клоуна-андройда тошнит радугой

Измена, избиение младенцев и поливка дерева

Дима, мне очень нужен совет профессионала и помощь коллективного разума. Я замужем 10 лет, дочке 5 лет. До последнего времени считала свой брак очень удачным и счастливым, думаю, он таким и был. Он не был безоблачным, мы оба со своими тараканами и заморочками, но всегда разговаривали друг с другом, обсуждали возникающие проблемы, старались прийти к компромиссному решению. Все наши трения я воспринимала, как трещины в отношениях, которые возможно исправить. Всегда был главный вопрос «Хотим ли мы быть вместе? Дорого ли нам то, что есть между нами?». Ответ был «да» и проблемы находили свое решение.
Несколько месяцев назад я узнала, что муж мне изменял с другой женщиной. Он в этом не признался, но мы оба знаем, что это так. Я рассказала ему о своих чувствах, предложила уйти, если он не любит меня больше, потому что жить параллельными жизнями мне невыносимо. С этой работы он ушел, сказал, что хочет быть только со мной. Я решила, что мы сможем это пережить.




Но вчера случилось то, что по моим ощущениям разбило наши отношения вдребезги. Муж ударил дочку по лицу, так как она истерила и капризничала, а он не выдержал и так отреагировал (раньше такого никогда не случалось). «Она меня довела». Это произошло, когда он забирал дочку из садика. Они зашли домой, дочка плакала, на лице красное пятно. Я успокоила ее, усадила смотреть мультики и мы вышли поговорить в другую комнату. Реакция мужа на произошедшее потрясла меня еще больше. «Только не надо устраивать из этого трагедию. Ты получаешься белая и пушистая, а я плохой отец, который бьет ребенка. Мне хуже, чем тебе в этой ситуации. И тебя и меня били в детстве, и ничего страшного (тут я просто хренею). Я помню, что всегда получал за дело, когда доводил родителей». А меня он не бьет потому, что я ТАК себя не веду! То есть если бы я вдруг начала закатывать истерики, то тоже могла бы получить оплеуху! Я была в шоке, не могла даже говорить. Сказала только, что это совершенно недопустимое поведение и тот человек, за которого я считала его, так бы не поступил. Тут всплыла тема, что я его сильно идеализирую все годы и не воспринимаю, как реального человека. А он такой и есть. Если это его реальность, я не хочу в ней оставаться. Вечером муж попросил у дочки прощения и они помирились. Ночью я не спала с 2 до 5, много думала, писала свои мысли и по моим ощущениям, между нами уже ничего нельзя исправить. Мы можем остаться друзьями, расстаться цивилизованно, но как жить дальше с ним я не представляю. Утром проснулась спокойная и умиротворенная, бытовые дела, разговариваем нормально, муж уехал по делам успокоенный, видимо решил, что я спускаю все на тормозах. Мне ужасно жалко, что все так заканчивается. Мне ужасно страшно, что будет дальше, но все это решаемо хоть и очень сложно быть одной с ребенком.
Муж не хочет развода, считает, что я раздуваю из мухи слона, посоветовал обратиться к психологу за советом (что я и делаю). Я не считаю себя белой и пушистой, не хочу быть «жертвой», но если это какой-то мой внутренний конфликт, который я выношу во внешний мир, то это и будет происходить дальше. Я хочу понять, в чем моя ошибка и как мне лучше поступить. А еще я понимаю, что если останусь с ним и подобное произойдет еще раз, то это будет уже моя вина перед ребенком.

Мой ответ:
Прежде всего, стоит разделить ваши отношения с мужем и ваши отношения с ребёнком. Ты их объединяешь, но это не одно и то же.
Дети вторичны. Дети не главное.
Ты сейчас делаешь отношения с детьми и к детям более важными, чем ваши отношения, и это большая ошибка. Я знаю, почему она произошла, но об этом чуть позже.
Давай посмотрим на ситуацию просто и грубо? Многие матери оказавшиеся в ней (не одержимые идеей, что детей бить нельзя) скажут: ударил, ну да, она себя плохо вела и получила за это по лицу. И забудут…
Для тебя же сейчас произошедшее поставило весь ваш многолетний брак под угрозу. Но я вот что скажу: пока для тебя ребёнок будет важнее мужа и ваших отношений, твои шансы быть счастливой будучи «замужем» - равны нулю. И с этим, и с любым другим мужчиной.

