блюющий клоун

Итальянские женихи или "половинка девушки"

Добрый день, Дмитрий!
Я случайно нашла ваш жж, когда искала вопросы по моей проблеме в интернете...
Мне очень понравилось, как вы отвечаете и я решилась вам написать.
Меня зовут Ольга, я живу в Перми.
Я уже работала над беспокоящей меня проблемой: делала расстановку по Хеллингеру, участвовала в тренинге, слушала онлайн тренинг и тп.
Но пока мне так и не удалось справиться с моей проблемой: такое ощущение, что я хожу по кругу и не вижу выхода...
Ситуация касается моей личной жизни. Пять лет назад я начала встречаться с мужчиной из-за рубежа (до этого у меня долго не было серьезных отношений). Мы познакомились на курорте, я не ждала продолжения, но он начал активно поддерживать наше общение, пригласил к себе в Милан, познакомил с родителями и друзьями. Я влюбилась, он тоже говорил мне о своих чувствах. Так продолжалось в течение года, после моей очередной поездки в милан он стал писать реже, а потом вообще пропал.




Я сильно переживала, плакала, мои письма он игнорировал. Потом он опять появился на горизонте и мы встретились в Риме во время отпуска. Он планировал встретить нг вместе, я получила визу, но незадолго до нг он опять стал пропадать и без объяснений вывесил новый альбом в соцсети с другой девушкой Еленой из Таллинна. Потом оказалось, что все это время он также пытался вернуть свою бывшую девушку. Как он говорил друзьям, у него 1,5 девушки (girl friend)- одна Наталья, а 0,5 - это я. То есть он держал меня как запасной вариант в процессе поиска настоящей любви. После этого я с ним прекратила общение, хотя он до сих пор поздравляет меня с праздниками.
Я очень переживала эту ситуацию, у меня была депрессия, чувствовала себя раздавленной.
За мной стал ухаживать другой мужчина, которому я нравилась, тоже итальянец. С ним наше общение продолжалось 3 года, в этом году я приехала к нему в италию и узнала, что он параллельно начал встречаться с другой (в последние три месяца), опять Елена и день рождения у нее в тот же день, что и у предыдущей (7 марта). Причем когда я спросила его об этой девушке, он начал кричать на меня, сказал, что никогда не говорил, что любит и ничего не обещал. При этом Елене после первой же встречи сказал, что любит и каждый месяц организовывает встречи с ней, исходя из ее желаний (например, сразу после нашего отпуска он полетел в барсу, в конце сентября на ибицу и тп), Со мной он хочет продолжать общаться, так как я важный человек в его жизни и тп. Разговаривает, как будто ничего не произошло и все нормально... Опять получилось, что человек держал меня как удобный запасной вариант (он сам сказал, что ничего не обещал), а сам находился в поиске чего-то серьезного.
Для меня эта ситуация стала серьезным ударом, прошло три недели , как я вернулась, но не могу успокоиться. Тяжело на сердце и потеряно доверие, нет надежды, что опять не повторится этот сценарий.
Мне 33 года, я росла в неполной семье, отец меня даже не записал на себя, его я практически не помню, мама после рождения оставила меня бабушке, которая меня практически и вырастила до школы (она жила в другом конце страны).
не знаю, как избавиться от боли и не тащить за собой этот груз, пробовала техники, но пока не помогает..
как выйти из этого круга, я уже отчаялась
Получается, что я сама себя обманывала и жила иллюзиями.
Спасибо, что выслушали.

Мой ответ:
Привет Оль. При всей моей любви к групповым процессам конкретные проблемы лучше решать с терапевтом или психологом.

В гештальт-подходе есть одна аксиома, звучит следующим образом: агрессия, не нашедшая объекта вовне, всегда обращается на себя.

Читая это письмо, я задаю себе вопрос: как вообще этот твой итальянец может тебя поздравлять с праздниками? Очевидно, при расставании ты так боялась потревожить хрупкую душевную организацию этого прЫнца, что он расстался с тобой с лёгким чувством вины и возможностью поддерживать «дружеские» отношения. Неужели ты не сказала ему, что хочешь убить его, отрезать ему причиндалы? Неужели не упомянула о времени, которое вы провели вместе и чувствах, о которых он говорил? Были ли предъявлены претензии и высказана ненависть, обида и боль? Разумеется, нет. Скорее всего, ты побоялась потревожить это «итальянское чудо». И тогда произошло то, что ты называешь – «чувствовала себя раздавленной».
Но единственный кто тебя раздавил, это ты сама. Потому, что позволила себя раздавить и, конечно же, впоследствии была раздавлена своими же чувствами, сдержав их внутри себя.

