блюющий клоун

Забота, рабство и устрашающие диагнозы

Мне недавно исполнилось 25 лет. Около года назад мне диагностировали шизоидность пополам с депрессией. До 24-х у меня не складывались отношения с мужчинами из-за моей замкнутости, вплоть до того, что я стала считать себя непривлекательной для них - маленький рост, нестандартное лицо плюс физические дефекты.
Однажды я все-таки познакомилась с молодым человеком старше меня на два года, в августе мы стали постоянно встречаться. Я была с ним довольно откровенна. Сначала отношения напоминали дружбу, он вызвался "помочь" мне, сделать меня более женственной, купил кое-что из одежды на свой вкус. Понятно, через какое-то время он захотел интима. Мне пришлось сказать, что у меня никого не было. Спустя некоторое время он захотел познакомить меня со своими родителями. Мне это казалось слишком рано. Я не была влюблена в него и, как мне кажется, не влюблена и сейчас. А он торопил с моей точки зрения события. Он захотел жить вместе. О браке он говорил, что штамп не важен, главное любовь; я заверила его, что замуж не стремлюсь и его в качестве мужа не рассматриваю, и это так. Встреч два-три раза в неделю он не хотел. Я сказала, что возможно не смогу уделять ему внимания столько, сколько ему бы хотелось (я студентка), что у меня нет опыта и т.д. Он сказал, что не будет настаивать, он все понимает.




В конце октября мы переехали к нему на квартиру. Поначалу он был терпелив, но как выяснилось, за тем, чтобы я к нему "привыкла", потом потребовал, чтобы я готовила ему определенные блюда, убирала свои вещи в определенные места. К быту добавился интим. Его раздражало, что я не испытывала оргазма. Но я не попрекала за это, не отказывала в близости, проявляла инициативу, но он требовал, чтобы я как-то решила эту "проблему", пошла к сексологу. Мои объяснения, что рано волноваться, мне и так неплохо и т.д. его не удовлетворяли. Обстановка постепенно накалялась, он упрекал, что я если и готовлю, то для того, чтобы отделаться, что домашние обязанности выполняю без энтузиазма, пользуюсь косметикой тоже без энтузиазма, сравнил с предыдущими его девушками, с сестрой, с его мамой. Я в раздражении ответила на это, что раз у меня столько недостатков, то следовало знакомиться с другой, которая уже "в готовом виде". Бросала вскользь о том, что нам надо пожить отдельно.

И вот, примерно месяц назад, когда я вернулась с выходных от мамы, он меня не встретил (специально), сказал, что нам надо поговорить, но для меня и так уже было ясно, что меня пригласят паковать чемодан. Но прежде ему надо было высказать накопившиеся претензии. Он сказал что, подумал и что нам следует пожить отдельно, что я его разочаровала, что я неживая, что ему со мной скучно, что я не выполняю с готовностью домашние обязанности, что не стремлюсь ухаживать за собой, как полагается (как он это привык видеть). Последней каплей стало то, что он меня проверял все это время и что выйти замуж это надо заслужить. На это я расхохоталась и тут же начала быстро собирать вещи, испытывая чувство, близкое к облегчению. Он был мрачен. После сборов помог мне довезти вещи до общежития. Через два-три дня прислал смс с вопросом, когда я буду дома, он подвезет еще.

Я уже не чувствовала особого возмущения, а больше усталость от этого занудства, я надеялась, что он по крайней мере извинится за свое поведение. Он подтвердил мои догадки, сказав, что, выходит, не любил меня.