Дети вторичны. Они результат отношений мужа и жены. Они смотрят на отношения родителей и копируют их. Это ещё одна причина, по которой тебе стоит обратить внимание на ваши отношения с мужем. Заботясь именно о ваших отношениях и оберегая их ты сможешь парадоксальным образом позаботиться о детях, т.к дашь им пример единства.
Теперь позволю себе погаллюцинировать о том, почему ситуация произошла. И почему я считаю, что это ошибка.
Ты же не зря написала про измену. Муж тебе изменил, ты почувствовала обиду, может быть почувствовала себя преданной итд.
Но! Ты так и не получила удовлетворения. Ты осталась обиженной, наверняка ты продолжаешь внутри себя протестовать против этой несправедливости. Пишешь же: муж не признался…
Удар дочери по лицу лишь добавил остроты главной ситуации – измене.
Поведение дочери не случайно. До 7 лет ребёнок отождествляет себя с матерью. Твоя дочь «вместо тебя» протестует. Она копирует тебя, выражает то, что ты сдерживаешь. Дети прекрасно видят и чувствуют реакции взрослых, но они не могут быть нечестными. Разумеется, это лишь усугубляет вашу пропасть, т.к. становится ещё одной причиной, чтобы отдалить вас друг от друга. Это война.

Мы не будем разбираться кто её начал. Т.к. там, скорее всего дебри. Главное, что ты поддерживаешь военное положение тем, что пытаешься «спрятать» то, что не прячется.

Теперь немного о муже и его поведении. Агрессия по отношению к детям, это спроецированная агрессия по отношению к себе. Если раньше муж не имел обыкновения поднимать руку на детей, значит сейчас у него не самый простой период. Сейчас он «внутри себя поднимает руку на себя», его внутренний конфликт вырывается наружу. Ваша дочь агрессивно выражает твои чувства и получает агрессию в ответ. Но она страдает за тебя, т.к. ты ведёшь партизанскую войну. А надо придти к миру, если возможно.

Что делать?
Во-первых, переключить внимание с детей на отношения. Дочь жива? Муж перед ней извинился? Что тебе ещё надо?
Я знаю, что: придти к честным отношениям, в которых вы когда-то состояли. Я думаю, что тебе надо ещё раз вернуться к обсуждению измены и получить от мужа признание. Мне показалось, что для тебя это актуально.
Что ты хочешь? Вынь фигу из кармана и скажи мужу о своих желаниях, подозрениях, обидах, злости и получи то, что хочешь.
Если ты сможешь это сделать, то вместо конфронтации вы приблизитесь друг к другу. В этот момент тебе надо поддержать мужа. Скорее всего, у него сложный период, но ты его жена и партнёр. Партнёры помогают друг-другу. Спроси его, как бы ты могла его поддержать? Что бы он хотел?
Вполне возможно вы сможете восстановить утраченную целостность.
В заключении: я не считаю, что отношения должны длиться вечно. Я не думаю, что вообще надо за что-то бороться. Просто иногда мы вкладываем смысл во что-то и прилагаем усилия, чтобы оно было целостным и продолжало существовать.

Однако то, что уже не является свежим, то, что ушло в прошлое и потеряло смысл, требует громадных усилий для поддержания целостности. Многие люди поливают завядшие деревья.
Если ты точно знаешь, что приложила усилия, но дерево не растёт, следует посадить другое дерево.
Решение за тобой и коллективный разум здесь плохой помощник.

