печкин во плоти

Ревность, бред и паранойя

2016_11_09_pe43.jpg

Дима, привет. Меня зовут Юля. Ты всегда просишь описать конкретную ситуацию. Вот две:
1. У нас с мужем общий домашний компьютер, на котором всегда залогинены наши странички вконтакте.
Я могу несколько месяцев жить спокойно, а потом вдруг взять и зайти под мужниным логином, чтобы почитать его ленту и посмотреть сообщения. Пару раз обнаруживала неприятные для себя вещи, которые сводили меня потом с ума.
Пару дней назад к нему в друзья попросилась незнакомая ему девочка, он ее добавил О_о (у него там всего человек 70 самых-самых), а потом сам полез к ней в личку выяснять кто она такая. Проявил интерес.
В моей голове от невинного вопроса к другой "Привет, а ты кто? :)" пронеслась вся история с изменой и разводом во всех подробностях.

И так каждый раз. Когда я замечаю его интерес, взгляд, беседу с другими женщинами, мой идеальный мир рушится.
Мы говорим друг другу каждый день "Я люблю тебя", но я никак не могу расслабиться и просто быть счастливой.
Точнее, все супер, пока не случаются такие вот микротрагедии. И когда они случаются, я ему перестаю доверять вообще. Он сразу становится чужим и я не верю вообще ни одному слову некоторое время...



2. Муж решил выпить на работе с коллегами в суровой мужской компании, попросил, чтоб часиков в 10 забрала его. Я спокойно сидела дома. Пару раз звонил и отодвигал время прибытия домой. Я уже пошла спать, как он позвонил и неворочающим языком сообщил, что "скоро вызовем такси, закроем кабинеты и приедем". Я бешено разозлилась, завтра на работу, значит еще не усну от злости долго, а когда усну, он придет и разбудит. Кароче, прыгнула в машину и через 3 минуты подъехала к его офису. Ни одно окно не горело. И вот тут мне стало ТАК СТРАШНО, что мои фантазии вот прямо сегодня, сейчас могут оказаться реальностью.
Когда я наконец его забрала, меня колотило, я ревела 2 часа и орала на него не своим голосом.
Я умом понимаю, что это какой-то бред и паранойя. Но я каждый раз переживаю какую-то дикую осоловелую панику. Как сделать так, чтобы этот кошмар не наступал?

Мой ответ:
Привет Юль. Хочу обратить твоё внимание на основные моменты твоего письма. Вроде бы оно о некоей трагедии, но для меня вполне очевидным становится тот факт, что ты никогда не заходила дальше этой формулировки. То есть, всё то, что происходит с тобой после того момента когда ты находишь «следы преступления» для тебя неосознаваемо, непонятно и пугающе.
Понятно, что яркость реакции связана с прошлой травматической ситуацией, предположу, что в детстве или юности ты была либо свидетелем измены, либо её «жертвой». Тогда ты не смогла адекватным образом выйти из этой ситуации, она продолжает быть актуальной и проецируется тобой на внешнюю среду – отношения с мужем. Это зацикленное, автоматическое состояние.
Кстати, реагируя так, ты в некотором роде подталкиваешь мужа к измене. Диалог, который возникает это диалог строгого родителя и нашкодившего ребёнка. Хищник и жертва. И если ты хищник, то жертва должна постоянно давать тебе «пищу». Это взаимный сценарий. Ситуации будут возникать регулярно и впредь…
В письме не зря употреблено слово – паранойя. При ней, человеку кажется, что за ним следят, хотят причинить вред и т. д. Но суть этого явления в том, что сам человек внутри себя расщепляется на того кто следит и хочет причинить вред и того, кто прячется. Как правило, механизм является посттравматическим. Далее работает механизм проекции и внутреннее становится внешним. Понятно откуда возникают слежка, недоверие и агрессия. Параноик делает всё это внутри себя в отношении себя, но пытается завершить с помощью внешней среды. Для тебя, внешняя среда это муж. Ревность это параноидальное состояние.
Теперь о том, «как сделать, чтобы этот кошмар не наступал».
Прежде всего, обращу внимание на то, что «кошмар наступает» именно потому, что ты всеми силами избегаешь его наступления. Очевидно, что ты ничего не знаешь о кошмаре. С чем/какой ситуацией он связан? Какие чувства у тебя вызывает? Что ты хочешь? Чего ты избегаешь в процессе? Все твои реакции направлены на «жертву». Пока будет так, ты ничего не будешь знать о том, что происходит именно с тобой. Пока твоя ответственность обращена на других, ты будешь куклой своих автоматизмов.