У меня появилось желание как-то взять над ним верх и я позвонила и предложила, пока ни один из нас не связан другими отношениями, просто встречаться и заниматься сексом. Он был явно шокирован и попросил время на размышление. В назначенный день он не позвонил, а я не стала перезванивать, поскольку сделала достаточно авансов. С тех пор связь оборвалась, полагаю, что теперь уже навсегда. Вероятно он решил, что я своим предложением секса пыталась его вернуть.
Думаю, что его раздражало мое достаточно ровное поведение, я не признавалась, что не люблю его. Я старалась держать чувства под контролем, иначе он, почувствовав мою слабость, стал бы вообще мной помыкать. В глубине души я чувствовала, что эти отношения ненадолго, но когда красивый мужчина хочет тебя, хочет познакомить со своими родителями и хочет познакомиться с твоими, опекает, то легко потерять бдительность.
При последних встречах с ним и звонках я сохраняла спокойствие, а у себя в комнате горько плакала, чувствуя себя ничтожеством, уродиной, недоделанной женщиной; упрекала себя за слабохарактерность и за то, что поддалась обману. И да, зреет желание как-то отомстить, сделать ему больно, но скорее всего едва ли он пойдет со мной на контакт.
Прошу вас дать анализ этим отношениям и, если рамки вашей профессии позволяют, дать свою мужскую оценку этому мужчине и сказать, чтобы мне надо делать, чтобы подобный сценарий не повторился.

Мой ответ:
Ох уж эти психиатры. Порой у меня складывается ощущение, что вы ребята торгуете диагнозами как горячими пирожками.
Шизойдность это не заболевание. Это отсутствие контакта с окружающей средой. Шизойдый тип личности характерен избеганием эмоционального контакта, уходом в мысли и фантазии, предпочтением уединённой деятельности. Во многих проявлениях автор этого блога, является шизойдом. Я могу поставить сам себе ещё пару диагнозов, но вернёмся к автору письма.
Рискну утверждать, что в твоём случае речь не может идти о диагнозе, это скорее акцентуация (особенность), которая вызвана двумя главными факторами – воспитанием и физическими дефектами.
Предположу, что кто-то из родителей или родственников/друзей в детстве принижал твои достоинства, как-то ущемлял тебя. Может быть, говорил тебе о твоих дефектах в уничижительном контексте. Таким образом, внешняя среда была враждебна к тебе, что породило тенденцию избегания – тебе сложно выражать эмоции и чувства, заявлять о своих желаниях. Пребывание в социуме всегда связано с оценкой. Конечно же, для тебя это некомфортно. Ты чувствуешь себя недостойной.
Однако, психическим заболеваниям присуща тотальность (кстати, главный фактор) – т.е. устойчивые реакции и поведение. Психически больной человек «стабилен в своей болезни».
Как я вижу, несмотря ни на что, тебе удалось создать отношения с мужчиной. Ты учишься (предположу, что неплохо). Ты имеешь своё мнение. У тебя получилось в письме выразить свои чувства. Ты согласилась опубликовать это письмо, зная, что его прочитает как минимум пара тысяч человек. Вопрос: кто шизойд? Предлагаю поставить диагноз тому, кто поставил его тебе. Возможно, он проецировал)))

И раз мы уже начали сплетничать о психиатрах - «помоем косточки» твоему мужчине. Его воспитывали как заботливого родителя. То есть ему вдалбливали, что он просто обязан заботиться о других, заботились о нём и, конечно же, упрекали, когда результаты его действий были недостаточными. А недостаточными они были всегда.
Сценарий, который создаёт такое воспитание следующий: человек отыскивает кого-то кому можно оказать «услугу заботы». Эта услуга «условно бесплатная» т.к. выгодоприобретатель обязан платить – в твоём случае это секс, работа по дому и главное – полное соответствие его ожиданиям. Сценарий, созданный вами в отношениях это недостойный ребёнок и заботящийся родитель, держащий его в рабстве. Именно так, в вашем отношении вели себя близкие, у которых вы этому научились.
При этом, сценарий характерен ещё и тем, что оказывающий услугу никогда не будет удовлетворён. Во-первых, по отношению к нему планка ожиданий постоянно завышалась (и он делает то же самое), во-вторых, другая часть его личности – та, которой нужны взаимообогащающие отношения (я уверен, что этого хочет каждый) всегда чувствует, что личность в целом «делает что-то не то». Это внутренний конфликт, который проецируется наружу. Скорее всего, твой мужчина будет продолжать создавать похожие отношения и с другими людьми.

Об этом можно ещё много написать, но перейдём к твоему вопросу: что делать?

Красной нитью через всё твоё повествование идёт следующая тенденция:
- у тебя есть мнение, ты чувствуешь, чего на самом деле хочешь или не хочешь, но отказываешься/обесцениваешь свои чувства и желания и идёшь на поводу у партнёра;
- испытываешь чувства и эмоции, но прячешь их в себе.
Эти два фактора приводят к тому, что ты оказываешься заложником внешней среды (поведения других людей и их сценариев).

