pechkeen

Здравствуйте, Дмитрий! Большое спасибо за интересный журнал и в частности за рубрику "Меня спрашивают". Я тоже решила попытать удачу - вдруг получу ответ на свои вопросы?

Сначала бэкграунд: мне 30 лет, ни мужа, ни детей нет (и в ближайшее время ни того, ни другого не хочу), живу всю жизнь с родителями (счастье, что в отдельной комнате), хотела бы отделиться, да не представляю, как. Мне видится, что я никогда в жизни не смогу зарабатывать столько, чтобы обеспечивать себя самостоятельно. Нас всех всю жизнь обеспечивает папа, до сих пор, мама всю жизнь домохозяйка.

Большинство моих вопросов сводятся к одному: как перестать чувствовать себя виноватой во всём на свете?
Я виновата в том, что живу с родителями; в том, что мало зарабатываю (зарплата 200 евро) и в том, что не считаю себя достойной большего (потому что с чего бы такой никчемушке быть чего-либо вообще достойной); в том, что у меня депрессия; в том, что не могу ни справиться с ней своими силами, ни заработать на лечение; в том, что не могу сделать свою жизнь такой, какой я хочу её видеть; в том, что у меня нет ни интереса к жизни, ни цели в жизни, ни желания её ставить (потому что всё равно не получится и я ещё раз убеждусь в собственной никчёмности).



Я виновата в том, что цветок на окне засох (не следила, хоть это и не моя обязанность и не предполагалось, что это я должна делать), что много платим за воду и свет (не экономлю), что у меня невзрачная внешность (не слежу), и что не имею желания за ней следить - тоже виновата.
Виновата, что кошка принесла не 2, а 6 котят, и их теперь надо пристраивать, а сначала тратить деньги (не мои же! папины!) на прокорм.
Доходит иногда до абсурда - недавно я почувствовала себя жутко виноватой в том, что пошёл дождь и на нашу выставку под открытым небом пришло мало народу.

Мудрые люди говорят, надо принимать то, что есть, с благодарностью, я бы и рада (так легче жить), но не могу принять с благодарностью то, что мне не нравится, у себя самой (у вселенной (бога, космоса, ...) бы можно было бы). А раз мне это никто не давал, а я сама взяла, то сама виновата и нечего тут. Другого, лучшего, взять не могу - не способна - и в этом виновата - а значит, так мне и надо.

Типичные "токсические" мысли, из порочного круга которых я никак не могу выбраться:
В жизни всё плохо - надо всё менять - это невозможно - почему - потому что это _я_, это _для_меня_ невозможно, а не в принципе - почему - потому что я такая и такая, и то не могу, и то - ну значит так мне и надо, тут в говне как раз моё место. Всё правильно.
Но я несчастна - и поделом. Таким, как я, только так и жить, так мне и надо, раз я такая.
У меня в голове "психология бедняка" - и это я виновата, что она там до сих пор есть, что её не убрала, а значит, так мне и надо.
У меня нет ни денег, ни интересной работы - так мне и надо в наказание за то, что не могу себе это обеспечить.
У меня нет мужчины - так мне и надо за то, что не являюсь красоткой, не слежу за собой, не умею краситься и красиво одеваться. И за то, что у меня нет на это денег.
Всякие нью-эйдж течения со всех сторон говорят о том, что нужно думать позитивно, что мысли материальны - а я из-за депрессии не могу думать позитивно, и в этом виновата (и в том, что не могу, и в том, что у меня депрессия). А так же в том, что из-за того, что я не мыслю позитивно, позитивные события ко мне не притягиваются. И так мне и надо, раз я такая. Сама виновата.

...и так далее. Дима, подскажите, пожалуйста, как выбраться из этого ада? Как принять и полюбить себя и свою жизнь такими, какие они есть, чтобы появилась опора для роста? Я не теряю надежды стать когда-нибудь счастливой, успешной, уверенной в себе женщиной, но такой мрак в голове - плохая стартовая площадка для этого.

Мой ответ:
В моём журнале публикуются далеко не все письма, которые приходят в рубрику. Многим я просто отказываю, потому что, читая письмо, вижу - оно ничем не может обогатить других.
То есть либо человек пишет отрывочно и скупо, либо он так запутан сам в себе, что письмо, которое он прислал, похоже на клубок грязных ниток.
Если взглянуть на текст этого письма, то становится вполне понятно: его писал человек, который понимает, что с ним происходит. Кстати, я думаю, что у тебя есть какой-то талант. Пока скрытый.

Если бы ты пришла ко мне на консультацию, я бы ещё пофрустрировал тебя некоторое время, задавая вопросы типа: в чём же твоя проблема, если ты разочарована вполне объективными вещами? Странно было бы хвалить себя за то, что ты не делаешь. Жаль, что в данном случае я лишён этой возможности…

Ты упомянула мудрых людей и нью-эйдж течения, так вот, что я хочу сказать: для меня их деятельность как красная тряпка для быка. Я думаю, что все эти «светлые люди» и течения настолько просветлились, что им тяжело понять нас смертных.
А может они обманывают себя и нас? В любом случае им нечего нам дать. Спроси любого из этих сектантов, как принять с благодарностью то, за что благодарить не хочется? Скорее всего, в ответ ты получишь немного «цыплячьего дерьма», вроде: прими свою божественную природу такой, какая она есть)

Помню ко мне пришла беременная клиентка. Стала рассказывать: меня это волнует, меня то волнует…
Я спрашиваю: ну и как ты волнуешься?
Она мне: никак не волнуюсь, в книжке для беременных, которую я сейчас читаю, пишут, что волноваться нельзя т.к. это вредно.
Я тогда говорю: а что же тебя так трясёт? Похоже, совет не работает? А сам думаю: взять бы суку, которая это написала и за ноги повесить. А самому встать рядом и приговаривать: ты только не волнуйся, виси себе. Конечно, такие мысли непрофессиональны. Надо посмотреть, не запрещают ли их в профессиональной литературе?

