неожиданность

Конфликт и ассертивность ч. 2



В первой части этого поста я постарался раскрыть немного иной взгляд на конфликт, в этой, постараюсь раскрыть качество, которое помогает человеку оставаться собой.

Залогом надлежащего поведения в конфликтах, а именно того, которое не сдерживает процесс творческого приспособления к среде, является ассертивность - психологическое понятие, которое я считаю отражением линии срединного пути в буддизме. Она основана на нецеплянии и неотвержении конфликта. Ассертивность можно было бы назвать челночным движением между проявлением и сдерживанием агрессии, основанным на одновременном осознавании своего поведения и поведения партнера.
Это позволение себе быть честным с самим собой и другой стороной конфликта, однако же, нецепляние за свою правоту и позволение оппоненту быть настолько же честным и агрессивным. Когда же по завершении конфликта стороны оказываются перед результатом, каждый должен задать себе вопрос: насколько меня устраивает и насыщает энергией то, что получилось? Яркий гештальт, но отнюдь не перемирие должны являться результатом разрешения.




Конфликт вовсе не обязан приводить к консенсусу, поэтому, еще одной из сторон ассертивности, является особый взгляд на конфликт. Он состоит в том, что конфликт не всегда является показателем разницы интересов.
Конфликтная ситуация прежде всего средоточие энергии, возможность проникнуть глубже разрушив барьеры и получить нечто большее - перестройку старых фигур и новый гештальт, как например дефлорация девственницы может предвещать крепкое супружество или разногласия во взглядах ученых - научное открытие.

Пока стороны отрицают конфликт для них невозможно подлинно творческое, заряженное энергией решение, т.к. кто-то один всегда будет подавлен, либо обе стороны подавят свою самость.
Чтобы выразить себя в конфликте каждая из сторон должна отказаться от цепляния за "единственно правильную позицию" и возможно позволить себе быть агрессивной не только к оппоненту, но и самоей себе - критически оценить свою позицию, не спутав это с самоподавлением.

Ассертивность это наблюдение за собой. Несложно понять, как мы действуем раз за разом, повторяя одни и те же реакции, как правило, продиктованные ролями хищник/жертва.
Кроме того, это попытка посмотреть на происходящее со стороны, воздерживаясь от «смысловой» оценки своих или чужих действий и реакций. Суть любой коммуникации лучше всего читается не в тот момент, когда мы пытаемся понять смысл того, что говорит человек. Её проще увидеть, когда мы обращаем внимание на более очевидные моменты – поза, жесты, сила голоса и интонация. Люди, чаще всего вуалируют словами и их смыслом суть коммуникации, «пряча» под ними истинные мотивы.

Лучше всего развивать ассертивность позволяет "проигрывание конфликта". Базируется оно на отслеживании тех самых типичных повторяюшихся ситуаций и ролей, в которых вы пребываете, последующей их коррекции и воспроизведении.

Как правило повторяющаяся ситуация возникает в коммуникативной сфере. Она состоит из типичных влияний от других людей и типичных отреагирований на них. Содержит похожий предмет – то из-за чего возникло противоречие, и коммуникативный прием – информационное воздействие друг на друга.
В стандартных ситуациях люди повторяют стандартные реакции - похожие жесты, позу, голос. Например, роли жертвы свойственны согнутая спазмом спина, опущенный взгляд, губы собранные в куриную жопку, стиснутые челюсти, сжатый сфинктер и отяжелевшие кисти рук.

Жертва избегает конфликта еще до его начала - как только возникает такая опасность, она склонна к тому, чтобы выйти в другое помещение, внезапно переключится на "важные дела", либо натянуть на лицо блевотную маску фальшивого спокойствия.
Так как любое поведение в конфликте ретрофлективно, в его процессе возникают мышечные спазмы. Райхианский "мышечный панцирь" - спазматические образования, которые призваны обеспечить защиту, однако дающие лишь торможение и нарушение контакта со средой.
Вспоминаю, как на первых этапах моей личной работы я отслеживал ощущения в теле, возникающие при конфликтных коммуникациях. У меня была спазмирована нижняя часть лица - тяжёлые и онемевшие губы и подбородок.
Такова была реакция моего тела на голос бабушки, который я сделал внутренним. Она учила меня, что самое страшное в этой жизни конфликтовать с ближними и повышать голос. Надо ли говорить, что бабушка постоянно заявляет о том, что разочарована результатами своей жизни и другими людьми?

