клоуна-андройда тошнит радугой

Ревность, бред и паранойя

Дима, привет. Меня зовут Юля. Ты всегда просишь описать конкретную ситуацию. Вот две:
1. У нас с мужем общий домашний компьютер, на котором всегда залогинены наши странички вконтакте.
Я могу несколько месяцев жить спокойно, а потом вдруг взять и зайти под мужниным логином, чтобы почитать его ленту и посмотреть сообщения. Пару раз обнаруживала неприятные для себя вещи, которые сводили меня потом с ума.
Пару дней назад к нему в друзья попросилась незнакомая ему девочка, он ее добавил О_о (у него там всего человек 70 самых-самых), а потом сам полез к ней в личку выяснять кто она такая. Проявил интерес.
В моей голове от невинного вопроса к другой "Привет, а ты кто? :)" пронеслась вся история с изменой и разводом во всех подробностях.




И так каждый раз. Когда я замечаю его интерес, взгляд, беседу с другими женщинами, мой идеальный мир рушится.
Мы говорим друг другу каждый день "Я люблю тебя", но я никак не могу расслабиться и просто быть счастливой.
Точнее, все супер, пока не случаются такие вот микротрагедии. И когда они случаются, я ему перестаю доверять вообще. Он сразу становится чужим и я не верю вообще ни одному слову некоторое время...

2. Муж решил выпить на работе с коллегами в суровой мужской компании, попросил, чтоб часиков в 10 забрала его. Я спокойно сидела дома. Пару раз звонил и отодвигал время прибытия домой. Я уже пошла спать, как он позвонил и неворочающим языком сообщил, что "скоро вызовем такси, закроем кабинеты и приедем". Я бешено разозлилась, завтра на работу, значит еще не усну от злости долго, а когда усну, он придет и разбудит. Кароче, прыгнула в машину и через 3 минуты подъехала к его офису. Ни одно окно не горело. И вот тут мне стало ТАК СТРАШНО, что мои фантазии вот прямо сегодня, сейчас могут оказаться реальностью.
Когда я наконец его забрала, меня колотило, я ревела 2 часа и орала на него не своим голосом.
Я умом понимаю, что это какой-то бред и паранойя. Но я каждый раз переживаю какую-то дикую осоловелую панику. Как сделать так, чтобы этот кошмар не наступал?

