печкин во плоти

Отношения с родителями ч. 1

В последние несколько дней, мне пришли пару писем с вопросами из сферы «дети-родители». Позволю себе прокомментировать их, и немного осветить эту проблему с моей точки зрения.

Первое письмо, скорее содержит не вопрос, а личное осознание, вот фрагмент:
«И вдруг я поняла, что прямо-таки ненавижу своих родителей)) (если помнишь, я к тебе пришла с тем, что из-за их гиперопеки в детстве, до сих пор чувствовала себя инфантильной и неприспособленной к жизни).
И я не нашла ничего лучше, чем сказать об этом папе.




Я сказала, что чувствую к ним сильное внутреннее отторжение и одновременно меня это очень пугает и заставляет мучиться жуткой виной, и что я не знаю, что мне делать!
И тут мой папа оказался на высоте))) Он сказал: "Ну, тут ничего не поделаешь, и, в общем-то, я давно это понял. Давай так: я тебе предлагаю просто быть хорошими знакомыми, не более того."
И мы действительно так с ним договорились и прямо пожали друг другу руки при этом)))))
Сейчас, когда я решила для себя эту проблему, у меня во многом изменился подход к жизни.»

Мой комментарий:

Главным стереотипом в сфере детско-родительских отношений, является безусловная любовь, принятие и соответствующее поведение. Такие правила нам диктует социум. Этот стереотип, подкрепляется открыто агрессивной позицией многих родителей – моё мнение и желание закон, я лучше знаю, мне нельзя перечить, в моём отношении нельзя выражать агрессию. Получается, что любой ребёнок может себе позволить только небольшую часть спектра эмоций, которые он испытывает.

Плохая новость в том, что эмоции имеют свойство меняться. Сегодня это любовь, завтра обида или ненависть. Любая эмоция, является актуальной. Когда мы испытываем эмоцию, мы испытываем возбуждение и наше тело стремится её выразить - получить результат. Если эмоция подавляется, то возбуждение остаётся непогашенным. Если я хочу пить и подавляю это желание, как мне забыть о жажде? Я могу заняться чем-то ещё, но жажда никуда не уйдёт.

Вот и получается, что мы ходим с пересохшими ртами. Я достаточно часто задаю клиентам вопросы об их отношениях с родителями. Следует констатировать: подавляющее большинство детей не в контакте с ними – родители ничего не знают об их истинных чувствах и отношении. Дети в той же ситуации.

Гармония в отношениях с родителями, на мой взгляд, начинается с принятия и честной констатации своего реального отношения к ним.

Родители это всего лишь люди. Люди, которые когда-то дали нам жизнь. Мы можем быть благодарны за это. Вот все факты. С того момента, когда мы приняли решение, что мы сами взрослые люди, мы можем себе позволить любые эмоции и поведение в отношении родителей. Родители не обязаны давать нам любовь, так же как и мы не обязаны, чувствовать эту любовь по отношению к ним.

Что произошло с автором фрагмента? Она сказала своему отцу правду. Вместо того, чтобы носить маску любящей дочери, она констатировала факт. Прежде всего, она создала контакт. Она выразила то, что было для неё актуально многие годы, но сдерживалось. Иллюзии были разрушены и в этот момент, она стала самостоятельным человеком. Её "инфантильность" кончилась.

Я абсолютно уверен, что в её случае это станет началом настоящих отношений с отцом. Как ощущать любовь, если чувство обиды не нашло выражения? Ей повезло, отец понял её. Могло быть и наоборот, ведь наши близкие не обязаны понимать нас. Но стоит ли прятать под маской любящего чада свои истинные чувства? С того момента когда мы можем честно заявить о себе, своих желаниях и чувствах, мы сами становимся взрослыми.

С другой стороны, близость с родителями тоже не обязательная вещь. В конце концов, мы не создаём близость со всеми людьми. Родителей не выбирают. Часто бывает, что дети и родители совсем не совпадают по темпераментам, жизненным приоритетам, количеству энергии и.т.д. В таких случаях создание близости это попытка вырастить растение в неподходящей почве. Вокруг нас много людей с которыми мы можем создать любую близость и которые смогут ответить на наши чувства при меньших энергозатратах. Не зря же мы находим «вторые половинки». Это наш шанс создать близость, но создать её по своему личному выбору.

