блюющий клоун

Разумный выбор



Полный тупик. Ступор. И самое для меня невообразимое, что это все в моих отношениях с мужем. Женаты почти 7 лет, 2 детей. Мальчики. Познакомились через ВК, жили в разных городах, ночи и дни могли без остановки говорить по телефону. Встречались на моей территории, раз 6 перед тем, как пожениться, затем тихо расписались и стали жить. На съемной квартире, я работала,он работал, тусили, гуляли,наслаждались, приняли решения родить ребенка. Беременность. На тот момент переехали в квартиру к родственникам, чтобы было легче с ребенком, чтобы не таскать малыша по съемным квартирам.

И вот на 9 месяце, ближе к годовщине нашей свадьбы,так сказать,это случилось первый раз. Я лежала на сохранении. Решила сделать любимому сюрприз: подарила билет на концерт,на который он очень –очень хотел. Он был неописуемо рад. И вот он туда съездил. Меня выписали через неделю после события. Я дома, включаю комп, захожу Вк, там открыта его страница. Конечно, здравый смысл-«до свиданья», я открыла (причем без созрения совести) его переписки. И просто обалдела. Он там очень мило общался, даже флиртовал, со своей бывшей девушкой (которая пока он был в армии, ему изменила, залетела , вышла за другого и уже успела развестись – это к слову). Так вот не был он ни на каком концерте,был с ней. Пришел домой – скандал! Я считала, что меня предали. Что «как он мог!». Потом успокоилась, он объяснил, что ничего плохого не было, что любит меня, что она просто друг.



Уж не знаю, что там на меня подействовало на тот момент, но я это все съела! Помирились. Родился малыш. Через три месяца та же ситуация, немного только условия изменились, т.е. опять встреча с ней, опять скандал. Опять успокоил меня. И так на протяжении долгого времени, с периодичностью примерно раз в пол года мой муж впадает в депрессии, замыкается в себе, винит всех вокруг во всем и ищет встречи с ней.

Она второй раз замужем, удачно, родила второго. Но при этом при встречах с ним, они слезно обсуждают свои прошлые отношения, что то там анализируют и просят друг у друга прощения. Как-то одно время я даже смирилась с такой «дружбой». Но после рождения второго ребенка случился второй коллапс. Я через месяц после родов укатила на сессию. С 2 детьми. Муж загулял. Влюбился. Я приехала, а меня бросили.

Я, конечно, переживала. Месяц все это продолжалось. Потом он пришел. Извинился, объяснил, что надо нам сохранить семью, что мы многое пережили. Я приняла его. Поставила условия. Он продержался полгода, потом опять ночные гулянья, весь день спит. И так почти каждые выходные. Никаких общих досугов. Никаких мне приятностей, комплиментов, вообще внимания. Причем, я думала,что если я ему буду это давать, в конце концов и он начнет. Мои нежные записочки в карман перед работой, завтраки в постель закончились тем, что ничем. Он мог говорить комплименты левым девушкам,своей бывшей,но не мне. Я терпела, когда переполнялась чаща орала, выгоняла его. Истерила,одним словом. И вот как то так вышло, что притерлись (ну, это я так думала). Почти год без крупных ссор, без скандалов, как –то получалось мирно все решать. А потом опять: закрылся, стал молчать, на меня ноль реакции, собирается в 8 вечера, уходит «к другу». Потом выясняется, что был с бывшей. Что опять друг другу объяснялись.

Потом ее подруге в переписку, которую я мерзким образом прочитала, написал,что живет со мной из жалости, что ничего ,никаких чувств не испытывает. Что постоянно думает о бывшей, представляет ее рядом, что иногда ночью, представляет,что секс с ней, а не со мной,что ищет ее в прохожих. Причем , происходит это все несознательно. Т.е. вины его в этом нет, это у него так на подкорке.

Что я сделала? Я устроила скандал. С этим у меня проблема. Я через чур эмоциональна. Чиркни и я вспыхну, а тут прямо таки поджег меня. Выгнала и обругала так,как никогда. Чувствовала себя униженной, одинокой, в ситуации разрушенности во всех сферах. Через месяц пришел. Я, уже осознавая реалии, и то, что сейчас не готова быть одна, попыталась его понять. Он сказал «не будем ни о чем говорить», я сказала «прекрати отношения с ней и ее семьей, меня это ранит, и это разрушает нашу жизнь». Он согласился.

