печкин во плоти

Быть счастливым = быть успешным?

Привет, Печкин. Мне 23 года, я замужем и работаю менеджером по продажам. Для меня "успех" - это возможность путешествовать по всему миру, жить заграницей, покупать всякие крутые штуки и гаджеты, и конечно куча свободного времени. Ничего страшного в этом нет, казалось бы. Однако, вся беда заключается в том, что в моем понимании "быть счастливым=быть успешным".

Я читала книги и ходила на семинары, чтобы быть специалистом в своей профессии. Я хотела открыть свою фирму и писала бизнес-планы. Я писала планы по развитию (на три месяца, полгода, год и три года), чтобы добиться того, чего я хочу. И ничего. Я работаю не в своей компании средненьким таким специалистом и не зарабатываю даже половины той суммы, которую хочу. Дело в том, что я работаю спустя рукава. Лишь половину рабочего времени я трачу на то, чтобы работать, и то занимаюсь больше второстепенными делами. Все попытки привести себя в чувство, мысленно приказать, дать пинка или смотивировать действуют от силы неделю. Потом все снова скатывается к банальному отлыниванию от работы. И самое главное - я не счастлива. Меня угнетают нереализованные желания, отсутствие какого-либо развития и достаточного количества денег.



После того, как меня начало затягивать в очередную депрессию, я попробовала разобраться не "Как" (как заставить себя работать), а "Почему" (почему я нее могу заставить себя работать). И нашла два варианта ответа.
1. На самом деле не мне нужен этот пресловутый успех и все, что с ним связано. Возможно это просто стандарты жизни, навязанные окружением и обществом. В этом случае можно перестать мечтать о золотых горах и начать жить нормальной жизнью.
Покопавшись в себе, я определила, что хочу жить заграницей, а без путешествий могу прожить (к тому же есть куча возможностей путешествовать недорого). Но могу я переехать только имея достаточный капитал. То есть его надо копить, а следовательно зарабатывать. Кроме того, надо быть хорошим специалистом, чтобы устроиться на работу, следовательно нужно развиваться и практиковаться (считай - работать). К тому же надо учить язык (который кстати тоже учить лень). В итоге получается, что нужно делать все то, что я не могу заставить себя делать. Значит либо мои рассуждения о жизни заграницей ошибочны, либо надо искать в себе стержень из адамантия.
2. Второй вариант ответа на вопрос "Почему" очень льстит самолюбию) Возможно виноваты условия в жизни: не особо удачная компания, не та должность, не тот вид деятельности, не тот город. Или отвлекают домашние проблемы: с жильем, со здоровьем. Тогда нужно менять условия жизни и может быть все будет хорошо.
Тут тоже кроются подводные камни. С одной стороны претензии к работе в какой-то мере обоснованы. Например, в моем городе действительно редко требуются специалисты именно моего профиля. Именно поэтому бросать нынешнюю работу и искать новую, как говорится "не вариант". До этого итак целый год не могла найти ничего подходящего. А трудности в личной жизни будут всегда, так что на это особо пенять не нужно. Решится одна проблема, возникнет другая. На этом месте я окончательно путаюсь и не знаю какой сделать вывод.

Самое обидное, что мне нравится моя профессия и я чувствую, что могла бы достичь в ней чего-то. Однако, вспоминая свои школьные годы я не замечаю какого-либо усердия хоть в чем-то. Всегда все было наполовинку. Наполовинку умная, наполовинку талантливая, наполовинку спортивная. Теперь мне половинки недостаточно. Хочу весь кусок) И счастливой хочу быть тоже.

Мой ответ:
Здравствуй Маша. Твоя история это история о половинках. А проблема описана в пятом предложении письма.
Для тебя счастье равняется успешности. А значит, ты постоянно ходишь у себя в должниках.
Я бы даже сказал так: тот, кто должен чувствовать счастье в настоящий момент, ходит в должниках у того, кто разрешит ему быть счастливым, когда он достигнет определённой планки.
Попахивает раздвоением личности, не? Я, конечно иронизирую, но!
Обрати внимание на своё письмо – работаю лишь половину времени, зарабатываю лишь половину денег, которые хочу зарабатывать. Как будто бы половина энергии куда-то уходит?

Почитай себя. О чём могут говорить твои варианты?
В первом ты ставишь под сомнение, что успех тебе нужен, и готова на меньшее – просто жить за границей, но сразу возникает кто-то, кто делает эту идею настолько тяжёлой и обязывающей, что от неё становится страшно. Простое решение, вдруг, как по взмаху волшебной палочки обрастает обязательствами;
Во втором варианте, ты готова признать, что виноваты созданные тобой условия и вроде бы готова их изменить, но… тададам! Появляется другой, тоненький голосок, который говорит о трудностях, вероятном неуспехе и я бы сказал – запугивает. Конечно же, проще и комфортнее оставаться там, где ты есть, если результат от шагов очевиден – ты скорее всего потерпишь неудачу. И в этот момент, скорее всего, возникает страх. И именно поэтому ты пишешь «на этом моменте я окончательно пугаюсь».