Проигрывание конфликта, это наблюдение за своим типичными поведенческими реакциями и состоянием тела с последующим выявлением обычного алгоритма. После того, как такой алгоритм найден, необходимо выявить те его элементы, которые легче всего самостоятельно изменить.
Например, если обычно вы при возникновении конфликта реагируете избеганием, первым шагом к его «проигрыванию» будет являться попытка остаться чуть дольше в конфликтной зоне.
Тут я хочу добавить очень важную вещь: любая работа с психикой не может быть основана на желании достичь как можно лучшего результата. То, что вы можете заметить и сделать без чрезмерных усилий и является самым лучшим результатом. Это очень важный момент, потому что когда в психотехнической работе вы пытаетесь проявить перфекционизм, то сразу же ломаете всю работу. Я бы сказал, что такая работа должна быть не столько упорной и целеустремлённой, сколько регулярной и неуклонной.

Обычно находясь в конфликте, индивид действует механистично и реактивно. Сильное возбуждение вкупе с отождествлением (слияние со своим настоящим состоянием) заставляет его действовать в какой-то одной тенденции.
Он не способен видеть себя, воспринимать информацию от другой стороны и управлять своими действиями.
Но управлять машиной можно лишь сев за руль, поэтому главным правилом проигрывания конфликта для жертв, является планирование и инициирование конфликтов, а для хищников - действия направленные на их погашение.

Взяв своё типичное поведение за образец, необходимо запланировать небольшие изменения и в момент возникновения конфликта попробовать «проиграть» их в коммуникации, примерно как актёр играет спектакль.
Для тех, кто привык прогибаться под других, на первых порах это возможность сказать: «я должен подумать», «я решу это позже» или «сейчас я не готов дать ответ».
Для агрессора это способность увидеть, что его давление не приносит ему хорошего навара, т.к. он окружён вялыми и подавленными людьми. Возможно, в этот момент он сможет быть менее жёстким и обсудить взаимовыгодные условия – позволить интересу другого человека проявиться.
Предвижу упрёк читателя, который справедливо заметит, что я почти не написал о коррекции поведения хищника. Я считаю, что ответственность за поведение хищников лежит именно на жертвах. Поведение хищника более естественно и более результативно, поэтому, чем больше жертв начнёт утверждать свою позицию, тем менее выгодным станет агрессивное поведение для тех, кто извлекает из него дивиденды.

Ассертивность можно спутать с гордостью или пренебрежением к людям, но на самом деле это лишь осознание своих потребностей, понимание жизненной позиции, их соизмерение с интересами других людей и в конечном итоге - социума.
Это осознание своих границ и их утверждение перед другими людьми и как следствие – лучшее средство противодействия чужому манипулированию. Хищник не чувствует чужих границ, жертва своих, ассертивный человек утверждает свои, и не переходит чужие.

Такая позиция, может проявляться в любой коммуникации. К сожалению, работа по её развитию должна быть связана с готовностью быть некомфортным для других людей, отказывать им, не бояться вызывать у них чувство обиды. Такова уж природа любой самости – стремиться к осуществлению своих, субъективных интересов. Поэтому важнейшей стороной ассертивности, является способность действовать вопреки ожиданиям других людей.
Суть такого поведения состоит в смирении самого человека с тем, какой он есть. Большинство людей строят свою самооценку на одобрении других людей. Ассертивный человек не слишком полагается на одобрение других, он ищет совершенства в собственных глазах.

Я уже писал, что все коммуникации между людьми суть – суггестия. Взаимная сигнальная система, основанная на манипуляциях друг другом. Мы соглашаемся на действие или отчуждаем его в зависимости от наших внутренних установок и желаний, которые по сути своей, иллюзорны и необъективны. Иногда, самым исчерпывающим ответом на вопрос: «почему ты делаешь это?», является ответ: потому, что я так хочу. И это личная правда и устремлённость, которую никак нельзя объяснить и незачем обосновывать.

