клоуна-андройда тошнит радугой

Танцы со смыслом жизни

Дима, добрый день! Меня зовут Максим. Хочу обратиться к Вам за помощью по следующему вопросу.
Месяц назад расстался с девушкой, - до этого встречались 3 года. Отношения нельзя назвать ровными - по прошествию 2 лет, как мы начали встречаться, - расстались, проходили 2 недели, вернулись друг к другу. Через год, в апреле этого года, снова расстались - опять проходили 2 недели, снова сошлись. Пробыли вместе 3 недели - и оп! - в начале мая расстались снова. Вроде как окончательно. Девушка - ее зовут Света, - сказала, что не любит (и не уверена, что любила вообще). Но при этом не уверена, что поступает правильно. На текущий момент, как она сказала, нам лучше разойтись. Но при этом она хочет быть друзьями, - что, на мой взгляд, сейчас невозможно.
Для меня это было все довольно внезапно - казалось, что все идет хорошо, собирались жить вместе, я хотел жениться. Она была против свадьбы, - по-крайней мере, сейчас. Говорила, что "... когда-нибудь, годам к 30..." Ее, как мне кажется, понять можно - она уже была замужем 3 года (с 18 по 21 год), потом развелась. Ей сейчас 26, мне - 25. Я готов был ее полностью обеспечить, снять с нее любые проблемы, связанные с организацией быта (жилье, ремонт квартиры,...)




Я пытаюсь сейчас заполнить свободное время полным набором действий - занимаюсь музыкой, работой, читаю книги, хочу попутешествовать, хожу в тренажерный зал 3 раза в неделю. В общем, поступаю так, как пишут множество книг, - заполняю свободное время действиями. К сожалению, это совсем не помогает, не отвлекает от лишних раздумий.
У нас со Светой есть общие увлечения - это танцы. Неважно какие, суть в том, что для нее танцы - основное времяпровождение, никаких других увлечений или хобби у нее особо нет. В течение 3 лет мы вместе путешествовали по миру, участвовали в соревнованиях, радовались победам и успехам друг друга. В общем, танцы стали частью нашей жизни.
И теперь я не могу танцевать - ибо знаю, что в зале будет Света. А я, как ее вижу, сразу начинаю ужасно нервничать и переживать. Кроме этого, обладая хорошей фантазией, легко представляю ее вместе с кем-нибудь другим. С этих же танцев. И это меня нервирует еще больше.
К тому же, увлечение танцами создало определенный круг людей, - общий для нас обоих. Теперь же мне кажется, что если мы расстались, то на меня никто и не взглянет - все предпочтут общение с моей бывшей девушкой, а я никому не нужен.
Теперь у меня появляется что-то вроде "синдрома неудачника" - я смотрю на людей и друзей вокруг, вижу, что у них кто-то есть, и появляется ощущение собственной никчемности. Что-то типа forever alone.
Следует сказать ,что Света - первая девушка, с которой сложились такие длительные отношения - до этого была лишь девушка, с которой мы провстречались 3 месяца и расстались.
Понимаю, что надо успокоиться ,смириться с ситуацией и жить дальше. Но как-то получается, что друзей особых нет, - а все знакомые остались внутри танцевального круга, и т.к. на танцы я перестал ходить, то и связи с ними особо нет. И никакое из увлечений не помогает увлечься настолько, чтобы отвлечься от тяжелых навязчивых идей.
В общем, в голове, - и в жизни, - сейчас творится какая-то каша. Вроде все и более-менее - только смысла никакого нет. И жить поэтому особо не хочется...

Мой ответ:
Привет Макс. Читая твоё письмо, я подумал, что жизнь вообще-то печальная штука – в ней постоянно что-то меняется или разрушается, а потому мы вынуждены искать новые смыслы. Как правило, эти изменения или разрушения связаны с потерями, а значит нашим негодованием, печалью, фрустрацией. И от этого никуда не деться...

Взрослому мужчине постоянно приходится придумывать для себя новые смыслы жизни, в противном случае рядом с ним всегда появляется тот (или та) кто придумает эти смыслы «за него».

Если смотреть на звучание письма, то становится очевидным, что вы с этой девушкой просто «не равны». У неё больше опыта, а кроме того она постоянно держит «инициативу в своих руках» - ты ведомый.
В классических танцах насколько я знаю, обычно ведёт мужчина. Но в ваших отношениях эта инициатива была отдана партнёрше. Кроме того в отношениях ты очевидно склонен к самообману – я вряд ли поверю, что за 3 года ты не чувствовал, что она тебя не любит. Что касается твоих чувств, то отношения в которых один партнёр «любит, а другой позволяет» это скорее взаимная услуга, при которой идёт купля-продажа «дефицита внимания». Образ человека тянущегося к партнёру, которому он безразличен, это образ ребёнка пытающегося «добрать родительское внимание».

