печкин во плоти

Апрельский фуршет



Со вчерашнего дня отвечаю на вопросы. Разумеется, ни с кем не церемонюсь. Тот, кто готов к помощи - возьмет своё.

Почитать ответы, найти что-то полезное для себя можно ЗДЕСЬ.

Моих друзей прошу задавать вопросы в комментариях к этому посту. Более обстоятельные ответы гарантирую. Отвечаю без спешки, но абсолютно каждому!
ответственность
Дима, у меня назрел сложный вопрос (сложный для меня)- как перестать брать на себя ответственность за все подряд в семье?
с мужем начиналось все совместно, а сейчас я отвечаю практически за все (решения, начиная с того, что на ужин покупать, где проводить отпуск, как проводить выходные, и заканчивая тем, куда вкладываем сбережения), а он на меня перевешивает и перевешивает. понимаю, что сама к этому подвела, но не понимаю как это получилось (пыталась проанализировать, но не осилила). и как теперь обратно ответственность разделить.. есть ли какие-то универсальные способы?
проблема собственно в том, что если мужу не нравится результат, то он обвиняет меня в том, что его не спросили (а я всегда его спрашиваю). если же оставить решение на его усмотрение, то он протянет, ничего не решит и вообще попа наступает (тогда он говорит "я неудачник" и впадает в депрессию на сутки)))
у меня проблема такая:

зависть, а через это сильное неудовольствие собой. даже если всё хорошо, то что-то обязательно плохо. и оно грызёт подлым грызнем. назавтра уже забывается и грызёт чего-то другое. безусловная радость наступает тока после бутылки белого, но вот после второй - снова исчезает.

вопрос у меня такой:

как от зависти/неудовольствия собой избавицца напрочь и получать от жизни периодическую радость, без бутылки.
Печкин, подскажи, что делать? Есть мущщина средних лет, измученный нарзаном первым неудачным браком и болезненным разводом, имевшим место четыре года назад, с дитем подросткового возраста в анамнезе, живущим с мамой в далекой стране. Мущщина трепетен и нежен до определенного момента - а именно, до подхода к некой границе, за которой начинается неизведанное, но очень тщательно оберегаемое "Личное Пространство". Жить вместе не хочет, детей пока (ах-ха) тоже не хочет.

Хоть я его и понимаю - да, тяжело начать снова что-то строить, обжегшись на молоке - но и я тоде не железная. Два года уже пошло с начала знакомства - дома хочется, развития отношений и т.д. Надоело уже в гости ходить... Не знаю, долго ли смогу выдержать. И его жалко, и себя, и вообще :(
надо сделать какой-то решительный шаг, который тебе даст понять, что ты сделала всё что могла в этой ситуации и можешь, и должна идти дальше и закрыть эти отношения

опять же, если ты точно знаешь, что данный формат отношений тебя не устраивает

этот решительный шаг может быть в разговоре или письме в особый день и при особом случае, который ты найдёшь сама

когда сделаешь, если сложно будет отпустить его или ситуацию, напиши мне, помогу
Дим, привет. Что-то как-то с деньгами не наладится. В феврале прошла соответствующий тренинг, очень всё осознала, однако спустя месяц наборот трат (необходимейших!) стало больше, а источники доходов сократились (подработки были-были, да и затихли). Что-то во мне сопротивляется желанию хотеть деньги. Мне хорошо, когда я вообще не задумываюсь о них. И я даже иногда позволяю себе это. Но у меня семья, и я не хочу обременять её. Меня тревожит мысль о том, что мои потребности растут, а доход не увеличивается. И ещё совершенно не умею продавать, ну до смешного. Корень у этих ростков один. Что делать?
Напишу об этом статью скоро.
Твоя проблема укоренена в следующем - ты не контролируешь потребности, это увеличивает отрицательный энергетический аспект. Т.е. когда ты расходуешь больше, чем к тебе приходит у тебя постоянно отрицательный заряд в потенциале.
Каков основной закон? Подобное притягивает подобное.
Так вот, эта твоя тенденция создаёт отрицательный заряд в плане финансов и его же притягивает.
Что делать?
Избавься от лишнего. Траты, которые не являются жизненно необходимыми должны быть упразднены до того момента, пока ты не ощутишь изобилие. И не говори мне, что у тебя все траты - необходимое. Я поспорю и выиграю)
Действуй неуклонно.