Например, на днях я пришел в свой банк. Красивая девушка на ресепшене поздоровалась со мной, предложила кофе и проводила к автомату, выдающему талончики. Видя такой сервис, я начал капризничать и сказал, что ухожу, потому, что очередь слишком длинная. Тогда эта милая девушка подошла к свободному сотруднику и договорилась, чтобы меня приняли вне очереди.
Пока сотрудник оформлял мою операцию, она предложила мне бесплатно и быстро оформить новую кредитную карту. Мне была симпатична девушка и приятно ее отношение, однако карта была не нужна.
- Какую карту мы с вами сейчас оформим? - задала она закрытый вопрос, которыми так любят пользоваться продавцы.
В этот момент я сразу же увидел расщепление у себя в сознании. Грубо говоря, во мне образовался тот, кто был обязан ответить на "доброе отношение", а кроме того хотел быть классным парнем.
Однако же, за этим наблюдал и тот, кому не был нужен лишний пластик и кто не хотел действовать в чужом интересе.
Я ответил, что мне не нужна карта, хоть мне и очень хочется сделать ей приятно. Девчонка, умела работать с возражениями. Она ответила, что ей действительно было бы приятно, если бы я оформил карту, прежде всего потому, что это выгодно для меня.
Тогда я спросил, знает ли она, сколько Российской нефти нужно, чтобы изготовить эту карту?
Она сказала, что не знает.
Я ответил, что целый литр, и я не могу позволить себе приобретать то, что мне не нужно, да ещё и тратить ресурсы моей Родины. Конечно, я блефовал и единственное, что мне хотелось сделать – обезвредить её как манипулятора.
Разумеется, это сработало, т.к. красавицу не учили работать с такой формой отказов.
С другой стороны, при прочих равных я бы мог уступить ей и оформить эту карту – наверно, от этого зависит её бонус. Позже, я бы выкинул карту в мусорное ведро с осознанием приятной услуги, оказанной приятному человеку. Но только не в этот день. В этот день мне не нужна была лишняя карта, и не одна прелестная сучка не смогла бы заставить меня её оформить.

Как вы видите в данной ситуации, ассертивность это самонаблюдение и чувствование своих желаний в настоящий момент. Можно так же сказать, что это принятие решений, не исходя из разумной логики, которая многовариантна, а исходя из эмоции, которая понятна, т.к. имеет всего два оттенка – положительный и отрицательный.

Человек, подвергающийся манипуляциям других людей, представляет собой обычный механизм. Он не индивидуален. На воздействие среды он реагирует типичным действием, которому она же его и научила. Пытаясь остаться в комфортных для себя рамках, он игнорирует сущностные моменты - свои желания, настроения или даже идеалы. Но прежде всего он игнорирует настоящий момент. Действует исходя из представлений – прошлого или будущего, игнорируя то, какой он сейчас. Однако же, он всегда заплатит за этот кажущийся компромисс, т.к. его личная правда никогда не потеряет актуальности. И вот, в очередной раз он вынужден подавить себя.

Наш классик писал: «Мне другое надо было узнать, другое толкало меня под руки: мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек?» Действительно, ассертивность это осознание человеком своей значимости и утверждение своих прав.

У каждого из нас есть право быть нелогичным, делать ошибки и менять своё мнение. Мы можем быть равнодушными к чужим проблемам, открыто заявляя: мне всё равно. В каждый отдельный момент нашей жизни, мы способны устанавливать свои приоритеты и требовать этого от других. И, в конце концов, никто кроме нас самих не может запретить нам наблюдать за собой и менять своё поведение, тем самым превращая себя из дрожащей твари в человека.

Внимание!Запись на консультации - правила и условия.

Я на facebook         Я во вконтактике
"Ассертивность это наблюдение за собой"
- А что же тогда рефлексия?

"
— Нужно научиться смотреть на себя глазами противника. Это называется рефлексия. Нужно научиться смотреть, как он смотрит на Вас. Нужно научиться смотреть его глазами, как Вы смотрите, как он смотрит на Вас... Это называется многоуровневая рефлексия. Нужно научиться «сверху» смотреть одновременно на него и на себя. Это называется «позиция внешнего наблюдателя». Нужно научиться из иного пространства и времени смотреть на него, на себя и на вашего внешнего наблюдателя. Это называется «позиция квантового наблюдателя». Нужно научиться вовремя прекращать наращивание этажей рефлексии, принимать решение и переходить к деятельности. Это называется «выстраивание баланса рефлексия — деятельность».
"
Я вижу больше типо-сценариев поведения в конфликте.