Продолжение следует…
Спасибо за запись. Жду ч. 2 :) Для меня актуальна тема взаимоотношений с родителями. Я думаю, вся наша жизнь - это проекция отношений в семье в детстве. Может, оно и не так на самом деле...
однажды я своей маме сказала, что думаю по поводу наших отношений с детства. есть некоторые вещи, которые я не могу забыть, особенно теперь, осмыслив их и поняв, что вот зря родители так сделали тогда, зря.. и я хотела сказать о том, что вот была такая фигня и мне это аукается до сих пор. просто как факт.
мама пришла в ярость, что с ней бывает крайне редко - за всю жизнь видела ее такой раза 3. если честно, то я была в шоке от ее реакции. тогда я поняла, что для нее очень важна вера в то, что все в семье ладно и хорошо, и слышать она ничего не хочет. ну пусть тада будут маски.. детство давно позади, теперь не стоит наверное родителям припоминать :)
я понимаю, что мои нынешние задвиги - это лично мои задвиги, хотя причина и лежит глубоко в детстве, но теперь уже родителей винить глупо, они же ничего не смогут исправить. исправить смогу только я сама, поэтому я просто люблю родителей издалека и все :)
"понимаю, что мои нынешние задвиги - это лично мои задвиги, хотя причина и лежит глубоко в детстве, но теперь уже родителей винить глупо, они же ничего не смогут исправить. исправить смогу только я сама, поэтому я просто люблю родителей издалека и все :)"

Подписываюсь.

