печкин во плоти

Эмоциональное отравление



Я постоянно подчёркиваю важность выражения эмоций. Жаль, что зачастую оно посягает на личное пространство других людей, является голосом индивидуальности и, по сути – агрессией в отношении внешней среды. Вот почему общество в некотором роде противостоит этому процессу.

В недавнем посте, посвящённом человеческому счастью, я обращал внимание на процесс восприятия информации организмом, сравнивая его с процессом поглощения пищи.

В этом, я позволю себе сравнить процесс выражения эмоций, с процессом испражнения. Если у кого-то эта тема вызовет отвращение, он сможет выразить свои чувства в комментариях к посту. Это будет символической рвотой)




Не случайно анальное отверстие расположено у человека сзади, а значит с его помощью мы, освобождаясь от переваренного, оставляем это в прошлом. Если взять протяжённость нашей жизни, то, по сути, она состоит из повторяющихся возбуждений, действий с ними связанных и успокоений. Переводя возбуждение в актуальные действия, мы движемся из прошлого в будущее, оставляя результаты этого движения позади себя.

Когда каловые массы переполняют наш кишечник, мы чувствуем возбуждение и готовы немедленно испражниться, чтобы достичь расслабления. Пока мы не дошли до туалета, мы можем сдерживать дефекацию с помощью мышц сфинктера. Если мы будем сдерживать испражнение достаточно долго, мы придём к интоксикации – отравлению.

Теперь проведём аналогию с эмоциями. Не для кого не секрет, что они настолько связаны с действиями, что подчас трудно отличить эмоцию от желания что-либо сделать. Эмоции и чувства связаны с моторными действиями призванными обеспечить организму удовлетворение потребностей.

Как мы сдерживаем выражение эмоций?

С помощью мышечного корсета. Мышцы ответственны за достижение и сдерживание. Когда актуальное действие сдерживается, в организме образуется клинч – два взаимонаправленных усилия. Можно сказать, что эмоция и возбуждение с ней связанное вкупе со сдерживанием создают в организме статичное образование, область напряжения, очерченную вполне осязаемыми границами.

Результаты такого сдерживания можно назвать эмоциональным отравлением.

В одной из методик, используемых мной, клиенты осознают и описывают эти мышечные зажимы. Обычно я прошу описать ощущения в теле как отдельный предмет – по размеру, весу, консистенции и цвету. Описания, которые они дают, достаточно разнообразны. Уверен, нечто похожее чувствуют люди страдающие запорами. Они чувствуют скопление уже ненужного и неактуального, но невыраженного и причиняющего боль, тяжесть, отравляющее организм.

Я с лёгкой иронией реагирую на сообщения людей, предлагающих контролировать эмоции, особенно отрицательные. Они, конечно, поддаются контролю, но лишь на некоторое время, как поддаётся сдерживанию процесс дефекации. К примеру, человек который сдерживает агрессию, очень скоро начинает проецировать её на внешние ситуации, стремясь завершить их с помощью внешнего мира, проникаясь к нему ожесточением.
Рано или поздно (лучше бы рано), они проявляются в виде досады, раздражения, притворной потери интереса, проецировании ситуации на внешний мир. Так или иначе, то, что остаётся внутри тела, начинает его отравлять. Всем известно, что большая часть психосоматических заболеваний вызвана сдерживанием актуальных эмоций.

Вспомним любую ситуацию, когда мы испытывали потребность пойти в туалет в процессе выполнения какого-либо дела. Как правило, возникающее возбуждение и желание его разрядки делали невозможным сосредоточение и увлечение. Моторика ответственная за сдерживание, сразу же отвлекает на себя приличную часть энергии, возбуждение становится более актуальным, чем завершение того дела, которое мы выполняем. Нам необходимо получить облегчение, чтобы продолжить.
Предположим, что мы будем игнорировать эти факторы, тогда мы не умрём, но все будущие процессы в которые мы будем вовлечены, начнут выполняться с меньшей энергией и сосредоточением.
Взглянем на ребёнка, который сдерживает дефекацию. Он капризен и невнимателен, он не может сосредоточиться на чём-либо, пока не испытает облегчение. Внешняя среда научает его сдерживать свои возбуждения. В этом ему помогают стыд, смущение, страх – эмоции ответственные за сдерживание. Интересно, что одни эмоции заставляют нас «зажимать» эмоциональный сфинктер, сдерживающий выражение других. Далее следует ещё одна стадия подавления – стыд или смущение подавляются с помощью маскировки за маской спокойствия или пустой болтовни «ни о чём». Мы находим много способов для того, чтобы запретить себе сходить в «эмоциональный» туалет.