Кто пугается?
Пугается тот, кого запугивают. Поэтому твоя проблема, это не проблема поиска себя, а проблема принуждения и запугивания.
Положительная и отрицательная энергии, проявляющие себя в человеке, на психическом плане преобразуются в две фигуры – ребёнка и родителя. Нормальная функция этих фигур – достижение и ограничение. Влечение к чему-либо и защита жизни. Это активный и пассивный импульсы.
Но когда внешняя среда в виде родителей или других близких людей, агрессивна и требовательна по отношению к ребёнку, он неизбежно проглатывает «ригидное» отношение к себе и миру. И тогда отрицательная энергия, проявляющаяся в человеке в виде внутреннего родителя, превращается в аутоагрессивную субличность – грызлу. Что она делает? То, что ты описала в качестве симптомов своей проблемы.

Проблема не в том, что грызла существует. Проблема в том, что она не осознаётся. То есть, тебе кажется, что все, что с тобой происходит это ты. Но это не ты. Там два человека – запугиваемый и запугивающий, должник и кредитор, тот, кто обязан достичь результата, и тот, кто этот результат будет оценивать, а пока нет – выражать недовольство.

Как осознать грызлу?
Стать ей. В твоём случае необходимо выделить голос родителя. Начни с обвинений и требований. Но требуй от себя не так, как ты требуешь обычно – внутри себя. Требуй так, чтобы осознать, что этот голос лишь часть тебя. Напиши список требований к себе самой. Не церемонься…

Всякий раз, когда ты чувствуешь любой телесный дискомфорт или страх, постарайся вспомнить, что было перед этим и начинай обвинять и требовать от себя. Встань перед зеркалом и, обращаясь к себе, потребуй от себя же результатов. Скажи себе, кем ты будешь, если их не достигнешь? Когда ты увидишь в зеркале того кто тебя обвиняет, ты сразу поймёшь в чём дело и сможешь взять на себя больше реальной, а не вынужденной ответственности. Сделай такую практику регулярной, пока не почувствуешь облегчение.

Когда ты познакомишься с кредитором и поймёшь его требования, ты сможешь понять, чего реально хочет должник и пересмотреть его обязательства. Это значит, что та половина твоей энергии которая уходит на защиту от себя же, может быть направлена на созидание – достижение того о чём ты мечтаешь. Именно так действует цельная личность.
раздвоение личности?) Привет, Билли Миллиган) спасибо что разложил все по полочкам. Я подозревала о чем-то таком, но очень хорошо было услышать все это от тебя. Буду стараться вывести внутреннюю грызлу наружу. Спасибо тебе большое.
1. чтобы переехать, не надо много денег! Нужны деньги на билет и хорошее настроение. Говорю как человек дважды пееезжавший наобум и успешно

2. да, все прям как про меня! долбаные родители. ругать себя не очень получается, я часто забываю. но стараюсь.
на самом деле очень распространенная история. вроде человек с задатками, а что-то ен хватает в нем..
про родителя - очень полезно! да будет зеркало! :)
--
Маше удачи и воплощения ее реальных мечт :)
а вот такая вот "лень", когда работаешь только вполсилы - это что? виноват "ребенок" или "родитель" ? при условии, что работа в целом нравится и очень хочется развиваться именно в этой своей работе.
почему автору письма бы не пустить энергию на отношения с мужем? все остальное вместе смогут достичь. а то в её планах про заграницу она одна, мужа вообще нет.
почему это происходит скорее всего понятно? (применительно к теме поста)
как на агрессивную внешнюю среду - не давать себя обижать)
тактично... ведь в противном случае ты "присоединишься" к его грызле)
Спасибо за такой полный ответ девушке. Думаю, многие для себя что-то подчерпнули из этой истории. Про себя скажу, что больше всего у меня начало получаться, когда "отсоединилась" от родителей и стала сама по себе. Плюс огромную роль сыграло окружение. Т.е. как раз родители были "заменены" успешными и жизнерадостными людьми, для которых ничего невозможного не существует, и у которых все делается на 100%. Итог: я счастлива, уверена в своих силах, полна сил и энергии и т.д. и т.п. :):)
Дима, когда уже будет коротко HOW TO, как жить в гармонии с собой, быть счастливым и т.д.?

Типа так:
1)Выражайте агрессию. КАК?
Читайте тут: СЦЫЛКА
2)Завершайте незавершённое. КАК?
Читайте тут: СЦЫЛКА2

И постоянно его дополнять. Толпы и толпы благодарных людей... ну ты понял.

ЗЫ.
Я серьёзно.
аааа у меня тут от таких комментариев депрессия разовьется!!! =)))
на самом деле, очень мне Маша близка с ее проблемой (состоянием?). прям тоже самое все, только я не замужем, мне 25 и я ооооочень люблю свою работу.