Есть два вида отношений – завершённые и незавершённые. Первый вид характеризуется тем, что в процессе расставания один партнёр высказывает все чувства другому, какими бы они не были, он завершает эти отношения так, как он может – слезами, выражением боли и страдания, может быть ненависти или обиды. Когда это сделано надлежащим образом, отношения и сам партнёр теряет актуальность, тускнеет, а потерявшая сторона вынуждена смириться с ситуацией.
Второй вид характеризуется тем, что чувства остаются невыраженными. Гнев, боль, обида сдерживаются и тогда обращаются на себя, т.е. в организме образуется клинч между желанием и сдерживанием. Скорее всего, это твоя ситуация.

Ещё один очевидный момент состоит в том, что ты пытаешься отвлечься. Что за мудацкая тенденция отвлекаться от горя? Какая книжка научила тебя отвлекаться от того, что актуально?
Вспомни чувак, тебя интересовали танцы! Почему же ты так быстро отказываешься от того, на что ты потратил столько времени? Это не что иное как избегание чего-то важного. Однако, как всякое избегание, не приносящее успокоения.
Ты пишешь «понимаю, что надо успокоиться, смириться с ситуацией» и тогда возникает вопрос: что тебя беспокоит? Что ты сделал, для того, чтобы выразить это своё беспокойство?
И возвращаясь к вашему «неравенству» я скажу тебе, почему вы не равны: она знает чего хочет и говорит об этом играя активную роль, ты же склонен к избеганию и отказу. Вот и вся «занимательная механика».

Что делать?
Задать себе вопросы: какие чувства я испытал и что хотел бы сказать ей, когда она приняла решение о нашем расставании? И в чём разница между тем что я чувствовал и хотел и тем, как я это выразил?
Чего я избегаю, отказавшись от дела, которое так увлекало меня?
Что бы я мог сделать в создавшейся ситуации, чтобы моя жизнь опять стала интересной?
Как я могу проверить отношение ко мне людей, с которыми я когда-то общался?

Прекрасно, если ты сможешь не только ответить на эти вопросы, но и сделать что-то, что позволит тебе обрести новый смысл жизни. Взять на себя инициативу.

Пы.Сы. Я напоследок хотел тебе выдать интернет - мем: будь мужиком блеать! Но скажу более мяхкое и личное ИМХО: мужик это не тот, кто берёт на себя организацию быта или ремонт в квартире, а тот, кто знает, что он хочет, видит в этом собственный смысл и делает в этом направлении неуклонные шаги…

Я на facebook         Я во вконтактике
к чертям мягкость. БУДЬ МУЖИКОМ БЛЕАТЬ!
напейся-накурись-подерись (нужное подчеркнуть), выревись-выкричись, а потом подотри сопли, прими как факт, что люди расстаются и вообще неизвестно кому из вас еще больше повезло! уверена, что тебе, так что выше нос и дуй на танцы.
а про мужика... Дима дело говорит...
Дима, а почему отношения становятся "смыслом жизни"? Не значит ли это что человек незрелый и отношения в принципе не могут быть полноценными?
Что человек может сделать чтобы следующие отношения не пошли по той же дорожке?
По разным причинам, но общая наверное в том, что люди цепляются друг за друга заполняя другим человеком "дырки" в себе - напр, слабый ищет услугу покровительства, предоставляя в ответ услугу господства.
В отношениях сложно обсуждать полноценность, тк отношения это два сообщающихся сосуда и полноценность в них это общий сценарий, контракт, а значит обоюдная удовлетворенность как некое равновесие.
Незрелый человек вполне может быть в полноценных отношениях, если его незрелость предмет контракта)
Обратив внимание на очевидные приемы которыми он создает негативный сценарий, создать позитивный и действовать в его соответствии.
Дим, что за аргумент "не равны"? если люди встретились - значит сидели на одной и той же ступеньке, значит были в тот момент равны и поэтому смогли друг друга разглядеть и решить жить вместе... Это потом в результате общения, потребности и интересы разрослись (в разные стороны), а подросшие личности перестали умещаться в одном горшке... а посему...
Максим, не ссы, мир катится к последовательной полигамии... смыслы жизни так быстро меняются, все можно пробовать, всем можно интересоваться, поэтому смена партнера раз в 5-10 лет - это ближайшее будущее. Современность такова, что никто не умрет от голода или холода, если его бросят, люди преспокойненько заняты тщательными поисками своего я.
Сегодня не модно кидать все силы на поддержание хоть какого-то своего существования на веки вечные пока смерть не разлучит нас.