И вот 2 недели живем. Прекрасно. Если бы не одно «но». Выходные, 8 вечера. Муж встает и начинает собираться к другу. Я шокирована такой наглостью. Скандал. Ору прямо при детях (чего раньше не делала). Он уходит. Потом говорит мне по телефону, что я неадекватная так себя вести при мальчиках, мне нужна помощь психолога. И я начинаю чувствовать свою безграничную вину (как, кстати, всегда! Говорит,что нельзя жить прошлым, что я считаю все его косяки! При этом сам не может совладать с бывшей!)))). Я пытаюсь сказать человеку, что многое приняла в нем, что многое простила и пыталась понять.

Ответ: я не хочу жить с такой истеричкой и неадекватной. На мой вопрос, что бы он сделал, если бы я ему изменила отвечает, что послал бы меня. И сейчас не видит смысла со мной жить, т.к. если он хочет гулять-он будет. Это его свобода. И чтобы он сейчас простил меня за этот скандал, я должна сделать что-то невероятное. И встречаться он будет с кем хочет и когда хочет. Поддержки родственников у меня нет. Уйти сейчас для меня – это взвалить на себя очень многое, но я могу, знаю, что могу. Но хочу ли?! Остаться с ним – подписаться под «делай что хочешь!». Кратко такая история.
И, тадам, вопрос: может быть мне и вправду нужен психолог? Или это вообще-то нормальная ситуация? И как себя вести? Меняться самой? Смириться?

Мой ответ:
Полагаясь на разумный и практичный выбор большинство людей ещё не знают, какую ужасную цену им придётся заплатить за это. Эта цена выражается в годах, проведенных с чувством обиды и вины, годах без подлинного счастья и эмоциональной глубины. Это не своя, а чужая жизнь. Возможно, это жизнь ради продолжения жизни, т.е. ради семьи и детей, но это, прежде всего жизнь без радости. Формальное проживание.

История твоего мужа и его любовницы это первичная история, а ваши отношения - вторичны. То есть ваши отношения в некотором роде построены на отношениях с «той женщиной». Это суровая правда, даже если тебе кажется обратное.
И ваша история с мужем, и отношения, и появившиеся дети, это всего лишь придаток его защитного поведения, которое компенсирует родительский сценарий и незавершённые отношения со значимой женщиной.
Когда-то он смог почувствовать подлинные эмоции в отношении неё, но она предпочла сделать «разумный» выбор и выбрала более перспективного мужчину. Чувства твоего мужа и потребность быть рядом, остались незавершенными, т.к. по сути он был отвергнут и предан.

Тогда он тоже принял «разумное» решение (разумеется, неосознанное), что найдет ту, кто будет предана и верна. А, кроме того, ту, кто не будет вызывать сильных чувств, чтобы не стать уязвимым в случае возможного предательства.

И он выбрал тебя. Время шло, и «та женщина» тоже сходилась и расходилась, но это всегда был разумный выбор. Возникал дефицит эмоций и в этот момент она всегда вспоминала о твоём муже. Незавершённая эмоциональная связь это страшная сила.

Что мы получаем в итоге? Двух людей, испытывающих неудовлетворённость в своих семьях и как следствие - постоянно притягивающихся друг к другу.

Вряд ли кто-то хотел бы оказаться в твоей ситуации. Пусть это прозвучит резко, но ваша семья и двое детей является единственным препятствием для того, чтобы вы чувствовали себя счастливыми.
Слова твоего мужа, сказанные подруге это правда. Он тебя не любит.
У него что-то было в родительской семье, может быть ушёл отец, а мать это трагически переживала. Скорее всего, в вашей семье его держит какой-то аспект родительского сценария.
Он будет сохранять видимую целостность семьи, только чтобы не уподобиться травматической фигуре из прошлого. Грубо говоря, он находится рядом, т.к. боится своей совести, ему страшно разрушить семью, пусть формальную. Стало быть, ваша семья является своего рода тюрьмой, в которую вы оба добровольно себя заточили.