Edited at 2012-04-16 10:17 (UTC)
дима, как разобраться с этим чертовым жизненным путем? 7 лет шла по одной дороге, теперь опостылело это дело, могу продвинуться дальше и сильно продвинуться, а уже и не надо. а что надо ващщщщще непонятно...
торкнуло меня тут что я необразованна в плане искусства (художники, поэты, писатели, архитекторы, композиторы, ничерта не знаю ведь со своим инженерным образованием) надумала пойти учиться, а там только дневное, 6 лет... всем по 17 а мне 28 гыыыыыы)))) теперь думаю, что не надо оно мне.... а что надо то? злюсь на себя жутко последние полгода-год.
PS детей не предалагать, не готова я ишшшшо к ним)))
и еще, талантов никаких нет: увлекаться фотографией "для себя", дизайном интерьера или стать стилистом как все лоботрясы и ленивцы вокруг не могу, потому что смешно это все.
беда прям.

Edited at 2012-04-16 09:42 (UTC)
Врёт ли человек на видео? Можно ли это определить по поведению, если забить на смысл того, что говорит?
Там добрый час, но, думаю, хватит несколько фрагментов посмотреть выборочно.
Опять же, что у него с глазами?

http://www.youtube.com/watch?v=E3fFg8XIS0k
C любимой женщиной знакомы два года, живем вместе несколько месяцев, и все это время почти существует принципиальное расхождение во взглядах на некоторые довольно абстрактные темы: искусство, личное пространство, гендерные и возрастные атрибуты (типа, что пристало и не пристало любить, думать и чувствовать лицу определенного пола и возраста). В быту все неоднородно, но мне это кажется более приемлемым, чем в области идеологии: есть общие интересы, примерно одинаковый уровень запросов, некоторая, отсутствующая в области идей тактичность.
Нужно признать, что взгляды второй стороны неприятны и мне, и ей. Но есть нюанс: я стараюсь не реагировать остро и постепенно принимать что-то из области ее взглядов, либо смиряться с невозможностью это изменить (Однако, она утверждает, что неприязнь проявляется в мелочах: обидных шутках, портящемся настроении, замкнутости. Я склонен, по размышлении, согласиться, хотя, нахожу это, в целом, приемлемой и практически неизбежной расплатой за потребность жить вместе).
Она же принципиально (еще один фактор конфликта) считает необходимым весь негатив выражать максимально быстро и открыто, не сдерживаясь и не задумываясь о последствиях. Считает это проявлением честности и справедливости: мол, ей стало неприятно - мне тоже должно стать неприятно. Меня же такие проявления каждый раз пугают и шокируют (о причинах всплеска ярости мне сообщается либо в самом конце возникнувшей ссоры, либо вообще после нее), я, в лучшем случае (если могу удержаться от реплик, которые неотвратимо усиливают гнев), стараюсь отстраниться и ждать, пока буря не утихнет, а потом долго не решаюсь приблизиться. И, конечно, мне кажется, что это никак не помогает, а только ухудшает ситуацию.

