блюющий клоун

Синдром непрожитой жизни

Дмитрий, добрый день! Решилась Вам написать. Меня зовут Татьяна, 32 года, замужем 10 лет, дочь растет. Все атрибуты благополучной и счастливой жизни имеются. Только как говорится «Все у меня хорошо, только удавиться хочется».

Попробую кратко описать свою ситуацию. Выросла в благополучной семье. Мама, папа, бабушки, дедушки. Всегда была окружена любовью и заботой. Училась хорошо, маму с папой слушалась. Подросла, поступила в ВУЗ, профессию для меня выбрали родители. Мне хотелось идти учиться на психолога (тогда это было совсем не модно и не престижно, но меня это не смущало). Но мама посчитала что с такой специальностью не выжить и себя не прокормить и настояла на том что бы я училась на экономическом факультете. Ослушаться у меня даже мысли не возникло. Работаю в итоге по специальности, работа во многом устраивает, но карьерных высот не добилась. Да и понимаю, что не карьерный я человек, не мое это. Не отпускает мысль, что зря я тогда не настояла на своем. Хотя понимаю что в 17 лет нужно иметь ого-го какой характер, что бы пойти против родителей. Получается нет у меня такого характера.




С замужеством тоже история... Замуж выходила без любви. Были чувства к другому, безответные, без всякой надежды на взаимность. К мужу была симпатия, были теплые дружеские отношения и мне казалось, что чувства придут. Притирка характеров оказалась делом нелегким. Но желание иметь семью, детей и совместное будущее победило. Ну что сказать о нашей совместной жизни. Долгое время я жила как в розовых очках. Строила какие то планы, работала, старалась для нашего благополучия. Закрывала глаза на недостатки. «Каждый получает то что выбирает» Но в какой-то момент остановилась и оглянулась по сторонам. И к чему я пришла? Все хорошо, все есть. Но тепла и взаимопонимания нет, решения приходится принимать самой, ребенком заниматься самой, список может продолжиться бесконечно. Назрел протест. Я решила что так продолжаться не может, хотела пожить отдельно (просто отстраниться от всего и всех), не пустил, а идти на окончательный разрыв не готова была. Тогда решила что все, нужно менять свою реальность. Например, пробовала предоставить своему мужчине свободу принимать решения для начала. Ну и что вы думаете из этого вышло? Правильно- ничего. Он может бесконечно метаться и сомневаться, просить совета у меня, друзей, мамы, пока терпение мое не иссякает и я не беру это на себя. Опять. Понятно, что раздражение копится, недовольство копится, это выливается в конфликты. Он не понимает в чем дело, ведь жили же 10 лет так и все было хорошо. Объяснения ни к чему не приводят, да и желания выяснять отношения и что-то доказывать нет, если честно. Список претензий к партнеру можно продолжать до бесконечности и не сомневаюсь что у его список будет не меньше. Но и мириться и жить так как есть тоже не хочу. Как будто в паутине. И вырваться не могу и душит меня. Сейчас для меня одна радость- дочка. Но понимаю что дети конечно придают нашей жизни смысл и приносят в нее радость, но и себя потерять тоже не хочется.

Пыталась искать причины в себе, менять свое поведение, кучу литературы прочитала, к психологу ходила, с подругами водку пила, в отпуск одна ездила, за руль села наконец, после 10-летнего перерыва, на танцы даже записалась... С каждым действием кажется что вот-вот, еще немного и станет на душе легче, жизнь радостнее... Не помогает, все эти рецепты или вообще не работают или работают на короткий срок. Борьба моя с собой и реальностью продолжается почти 2 года, но просвета я не вижу. Но ведь что-то же можно сделать... Я все понимаю, кризис 30 лет, кризис семейной жизни, но меня это мало утешает. А как изменить ситуацию- не знаю.

Надеюсь, Дмитрий, на вашу помощь. Заранее благодарю Вас за возможность высказаться.

