печкин во плоти

Маменькин сынок

«Уже два года я живу в гражданском браке с мужчиной (ему 30 лет, мне 32), который оказался маменькиным сынком. Я привыкла к тому, что любые наши совместные планы рушатся, едва его мать намекнет, что у нее появилась мельчайшая бытовая или иная проблема. Я знаю, что ничего нельзя планировать вообще, потому что потом только больнее и обиднее будет, когда о меня очередной раз вытрут ноги.
Но вот месяц назад произошло то, что даже для меня, казалось бы, готовой ко всему, выбило из колеи. Я серьезно задумалась о разрыве отношений.




Случилось, что моя бабушка попала в реанимацию и там умирала, а мой любимый, зная, как мне тяжело, не смог приехать в больницу поддержать меня, потому что у его мамы возникла очередная потребность чтобы он был рядом. Просто так. Явился он только на подготовку к похоронам и даже не извинился. Кроме него поддержать меня было некому т. к. родители давно умерли и город чужой.

Он, говорит, что любит, пытается, когда маменьке не нужен, это продемонстрировать. Я после произошедшего его не люблю, не уважаю, хотя раньше очень любила и его дела для меня были важнее собственных. Но поскольку ответного отношения не дождалась, то такие эмоции прошли. Размышляю о целесообразности отношений в такой ситуации только потому что человек он неплохой и я боюсь снова остаться одна...

Дима, скажите, пожалуйста, это нормальное поведение любящего мужчины? Или это у меня слишком большие запросы? И стоит ли тратить время и нервы на такого "мужчину"?»

Мой ответ:
Есть два фактора, которые влияют на супружеские отношения. Каждый человек имеет набор определённых интересов, которые для него выстроены по приоритетности и в совокупности составляют его жизненный сценарий.
Второй фактор, который влияет на отношения - слияние. Слияние, это когда один человек, не отделяет себя от другого. Т.е он как бы считает, что его сценария должен придерживаться и другой человек. Когда действия другого человека идут в разрез с его сценарием, он чувствует обиду.

Ты пишешь: «после произошедшего его не люблю, не уважаю, хотя раньше очень любила и его дела для меня были важнее собственных. Но поскольку ответного отношения не дождалась, то такие эмоции прошли»

Перефразируя тебя, я бы описал ситуацию так: для меня был очень важен мой мужчина и его дела, и я ожидала такого же отношения, но когда в экстремальной ситуации проявилось его реальное отношение, я почувствовала обиду.

Я бы поспорил с твоим «не люблю и не уважаю», просто ты обиделась на него и твоя обида, является актуальным и невыраженным чувством. Как можно чувствовать любовь одновременно с обидой? Если обида сильна, то никак).

Ситуация со смертью бабушки дала тебя понять, что вы разные люди. Я не спешу (и тебе не советую) присваивать людям диагнозы, типа «инфантильности». На самом деле, то, что у твоего мужчины такое отношение к матери, делает его «настоящим мужчиной» ровно настолько же, насколько ты считаешь его «маменькиным сынком». Это просто вопрос приоритетов.

Что делать?
Во-первых, взять на себя ответственность за отношения, если ты хочешь их воскресить. Пока твоё звучание в отношениях будет пассивным, т.е. ты будешь ждать, что твой партнёр изменится, ты обречена на разочарование.

Тебе надо составить список обид. На листе, напиши все случаи, когда ты обижалась на своего мужчину. Включи в него и этот последний, актуальный случай. Инициируй с ним разговор и сообщи ему о своих обидах. Твоя обида на него за случай со смертью бабушки должна быть выражена. После, скажи, как бы ты хотела, чтобы он вёл себя, если похожие ситуации повторятся.
Задай ему вопрос: готов ли он измениться для того, чтобы эти ситуации не повторялись? Спроси его, на что обижается он и каковы его ожидания от твоего поведения?
Что ему нужно?

Эти действия нужны для того, чтобы:
1. выразить ему свою обиду и создать контакт
2. попытаться сформировать общий сценарий

Если у вас получится договориться, то в следующий раз, когда внешние факторы в виде его матери будут влиять на ваши отношения, вы сможете поддержать друг-друга.

Однако, как ты понимаешь, ваша договорённость может не сработать. Твой мужчина может быть внутренне не согласен с его условиями, несмотря на формальное соглашение. Он не обязан «быть таким же, как ты». Разумеется, реальность вашей договорённости так или иначе станет тебе ясна.