Правых и виноватых искать бесполезно. Вся ваша котовасия началась ещё в родительских семьях, где один выбирал разумом, а значит, не любил, а второй всеми силами пытался приспособить себя к этой ситуации. Вы все переняли эти модели и приняли неосознанное решение повторить их.

Теперь по существу. Может быть тебе и нужен психолог, но только не для той цели, которую имеет в виду твой муж. Ведь он хочет получить биоробота, а не женщину рядом. Ему нужно, чтобы ты перестала психовать и приняла его измены. Но я знаю, что твои скандалы это всего лишь крик о помощи, который не находит адресата.

Правда у твоих скандалов есть одна отрицательная сторона. Они делают тебя виноватой. Когда ты вспоминаешь о том, как себя вела, то чувствуешь вину и это чувство «связывает тебе руки» и оставляет в старой, неудовлетворительной ситуации.

Я не стану тебе говорить, как себя вести, потому, что это твой выбор. Я не женщина с двумя детьми. Просто скажу, что ты с ним не будешь счастлива. На твоём месте я бы собрал силы и сделал что-то новое. Судя по последним событиям, муж всерьез собирается тебя замучить.

Внимание!Через 10 дней стартует тренинг по развитию воли, самостоятельности и креативности - "Раскрытие творческого потенциала". Правила и условия по ссылке.

Я в instagram   Я на facebook   Я во вконтактике
чёй-та, я первая?
ну тогда так:
девонька, бери ноги в руки и беги подальше. с детьми. и подальше. ты сможешь, ты сильная.
если могла столько лет наступать на одни и те же грабли, получать по голове и выжить, значит сильная.
и здоровая. хватит сил поднять пацанов.
ну а если не хватает в жизни драйва, то велкам в бесконечный и головокружительный сценарий на троих.
деток только жалко мне...
я б оставила ему детей и на месяцок-другой свинтила бы куда-нить поразвеяться, а он в делах и заботах пусть потренирует ответственность за детей, семью и все такое, а то он себя ведет слишком вольно как для женатого человека с детьми.
Кошмар какой-то, столько раз "понимать и прощать"?
Мне обычно хватает одного раза - если человек подвел, обманул, что-то скрыл - доверие к нему потеряно навсегда. И никакими извинениями и оправданиями его не восстановишь - я так и буду ждать подвоха. А зачем жить на пороховой бочке, если можно слезть с неё и уйти в другую сторону?
естественная форма семьи - многоженство. мужчины могут любить несколько женщин одновременно. все, что вам многие годы внушала массовая культура и что противоречит этим двум утверждениям - вранье.
моя любимая рубрика. особенно мне нравится до прочтения ответа Димы выражать своё "экспертное мнение" вслух монитору :)
Варианта два - терпеть или уходить. Если уходить не хочется, плюнуть на измены. Вообще плюнуть на него слюной и растереть. Никаких ссор, никаких сцен. Он любит другую. Давно пора смириться (хотя бы в своем поведении). Бессмысленно требовать что-то порвать, забыть, не общаться. Бессмысленно ставить себя в идиотскую ситуацию, когда ты же еще и виновата. Остается только принять то, что есть. Ну вот такой у тебя муж. И он поделать с этим ничего не может, так зачем с ним спать (зная, что он другую себе представляет)? Да и сделать ничего нельзя, винить - будут защитные реакции. Жалеть - сам дурак, хотя и дураков бывает жалко. Короче, погодка такая. Так можно хотя бы постараться жить без ссор и сконцетрироваться на чем-то другом. Не отдавая энергию чужому хламу.
И принять решение переехать жить отдельно тогда-то и тогда-то. Подумать, чем вообще, кроме мужа, можно заняться. У него явно есть чем, так чего время терять? Жизнь идет, хватит доставлять удовольствие другим тратить твою жизнь на неприятные тебе вещи. Удобнее жить с ним? Окей, но больше никаких скандалов. Если уж тюрьма, так хоть без разборок и с перспективой выхода.