Поэтому первая часть работы, должна быть направлена на себя. Вариантов много, но я предложу самый простой. Например, в следующий раз, когда эта ситуация повторится, вместо того, чтобы убивать мужа, возьми любой мягкий и желательно массивный предмет (стул с положенной на него подушкой, кресло) и закати ему скандал, представляя, что перед тобой муж. Это позволит тебе сбросить напряжение, и ты сможешь услышать себя со стороны. Не ограничивай себя в чувствах и их выражении. Делая это, наблюдай за собой как бы со стороны. Вспомни, как ты себя вела при последнем скандале с мужем и постарайся заметить разницу между тем, что ты хотела сделать и что позволила себе? Главное, что даст тебе это простое действие - ты начнёшь управлять тем, с чем отождествляешься. Разумеется, не стоит думать что одного раза будет достаточно. Это процесс познания себя.

Вторая часть работы должна быть посвящена диалогу с мужем. Представим себе, что ты уже сделала первую часть и сбросила напряжение, а вдобавок осознала нечто новое. Задача – перевести диалог из транзакции хищник-жертва, в транзакцию взрослый-взрослый. В первой транзакции ты обвиняешь, а значит, у тебя нет никакого шанса быть услышанной.
Кроме того, после такого «выплеска агрессии» ты чувствуешь себя виноватой - это ещё один фактор, влияющий на зацикливание, т.к. становясь виноватой, ты сама перемещается на роль жертвы. Главное, ты должна узреть – во-первых, тебя не слышат, во-вторых, твоя реакция в некотором роде выгодна.
Что делать?
Не уничтожать, а выражать чувства в связи с ситуацией. Делается это в реальном разговоре, по следующей магической структуре:
1) когда ты делаешь это (?), мне кажется/у меня возникает ощущение, что ты делаешь это(?)
2) когда это происходит, я чувствую это(?)
3) я бы хотела, чтобы в следующий раз ты сделал(?)
Ты с мужем разговариваешь так: ах, ты сука блядский предатель обманщик, я на тебя всю жизнь положила, а ты… трам-пам-пам…
Исходя из данной тебе магической структуры, ты должна сказать примерно следующее: Вася, когда ты задерживаешься допоздна, мне кажется, что ты изменяешь мне с другой женщиной, и в этот момент я чувствую себя плохой, ненужной... итд, и я бы хотела, чтобы ты в следующий раз приходил пораньше, предупреждал меня… итд.
Тут главный вопрос: что ты хочешь попросить у мужа, чтобы перестать дёргаться? Что он должен сделать, чтобы ситуации не повторялись? Чего ты хочешь от своего мужчины в данной ситуации? Чтобы он был дома к указанному сроку, как ребёнок? Или, чтобы он просто говорил тебе честно, где он и когда придёт? Тут тебе надо разобраться с желаниями.
Обрати внимание на слова – мне кажется/у меня возникает ощущение. Они позволяют тебе не констатировать факт, обвиняя человека, а дать себе возможность быть неправой или галлюцинировать. Что ты и делаешь в реальности.
Надо это репетировать. Сперва может не получаться, но надо делать, если ты хочешь сохранить вашу любовь и семью.

В заключении делюсь любимой поговоркой: если ты думаешь, что у тебя паранойя, это вовсе не значит, что за тобой никто не следит)))
Всё должно быть проверено.

Я на Youtube - https://www.youtube.com/channel/UCVF5GPYxnaFkqucRLa4l9Ag
А как в данной ситуации быть мужу? Как он со своей стороны может помочь Юле преодолеть ее панику? Как ему не страдать от необоснованных обвинений?
ответка и без репетиций хорошо получается, обидно потом всем. Вопрос в том, как предотвратить. Или хотя бы как направить человека в русло диалога, что бы он не зажимал свои уши, непрерывно причитая, что вокруг одни предатели?
по-моему, приступ ревности можно засчитать за состояние аффекта и тут ничего конструктивного обсудить не получится. истероида на пустом месте наверное имеет смысл лишать зрительского внимания (т.е. себя отправить погулять). а диалог возможен, когда партнер успокоится, придет в себя, т.е. когда уши откроет и готов будет слышать.
Если истеройда лишать внимания, то истерика продолжается или во всяком случае становится зацикленной. Внимание это то, чего истеройд требует, но неподходящими способами. С истеройдом можно создавать взрослые отношения, не поддаваясь на манипуляции, но стараясь дать внимание, которое можешь.

Edited at 2017-03-17 15:24 (UTC)
По моему мнению, обернуть взгляд такого параноика на себя самого практически не возможно. Он не стабилен, не якорится сам на себя, но во всепоглощающей зависимости от внешних факторов (логина и пароля от страничек вконтактика, мужа, посторонних девок), которые тоже имеют право на собственную самость и действуют исходя из нее.
Он кагбе заложник отсутствия себя.
Либо человек эгоист или болен психически и ему бы полечиться, да он не осознает себя больным. Это все вокруг недостойны и больны, а он прав, только доказать не может. Вот и ищет во всем свои мнимые доказательствая, отравляя жизнь партнеру. Так что, в такой ситуации я вижу только развод