Мой ответ:

Это тебе спасибо, Тань. Правильно, что решилась. Любой, кто пишет в рубрику «меня спрашивают» автоматически становится моим помощником, т.к. своим письмом обогащает всех читателей моего блога, которые находятся в похожей ситуации. Вобчем эт дело богоугодное, а раз так, то сам Господь начинает помогать такому человеку. Я почему-то в этом уверен...

Смотри, в третьем предложении твоего письма идёт перечисление родственников и мама на первом месте. Хотя, по идее, это должен быть папа).

Авторитарно-заботливая мама это практически всегда пуленепробиваемая стена и отсутствие характера здесь не при чём. Характер это субстанция, которая создаётся человеком и во многих случаях вопреки внешней среде. Единственный способ зажечь свой характер – создать внутреннее трение.
Механизм твоего проблемного делания запущен следующими факторами – с одной стороны, решать самой тебе было запрещено, но с другой тебе не нужно было выбирать, это делали за тебя. Таким образом, запрет не только фрустрировал тебя, но и стал выгоден, а единственная доступная для подражания модель – действовать для других. Так делала мама. Модель неплохая, если ты делаешь это от сердца, но если нет, другие обязаны возвращать тебе долги. Понятное дело, что твоя мать недовольна результатами своей жизни, ведь её энергия постоянно уходила на то, чтобы заниматься чужими жизнями и прокладывать дорогу для других людей. Бррр…

Энергия человека должна быть хоть как-то воплощена, поэтому в случаях, когда мы не даём себе проявить её в отношении тех вещей, которые нас очаровывают, мы тут же находим другие каналы для приложения усилий – например забота о близких.

Но если на стадии взросления ты лишь недоумевала и разочаровывалась, то на стадии замужества ты уже была своей мамой и полностью проигрывала её программу. Например, безошибочно нашла мужчину, о котором нужно заботиться. На самом деле твои упрёки к нему, это спроецированные упрёки к себе, т.к. инициатива, которой ты от него требуешь и упрёки в несамостоятельности это именно что - твоя тема. Дело в том, что ты самостоятельна только в проигрывании роли своей мамы – заботе о других и инициативе в поддержании семейного очага, в остальном же, ты точно такая же робкая пубертатная девочка – «хотела жить отдельно – не пустил», «желания выяснять отношения и что-то доказывать нет», «список претензий к партнеру можно продолжать до бесконечности». Вся твоя энергия уходит на эту роль.

Дело здесь в том, что у тебя разрыв между хочу и делаю, как будто бы вместе с желанием возникает что-то, что мешает тебе его воплощать. Это Сверх Я - часть психики отвечающая за соблюдение общественных норм, постановку поведения в определённые рамки и в конечном итоге - её защиту. Она говорит родительским голоском и в момент «включения» порождает бессознательные реакции – регрессию, вытеснение, рационализацию, проекцию и т д. Она сразу же проявляется в тот момент, когда ты выбираешь нечто «для себя любимой». Ситуация воплощения истинных желаний для тебя это экстремальная ситуация, которая зацикливает тебя во внутреннюю транзакцию – импульс – подавление. То, что делала с тобой мама.

Ты пишешь, что стараешься выходить за рамки, но это не даёт тебе успокоение. Скорее всего, это значит, что ты не делаешь нечто действительно важное для себя, и пока это не будет выполнено, ты будешь испытывать дискомфорт от нереализованности. Это я тебя так пугаю.
Но не печалься. У тебя есть Дима Печкин, который сделает «чуфырь-чуфырь» и все тревоги и невзгоды растворятся как тяжёлая дождевая облачность под порывами свежего ветра.

Что делать?