Мой ответ:
Привет Юль. Хочу обратить твоё внимание на основные моменты твоего письма. Вроде бы оно о некоей трагедии, но для меня вполне очевидным становится тот факт, что ты никогда не заходила дальше этой формулировки. То есть, всё то, что происходит с тобой после того момента когда ты находишь «следы преступления» для тебя неосознаваемо, непонятно и пугающе.
Понятно, что яркость реакции связана с прошлой травматической ситуацией, предположу, что в детстве или юности ты была либо свидетелем измены, либо её «жертвой». Тогда ты не смогла адекватным образом выйти из этой ситуации, она продолжает быть актуальной и проецируется тобой на внешнюю среду – отношения с мужем. Это зацикленное, автоматическое состояние.
Кстати, реагируя так, ты в некотором роде подталкиваешь мужа к измене. Диалог, который возникает это диалог строгого родителя и нашкодившего ребёнка. Хищник и жертва. И если ты хищник, то жертва должна постоянно давать тебе «пищу». Это взаимный сценарий. Ситуации будут возникать регулярно и впредь…
В письме не зря употреблено слово – паранойя. При ней, человеку кажется, что за ним следят, хотят причинить вред и т. д. Но суть этого явления в том, что сам человек внутри себя расщепляется на того кто следит и хочет причинить вред и того, кто прячется. Как правило, механизм является посттравматическим. Далее работает механизм проекции и внутреннее становится внешним. Понятно откуда возникают слежка, недоверие и агрессия. Параноик делает всё это внутри себя в отношении себя, но пытается завершить с помощью внешней среды. Для тебя, внешняя среда это муж. Ревность это параноидальное состояние.
Теперь о том, «как сделать, чтобы этот кошмар не наступал».
Прежде всего, обращу внимание на то, что «кошмар наступает» именно потому, что ты всеми силами избегаешь его наступления. Очевидно, что ты ничего не знаешь о кошмаре. С чем/какой ситуацией он связан? Какие чувства у тебя вызывает? Что ты хочешь? Чего ты избегаешь в процессе? Все твои реакции направлены на «жертву». Пока будет так, ты ничего не будешь знать о том, что происходит именно с тобой. Пока твоя ответственность обращена на других, ты будешь куклой своих автоматизмов.
Поэтому первая часть работы, должна быть направлена на себя. Вариантов много, но я предложу самый простой. Например, в следующий раз, когда эта ситуация повторится, вместо того, чтобы убивать мужа, возьми любой мягкий и желательно массивный предмет (стул с положенной на него подушкой, кресло) и закати ему скандал, представляя, что перед тобой муж. Это позволит тебе сбросить напряжение, и ты сможешь услышать себя со стороны. Не ограничивай себя в чувствах и их выражении. Делая это, наблюдай за собой как бы со стороны. Вспомни, когда ты видела похожую ситуацию или если жертвой была ты, то как себя вела в тот момент и была ли разница между тем, что ты хотела и что позволила себе? Главное, что даст тебе это простое действие - ты начнёшь управлять тем, с чем отождествляешься. Разумеется, не стоит думать что одного раза будет достаточно. Это процесс познания себя.
Вторая часть работы должна быть посвящена диалогу с мужем. Представим себе, что ты уже сделала первую часть и сбросила напряжение, а вдобавок осознала нечто новое. Задача – перевести диалог из транзакции хищник-жертва, в транзакцию жена-муж. В первой транзакции ты обвиняешь, а значит, у тебя нет никакого шанса быть услышанной. Вдобавок, если это взаимный сценарий (а это он), то твоя агрессия «покупается» твоим мужем. Объяснять этот момент не буду, потребуется многобукаф. Кроме того, после такого «выплеска агрессии» ты чувствуешь себя виноватой - это ещё один фактор, влияющий на зацикливание, т.к. становясь виноватой, ты сама перемещается на роль жертвы. Главное, ты должна узреть – во-первых, тебя не слышат, во-вторых, твоя реакция в некотором роде выгодна.
Что делать?
Не уничтожать, а выражать чувства в связи с ситуацией. Делается это в реальном разговоре, по следующей магической структуре:
1) когда ты делаешь это (?), мне кажется/у меня возникает ощущение, что ты делаешь это(?)
2) когда это происходит, я чувствую это(?)
3) я бы хотела, чтобы в следующий раз ты сделал(?)
Ты с мужем разговариваешь так: ах, ты сука блядский предатель обманщик, я на тебя всю жизнь положила, а ты… трам-пам-пам…
Исходя из данной тебе магической структуры, ты должна сказать примерно следующее: Вася, когда ты задерживаешься допоздна, мне кажется, что ты изменяешь мне с другой женщиной, и в этот момент я чувствую себя плохой, ненужной… итд, и я бы хотела, чтобы ты в следующий раз приходил пораньше, предупреждал меня… итд.
Обрати внимание на слова – мне кажется/у меня возникает ощущение. Они позволяют тебе не констатировать факт, обвиняя человека, а дать себе возможность быть неправой или галлюцинировать. Что ты и делаешь в реальности.
Надо это репетировать. Сперва может не получаться, но надо делать, если ты хочешь сохранить вашу любовь и семью.
Кстати, нетривиальный момент состоит в вопросе: чего ты хочешь от своего мужчины в данной ситуации? Чтобы он был дома к указанному сроку, как ребёнок? Или, чтобы он просто говорил тебе честно, где он и когда придёт? Тут тебе надо разобраться с желаниями.
В заключении делюсь любимой поговоркой: если ты думаешь, что у тебя паранойя, это вовсе не значит, что за тобой никто не следит)))
Всё должно быть проверено.

Получить помощь   Получить помощь

Тексты по рубрикам   Тексты по рубрикам

Привет, Дима )
Вчера у меня в блоге обсуждали тему измены и один френд написал такую вещь: "Я считаю, что рано или поздно отношения на стороне практикуют все люди, которые пользуются хотя бы минимальным вниманием противоположного пола. И здесь вопрос не в том, "изменяет" или "не изменяет", а в том, готов ли ты прямо сам себе в этом признаться и принять это, или тебе комфортнее заниматься самообманом." Что ты думаешь по этому поводу?
"все люди" много чего делают - убивают, обманывают, но это ещё не значит, что с этим надо смирятся... спроси кого угодно, хотел бы он, чтобы его жена/муж ему изменял? если у человека нет в голове шведской семьи как желаемого формата, то ответ будет: нет.
в таком случае вопрос не в том, готов ли ты смириться с этим, а в том готов ли ты по настоящему протестовать против этого?)))