я давно вынашиваю мысль о том, что надо бы сказать маме все то, о чем я думаю. Но боюсь ее реакции как в посте выше.Но я хочу наладить отношения с мамой не ради нас с ней, а ради моих будущих отношений с моей дочерью.Я должна прервать это вечный круг непонимания (моя мама и бабушка,моя бабушка и прабабушка).
Спасибо, мне был очень полезен твой пост. Я даже не помню когда же я разлюбил отца. Наверное когда сравнил нашу семью с другой... Мне казалось что , я попал в сказку и что эти люди вели тебя так специально - напоказ. Тогда мне было 13, сейчас 27. Я действительно боюсь сказать ему, что я его ненавижу и меня злят его попытки участвовать в моей жизни. Очень жду ч.2
безусловно, когда родители учат жить это выглядит как ненужный совет, а иногда даже как агрессивное участие в жизни ребёнка
но родители, так же как и дети не ведают, что они делают, т.к. своих детей не знают и по сути разговаривают сами с собой
это отражение внутренней ситуации, когда в родителе сидит такой же внутренний родитель, который даёт советы ему
что же остаётся нашим родителям? давать нам советы)
Спасибо за пост! Ксожалению с моими родителями такие обсуждения не проканают. Моя мама представляет себе отношения в семье диаметрально противоположные твоему высказыванию, т.е. "если тебе что то не нравится - терпи и молчи или соври", эта модель поведения работает у них с бабушкой всю ее жизнь. И все мои попытки поговорить и изменить это дело сходят на нет или приводят к личным обидам.
если с родителями не жит ьв одной квартире, или еще лучше ухать в другую страну, а на третий или пятый раз "пиления" ясно сказать, что "или ты ведешь себя корректно, вежливо, и радостно, или мы больше не видимся", то у них в голове перещелкивает и они вдруг превращаются в отличных людей. людей тут ключевое слово, потмоу что они же просто люди, а не какие-то там родители, особый вид инопланетян. теперь у меня с родителями нтересные отношения, мне нравится писать им письма, и я с удовольствием приеду в гости на 2 недели в июне.
(Анонимно)
Возможно это все и так.
Но меня вот что пугает в ситуации если я выскажу все, что чувствую(а это обида, даже не ненависть)-отец возможно и услышит меня и воспримет нормально, но мама -совершенно истеричная властная на 100 % уверенная в своей правоте женщина, любые мои попытки хоть что-то подобное выразить натыкались на истерику и обвинение с ее стороны-какая я неблагодарная скотина.
Если я все-таки решусь на это, то это может привести к конфликту и практически к развалу отношений.Как я буду это переживать и что делать-это второй вопрос.
Но если со мной , не дай Бог, что-то случится и мне нужна будет помощь-мне же придется обратится к родителям. И что же получается-я в любом случае от них зависима-как же я могу высказать им все, если есть основания предполагать что это может привести к полному разладу отношений?
У меня схожая ситуация. Наверно, всё же лучше высказать. Иначе это разрушит тебя изнутри. Когда я высказала первый раз, мать выгнала меня из дома (мне тогда был 31 год, я приехала навестить родителей). Нас примирила только смерть отца. Нужно быть готовым к тому, что разрыв может быть долгим.
Я сейчас поняла, что обсудить чувства очень важно, но огромнейшее значение имеет форма и тон обсуждения: это ни в коем случае не должно происходить в зоне сильных эмоций. Нужно очень тщательно взвешивать каждое своё слово, не пытаясь оскорбить родителей, а пытаясь донести им суть того, что ты видишь со своей стороны. Потому что они-то видят всё совсем иначе.
К меня тогда не получилось именно это: я поддалась повышенному тону, вовлеклась. Нужно только лишь одно: оставаться в таком сложном разговоре наблюдателем, осознанным наблюдателем, не позволяя себе вовлекаться в эмоции ни на секунду. Для меня это сложно до сих пор, что касается мамы. Но уже гораздо лучше). Дело практики)
Ты смотрел фильм "Что-то не так с Кевином" (Let's talk about Kevin)? Если нет, рекомендую. Вообще, многие становятся родителями не потому, что хотят, а потому что могут. Опять-таки, соц. норма. Собак и кошек заводят и то более ответственным образом. Так что многие родители – любители и чайники, не могущие "профессионально" воспитать ребенка и вырастить из него человека, который будет искренне хотеть поддерживать с ними связь. А некоторые родители детей вообще уродами делают. Сами с собой пособиться не могут, а тут еще и воспитывать надо.
Ох, меня так возмутил пост...)
Мне кажется, что ты недооцениваешь и искажаешь факты. "Родители это всего лишь люди. Люди, которые когда-то дали нам жизнь... Вот все факты." Родители - это еще и те люди, которые сутки провалались под датчиками на схватках (ну один из родителей) и чуть не сдохли от этого. Это те люди, которые три месяца (90 дней и ночей) носили нас в "столбиком" и не спали, потому что у нас из-за колик болел живот. Потом они носили нас на руках - еще хрен занет сколько - потому что у нас резались зубы, нам было больно, мы с рук не сходили и хотели быть все время рядом с мамой/папой. Это те, кто отказались от вечеров в баре с друзьями в пользу вечеров дома с нами. Это те, кто иногда завтракали в 8 вечера, потому что с 6 утра кто-то был капризен и решил не спать. Или опять зубы, Или колики.

Когда мы маленькие, нам очень нужны наши родители. Без мамы мы почти не можем выжить - мама нас кормит, меняет подгуз (я с трудом могу себе представить человека , которому очень нравится попадать рукой в детские какашки или раз в три часа отдавать сиськи на растерзание, потому что ребенок зубы отрастил уже, но не знает, что кусаться - это больно). Мы в это время и подумать не могли, что можно не любить родителей.

А потом мы вырастаем, уже не лежим в грязи, уже сами можем ходить, уже умные и взрослые - и давай задумываться" "А не родители ли виноваты в моих проблемах? Ах, они меня не понимают! Ах, они мне чужие люди" И мы уже не помним, сколько для нас было сделано. Мы это узнаем, только когда сами будем родителями, а пока будем вести детсадовские разговоры "Если вам так тяжело было со мной, я вас не просил меня рожать".

Почему-то общественный стереотип о безусловной любви родители стараются поддерживать изо всех сил и любить нас. А прогрессивные дети, как самые умные, начинают все опровергать. "А чего это я должен их любить, если они...? "

Я думаю, что верх инфантилизма - пойти и свалить проблему на своего папу и сказать "Я тебя ненавижу". Это, конечно, сложнее, чем осмыслить свою проблему и перестать быть инфантильной, взять ответственность за что-либо.
Интересно, если бы так сделал ее папа пришел и сказал бы: "Знаешь, я всю молодость потратил, опекая тебя, потому что ты все время требовала внимания и ни на минуту не хотела оставаться одна, вопила как резанная и плакала. Я ненавижу тебя за это. Давай быть знакомыми хорошими" и руку бы ей пожал,? пошла бы к психологу/подругам/в ине т рассказывать и получила бы в ответ "как же так! собственные родители! отказались! от тебя, такой вот милой бубочки! да как так!" такая нечестная ситуация: недостатки родителей изучаются под лупой вместо того, чтобы принять ответственность за сви проблемы.