Кроме прочего, мы не научены говорить о своих эмоциях, как пристыженный ребёнок избегает сообщить родителю об актуальном.
На вопрос, задаваемый мной многим людям: что ты чувствуешь? Следует ответ: ничего не чувствую. И это не потому, что человек лишён чувств, а потому, что он просто не имеет опыта их выражения.
Что такое выражение эмоций? Начало этого процесса, элементарно – просто озвучить то, что ты чувствуешь в настоящий момент в связи с актуальной ситуацией. Или хотя бы попытаться…

Способы выражения эмоций описаны мной в некоторых постах, все они объединены одной доктриной – младенца надо приучать к горшку. Может быть, он не сможет покакать в первый раз, но если горшок ему предлагают, то желаемое вскоре произойдёт.

Очень часто люди, практикующие выражение чувств, отмечают возросшую агрессивность вкупе с нелестными комментариями людей, которые привыкли к их «старым» способам реагирования. Я всегда иронизирую: попробуйте не ходить в туалет несколько лет, и я посмотрю, насколько шумно будет проходить процесс и какова будет реакция тех, кто это услышит? Очень важно позволять себе ошибаться. В научении себя выражению чувств это является золотым правилом. Ребёнок может покакать мимо горшка и вряд ли ему будут полезны упрёки родителей. Он просто репетирует, а значит, имеет право на ошибки.

Любите, испытывайте ненависть, заявляйте о своих чувствах – оставляйте прошлое позади!
Метки:
не все отреагируют так, как вы запланировали..
например, я оставляю за вами право думать так, как вы считаете (дело-то ваше), и прошла бы мимо просто никак не отреагировав.
но поскольку ваш коммент первый и такой призывный (ответьте мне!!!), то я спешу хоть как-то отреагировать, чтобы вам стало легче:
в некоторых ситуациях эмоции нужно контролировать, но потом все равно каким-то образом лучше выразить. например, пушкин писал матерные стихи, а мой друг ходит в спортзал и всех там бьет :)
Спасибо тебе. А мне вот все неловко делать это вовремя. Зато потом случается взрыв и непременно на кого-нибудь одного несчастного подвернувшегося - сразу за всех.
Помню пост про агрессию. Учусь потихоньку не врать.
Согласна!
Муж всегда мне говорит, сдерживай свой гнев. А куда девать эту лавину? Меня разорвет в лучшем случае, а в худшем я кого-нибудь убью.
У меня вопрос: почему одни люди спокойнее реагируют на ситуации, а другие срываются с катушек? Это генетически заложено или надо лечить?

Edited at 2012-06-28 05:37 (UTC)
так вот мне кажется пост как раз о том, чтобы не съехать с катушек, нужно уметь выражать текущую эмоцию, не допуская накопления отрицательных, которые и приводят к взрыву. а вот как этому научиться - вопрос
Отличное сравнение, всё так и есть, на мой взгляд. Синельников предлагает, напеример, вообще написать на двери туалета "комната для медитаций", чтобы осознанно избавляться от переваренной и уже ненужной информации, эмоций и т.п.
Важный нюанс: поскольку туалет всё же дело интимное, мы не делаем это при посторонних (обычно), не мешает учесть, что выражать негатив следует всё же подобным образом - там, где вам никто не помешает и где вы никого не "запачкаете".
Дети учатся осознавать и контролировать этот процесс не один день. Они какают в штаны, мимо горшка, на улице и это нормальный процесс обучения. Овладев этими навыками мы научаемся сдерживать свои нужды и удовлетворять их в адекватном месте. Никто находясь в своем уме и здравой памяти не садится срать\блевать на ковре в гостиной.
Ты всех взрослых приравниваешь к младенцам и пытаешься приучить их "к горшку"?
Я за контроль эмоций с целью их адекватного выражения ) Правда, симпатию мне выразить легко и приятно, а с негативом посложнее, бывает довольно долго формулирую "я-сообщение".
Твои посты на тему коллективного сброса агрессии напоминают группу детского сада, где всех принудительно высаживают на горшок до победного результата ))
а что делать?
у меня здесь в друзьях собрались достаточно продвинутые люди, в идеале же, посты пишутся для большинства
и там, поверь мне, ситуация детсадовская

кроме того, я большой противник сложных вещей задействующих когнитивный механизм
я за простоту, но работающую
такой момент всегда сопровождается телесным. появляется либо легкий спазм в какой-либо мышце (часто в районе горла, груди, плеч, шеи), либо легкое жжение, либо внезапная тошнота, пусть и не сильная. если все такие "случайные" изменения в организме начать анализировать и сопоставлять с тем, что только что происходило, можно научиться отлавливать эти самые не выраженные эмоции.

но для этого надо терпение, потому что далеко не всегда это получается.
Самые мужественные и сильные люди, которых я встречал в жизни, прекрасно научились контролировать свои эмоции... и страдают запорами. Уверен, это случайное совпадение.