Для того, чтобы исправить твою проблему, тебе понадобится свободное время. Выбери любой день, желательно будний и освободи в течение дня около 3 часов свободного времени.
Выбери какой-нибудь дорогой и шикарный ресторан, позвони туда и закажи столик для одной персоны. Оденься в праздничную одежду и захвати с собой ручку и тетрадь. В назначенное время приди в этот ресторан. Сядь за стол. Закажи немного хорошего алкоголя и изысканной еды. Пока тебе будут нести заказ, понаблюдай за людьми, сидящими за соседними столиками. Попробуй представить себе, как они живут, в каких отношениях состоят с другими людьми, что имеют и т.д.
Когда тебе принесут еду – выпей и поешь. После того как ты насытишься и к тебе придёт благодушное настроение, возьми тетрадку и напиши в ней заголовок «Жизнь, которая сделает меня счастливой». Под заголовком, в настоящем времени опиши историю этой жизни. Не стоит себя ограничивать, представь себе, что ты пишешь сказку. Когда ты начнёшь писать, тебе захочется вскочить из-за столика и выбежать из ресторана, но этого нельзя делать. Волевым усилием заставь себя дописать свою историю.
После того, как она будет готова перечитай историю, отложи тетрадь в сторону и попробуй представить себе, что ты уже имеешь всё это и этот ресторан всего лишь часть этой, уже свершившейся мечты.

На следующий день или через несколько дней, напиши второй список – «Реальные действия, которые приведут меня к той жизни, которая сделает меня счастливой». Напиши в нем небольшие действия, которые приблизят тебя к желаемому. С цифрами и датами.
Когда такой список будет составлен, ты почувствуешь, как сопротивляешься и обесцениваешь дела, которые находятся в этом списке. Когда ты поймёшь это поставь два стула друг напротив друга, сядь на первый и обращаясь ко второму стулу, представь себе, что на нём сидит та женщина, которая имеет эти мечты и хочет их воплотить в жизнь. Обращаясь к ней, скажи, почему ей не стоит делать эти дела, почему они не получатся, скажи ей о том, что ты ей запрещаешь это делать, приведи причины почему. Как ты поняла, обращаться ты будешь от своего Сверх Я. После того, как это будет высказано, пересядь на пустой стул и для начала пошли первую фигуру на хуй. После этого приведи контр аргументы, пойди на конфликт – попробуй отстоять свои интересы. Делай это упражнение до тех пор, пока не сможешь сопротивляться своему Сверх Я.

Кроме того каждую неделю у тебя должен быть один час, который ты должна посвящать лично себе. Этот час должен быть посвящён себе любимой и в него стоит заниматься теми делами, которые ты никогда не делала – сходи одна в кино или театр, обязательно сходи одна на кладбище, погуляй по парку или картинной галерее. Пофантазируй насчёт таких мест. Мобильный отключить не забудь.

По поводу твоих семейных отношений у меня нет никаких благоприятных прогнозов, ибо они сформированы на основании негативного сценария, стало быть, будут лишь тормозить тебя и возвращать к прошлой жизни.

Но у тебя есть шанс стать ближе к своему мужу и создать некоторую динамику в отношениях, для этого тебе надо написать список того, что тебя не устраивает в них. После того как он будет написан к каждому пункту припиши действие, которое бы ты хотела получить от мужа, чтобы проблема не стояла так остро.
Ты со своим мужем не общаешься, скорее всего, когда твоё раздражение нарастает, ты просто предъявляешь ему претензии. Как мамочка. Попробуй стать партнёром.
Заучи этот список и в доверительной обстановке сообщи супругу о своих претензиях и том, что ты хочешь получить от него. Спроси, готов ли он это выполнить? Если готов, то что конкретно? Когда? То же самое насчёт пунктов, с которыми он не согласен - тебе придётся принять это.
Спроси у него, что его не устраивает и что ты можешь сделать, чтобы ему было получше. Попробуйте составить контракт. Даже если он тебя не услышит, ты добьешься очень многого – поймёшь, что для тебя важно и у тебя будет информация о том, какие твои ожидания никогда не сбудутся.

Этих действий будет вполне достаточно, чтобы поддержать то внутреннее трение, которое придаст силу твоему характеру.

Начать проживать свою жизнь никогда не поздно, но для этого, надо начать жить действием, а не мыслью о нём.

Ц.

Я на facebook         Я во вконтактике