Ты не выразила чувства, поэтому я рекомендую тебе с твоим бывшим партнёром сделать этот процесс. Он поможет тебе «отпустить» отношения. Ты не выразила свою обиду и боль.

Начни репетировать «выражение эмоций с помощью монодрамы». Как это сделать, показано в соотв. пункте этого поста. Тебе необходимо в комфортной среде учиться выражать свои эмоции. Сделай это регулярной практикой. Когда ты, репетируя так, почувствуешь себя более уверенно, потихоньку переходи к реальным коммуникациям с реальными людьми. Жизнь обязательно продолжит «подкидывать» тебе подходящие ситуации.

В заключении. Человек с 14 до 21 года, репетирует отношения и сексуальность. Если такие репетиции не получаются, то он оказывается в состоянии нереализованной потребности и пытается репетировать это в более позднем возрасте. Репетиция, это множественное, повторяющееся действие, при котором человек может и должен ошибаться. Репетировать отношения это твоя ситуация и твоя потребность. Но в ходе этих репетиций, ты должна взрослеть. Для тебя взросление это выражение своих желаний и мнения и главным образом – эмоций и чувств. Если мои галлюцинации о том, что ты сильная личность верны, то ты обречена на успех.

Мой диагноз – отсутствие опыта. Репетируй.

Все посты из рубрики "Меня спрашивают" в этом блоге.

Я на facebook


кажется, я тоже шизоид. девушка описала себя как героиню Джулианны Мур из фильма Часы. Обязанности - семейные, бытовые, сексуальные. В обмен на блага. Но не меркантильно, не расчетливо, а чтобы быть нормальной.
это письмо написала не молодая девушка, а робот.
на месте мужчины я бы тоже не захотела жить с роботом и уж тем более встречаться два раза в неделю для секса ))
Ну мужчины же пользуются услугами проституток. Вряд ли те любят их горячею любовью и испытывают настоящие оргазмы :)
А герой рассказа тоже достаточно прагматичен и расчетлив: тестировал девушку на проф. пригодность)) поставил двойку и выгнал))
Дима, давно хотела спросить не в тему.
А как разделить поведенческие реакции возникшие от психики, и от физики?
Вот приходит к тебе человек с дисфункцией щитовидки - и от того он нервен и раздажителен. Но ни ты ни он об этом не знают - и ты ему помогаешь, а менее нервным он не становится. Какой шанс, что все твои клиенты вылечиваются медикаментозно, не потому что психи конченные, а потому что у них органические нарушения, ввиде подпороговых раздражителей. Есть у тебя методика разделения таких клиентов на своих - и клиентов терапевта? Долго думала сама, и решила тебя тоже спросить.
методика одна всегда - наличие у человека проблемы которую он осознаёт не только как "физический симптом", а ещё как связь с психической, эмоциональной или делятельной составляющей в субъективной реальности
те кто находит у себя только физику, обращаются к медикаментозной терапии
а по поводу того, что явл. психосоматикой, а что нет, можно вести бесконечные дискуссии, вроде тех, что ведут материалисты и идеалисты
Думаю, что каждый пятый читающий имел подобную историю: я не понят(а), он(а)-скот(ина), как построить(?), как не остаться в одиночестве и т.д. Дима очень хорошо и полно ответил на вопросы этой девушки, и комментировать-то, в общем, нечего. Да и проблемы-то нет - нытьё детское. Тривиальная "молодежная" история - заурядный и какой-то торопливо-легкомысленный мальчик, живущий по клише (познакомить с мамой и начать сожительство, попечительство), заурядная девочка (физ.дефекты и рост не в счет - этого у каждого тут навалом), и Дима, терпеливо объясняющий, как проехать до следующей остановки. Скучно. Про месть странный момент в ее письме - за что мстить? Сама, вроде бы, уйти хотела? Он прав, она права, Дима прав, я прав, зачем я это пишу? Скукота. Девушке надо было пырнуть парня в кухонной драке, попасть в криминальную дурку, выйти заколотой седуттивами и на воле убить пару мужчин для общей картины, вот тогда письмо писать Печкину! я бы попытался даже с ней встретится (а может повезет нам, семья будет, здоровая ячейка общества?)...Я подумал, что от скуки люди себе проблемы находят - в телевизоре неинтересно стало, надо что-нибудь реальное в жизнь свою запустить - запускают проблему (которой, собственно, нет).
какой очаровательный рассказ! эта девушка, которая не особо-то и прогнулась под его требования, мне кажется куда более здоровой чем её бойфренд, который считает что нормально подгонять и укладывать другого человека в прокрустово ложе своих представлений "как должно быть". ))
девушка безусловно сильный и вполне адекватный человек) причём такой довольно холодный и рациональный, в хорошем смысле слова. у меня вроде как общее с ней тоже есть что-то, я правда диагностироваться не ходила, но под шизоида пожалуй местами подпадаю. так вот, я знаю, что я бы из такой ситуации вышла бы вся поломанная и ревела бы ещё пару лет . а автор письма ничо так, нормально переживает это всё. то что мести хочется -- это пройдёт, когда внимание переключится с этой ситуации на что-то другое, желательно, более приятное. а может и более неприятное, неважно. вообще, со стороны -- мужик этот смешон и жалок в любом случае, как ребёнок, ей-богу, который в дочки-матери играется. так что париться насчёт его персоны точно не стоит. но это конечно мнение со стороны, которое вряд ли чем-то поможет девушке, ей надо прийти к этому самой.
мне понравилось про "репетировать". это тоже как раз мой случай, после 21 года. и могу сказать, что девушке тут тоже повезло -- с одной стороны, получен ценный опыт, по поводу отсутствия которого она раньше комплексовала, с другой -- об этом "черновичке" нечего и жалеть, тем более что она его не любила. другое дело было бы, если бы она собственными руками по неопытности или из-за особенностей психики испортила отношения с кем-то действительно важным.
насчёт оргазма тоже можно прокомментировать -- если девушка в принципе способна испытывать оргазм (что несложно проверить, я думаю), то проблема была в несочетаемости их как партнёров. так что в топку его, в топку. и впредь быть поагрессивней, в хорошем смысле.
стиль изложения мыслей девушки подсказывает мне, что всё у неё будет хорошо, я бы даже сказала, чётко.