Если вы не сможете договориться, то единственное, что я могу рекомендовать не биться в стену, несмотря на «страх остаться одной». Вокруг тебя очень много людей, имеющих «похожий жизненный сценарий», ведь окружающий мир это пространство вариантов. В природе нет ничего постоянного и безусловного, всё меняется. Старое разрушается, а свободное пространство заполняется новым. Главное создать для этого возможность.
Девушке нужна своя собственная, насыщенная впечатлениями жизнь - хобби, спорт, любое увлечение, общение. Иначе она так и будет зависеть от поступков и поведения мужа. Муж не заменит ей весь мир - а она, похоже, не оставила себе никакого "воздуха", личного пространства, и единственные значимые события для нее - муж, и все, что с ним связано.

Я знаю, что говорю. Так можно себя загнать в яму, в узкий и маленький уголок...
Автор письма
(Анонимно)
У меня есть насыщенная впечатлениями жизнь, различные интересы, хобби, много других значимых событий. Вопрос не в замене всего мира, его нельзя заменить. Вопрос в том, что хочу чувствовать его любовь и поддержку, раз он считает что любит меня.
Дима, хочется узнать твое мнение.
Если человек не хочет меняться и считает, что его должны воспринимать таким какой он есть. Это его право быть собой. Но ему ничего не должны и отношения могут быть прекращены, если другая сторона не захочет его терпеть. Это тоже вопрос приоритетов? Если отношения важны, то человек может изменить свое поведение ради их сохранения? Если человек настаивает на продолжении отношений на прежних условиях и обижается на попытки изменить его поведение? Я имею ввиду отношения людей в целом, а не только М и Ж.
Если отношения в приоритете перед другими сферами жизни, то люди могут и должны составить общий сценарий, если же нет, то никто и ничто не сможет сделать их жизнь счастливой. Это просто расход энергии и ничего более, а ведь отношения должны обогащать.
Каждый принимает решение сам за себя, парадоксально, но только так можно создать гармоничное общее.
Тут по идее нужен (был) семейный психолог, который "работал" бы с обоими одновременно. А раз чувство прошло, то может быть уже поздно.
Я так понял у него "слияние" с матерью. У нее "слияние" с бабушкой и с ним (было). Или ни с кем, а просто огромное терпение, к которому все привыкли. В результате у нее теперь нет теперь никакого слияния, что побудило задуматься что что-то не так, что перспектив нет, и обратиться хотя бы куда-то.
может быть он просто испугался идти в больницу к умирающему человеку. вот я не знаю, пошла бы я на его месте, меня пугает тема смерти. пусть бы автор описала другую ситуацию.
в сериале Доктор Хаус когда его "девушка" Кадди проснулась с подозрением на рак, он даже не смог пойти ее поддержать от страха, не то что какую-то бабушку. Она, кстати, его за это бросила потом, чего лично я вот совсем не поняла.
ну а вы представьте, что это вам диагностировали рак, а ваши родные близкие не поддержали вас потому как "что то как то стремно". Если люди находятся в отношениях, то нужно обговаривать границы, например "если ты заболеешь, тебе ампутируют конечность, ты впадешь в маразм, тебя стошнит при мне, у тебя кто то умрет, то меня рядом не будет, т.к. я не люблю все эти вещи". Вопрос только в том, кто согласится на такие ограничения.
все же стоит стать активной и отбивать своего мужчину у его мамы, либо развернуться и уйти, о себе забывать нельзя, потому что к этому привыкнут и будут пользоваться, принимая как должное, а на обиды и попытки поговорить будут смотреть, как на возмутительную истерику устроенную скандалисткой.
"все же стоит стать активной и отбивать своего мужчину у его мамы"
Вот и нафиг оно такое в домашнем хозяйстве, которое отбили??? Лучше уж эти силы потратить на сайт знакомств и выйти замуж за какого-тот скромного хорошего европейца
Печкин, впервые не согласна с тобой.

Ты давишь на человека.

На лицо ярко выраженная проблема и "обида" тут лишь лакмусовая бумажка. Она сама пишет, что "знала", "понимала" и "не надеялась". Посмотри сколько жертв, а ведь девушке тяжелее, у нее нет мамы, нет близкого родного человека, а у него есть. Она одна, а он в комфортных (ему) условиях. И вот появляется бумажка, которая раз, и вскрывает все. Это шок, потому что человек мало того оказался выдернут из сложившейся ситуации, она еще и осознала, что это не то.