Именно поэтому одни люди относятся к другим, как будто они выбирают продукты в супермаркете. И так будет всегда, пока мы из красивеньких чистюль, носящих на лицах красивые улыбки, не превратимся в людей чувствующих и возможно весьма некомфортных для других.
Безусловно, оба «мужчины» держали тебя в виде запасного варианта. По-другому и быть не могло, потому что номером один становятся только те, кто знает, что он хочет и может это донести до другого человека.

Что делать?
У твоей проблемы есть два уровня – коммуникативный и сценарный. Они тесно переплетены и, по сути, первый является фундаментом второго. Стало быть, и у моего ответа будут два уровня.

Во-первых, тебе надо начать создавать реальные отношения с мужчинами и вообще с людьми. Это значит, что тебе пора позволить себе стать неудобной женщиной. Тот, кто тебя обидел, должен получить по морде. Я бы на твоём месте попытался донести свои чувства – боль, обиду, разочарование этим мужчинам. Выбери момент и способ. Потренируйся, выполнив этот процесс.
Когда тебя немного «отпустит», следует перейти ко второму процессу.

Как ты сама заметила, твои отношения с мужчинами имеют общий сценарий. Для создания сценариев люди безошибочно выбирают друг-друга, потому, что каждый сценарий это взаимная услуга. Но самое главное, что создавая сценарий люди, раз за разом выполняют одни и те же действия. Для того, чтобы чуть глубже это понять, тебе надо по отношению к каждому из твоих мужчин ответить на следующие вопросы:

Как происходило знакомство, и начинались отношения?

1. Какие действия/поведение партнёра на этой стадии вызывали у меня положительные эмоции/радовали?
2. Что на этой стадии для меня было очевидно/что и в каких ситуациях я предчувствовала, но «закрыла на это глаза»?
3. Какие действия/поведение партнёра на этой стадии вызывали у меня отрицательные эмоции/напрягали? Что я чувствовала в этот момент?
4. Как я себя вела при возникновении напряжений/отрицательных эмоций в отношении партнёра?
5. В чём разница между моим поведением и моими чувствами?

Как протекали отношения?
Далее надо ответить на те же пять вопросов, которые привязаны к стадии знакомства и начала отношений.

Как завершались отношения?
В связи с этим вопросом, надо ответить на 3, 4 и 5 вопросы, указанные выше.

После того, как ответы будут готовы, тебе надо сравнить своё поведение в первом и втором случаях и выделить общие моменты, которые и будут являться коммуникативными приемами, создающими негативный сценарий.

Далее, тебе надо создать положительный сценарий. Для этого надо поменять эти коммуникативные приёмы на другие – полярные или положительные. То есть, описать, как бы ты стала вести себя в следующий раз, чтобы изначально создать желаемые отношения, а если тебе опять «попадётся» мужчина из старого сценария, не дать ему возможности проиграть его в твоём отношении. Главное правило здесь: никакое действие нельзя убрать, т.к. это не работает. Его можно заменить на другое действие и соотв. получить другие результаты. В классическом транзактном анализе мы обязательно берём в расчёт родительские сценарии, но в твоём случае это делать не обязательно. Достаточно взглянуть на настоящее.
Чтобы немного помочь тебе я обращу внимание на очевидные стороны твоего негативного сценария:
Оба «мужчины» сообщили тебе, что ничего не обещали, это значит, что ты сама создаёшь возможность лёгких отношений и сама от этого страдаешь, соответственно твой положительный сценарий уже в начале отношений должен включать твои следующие действия:
ты должна узнать, являешься ли единственной женщиной;
ты должна сообщить о том, что хочешь быть единственной и не приемлешь другого отношения (если это действительно так).
И, конечно же, главная основа твоего сценария в том, что ты удобная женщина. Но это удобство - ложь, маска которую ты носишь, создавая иллюзию отношений. Если речь идёт о любви, то любовь в твоём случае это честность по отношению к себе и другим.