надо в метро попробовать: вот стою я, прижатая к мужской писят лет немытой подмышке, и начинаю выражать эмоции. мужчина, скажу я, меня печалит тот факт что вы пренебрегаете личной гигиеной, вызывает фрустрацию невозможность отползти от вас до следующей станции, и еще я испытываю глубокое отвращение к этому пренеприятнейшему запаху, исходящему от вас. мне правда полегчает?
Человек, желающий испражниться, идет в туалет, запирается в кабинке и делает свое дело, в итоге процесс дефекации происходит практически без воздействия на окружающих. С точки зрения выражения эмоций, выходит, что мы либо вечно терпим, либо прилюдно сремся в штаны. Продолжая аналогии, почему бы, например, не запираться в кабинке эмоционального туалета по мере необходимости? И где вообще найти такой эмоциональный горшок?
И вот еще что... Основная проблема заключается в выражении негативных эмоций, с позитивными как-то все проще. Однако, обращал внимание, что люди зачастую и положительные эмоции стараются подавить. Потому что привычка такая. Это часто приводит к тому, что кто-то другой, выражающий положительные эмоции, вызывает раздражение у других. Думаю, вырабатывать привычку выражать эмоции нужно начинать как раз с положительных как более приятных.
Браво!
Вы покорили меня окончательно! Впервые о "харАктерном (мышечном) панцыре" я прочитал у последователя З.Фрейда Вильгельма Райха. Он впервые описал такой механизм, дополнив воззрения отца психологической науки. Сегодня я окончательно отписался от рассыли и дружбы в ЖЖ с вашим псевдо-коллегой Денисом Буркхаевым, чьи рассуждения базируются на откровенном мистицизме и "собственных эзотерических экспериментах" (WTF?). Я считаю ваши статьи очень точными в описании на самом деле существующих психологических процессов индивидов. (Для интерисующихся сообщу о существовании труда Райха "Теория масс и фашизм" - чрезвычайно полезной книге о массовой психологии, в то время как вторая книга Д.Буркхаева - околонаучный бред.) Склоняю голову!

Edited at 2012-06-28 07:20 (UTC)
мне аналогия не кажется точной и вот почему: эмоции можно не только подавлять, загонять внутрь, но и трансформировать. Мне кажется, что гнев и раздражительность часто можно в самом начале их испытывания переделать в другие чувства, например: мудрую усталость, отстраненное созерцание, терпеливое понимание. Вот начинает сын подбешивать чем-то, а ты себе напоминаешь, каким сам был в его годы, и понимаешь - все ок, он взрослеет, он еще не мудр, ему надо дать отстаивать свое мнение. Т.е. я не загоняю внутрь свое раздражение и не коплю его. Я его просто не испытываю. А так как реакции на внешний мир стереотипируются, повторение ситуаций приводит к повторению моих реакций. И в целом я стал спокойнее и менее раздражителен. При этом у меня нет чувства, что я сдерживаюсь и ношу это в себе. Да, иногда все еще выхожу из себя, но уже не так разрушительно, как раньше.
Доктор, что я делаю не так? :)
Ты пишешь:
"Взглянем на ребёнка, который сдерживает дефекацию. Он капризен и невнимателен, он не может сосредоточиться на чём-либо, пока не испытает облегчение. Внешняя среда научает его сдерживать свои возбуждения. В этом ему помогают стыд, смущение, страх – эмоции ответственные за сдерживание."

Но ведь ребёнок не может "обгадиться" как только захотел?
Т.е.

Если взрослый "эмоционально обгадится" в какой-то момент как это будет выглядеть?
Например Василий испытывает глубокую ненависть к своему начальнику, но, по понятным причинам, сдерживает её (его же уволят нахуй). Потом он почитал твой пост, идёт к нему и говорит что-то типа: "Эммануил Гедэоныч, я считаю что вы законченный пидорас".
Его ВЕРОЯТНО отпустит, но ведь может и не отпустить? А как это скажется на его работе? На его отношениях с друзьями?


Или я как-то не правильно определяю сдерживаемые эмоции и их количество?

Т.е. можно конечно сказать и просто (если не накипело): "Я считаю вы ошибаетесь потому и потому".
Но есть шанс просто быть посланным нахер.
разумеется, для того чтобы выразить эмоции как мы хотим - вне социальных рамок, лучше всего использовать уединённые способы их выражения, в противном случае может прилететь рельсом в голову)
отрицательные эмоции в отношении других людей, лучше всего выражать конструктивно, алгоритм у меня описан в конце этого поста - http://pechkeen.livejournal.com/37298.html
никогда не выхожу из себя, и даже прорыдать в подушку не умею)
И для чего эту культуру и уважение к окружающим мне привили, знать не знаю, одни страданья от нее.Здоровье слетает потихоньку.

Орите во все горло, если хочется. Бегать по лесу и бить грушу что-то не очень помогает, хотя о них для другого польза имеется.
С одной стороны, вера в телепатию неистребима, особенно в браке ) Желание, чтобы другой понимал нас без слов.
С другой стороны, страшно представить к чему бы привела телепатия, особенно в браке ))