Время задавать вопросы и давать верные ответы. Смысл жить с человеком, на которого нельзя положиться? Смысл любить и надеяться? С таким же успехом можно завести себе рыбок (кормить, поить, холить и не ждать, что в один прекрасный день они выползут из аквариума и пойдут решать твои проблемы).

Жизнь одна и я не вижу смысла насиловать себя, тем, что после всего, еще сидеть и делить листок пополам на "за" и "против" или перебирать "обиды". Скорее сейчас, ей нужно посмотреть на себя, задать себе вопросы, разложить все по полочкам и жить счастливой жизнью для себя, а не для кого-то.
Автор письма
(Анонимно)
Обиды уже нет. Нельзя обижаться на человека, если он не такой как я. Я пытаюсь понять сейчас, что мне со всем этим делать. Разговоры были и не помогли. Более того, он уверен, что правильно поступает и это у меня претензии переходящие всякие рамки.

Тоже понимаю, что жизнь одна и надо решаться на радикальный шаг
хороший пример.
очень распостраненная ситуация, когда девушка говорит "да я же ему, а он.."

мне удивительно, почему многие не допускают, что другие люди имеют другое представление о том, что хорошо, что правильно, как должно быть и "в чём правда".

если имеешь какие-либо отношения с другим человеком, то надо понимать и помнить, что он - это не ты.

я - за списки. если мне некомфортно, то я пишу список, что конкретно меня не устраивает. даже и безо всяких отношений, просто чтобы понять, "где болит". если дело в поведении другого человека, то я ему список показываю и сообщаю, какие пункты поведения неприемлимы, а какие можно допустить с оговорками.

при этом ясно, что человек не изменится и не станет думать иначе. но если, к примеру, я ему сообщу, что говорить "ты, иглокотт, толстая корова" недопустимо и приведет к разрыву отношений, то далее - его выбор. я передаю ему ответственность за последствия. не я буду мучаться "ах, он негодяй, что мне делать...", а он будет следить за тем, что говорит. если это в его интересах.
Мда.... Я бы сочла ваш ответ вообще супер, если бы не знала как распостранен на территориии нашей страны подвид "маменькин сынок".

А так в целом согласна. Сказать ему, если он будет продолжать так себя вести - разойтись. Поскольку судя по всему девушке тяжело быть одной, то пойти к психологу (имхо самый лучший вариант), с ним дорасти до состояния "могу быть одной".
"Мама одна, а девочек много" - личный опыт.
Родители - самые важные люди на свете, к сожалению понимают это обычно слишком поздно. Может мама у него болеет, ведь героиня судя по всему с ней даже и не знакома.
И вообще - в моей интерпретации "маменькин сынок" это человек, который финансово и морально полностью зависит от родителей, а вовсе не заботливый мужик, который часто навещает свою маму и помогает ей.

А все обсуждение можно было окончить уже на фразе "я его не люблю". Нет любви - и проблем нет.
Автор письма
(Анонимно)
"Мама одна, а девочек много"- позиция неконструктивная. Знаю массу примеров, когда матери именно это внушали сыну, в результате сын менял женщин бесконечно в поиске той, которую всё устроит и к пожилому возрасту оказывался одиноким, никому не нужным существом мужского пола т. к. мама умерла, а построить отношения не сумел. Как думаете, кто виноват в этом?)

Что касается меня.
С матерью знакома. Не поверите, хорошая женщина. К ней никаких вопросов нет. Она просто привыкла, чуть что выдергивать сына из его жизни, вместо того, чтобы самой решить вопрос и не понимает, что у него должна быть своя жизнь.
Мама не болеет, работает. Социально активна)))
Зависит от неё он не только морально, но и финансово.
Сам был маменькеным сынком и даже в какой-то мере им остался. Маме хватает такта не поступать как мать мужчины героини письма, но отдельные прецеденты были.
Просто надо расставить приоритеты -- кто теперь семья и кто теперь во мне больше нуждается и спокойно проталкивать свою линию.
Возможно, то что у героини и ее мужчины нет детей и нет официальных узаконенных отношений, привело к тому, что для его матери она всего лишь одна из его подружек.