печкин во плоти

Доброе утро!

Последнее время я почему-то совсем перестал рассказывать анекдоты. Разумеется, мне их тоже перестали рассказывать. В детстве и юности, как я помню, мы постоянно их травили друг другу. И вот я не пойму, это что? Старость?

Разубедите меня, пожалуйста. Киньте анекдотик в комменты.

Ну и конечно, последний анекдот, который почему-то вспомнился:


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь – «пошел нахуй»?

ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!!!
Метки: ,
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЁ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЁ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЁ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Папа забирает сына из детского сада, они идут домой через парк и проходят мимо двух собак в характерной позе.
Сын спрашивает: - Пап, а что собачки делают?
Папа смутился: - Ну, понимаешь сынок, та собачка что сверху устала, у неё болят передние лапки, а та что снизу, добрая, она её везёт.
Идут дальше.
Сын (задумчиво): - Пап, а почему добрых всегда ебут?
Расскажу один из своих любимых, хоть ему и сто лет в обед.

Приходит Винни к Пятачку:
- Пятачок, есть тема, можно мёда нажраться от пуза, вообще тема реальная, ты как - со мной?
- А что надо делать?
- Да особо-то нихрена не надо. Вот тут палка у меня (показывает нормальный такой дрын), этой палкой надо пару раз в дупло ткнуть, потом на себя отвлечь пчёл, спрячешься в озере за холмом. А пока пчёлы за тобой гоняются - я извлекаю весь возможный мёд и потом пилим его 50 на 50. Идёт?
- Ну ладно, Винни, я тебе типа верю.
Идут к огромному дереву, там дупло, всё как надо. Пятачок берёт палку, несколько раз от души шурует ей в дупле, пчёлам не нравится, они кидаются на него. Пятачок из последних сил - пчёлы уже практически догоняют его - бежит к холму в надежде на спасение... Забегает за холм - хуяк! Нет там, блять, никакого озера!!! Аааа!!! Бежит за следующий холм - мож холмы попутал, мало ли - там тоже ничего нет. Пиздец.
Короче, Пятачок делает нормальный такой десятикилометровый крюк, в процессе пчёлы его несколько раз догоняют, но в общем отстают.
Весь искусанный, исцарапанный возвращается в условленное место и видит картину маслом - Винни лежит и еле дышит от переедания. Всё ебло в меду, руки, живот... Но больше нигде мёда не видно.
- Винни, блядь такая, как ты мог так поступить со мной? Меня искусали всего, там нах нет никакого озера!.. И где мой мёд? Моя доля где?!
Винни еле поворачивает к нему голову:
- Уйди, свинья, мне всё противно...

у меня почему-то этот первым всегда вспоминается :) вообще почернее люблю, но чтоб не очень черные)))

— Мама, папа, познакомьтесь — мой новый друг Алеша.
— Ептваюмать, это же мертвый лось!!!!!
— Пойдем, Алеша, нам здесь не рады..
Едет мужик с утра на работу. С утра совещание и времени осталось впритык. Подъезжает к офису, а там припарковаться негде.
- Господи, помоги мне найти место. Я брошу пить, курить и шататься по бабам, только сделай парковку свободной.
И тут, раз, свободное место.
- Господи, спасибо, не нужно, я уже нашел.
красная шапочка, грузинский вариант
собрала мама корзинку всяких ништяков и отправила Шапочку. -Ыды, говорит, навесты бабушку. идет себе Шапочка, горы, зелень, солнце светит, воздух свеж и прекрасен, настроение отличное и напевает: Тая-тая-тая-вот такая да! Тирибирида!.....
Внезапно, навстречу волк. -Гамарджобат, генецвале волк! Ти куда идешь?
-Бегу па сваим дэлам, Шапочка. А ты?
-Ыду навестыть бабушку, несу ей немножко выпыть, немножко покушать, вино, зелень, хачапури, сыр, то-со...
-Ну ыды, ровной тэбе дароги...А сам окольными путями ломанулся к бабушке, быстренько ее схавал, переоделся и ждет.

Тук-тук в дверь. -ААА, гамарджобат бабушька! Я тэбе навестыть прышла, давай посыдым, отдохнем, выпуем, перекусим.
Сидят, выпивают, запели, в пляс пошли. Ну и как положено по сказке, Шапочка спрашивает у бабушки:
-Бабубшька, скажы, а почему у тибя такие большые ушы?
-Эээээ, унучка, это патамашута я лублу слушать наши грузынские пэсни!
-Бабушька, а бабушька, а пачиму у тибя такие бальшые зубы?
-Ээээ, дарагая, патамушта я лублу кушать хачапури, цыпленка табака!
-А пачиму у тибя такой бальшой нос???)))
-А ты на свой пасматри, да!!!!!
Пару дней назад встречалась с командой легендарного Крузенштерна. Анекдот от боцмана:
Боцман в порту снимает проститутку. Делает она ему минет. Делает полчаса, делает час, устала уже, делает полтора часа. Ппроститутка взмолилась:
- сколько можно? делаю, делаю, а он все толком не стоит...
Боцман отвечает:
- главное, не чтобы стоял, а чтобы блестел!
У попа была собака, он, как мог, ее любил. Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
я прикинула - сложно сказать про диму, сколько ему лет. обычно возраст можно сказать по совокупным признакам - физич.форма, морщинки, поведение (пусть и онлайновое). а тут жыш капец - дима подтянут, хорош собой и умен (как мне видится)))
--
делаю ставку на то, что он в прекрасном возрасте 30-32 лет :)
Сидят два менеджера по персоналу - опытный и новичок. Перед ними кипа резюме.
Новичок в ужасе - как же мы столько народа сможем просмотреть.
Опытный берет и выкидывает полпачки в урну.
Новичок - А как же? а что же вы сделали?
Опытный - Ну а зачем нам неудачники?