пассивные:


избегать (моя жена)
я описываю это в более понятных (чем психология) мне категориях менеджмента: закопаться в срочные дела, чтобы не делать важных


прикинуться саянским котом манулом и замкнуться - это моё
я не ухожу в другую комнату, не делаю телевизор погромче
я просто веду себя так, как будто никакого конфликта нет
будто тёща в 201-й раз не говорит, чтобы убирались из её квартиры
или жена не ноет, что все мужики как мужики
инструментально - с помощью электронной хреновины измерено, что для сердца это менее вредно, чем "взорваться"

это с детства моя проблема - отсутствие полутонов
так меня троллили в первом классе
обзывали, били
я вёл себя прилично, а потом "взрывался" и долго гнал кого-нибудь по коридору
моя личная проблема в том, что, как правило не мог догнать и побить ибо:
а) плохо бегал
б) все силы уходили на бег => если догонял, то получал люлей, несмотря на анестезирующую ярость

наверное, тут ещё сыграло роль то, что родители любили делать из мухи слона
по крайней мере, отец это уже осознал, и сам над собой иронизирует по этому поводу
но был и период родительского катарсиса, когда он называл эту свою черту характера склонностью к мелочному контролю
мать же до сих пор не считает это проблемой
и как любая баба, любит включить моралку по малейшему поводу
особенно - когда учит меня, как учить жену щи варить
кагбэ даже не видит противоречия в том, что если не довольна уровнем самостоятельности сына, то "настоящий мужчина должен..." забудь
правда, если ей просто сказать: "Угомонись, мать", - то это срабатывает


то есть, меня беспокоит то, что я взрываюсь
меня в аэропорту Шарма чуть в полицию не забрали, когда я спорил с приемщиком багажа
хотя он был готов идти на компромисс, и таки пошёл на него, и доплату не взял


я слишком часто менял работу, потому что "легче, чем объяснять"
хотя объективно был прав
и люди теперь задним числом понимают это


третья пассивная стратегия - искать виноватых
это моя тёща
правда, комбинирует с уходом в другую комнату и ором оттуда
видимо, она считает себя при этом агрессором

это, тащемта, такая типичная бабская тактика
попробовать завиноватить
это атака виктимной личности на виктимную личность
по принципу "вдруг сработает"
как один из принципов современной рекламы: целевой клиент должен сам себя убеждать


ну, как ты понял, я в основном с тещей и женой конфликтую
и тут ещё одна особенность дамской психики - способность к пилежу,
то есть - нагнетании дискомфорта в час по чайной ложке
в отечестве общество и полиция, ведь, не считают, что пилеж - это что-то ужасное
вот, орать матом и ломать предметы - это не годится
а #япростопонятьхочу - это допускается
насколько я понимаю, "нозаподи" нет этого разделения
вялотекущий семейный конфликт там также считается неприемлемым как "шоу летающих тарелок"
на самом деле ты должен был переманипулировать девочку на более высоком уровне и затащить ее срочно в койку, не дожидаясь перерыва или окончания ее рабочего дня))
нарисовать и для себя и для нее всю громаду плюсиков, которые вы получите в таком случае, как надежные союзники и соратники. на самом деле
Прекрасно, все очень логично и даже, наверное, работает...
Но черт возьми, Холмс - как?
Как в момент конфликта, когда ты захвачен эмоциями, когда агрессия, агрессивная самозащита пертаскивает на себя все внимание, всю энергию - как в этот момент включать этот взвешенный анализ, определять роли, привычные реакции - чем это все делать? Резервным мозгом? Запасной нервной системой?
Ну даже вот в это милом случае, когда девочка на ресепшене с тобой не воюет, а мило разводит - как переключиться на что-то кроме ее прекрасных глаз?
клево написано, гораздо больше нравится, чем предыдущая поэма
Дима, же сказал как. Стратегией мелких шагов. Если достаточно часто делать, то думаю понадобиться приблизительно три недели. После этого подобные вещи перемещаются в подсознание и происходят автоматически.