Я думаю, что психология - очень опасная штука для неподготовленных. Тезис о том, что "все проблемы родом из нашего детства" спорный и может давать только пищу для размышлений. Помнишь, как в оченм говорят мужчины-2 идет кудрявый мужик в чулках по офису и ссыт в цветок? А про него говорят: "О, у него детская травма, его мать изменяла отцу!" и все такие "ооо, ну тогда понятно, если че, пусть в мой цветок приходит ссать". Вот это - "эксплуатация" психологии для оправдания собственной лени -лени взять ответственность за свою проблему. родители не могут создать нам проблему, никто не может это сделать, кроме нас самих. Психология и изучение нашего детства может помочь обнаружить какие-то детали проблемы, помочь решить что-то, но никак не использоваться для того, чтобы все свалить на родителей/дедушек/неблагоприятную социальную обстановку.

Моей дочке сейчас 9,5 мес. Я очень стараюсь для нее. Я не буду тут сопли размазывать на тему того, как я устала и сколкьо я перетерпела. Я не буду потом предъявлять ей счет - я для тебя, а ты... Но если бы вот она бы пришла и сказала: мама, ]я тебя ненавижу за какие-то там твои прошлые ошибки, я вот не ручаюсь за свою реакцию от такой неблагодарности)
Да, мы - отдельные люди. Но это не есть решение. Мы здесь, чтобы познать разность и через это познание прийти к целостности (хотя бы попытаться). И родителей мы выбираем именно таких потому, что именно в отношениях с ними мы получаем самый жёсткий, но зато самый важный урок на этом пути. Поэтому я конечно могу сказать себе: я отдельный человек. Но это ничего не решает. Разделять и властвовать - это мы уже проходили.
Что касается выражения истинных чувств - у меня это было постоянно (я просто не упомянула об этом, но я говорила матери и о том, что люблю её, и о том, что её давление, её требования, и главное - её тон вызывают у меня аллергическую реакцию в виде взрыва, неприятия, гнева). Но и это тоже ничего не решало. Мама просто не слышит меня.
Я думаю, что решение - это вот что: нужно начиться трансформировать агрессию и увидеть за всей жестью любовь и смысл: почему это происходит со мной? почему это происходит с нами? нужно научиться прощать. Это самое главное. И любить, несмотря на.
Мне вот как-то повезло, что пожаловаться на родителей абсолютно не в чем: они помогли, когда было нужно, и не мешали, когда надо было не мешать, и ничего большего я не хотел бы. Смею надеяться, что и я был не таким уж плохим сыном.

Но такое, если судить по знакомым, бывает довольно редко. В семьях происходит многолетний бытовой адский ад, который можно было бы разрешить за пару месяцев, если бы всем вдруг разом захотелось. Но гораздо чаще хочется только кому-то одному, или вообще никому. Из такого, разве что, убежать и можно, и все равно оно тащится потом следом.
Вообще, это, наверное, зависит от того, во что человек больше оказывается вовлечен, и где он впервые натыкается на реально непробиваемого неадеквата - в семье, в школе, в армии, на работе - не суть, главное, чтобы это было долго, постоянно и сложно устранимо. Такой травматический опыт и определяет потом жизнь.

Edited at 2012-05-17 08:19 (UTC)
Отец молодец, а вот если к матери с подобной темой подойти, то сразу начнутся слезы, истерики, обиды. А моем случае точно. И как тогда донести до нее?
Кстати да.
Долго терпел мелкую тиранию со стороны матери, потом как то прорвало - выдал все, что накопилось. Думал, это все очевидные вещи, а оказывается нет. Она и не в курсе была, что у меня внутри происходит.
И отношения, как ни странно, наладились) Не совсем, но большой шаг вперед.
Надо разговаривать.
Ненависть - она от незнания всегда.