печкин во плоти

Обидная правда

На днях rsrc задал мне интересный вопрос в комментариях и я подумал, что т.к. он касается практики и моих проф. взглядов, то ответ на него будет любопытен читателям и друзьям.
Итак, цитирую: «как ты себя ведешь, когда есть возможность сказать человеку либо обидную правду, либо соврать, но не огорчать человека? Скажем, ты на консультации семейной пары видишь, что муж и жена очень не подходят друг к другу, и их брак 100% развалится в течение месяца, и им ничем не помочь и лучше им расстаться, скажешь ли ты правду?»




Мой ответ:
Сам вопрос конечно некорректный. Психолог не предназначен для того, чтобы "говорить обидную правду или врать". Но т.к. ответ мне показался любопытным, отвечу и немного расплывусь по древу).

Как-то один учитель сказал мне: когда ты что-то делаешь в отношении других людей, думай лишь о том, как ты их обогатишь?
Дадут ли им твои действия что-то, что они могут использовать с выгодой для себя? Это залог того, что люди будут интересоваться тобой и тем, что ты делаешь.

Позиция правоты, это чаще всего ригидная, жёсткая позиция. Допустим (и такое порой происходит), я вижу, что человек мудак. Я, конечно, могу подойти и ему об этом сказать. Но вот вопрос: обогатит ли его моё действие? Скорее всего, это лишь закрепит его поведение.

Если же у меня на консультации оказывается человек, и я в какой-то момент вижу, что человек заблуждается, то я стараюсь работать с ним таким образом, чтобы вызвать осознание его заблуждений у него самого. То есть, создаю почву для того, чтобы он сам понял свои заблуждения. Собственно, кто я? Я помощник, а не судья. И кстати, я тоже не застрахован от проекций и контр переносов.

Немного отойду от темы. У психологов обсуждается вопрос: можно ли давать советы клиентам? Моё мнение – можно, нужно, но очень осторожно. Кстати, в большинстве случаев клиенты просят советов лишь потому, что не только не могут, но и просто не хотят действовать самостоятельно. Задача же психолога, состоит в обратном – помочь клиенту стать самостоятельным.

Теперь по поводу «неподходящей друг-другу семейной пары». На самом деле, я иногда вижу, что супруги, которые пришли ко мне на консультацию, «долго не протянут». Тут не надо быть Нострадамусом.
Частенько бывает, что создавали семью одни люди, а живут друг с другом уже совсем другие. Изменились приоритеты, ценности, сценарии, что-то произошло, что-то проглочено, пережёвано и даже выблевано. И вот приходят эти уже «совсем разные люди» ко мне с желанием сохранить семью.

Что я могу сделать? Сказать им: ребята, вы совсем разные идите и ищите себе других партнёров? Мне кажется, они подумают, что я ненормальный (я бы именно так и подумал).
Никто не встречается просто так. Даже те супруги, которые «совсем разные» продолжают извлекать опыт из своего брака, пусть даже распадающегося. И моя задача, облегчить им извлечение этого опыта и помочь сделать правильный, но самостоятельный выбор. Я вообще считаю, что распадающаяся семья должна распадаться как можно медленнее. Партнёры должны высказать друг-другу всё, что не высказано. Укрепиться в своих позициях. Дать друг-другу ещё один шанс итд. Не надо кипеша друзья…

В заключении:
Всё что делают люди, является глупостью, которой их когда-то научили. Раз за разом они продолжают делать эту глупость, и приходит момент, в который они осознают, что хотят делать по-другому. Делание старой глупости мучает их. Тогда они берут и приходят к психологу. Задача психолога состоит в том, чтобы понять старую глупость которую они делали, выяснить какая новая глупость будет радовать их сердце и, научив их ей, разрушать старый сценарий. Вот как-то так…