Спасибо за познавательную статью))

Я всю жизнь избегала конфликтов. В основном по тому, что мне кажется человек, идущий на открытую агрессию, находится в каком-то измененном состоянии сознания - либо ему просто нужно "слить говно", либо по-любому доказать свою правоту - то есть в любом случае мое мнение там нах не нужно. В первом случае сбежать - это идеальный вариант, во-втором, ну по разному бывает, если человек мне не близок - то тоже сбежать, а если кто-то близкий выслушать, не споря особо, свое мнение высказать, когда человек успокоится и будет на мой взгляд "готов" услышать. Такой подход меня устраивал много лет, пока я не стала попадать в конфликтные ситуации а работе - слишком много народу участвует и там никогда никто не готов особо тебя слушать, пока сам о себе не заявишь (этого я пока не умею), и добавился конфликт с подругой - тоже как-то все по мудацки и несколько человек участвует и я даже пыталась ее переубедить, но там пока забор с колючей проволокой. В итоге у меня дергается глаз уже несколько месяцев и я понимаю, что мне с этим явно не к невропатологу, а надо учиться участвовать в конфликтах в каком-то рабочем режиме. Хотелось бы еще больше практических схем - как действовать))))

А еще вопрос, вот вы пишите "Большинство людей строят свою самооценку на одобрении других людей. Ассертивный человек не слишком полагается на одобрение других, он ищет совершенства в собственных глазах. " А по какой шкале оценивать свое "совершенство"? Ну то есть, когда тебя оценивают окружающие тут понятно какие факторы учитываются, кагбэ кому что от тебя надо тот так и оценивает)) А самому себя оценить как? Как ты сам себе сделал хорошо? Чем тогда это отличается от эгоизма? (я - за здоровый эгоизм. если что))
спасибо за этот комментарий и прошу на ты

отвечу так, самооценка в конечном итоге нужна для того, чтобы эффективно достигать целей - того что ты хочешь, поэтому самая простая шкала оценки своего совершенства это достижение того, что ты хочешь
ассертивность в этом ключе это: я хочу сделать это и меня больше интересует это, чем то, что хочешь ты или думаешь по этому поводу...

я не люблю слово эгоизм, т.к. его придумали хищники для того, чтобы иметь возможность подавлять жертв более эффективно... подумай об этом.
Дима, вот ты пишешь:

"Райхианский "мышечный панцирь" - спазматические образования, которые призваны обеспечить защиту, однако дающие лишь торможение и нарушение контакта со средой."

Но этот панцирь так же мешает наблюдать за собой. Кроме контакта с внешней средой он нарушает контакт с телом.

Поможет ли наблюдение за собой снять панцирь или нужно какие-то дополнительные методы применять?
о, классный коммент вадик

нет, он не нарушает контакта с телом, он тормозит мышечную активность и нарушает контакт со средой, с телом же он наоборот помогает установить контакт, т.к. сам спазм рождает довольно сильные ощущения и именно его легче всего отследить в теле... легче, чем например мысли об этом или том...

конечно поможет, мы так и работаем, потому что когда мы чувствуем это, мы можем сделать две вещи - усилить этот спазм или попытаться его расслабить и в конечном итоге - управлять
Эх, Дима, давно считаю, что ассертивность — твой конек прям! Опять один из тех глубоких постов, который я читал пол дня, хотя аналогичной длины простой текст заглатывается за минуты, конечно. Осознавание — не хуй собачий.

Оч. понра иллюстрации про дефлорацию и оформление прелестной сучки в банке )))
Дима, спасибо за статью, она сегодня меня подтолкнула к одному действию, на которое я настраивалась несколько дней, и все никак настроиться не могла. Сознательно изменила привычный шаблон ухода из конфликтной ситуации на выражение человеку своих чувств и желаний словами - и результатом ошеломлена. Приятный бонус к тому что разрешились противоречия, в теле возникла легкость. Но Дима!! Как же сцуко СТРАШНО перешагнуть вот эту накатанную колею и сделать по-другому! как бляха, с вышки в воду прыгнуть, даже страшнее. Казалось - ну что страшного? Ан нет, ладошки потеют, руки трусятся, боюсь, но делаю. )) потому что по-другому.

и уже второй раз от тебя слышу фразу, что не нужно полагаться на одобрение других, а искать совершенства в собственных глазах (первый раз ты мне когда-то на письмо отвечал, и там эта фраза прозвучала). Так вот после сегодняшнего действия я прямо почувствовала, что поднялась на ступеньку. Для меня это сильнейшее преодоление.