Я на facebook         Я во вконтактике
Какой хороший, полезный для многих ответ! Именно, стать чувствующим человеком, пусть и не удобным для других. Я какое-то время тоже была "удобной". Боялась кого-то потревожить, обидеть. Откуда сценарий? Может, стоит вспомнить детство, может, девушке всё время говорили - "тихо!", "не мешай!", "будь умницей, не видишь, мне нездоровится!", "думай о других, а не о себе!". Эти установки чертовски трудно выкорчевывать.
блин((( такая же тема! Мама все время цыкала на меня : "Тихо, папа устал " , "Тихо,принеси папе тапки", "Не шумите с сестрой ,папа спит"....
и вот я теперь точно такая же удобная, бля бля бля... всепонимающая и ненапрчжная, девушка праздник,и чувства не могу свои выражать,потому что людей почему то это пугает и уж никак не заставляет относиться серьезнее(
Ну да вы такие блин интересные ,конечно ,мужчины, сначала начинаете убегать и пугаться чуть на вас поднадавишь и скажешь,что уже выбрала имена для будущих детей, а потом если ослабишь хватку,то становишься вовсе удобной женщиной,которая тем более работает,как запасной аэродром.
Я шоке и замешательстве, пошла писать на листочек....
пиздец как тяжело гетеросексуалу в современных жёстких условиях
сплошной комендантский час на окуппированых
территориях приходится приноравливаться
врать обманывать прятаться убегать или сам
страдаешь как мудел или заставляешь тёлочек
страдать
Ага. Ну ахуеть теперь, блядь.
Ольга, тебе 33 года, а ты до сих пор не поняла что люди говно и уебаны. Тадаааам-с-с-с-с-с....
Отбрось свои сомнения, что эта твоя хуйня не повториться! Она обязательно повториться!! Конечно, она блядь повториться. Вы бабы девушки, ведь так любите уебанов себе находить.
Вот коротенький пруф:


За бокальчиком вина вы рассказываете, что вам нужен заботливый, добрый, чтоб замечал, что вы покрасил на 0,0000001 тона в рыженький, что посудку мыл, чтоб в попку вас целовал. А как получаете, сразу становится скучно. Вот и ебитесь со своим результатом теперь сами.
Столько раз, не счесть, девушки нудели, что им нужен заботливый парень, свадьба и дети. А на практике оказывалось, что душа у них в полёт отрывается, когда их нахуй шлёшь и ноги вытираешь. Эвона какая дилемма. Воистину: чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.




Байзевей.
И утешать Вас, Ольга, не стану. Мужики внатуре Вам ничего не обещали. Хули Вы теперь на них батон крошите? Он же не кричал "люблю, женюсь". Вот и пожалуйста. А Вы вроде тоже и не особо требовали предложения руки и сердца. Что теперь Вам не так? Да и вообще. 33 года. Мужики итальянцы. Отличное приключение. Попутешествовала, потрахалась, заебись же, не? Чё теперь голову пеплом посыпать?
Чего их всех в италию так манит, с их ультрасильными клановыми узами? у меня три знакомых туда ту-ту. почему не греция или турция, не испания, не бельгия? я бы в исландию предпочел)
ох уж эти итальянцы, испанцы, и прочая южная зараза! не нужны им серьезные отношения! А то что вешают лапшу - так это просто потому что есть уши, готовые это носить. Как девушка из Таллинна - скажу что здесь девушки давно уже к ним относятся - просто как к способу красиво потусить нахаляву, больше они ни на что не годятся.
А еще заметила, что у девушки почему-то получается завязать отношения на курорте, а дома - не получается. А в большинстве случаев отношения с иностранцами, на 2 страны - это зачастую изначально обреченные отношения. То есть она постоянно начинает отношения, заведомо практически обреченные на провал...
Дима, поправь, если не права - итальянцы ушли к девушкам, которые любят себя больше, чем Ольга.

И дело не в том, что они итальянцы или русские, или узбеки, дело в том, что с "удобным человеком" становится скучно, однообразно и предсказуемо. Удобный становиться неудобным как раз в самом худшем смысле. Как чемодан без ручки. И выкинуть жалко (поздравляем с ДР и прочими праздниками) и нести тяжело (скучно и слишком уж "удобно"). Мужчин надо вдохновлять на подвиги, на дела, поддерживать и держать в тонусе, а не становиться удобным валиком для ног на диване.