Я на facebook         Я во вконтактике
А! Печкин, я тебе буду верить! Позиция "дети вторичны" - очень честная. Нисколько не умаляющая родительской любви, только грамонизирующая отношения.
К концу чтения письма я поняла что сочувствую этому мужику-изменщику. Как он должен себя чувствовать? Он изменил, он ударила, а рядом такая светлая и непорочная жена - да тут впору в петлю! Особенно если человек по сути неплохой(10 лет был хороший!) Тут и наговоришь что угодно... Осудить куда проще чем понять.В нас всегда сидит идея, что если раз человеку что-то спустить - он так будет вести себя постоянно! Потому там, где надо проявлять гибкость и понимание - мы выносим приговоры.Я почему-то думаю, что муж сам испугался того, что сделал и больше к этой пропасти не пойдёт.
Не, ну бить ребенка по лицу - последнее дело. С истерикой есть и другие методы борьбы, например, игнор. А уж если это агрессия, направленная на себя - пусть сам себя и стукнет пару раз! Может, легче станет.

Я согласна, Дима, с Вами, в том, что поддержание отношений порой стоит больше, чем сами эти отношения. Это чрезмерные усилия, уступки и компромиссы до тех пор, пока под ногами не останется опоры. Да ну на. невозможно жить враскоряку, ломая себя. Возможно, у мужа сложный период. Но он не маленький капризный ребенок, чтобы без конца требовать к себе внимания и чуткого отношения. "Мне хуже, чем тебе", ага. Пусть сам с собой разбирается. но опыт показывает, что добровольно взрослый человек меняется крайне редко, скорее, он будет стремиться создать себе зону комфорта, меняя под свои требования окружение. А здесь уже зависит от окружения. Многие не очень-то поддаются. И тогда - или вялотекущий конфликт, или открытые военные действия.
А меня больше всего покоробило вот это: "А меня он не бьет потому, что я ТАК себя не веду! То есть если бы я вдруг начала закатывать истерики, то тоже могла бы получить оплеуху!" В принципе, я могу понять, что дети могут довести до того, чтобы их отшлепать (но, опять же - отшлепать, а не бить по лицу!), но вот то, что он не бил свою жену все эти годы только потому, что она себя хорошо вела - это уже что-то запредельное... Мне кажется, что она действительно просто идеализировала его все эти годы. Наверняка, если начать вспоминать, то всплывут и другие несоответствия в его поведении. И, кстати, я согласна с утверждением, что если человек ударит один раз, то ударит и другой. Просто потому, что барьер первого раза уже сломан, а по результатам этого действия он убедится, что этот метод работает.
а у меня создалось ощущение из этой фразы, что это не прямая речь мужчины, а проекция (домысливание) женщины - мол, я считаю, что если бы устроила истерику - то огребла бы тоже.
Ну и имеет смысл устроить истерику мужу и посмотреть, так ли это.
мне кажется, Дима, что любая встреча с насилием, если в детстве такой опыт был и остался не ассимилированным, очень пугает и делает беспомощным. Я это вижу в том числе в диком ужасе дамы от ситуации.
А что касается фиги в кармане - полностью согласна, стоит её продемонстрировать. Если человек готов договариваться - договорится. Но есть один нюанс (с): фига, предъявленная в формате обвинений типа "ты, сука, мне изменяешь, а я отдала тебе лучшие годы жизни", да ещё в текущей непростой ситуации, вряд ли улучшит климат, и к этому тоже стоит быть готовой

