писем из мааасквы или ленинграда хорошо видно.

Кстати, вот с этим:
"главное чему родитель должен научить ребёнка – способности быть самим собой" - не согласен.
Чему там быть самим собой, если до лет 20 - это опарыш, а не личность? За редким исключением.
правильно автор всё делает, я считаю:) несчастный родитель не сумеет сделать счастливым своего ребенка. несчастный супруг не даст счастья своему супругу. внимательно слушай себя и свои желания, будь счастлив сам и делись своим счастьем с близкими-вот и вся формула:)
и мужчины-иностранцы такие классные, в отличие от их женщин:)
По идее детей должны воспитывать профессионалы. Потому что родители все поголовно дилетанты. Но это проект идеального общества, нашему из феодальной зависимости выйти хотя бы...
Конечно, дети это один из больших проектов в жизни.
Но мне грустно видеть, когда все яйца складывают в одну корзину, а потом корзина уезжает учиться в другой город и вообще, всячески намекает на сепаратизм.
Вот у меня возник вопрос, кому есть что мне сказать - велком!
Если девушка так замечательно все понимает, у нее хватает любви к себе поехать отдохнуть на пару часов( респект всяческий!) и муж ее, судя по всему, вполне поддерживает и мама-свекровь - слелись в единое существо, которому есть что противопоставить - если все так клево, зачем писать Диме? Я просто не заметиа колебаний, вопросы глобальные "почему люди терпят". Вопрос "в какой мере стоит забывать о своем эго" - вполне предполагает понимание что ни в какой, забывающие таким вопросом не задаются. Проблемы я не вижу - "правда ли, что надо занимать позицию здорового эгоизма?" - "правда!" отвечат редакция!
Ути-пуси. Неудивительно что возникает любимая тема чайлд-фри, где хоть есть чего пообсуждать
Хороший ответ, полезный. А письмо, точнее вопросы несколько удивили. По-моему женщины, забывшие о себе, терпящие, всепонимающие ради детей остались где-то в прошлом, давно уже стали бабушками, а то и прабабушками. Сейчас бОльшая часть мам в меру и не в меру эгоистична. Когда в меру, то все хорошо все довольны, все смеются. А когда слишком, то бедные бабушки и бедные дети.
Иногда к бабушкам стоит и прислушиваться, даже не всегда к советам. В нашей семье закрепилась такая фраза: "Ангелы полетели". Это когда дети спят, так говорила вроде бы моя пра-прабабушка, я ее не знала никогда, а слова остались
Периодически представляю себе, что *хуякс* — и я папаша... блин, сразу состояние до овоща падает. Я не готов такой груз ответственности нести. Да и жить ради этого, не начав даже толком жить для себя... нет к черту всех, буду любимым папкой когда будут все возможности для этого. Хоть в 50 лет — неважно, а то свою и жизнь ребенка испоганю.
мне кажется, все поголовно свекрови хотят, чтобы тебе было хуево. А если тебе хорошо, то что-то тут не так. Как яжемать может наслаждаться жизнью? А как же говно, памперсы, растяжки и прочие травмы тела. Им было хуево, теперь тебе должно быть хуево.
Дима, ты лучший!
Спасибо тебе что ты аполитичен.
Спасибо что не устраиваешь публичных самопрепарирований в бложике.
Спасибо что не лечишь.
И в целом приятно отличаешься от остальных бложико-психологов.

Спасибо что ты прост, понятен и красив.
С удовольствием тебя читаю.
Будь здоров )
Нравится твое замечание о стремлении к уменьшению межполовой дифференциации в развитых странах.
Дим, по моим ощущениям, твои ответы людям являются как бы универсальными в половом контексте. Ну, вроде того, что нет чего-то вроде: "дак, тыж баба, ёп!".
А учитываешь ли ты разницу свойств психики разных полов в работе? В каких нюансах, если - да? Или невротические расщепления они у всех единообразные?