я это веду к тому, что дело не в том, что мы делаем и готовы ли мириться с этим, а в том чего мы хотим и делаем ли мы это?
Спасибо за пост, внимательно прочитала... У меня очень похожие проблемы, хотя и редко возникают, и тоже - не знаю, как действовать, уже жалко и себя, и мужа, и непонятно - реальность все это или бред. Попробую действовать согласно вашим советам :)

Edited at 2013-03-12 05:48 (UTC)
ну и, разумеется, выходя из роли агрессора-жертвы, стоит быть готовой к тому, что второй стороне - жертве-агрессору - это не понравится, и играть по новым правилам вторая сторона не захочет
Последней строчкой просто взял и заставил меня обернуться на всякий случай...>D

Я для себя, например, так и не могу решить, хотела бы ли я знать, что мне изменяют. Факт в том, что ты все равно, блин, об этом знаешь, но не веришь.(х
Мне кажется лучше ответить себе на гипотетический вопрос, что дальше - после измены. В спокойном состоянии и безопасности рассмотреть такую ситуацию со всех сторон, максимально объективно. Рассмотреть самые страшные моменты в такой ситуации, объективно их рассмотреть/назвать. В общем, поиграть в такого паталогоанатома эмоций... Спокойно продумать варианты решения проблемы, предварительно спросив себя чего я хочу в конечном счете и какую цену готова за это заплатить.
Например, я решила что могла бы простить измену, т.к. человек мне дороже чем уязвленное ЧСД. При этом я понимаю, через что придется пройти. ИМХО если посмотреть в глаза своему страху, то просто перестаешь его бояться
Касаемо захода на страницу мужа в соцсети... был у меня один знакомый, цитирую: "Ну вот блять ты залезла в его телефон, ну вот увидела эти смс и чё? Ну вытащила из него признание в измене. Чё ты дальше то с этой правдой делать будешь?"
Большинство ведь хрен просто так мимо этой правды пройдут... Нееееее, они не уйдут громко хлопнув дверью раз и навсегда ХА! ЩАЗ. она будет методично клевать мозг на тему "кто-зачем-когда-красивая-сколько лет и прочая хрень" как бы давая мужику шанс оправдаться и навесить побольше лапши на ее же уши (не кормят их что ли?). Хуже нашкодившего мужика может быть только баба со скалкой, я считаю.
однозначно внутри сидит обида на кого-то. у меня вот на папу собственного сидела. посмотрим как разрешилось...
Пусть Юля скорее поймет на кого и нейтрализует ее нафиг! чтоб и жена ыла счастивая и муж довольный!
Впервый раз, Дима, наконец-то оценила степень твоей злостности )))
Ревность это жадность, обида и предательство в одном лице. Грубо говоря: я ревную тебя потому что ты, сцука такая, можешь обмануть мое доверие тебе (гипотетически). А поскольку ты - источник моих страхов, то я тебя (ненавижу) и хочу максимально контролировать, чтобы у тебя даже возможности не было меня пидмануть...
У меня немного обратная ситуация:
Раньше я была жутко ревнивой и подозрительной пока не убралась в голове. Не знаю насколько успешно убралась, но пока ревность (и совесть) не мучает.
Мы с моим МЧ временно живем вдали друг от друга (нет, он не в армии) и вот он мне постоянно устраивает сцены ревности. Лично меня в моей ситуации раздражает только то что мне приходится оправдываться, а значит, вставать на роль виноватого.
Я пытаюсь максимально мягко объяснять ему что он не совсем прав. Так же стараюсь не рвать тельняшку в процессе оправдывания (какого хрена? я ж не виноватая). Или пытаюсь это перевести в шутку... В общем, стараюсь не вестись на предлагаемый сценарий..
Но он меня еще и изводит вопросом: ПОЧЕМУ Я НЕ РЕВНУЮ ЕГО?! Он переживает что это проявление безразличия и отсутствие интереса с моей стороны (короче, палюбому виновата))). В общем, пока провожу воспитательные беседы...
Знакомые ощущения. Но у меня они появляются не от ревности (не бывает), а от того,что сценарий пошел не по моему.
Примеры разные, вплоть до самых мелких, но суть одна: что?? я хочу так, а оно не так?? подлец и скотина!!!
Ох-хо-хо, отлично!
Показательнейше.
Действительно подталкивает это!
В таких играх я сразу оскорбленная гордость, мол, давай - гипноз, полиграф, радиомаячок? Не надо убедить, надо поистерить.
А потом наблюдаю как меня подталкивает создавать провокационные ситуации. Провокационные ситуации со скандалами параллельно это не хер собачий, как бы чего не вышло. Очень энергозатратная игра.
Хорошо что из меня в юности всю ревность выжгло.
Почему пипец? Рационально это быть готовым возвращать человека из измены когда он там находиться, узнать чего это стоит и решать надо ли это если проблема возникла.
Не провоцируя возникновение проблемы.
Знаете, а вот что, а я бы хотела знать, ибо знать и делать вид что тебе все равно - ну и какая же это любовь, какие это вообще отношения? Зачем вообще все это продолжать?
Поэтому в любых отношениях - сколь бы они не длились, появление третьего человека всегда вызывает реакцию. И, одно дело, если это своеобразные развлечения парочки, хотя и это частенько приводит к полному провалу брака, а совсем другое - разрушение вашей сексуальной связи (ведь люди в счастливом браке регулярно занимаются сексом?). А если все так плохо, секса нет, понимания нет и дружбы нет - так ли удивителен развод в семье? И лучше развестись и пожениться снова, чем страдать ради сохранения иллюзии, что все хорошо и проблем нет.
Все это я к чему? Измена - это хуево и не заметить ее решительно невозможно.
1. Зачем она вообще полезла в сообщения мужа? Если не выходит из своего профиля, значит, и скрывать ничего не собирается. А если так, то я бы была спокойной
2. и что, ему теперь с другими женщинами вообще не общаться? ну тогда имеет смысл увезти мужа на необитаемый остров без интернета, наверное
3. а ей страшно стало от того, что "о, блин, я так и знала" или "неужели я ему не нужна"?
"В первой транзакции ты обвиняешь, а значит, у тебя нет никакого шанса быть услышанной."
я щетаю это самое крутое в посте, как просто и гениально,никогда не думала и не знала этой вещи. А что,Дим, оно правда так?
И вот ты опять, предлагаешь вариант,что люди не выносят быть ответственными за чувства других людей,но есть же наверное те,кому положить?