Что делать?
Любая функция организма стремится к равновесию. Саморегуляции. Таким образом, любой симптом, тем более болезненный с одной стороны обращает внимание на проблему, с другой призывает что-то с ней делать. Если речь идёт о физиологии, то тут, как правило, работает всё само, но в случае с психикой, скорее всего надо принять какое-то решение и произвести действие.
С другой стороны, не только наше тело, но и наш ум сами подсказывают нам пути решения.
Я сразу же обращу твоё внимание на слово «токсичность», которое ты употребила в письме. Токсичность это то, что отравляет. Она может быть внешней – взорвалась фабрика по производству токсических отходов, или внутренней – у человека случился запор. И в том, и в другом случае вещества наполняют организм изнутри и от них необходимо как-то избавиться.

Давай обратим внимание на основные элементы твоей проблемы - внутренний упрёк к самой себе, неспособность действовать и токсическое состояние. Два последних элемента следствия первого – упрёка, который, по сути, является аутоагрессией.

Неспособность действовать вызвана с одной стороны упрёком к самой себе, как ты сама понимаешь, когда ребёнка ругают, это вряд ли придаёт сил, с другой – тебе просто удобно.
Можно сказать, что у тебя внутри живёт строгий родитель, который упрекает ребёнка (тоже внутреннего), а тот в свою очередь загнан в угол, но в этом углу кормят. Здесь дополнительная сложность - упрёки родителя вполне обоснованы.

Токсическое состояние это, по сути, противоречие двух энергий – импульса и торможения, которые выполняют некое взаимонаправленное, несогласованное и зацикленное действие. Короче, механика примерно как у машины, водитель которой жмёт на газ и тормоз одновременно.

Что же делать, если ты сидишь в такой машине? Для начала надо как следует погазовать!
Итак, в последующие две-три недели, тебе необходимо будет себя обвинять. Ты будешь делать это разными способами:
Для начала, тебе надо научиться ловить состояния, в которых ты себя обвиняешь, скорее всего, они характеризуются спазматическими или некомфортными состояниями в теле.

Как только ты отследила такое состояние, тебе надо обвинить себя одним из следующих способов:
Если ты находишься на работе, возьми лист бумаги и написав заголовок «Я обвиняю тебя», выпиши все обвинения, которые у тебя есть на этот момент.

В уединённой обстановке, например в санузле, подойди к зеркалу и, глядя себе в глаза, начни обвинять себя. Помогай себе жестами, интонацией и мимикой. Эту практику стоит делать не менее двух раз в день.

В результате первых двух практик, твоё состояние должно измениться. Как минимум ты ощутишь раздвоение личности, и это будет прекрасно). Как максимум напряжение начнёт спадать.

После того, как предыдущие две практики станут устойчивыми, попробуй начать сообщать о своей вине и виноватости другим людям. Просто выслушивай, что тебе будут отвечать.

Когда ты почувствуешь, что у тебя появилось чуть больше энергии, попробуй ввести в первую (обвинительный листок) и вторую (зеркало) практику добавку – после того как ты записала или выразила обвинения к самой себе, ответь на эти обвинения – попробуй оправдать себя.
Напиши «оправдательный листок» или после того, как ты обвинила себя в зеркало, закрой лицо руками, постой несколько секунд, стараясь уловить эмоциональный фон, после чего ответь на эти обвинения. Если у тебя получится сделать это агрессивно, то это будет прелесть. Хорошим результатом от этой практики будет повышение твоей агрессивности в целом, ко всем людям в т.ч. и к близким. Если это будет так, не пугайся.
Как ты понимаешь, вышеуказанные практики позволят тебе выпустить наружу то, что ты направляла вовнутрь, а кроме того, глубже осознать это и попробовать взять на себя чуть больше ответственности.

В завершении хочу сказать, что практики, которые я здесь дал, дают временный эффект, то есть они дадут тебе передышку для того, чтобы ты смогла спланировать небольшие, но последовательные изменения. Тебе необходимо получить возможность «похвалить себя за реальные результаты».

Не стоит откладывать создание «Списка реальных действий с цифрами и датами, который приблизит то, что я хочу». 30 лет – хороший возраст для старта, но тебе надо помнить, что в свои 30 ты ещё ребёнок, стало быть, и отношение к себе должно быть как к ребёнку: идти маленькими но последовательными шагами и не требовать от себя большего.

В заключении я хочу выразить надежду на то, что твоё письмо показатель пришедшей к тебе зрелости. Пора сжечь мосты. У тебя нет времени, детка. У тебя просто нет времени.

Я на facebook         Я во вконтактике