Это вообще странный вопрос. Тот, что изначальный в этом посте. Мне кажется, для того, чтобы говорить обидную правду, существуют друзья. А психологи, как ты правильно написал, для того, чтобы человек сам осознал эту правду (например, что он мудак) и начал с ней (правдой, по которой выходит, что он мудак) работать :)
Можно сказать что угодно. Человек может обидеться или обогатиться от чего угодно. Даже от того, что он "мудак", по мнению кого-то.
В семейной жизни (если это жизнь, а не картонная субстанция) всегда одни люди создавали семью, а живут уже другие и более того, они постоянно меняются. Вопрос в том общаются ли они, замечают ли эти изменения или живут параллельно, а потом "ах, он\она совсем не то, что было".
Дима, я тут подумала, что тебе сложно жить. Основная масса людей живет с верой в людей и думает ч то все хорошие, а мудаки встречаются редко и живут так люди до тех пор, пока какой нибудь мудак не сделает им гадость, но это, к счастью, происходит не так часто. А ты с ходу видишь, что человек мудак))) Вот скажи, на твой взгляд мудаков больше или хороших людей?
А я схожим вопросом задавался на нашей последней встрече, кажется даже в слух?
Можешь ли ты сказать что-то типа "Бля, извини, но ты безнадёжный мудак, иди поешь и поспи"?
а зачем безнадежной паре распадаться как можно дольше?
ну я услышала - чтобы высказать все, что накипело. Но ведь так они тратят друг на друга время и нервы, получая взамен негатив и неудовлетворенность. Не проще ли инициировать их разрыв быстрее, освободив их от этого бремени, облегчив им задачу и участь. Ведь они за этим к тебе пришли, нет?
знаешь, за всю мою практику не было пар, которые приходят потому, что хотят расстаться
зачем тогда приходить? люди просто сделают это
обычно приходят, потому что хотят дать ещё один шанс или починить
классный юпик!
Ну как бы да.
Решили с девушкой сходить к даме-психологу. Ругаемся, мол, часто. Она полчаса послушала и выдала, дескать, ребята, вам надо расходиться. Я от такой быстроты слегка изумился и воспринимать ее больше не мог.
А мы все еще вместе, уже три месяца не ругаемся, хотя и по другой причине. Совет крайне полезный, угу.

Можно, конечно, построить конспирологическую теорию о том, что она специально так тупорыло себя вела, чтобы мы пошли от противного, но, имхо, надо все-таки знать меру. Некоторые люди просто глупы и некомпетентны.
А может эта семейная пара знает что им надо расходиться? А пришли просто за подтверждением от третьего по их мнению компетентного лица - ну такие нерешительные люди есть, которым одобрение их действий позарез нужно (я например, лол).
Бывает такое?
Прочитал последний абзац про глупость и мир стал казаться проще, ето гениально)
раз так в тему, влезу)
Кстати про другую сторону. Правду нужно быть готовым услышать - это то, что я вынесла недавно для себя.
И есть у меня такая идеализированная мысль, что чем больше пережито и обговорено внутри отношений, тем легче каждому из патнёров понять выдержит ли другой правду в этот раз и будет ли она ему, действительно, на пользу или нет. Если тебе важны отношения кэшно, а если нет руби правду-плоди комплексы)
Re: раз так в тему, влезу)
хороший комментарий
и ещё момент, чем больше пережито и обговорено внутри отношений, тем больше человек готов к следующим отношениям, если он принял решение завершить эти

в большинстве же случаев, люди быстренько сметают в совок старое и тут же, как мотыльки на огонь летят к новому
///Всё что делают люди, является глупостью, которой их когда-то научили.

супер.
Дима, сколько правды в твоих словах.
сейчас я занимаюсь тем что отбрасываю шаблоны навязанные мне моими родителями, отказалась закрывать их гештальты и пытаюсь идти своей дорогой = найти и увлечься "новыми" своими глупостями))
твои слова - так в тему и вовремя..
"Никто не встречается просто так". И это верно ! Ведь иногда, чтобы узнать что партнер мудак (или сама такая), надо вступить в брак. И это будет опыт. А уже с этим опытом можно шагнуть на следующую ступень развития - с этим партнером или следующим, как повезет. Отлично в свое время сказала Хакамада, что на каждом жизненном этапе у нее был муж и уже нельзя было, перейдя на следующий этап своего развития, жить с предыдущим мужем.