Edited at 2013-03-12 09:45 (UTC)
честно говоря я не видел ни одного человека, которому реально "положить" на чувства других, скорее есть те, кто успешно делает вид
чувства это очень мощное орудие, в т.ч. манипуляции т.к. люди безоружны перед выражением чувств, они как дети склонны брать на себя ответственность за чувства других
этим надо пользоваться)

Edited at 2013-03-12 13:16 (UTC)
очень точно сказано про "хирургическую важность" необходимости разобраться в том, что происходит. До тех пор пока ситуация "неосознаваема и непонятна" - она остается "пугающей"... отсечение этой иррациональности поможет найти ключ к спокойствию.
когда я думала про ревность (чтобы думать мне нужно записывать, раскладывать проблему на буквы и предложения, на поиск синонимов, на составные части), то пришла к выводу: что невозможно, чтобы отношения между мной и ним были ТАКИЕ ЖЕ, как между ним и кем-то другим. Люди разные и невозможно чтобы они встретились теми же плоскостями. Поэтому уникальность ваших отношений никто никогда не украдет, авторские права на данную плоскость духовной близости принадлежат только Юле и только ее мужу. Тогда, если одинаковые отношения исключены, значит и ревность не существует. Потому что то, что человек переживает со мной он будет переживать в отношениях со мной и ни с кем другим. То, что человек пошел к другому человеку означает лишь то, что у него возникли какие-то другие потребности, которые в плоскости ваших отношений оказались неудовлетворены. И вот здесь нужно быть предельно серьезной: если у вас карие глаза, вы не сможете дать ему тот небесноголубой оттенок... все чего у вас нет, "нуждающийся" муж найдет... вопрос "где?": в вас или в другой.
Хотя может быть, я просто отрицаю слово/понятие "ревность"... мне кажется, что я и испытывать это состояние не могу. последний раз мне показалось, что я "ревную" - на самом деле я обиделась на то, что со мной поступили не честно, а мы давали друг другу слово честными быть.
В том, что я препарирую иррациональное понятие "ревность" в доступную моему пониманию "обиду" - тоже есть терапевтический эффект, мне не страшно и я могу с этим работать дальше.
Сам факт, что у Юли "мир был идеальный и вдруг разрушился" предполагает, что и перед собой она не совсем честна: она не может расслабиться и просто быть счастливой. Она закрывает глаза на то, что в себе-то она неуверена... это как если нервничать по поводу карих своих глаз и считать, что с голубыми было б гораздо выигрышнее... а что за приз-то на кону? муж? отнюдь, он же не вещь. он ровно также достоин того, чтобы искать ощущение счастья... с Юлей или без. Также как и Юля с мужем или без построит свой идеальный мир.