На счет не равности, на мой взгляд, люди бывают часто не искренни сами с собой и с близкими, поэтому вполне допустима и является частой ситуация, когда люди, сидя на разных ступенях, убеждают себя и друг друга, что сидят на одной ступени. А дальше жизнь раскрывает обман и мы видим травмо-опыт. Ок, если дух будет не смертельно ранен и это будет еще один отрезок на пути к нашей личности.

Edited at 2013-06-18 05:43 (UTC)
Почему-то очень тронуло письмо...
Образ автора после прочтения письма - как тень в оболочке...
Очень большая, значимая фигура партнёрши, и маленькая, непроявленная тень рядом...
Но вы точно нечто большее, чем эта тень. Хочется пожелать вам использовать теперешнее время и ваше состояние для поиска способов проживания СЕБЯ, нахождения своих целей и смыслов, не зависящих от отношения к вам и мнений других людей.
Спорт: пот, сила, агрессия, столкновение, борьба....
+1000 к тому, что написАл Печкин о её нелюбви и избегании признавать, видеть это. Она вас не любит. Значит, всё к лучшему.
Значит так, читаем: я хотел жениться. И отсюда пляшем. То есть занимаем свободное время поиском милой и симпатичной нам девушки, которая хочет того же, что и мы и убираем из жизни лиц, занимающихся сексом с нашими мозгами. Счастья с ними точно не дождешься, давай себе в этом честно признаемся. При этом помним, что мы имеем собственные цели, которых очень хотим добиться, а также желания и чувства и остальные должны с ними как минимум считаться.
P.S. И это... Удачи!!! Всё будет хорошо! А как иначе?
я тоже мужик
Дима, кто все эти люди, письма которых ты публикуешь каждую неделю? где ты их находишь? у меня после прочтения складывается ощущение, что я живу в другом мире.

мне во честно не понятно, как можно три (!!!!) года пробыть с девушкой и не понять, что она тебя не любит. как можно размышлять над тем, чтобы стать друзьями с тем, с кем делил постель?! как можно 100500 раз расстаться и сойтись. те, кто два и больше раз входят в одну и ту же реку - таланты. неужели не понятно, что люди не меняются и жизнь никого ничему не учит? да, люди могут поступиться какими-то крайностями, но глобально - нет.

совершенно очевидно, что мальчик ведомый, а девочку себе нашёл вполне steel balls. кмк, от этого надо уходить, потому что иначе такая модель отношений будет преследовать всю жизнь. потом он встретит другую и будет рассказывать ей, что вот, я такой несчастный, меня никто не любит, давай ты тоже возьмёшь меня за ручку и сделаешь всё хорошо, а я молча поплетусь сзади..
даже сейчас, блин, когда они в очередной раз расстались, она его продавила: он не ходит на танцы и не общается с друзьями. ничё у неё не треснет?! по какому праву она забрала у него привычную жизнь? по тому самому, которое он ей дал, а она свесила ножки и пользуется. да будь мужиком, блеать!! и докажи это в первую очередь себе, а не обматывайся соплями и "в жизни какая-то каша". в жизни всегда пинзес, но каша только в голове.

надо уходить от этого прошлого, не думать о ней вообще, потому что совершенно очевидно, что ничего хорошего там не получится. перестать лелеять свою кашу и вселенскую печаль и начинать жить. двадцать пять, блин, лет. не рано он завернулся и пополз в сторону кладбища? похоже, balls ему просто номинально подвесили, для комплекта.
это реальная ситуация или выдуманная?
мне трудно поверить, что могут быть такие сопливые мущщинки.
ну, и советы бестолковые, ИМХО. кроме одного - "будь мужиком блеать!"
вот это - правильный совет. чуваку несколько лет показывали, что ему делают одолжение. поэтому, по сути, он ничего не потерял, просто де-факто превратилось в де-юре. понятно, что больно, ну, так что - поболит и пройдет. собрал себя в кучку и пошел дальше. и постарался извлечь из произошедшего урок. а ныть-то хрена ж?
Вот! Приятно читать умные слова! Я бы ей ещё в щи прописал, для точности. А то не знает она видите-ли любит, или поступает неправильно.
Вещи на лестницу и пошла нахуй отсюда. Определяться.
А "злой психолог" Дмитрий, просто очень любит сопли на кулак наматывать!!
это пиздец. откуда все эти недомужчинки берутся?
еще и вопросы задавать не стесняются...
мельчает народ, мельчает.
понятно становится, откуда всякая гомосятина лезет. как ей не быть, если все с ног на голову поставлено!!!!
о. как круто подмечано о том, кто из них ведущий, а кто - ведомый, хотя сам автор об этом ни слова не сказал.
Прийти в танцевальный зал, желательно с новой женщиной, и оттанцевать старой ногу. Вот как надо сделать.
:)