печкин во плоти

Два ключа к успешным отношениям. Рубрика "Психоновости".



Когда отношения начинают формироваться, каковы их составляющие элементы? Каждому хотелось бы это знать, в том числе и ученым, исследовавшим этот процесс. Одним из ключей к хорошим отношениям является качество этих отношений. А качество отношений напрямую зависит от навыков каждого из партнеров. По словам Роберта Эпштейна, ведущего научного психолога Американского института поведенческих исследований и технологий (Калифорния), рассмотрение этих навыков даже более информативно, чем рассмотрения самих отношений.


Вот семь ключевых навыков каждого из партнеров:
1. Коммуникация. Умение слушать, делиться своими мыслями, избегать критического отношения.
2. Решение конфликтов. Умение конкретно говорить о волнующей проблеме, не обобщать, умение прощать или извиняться, если это необходимо.
3. Знания о своем партнере. Знания о том, как получать удовольствие вместе, знание предпочтений своего партнера, и забота о его желаниях.
4. Жизненные навыки. Умение управлять финансами, сохранение бодрости и здоровья, сохранение работы.
5. Самоуправление. Знание своих сильных и слабых сторон, стремление преодолеть свои слабости, четкое выявление и достижение ваших целей.
6. Секс и романтика. Умение спрашивать и заботиться о сексуальном удовлетворении своего партнера, находить время на интимную близость и оставаться сексуально привлекательным для партнера.
7. Управление стрессом. Умение использовать различные методы борьбы со стрессом, такие как расслабление.

Среди всех этих навыков на первое место выделяется именно коммуникация. Она же является первым ключом к успеху отношений. Вторым номером идут знания о том, чего хочет ваш партнер, чего он ждёт от жизни. Если вы будете забывать о дне рождения или других важных для него датах, то это автоматически создаст у партнера чувство, что вы не заботитесь о нём.

Оба эти навыка легко тренируются. И если овладеть ими в достаточной степени, то это станет ключевых фактором длительности и успешности отношений. Именно эти навыки ценятся в отношениях превыше всего, и вам не нужно быть профессиональным любовником или экспертом в решении конфликтов, чтобы добиться гармонии с партнёром.

Все кому нравится рубрика "Психоновости" ставят лечебный лайк и делятся своими собственными секретами гармонии в отношениях!

Я на Youtube - https://www.youtube.com/channel/UCVF5GPYxnaFkqucRLa4l9Ag

Источник новости - https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201701/2-keys-having-successful-relationships
У меня не выходит строить гармоничные отношения, потому что я забываю на что обиделась. И из-за этого нету продуктивного движения вперед: я ни конфликт развить не могу, ни помириться, т.к. "ведь на что-то же я обиделась". Например, говорим про что-нибудь, и вдруг всплывает что-то, что меня просто оглушает, я это принять не могу, смириться не могу, понять не могу. Ну я и закрываюсь внутри себя (коммуникации не возможны, конфликт конструктивно не решается потому что как в одностороннем порядке это сделать, знания о партнере не помогают, жизненные навыки никуда не деваются, аллилуйя! есть же что-то стабильное, самоуправление подсказывает только что нужно переключится и пойти заработать денег например). И следующий момент - меня отпустило и я не помню из-за чего это все и сразу нежность и тепло и готовность что-то делать. Пробовала не строить отношения вообще, пустить на самотек, но тогда раздражает недострой и отсутствие динамики: не люблю быть пассивной, но и единолично активной тоже не люблю.
Хм... у меня только сегодня была клиентка, которой я сказал, что у нее атрофирована способность защищаться от других людей. Как будто бы перекликается с твоим комментарием Маш. С другой стороны, хочется сказать, что не выходит может звучать позитивно, то есть не выходит, это знание. Если не выходит, то может и не надо?)
А если сразу говорить, что обижает, пока не забылось? Понятно, что каждый раз не получится, но, может быть, эти "провалы в памяти" как раз из-за старой боязни высказать свое мнение? У меня было что-то похожее. А все из-за того, что в детстве родители очень сурово наказывали, если спорила с ними или выказывала резкое недовольство.
Да, я сразу говорю. Выскажусь и вроде как у меня вопрос закрыт: ощущения получены - ответная реакция дадена - забываю о том, что был инцидент. Но когда случается следующий по тому же поводу, то я опять в недовольство... но потом вдруг понимаю, что это ж все одно и то же, это проходили, разбирали, договаривались так не делать. Но сделано! Схрена ли?! Вместо того, чтоб стать выше над ситуацией, разглядеть, что вот он тот же самый поворот, просто не ходи, выбери другой маршрут, другой путь, хватит объяснять! я верная себе пускаюсь в объяснения: говорю, мол, не нравится, сколько можно, надоело - ладно его, но как будто меня(!!!) этот затык ничему не учит, а ведь мне не нравится жить в нравоучениях и бесконечных объяснениях, я все время пытаюсь достучаться. Зачем? Почему сама-то не учусь?
Ага, знакомо. Проходила через такое. Значит, тебя лично что-то задевает в этом инциденте, раз он снова возникает по кругу.

Мне психолог советовала записывать такие ситуации, только кратко, по существу. И, тоже письменно, разбирать: какие эмоции эта ситуация у тебя вызвала, почему. Суть такого разбора в том, что ты добираешься до истоков обиды, проблемы, которая не отпускает, а она, как симптом, проявляется снова и снова. После того, как понимаешь, почему ты обижаешься на человека в конкретной ситуации, видишь корень проблемы, то имеешь возможность убрать (поменять) источник проблемы. В итоге перестаешь обижаться и ситуация тебя больше не задевает или не происходит вообще, т.к. исходная проблема решена (самостоятельно или вместе с любимым человеком).

Есть схема разбора этих инцидентов. Лист бумаги делишь на 3 части вертикальными линиями. Сверху пишешь название каждой колонки: левая - Ситуация, центральная - Автоматические мысли, правая - Эмоции. Когда возникает инцидент, постарайся его запомнить и записать в левую колонку. Причем кратно, буквально одним предложением. Потом в правую колонку запиши 3-5 основных эмоции, которые возникли при инциденте. А потом в центральную напиши не менее 10 автоматических мыслей. Почему так много? Первыми мыслями идут поверхностные, а ближе к концу более глубокие, которые зачастую показывают или намекают на суть проблемы.
Еще и ютуб завел. Скоро из каждого социального утюга будет по печкину торчать...

Кстати, недостатки в коммуникации хреново сказываются не только на отношениях, но также и во всех других областях жизни. Поэтому навык общения стоит рассматривать как как универсальный.