Edited at 2013-01-15 15:21 (UTC)
Читал пост без особенного интереса, но когда дошел до абзаца про репетиции отношений, что-то заволновался... почувствовал, что нащупал в этот момент некую болезненную точку в себе, много разных неприятных эмоций возникло. Как будто долго сознательно пропускал, прогуливал эти самые репетиции...

P.S. Дим, у меня вопрос есть к тебе. Лучше у Темы задать или у тебя здесь еще фуршет будет, как в прошлый раз?




Edited at 2013-01-15 18:05 (UTC)
Я дочитал до "нестандартное лицо плюс физические дефекты", потом пропустил весь текст до "Он сказал, что не будет настаивать, он все понимает." и решил дальше не читать. Доктор, о чем это говорит?
Я - автор. История имеет небольшое продолжение. Дима, я могу написать его как комментарий к этому посту или это уже идет отдельным постом?
Кажись, надо и мне все-таки письмо писать... Хотя очень не хочется опять "окунаться" в ту атмосферу отношений, которых уже нет.

Если бы я советовала что-то девушке, то постаралась бы убедить ее, что мстить бывшему мужчине - не то что не выход, а абсурд. В конце концов, надо понимать, что ее арканом в отношения не тянули, это был ее выбор (при этом она не виновата в том своем выборе). Искать с этим мужчиной встреч или секса - тем более не стоит. Вы прочитали книгу, сделали какой-то анализ происходящего и своих ошибок и готовы жить дальше, с пониманием того, что постараетесь учесть имеющийся опыт и не повторить ошибок. Но не нужно раз за разом прокручивать те обидные ситуации, которые были с этим человеком. Вы - сами для себя мир, он лишь был в нем некоторое время. Не надо давать себе понять, что он был центром всего, ведь это совсем не так. Подходящий вам человек будет вас дополнять, а не унижать или поучать.