В принципе, ситуация мне кажется ясной, и я думаю, что решить ее можно было бы просто пожив вместе подольше, проявляя терпение и сдержанность, но любимая и несогласна, и недовольна текущим положением, ей, похоже, хочется резкого и коренного изменения во мне, чтобы я не только действовал, но и мыслил, как она хочет (чтобы не было этих "мелочей", которые ее раздражают против моей воли). Нужно отметить, что она работает над собой и меняется (да, медленнее, чем мне хотелось бы, и это бесит, но я понимаю, что требовать большего не имеет смысла). Но мне очень трудно выносить истерики почти по расписанию и такие же шокирующие примирения. Могу ли я сделать что-нибудь для нее, чтобы она меньше злилась?
Или, может быть, с собой, чтобы не терять столько сил от ее злости? А она пусть действует, как считает нужным.
видишь ли, у вас есть некая разница сценариев, которая проявляется так же и в том, что судя по всему она активный агрессор, а ты пассивный
в некотором роде она права, т.к. возбуждение вызванное неудовлетворением от ситуации лучше всего гасится его активным выражением, а если прячется, то по сути подавляется и не находит выхода
что, конечно может отражаться на мелочах
я бы порекомендовал тебе переместиться в более активную позицию с точки зрения выражения агрессии, хотя бы на первых порах, в конце концов она делает, а почему бы и тебе не делать?
вот твой пост - http://pechkeen.livejournal.com/37298.html
кроме того, тебе надо отследить основные моменты в которые у вас возникают конфликты и выписать их, проанализировать (в этом ты мастер, скорее всего как пассивный агрессор ты лучший аналитик, чем она) после этого, тебе надо с ней эти моменты разобрать с точки зрения заключения соглашения, контракта
что сделает она, чтобы было лучше тебе и что сделаешь ты в этой ситуации в следующий раз
в заключении хочу добавить, что конечно главная проблема соглашений в сфере супружества это разница сценариев, т.к. договорится о том, что определённо невыгодно или не нравится по сути, весьма сложно
Как избавиться от ненавистной работы. Я целый день не занимаюсь ничем, что могло бы приносить радость и удовольствие. При этом меня на ней что-то держит, не давая уволиться и заниматься тем, к чему есть склонность.
Вот как-то так корявенько объяснила.
Дмитрий, у меня нет вопросов, которые я мог бы вам задать - так как помощь не требуется, сам себе неплохо помогаю всю жизнь.

Поэтому спрошу следующее - как вы выбрали себе такую область деятельности?
Не "почему"(это был бы тупой вопрос), а именно как?)
Моя проблема в том, что я плохо воспринимаю критику к проделанной мной работе, то есть вместо того чтобы принять её и исправить ошибки я начинаю грузиться, у меня опускаются руки и я больше просто ничего не хочу больше делать :(
Что с этим делать?
С личной жизнью не клеится - полонники появляются, а сердце ни к кому не лежит. Все порядочные, правильные и перспективные, а мне подавай с искрой.
Подруги говорят, что дуро)
Я отбиваюсь, но 2-х летнее затишье напрягает ( от последних ярких чуЙств, разбившихся о суровую реальность).
Что со мной не так?))
Привет, Печкин!
У меня очень теплые отношения с папиной сестрой, она для меня как вторая мама), с ее сыном мы с самого детства очень дружим. У папы же с тетей отношения волнообразные. Он постоянно на нее за что-то обижен, вплоть до того, что 20 лет назад бабушка помогла тете с ремонтом, а ему нет (хотя он никогда не нуждался и не просил, да и не взял бы если бы предлагали), но тем не менее общаются.
Полгода назад папа с братом и тетя с сыном начали строить совместный бизнес, ну и по классике жанра начались обоюдные обиды. Я живу в другой стране и все их жалобы друг на друга пресекала на корню, я не хочу в этом участвовать.
На прошлой неделе произошел скандал, после чего папа с братом мне все это долго рассказывали, я попыталась закончить разговор, мне сказали: "Мы конечно понимаем, что ты планировала, но тебе не стоит ехать к ним в гости в августе!" Я попыталась сказать, что это детский сад, мы взрослые люди и ни чью сторону я принимать не собираюсь! В ответ была манипуляция чистой воды: "вот если бы кто-то сделал что-то плохое тебе, он бы автоматически стал нашим врагом! Но ты делай как знаешь...."
Как все это разрулить я не понимаю, я хочу и буду общаться со всеми, я всех люблю и не собираюсь из-за их глупостей портить отношения. Как быть с поездкой в августе я не знаю, я не хочу ее отменять, но уже предвижу обиды...
Срединный путь отнюдь не легкий. Но ты делаешь хорошо и, вероятно, опосредственно учишь близких. Как минимум тому, что может быть иначе.

Езжай и не беспокойся об их оценочных суждениях. Согрей их любовью.