я бы, пожалуй, скандал спровоцировала - поорать :) есть ощущение, что там дофига невыраженной агрессии по отношению друг к другу накопилось
Фигу можно показать изящно и холодно, четко распедалив ситуацию - так, как человек её видит. А потом послушать и посмотреть. Если в ответ несознанка и глухая стена - тогда сделать выводы, и расставить точки...
Дима, спасибо большое!
Очень ценный для меня пост. Жаль, что лет 30 назад не было семейных психологов. т.к. я всю жизнь была на позиции этой дочки (меня избивали все члены семьи), а мама всегда ставила на первое место детей... Естественно, ничем хорошим это не закончилось. когда я выросла и оглянулась назад - я ужаснулась. Я поняла что мама была сильно не права. К сожалению, сейчас уже ничего не исправить, и я, конечно, сделала выводы из ошибок своей семьи. но благодаря тебе эти выводы обрели конкретику. Спасибо!
спасибо за пост, для меня очень актуальным оказался.
ситуация у нас не то, чтобы идентичная, но местами совпадающая....
посмотрев на себя как бы со стороны могу сказать, что осознания первичности и вторичности мне и не хватало)
так странно получается, что родив ребенка и переделав свою, имеется ввиду мою и только мою жизнь, под его потребности, все остальное уходит на второй план. и мне это казалось вполне естественным. ну а с учетом простого подсчета - нас с ребенком больше, чем мужа, то и он должен менять свое отношение... но не меняет!
в общем, я веду к тому, что определяя приоритеты, я получила то, что и задумывалось - жизнь с ребенком, а не с мужем и ребенком....
1.читая все это, понимаю какой лох я была в своих отношениях с бывшим мужем.
2. А вот здесь дежавю: "Муж не хочет развода, считает, что я раздуваю из мухи слона, посоветовал обратиться к психологу за советом". Мой тоже не хотел, говорил все сделаю, только не развод, я говорю: "пошли вместе к психологу, нам помогут разобраться". Он выдавил из себя согласие, а потом взял его себе обратно: "Пожалуй никуда я не пойду, мне и так хорошо. У тебя проблемы - ты и иди, а я посмотрю как ты будешь карячиться". Вот это нежелание вместе искать выход - меня убило окончательно. И у психолога я была потом и ушла с тем "что мы и не были никогда вместе, у нас не было семейных отношений все пять лет, и развод ничего не меняет в этой сиутации, брак оказался формальным, а я хочу настоящих отношений в жизни - наши дорожки разошлись."
3. За девочку больно... с детьми я вообще ничего не понимаю.
А у меня два дерева. Первое - случайная встреча, которую никак не могу перевести в разряд 'это была фигня'. Один вечер, который дал мне силы и мотивацию перетряхнуть свою жизнь до основания (раньше желание было, да сил не хватало), общение что дошло до глубин личности и открыло мне новые грани в себе (как хорошие, так и плохие)... Забыть это я не могу, но 'закономерное' следствие - 'раз мы так общались, нам нужно полноценно встречаться и жить вместе' никак не лезет в реальность.

А второе дерево уже более практично - встречи, регулярное общение, открытость. И оно мне тоже ценно, но 'если я подливаю второе, то надо забыть о первом' тоже в реальность не лезет :)

Вообщем, блин, с этими деревьями... :)
слезы и кулаки появляются тогда, когда не хватает слов...
больше всего сочувствую ребенку... взрослые люди договориться не могут, а она получает(((
Все это конечно правильно и логично, но если повернуть ситуацию наоборот: жена изменила, жена ударила ребенка, то вряд ли бы брак до сих пор еще существовал. Рогатые мужья почему-то не оправдывают жен тем, что у тех сложный период и т.д.
из письма понятно, что на данный момент брак существует исключительно в виде штампика в паспорте. Она "уже не представляет как с ним (мужем) жить".
мне осторожно кажется, что если хоть в чей-то голове вдруг встает вопрос: "разве после этого я могу с ним дальше?" отношения двоих берут паузу... и в зависимости от того пойдут за разъяснениями обстоятельств и себя или плюнут до следующего раза, станет ясно отношения еще возможны или уже нет.
Сама я не помню, но мама рассказывала, как в три года я себя как-то не ТАК вела и она меня шлепнула по попе "в наказание". Говорит я с ней после этого больше года не разговаривала. А ты говоришь до семи лет отождествляют.
прекратил читать на словах "дети вторичны".
дети - это кровные родственники, с которыми невозможно развестись или прекратить отношения.
муж и жена могут быть вместе, а могут и не быть вместе - разрыв отношений узаконен и называется разводом.
страшно жить когда муж изменил, дочка побита, а виновата жена.

"Дочь жива? Муж перед ней извинился? Что тебе ещё надо?" - запасаемся попкорном, ждем пока все станет еще хуже: женщина разрушится на кирпичики, лет через 10 терпения и преодоления муж свалит к очередной новой пассии. дочка заживет своей жизнью, а женщина со следами "психологической помощи" будет спрашивать как жить.