блюющий клоун

Угрызения совести

Дим, здравствуй! В общем на настоящий момент главная моя проблема это извечный комплекс моей вины. Я постоянно живу с ощущением, что в чем то виновата. При чем об этом мне никогда никто не говорит и ни в чем не винит, я сама постоянно себя поедом съедаю из-за этого ощущения.

Например взаимоотношения с ребенком ( ему почти 10) и это мальчик, не паинька, но и нормальный такой пацан, без отклонений, но которому нужны рамки, вот я пытаюсь ему их устанавливать по части прилежания в учебе, порядка дома ну и прочие стандартные мамские хрени. Конечно, отпрыску это часто не нравится и происходят некие разногласия, которые порой могут перейти в крик и ссору с ором. Я считаю, что права, приучая ребенка к нормальной структурированной жизни, самостоятельности и т. д т.е не действую с перегибами, но мне ПОСТОЯННО стыдно за то, что у нас в те или иные дни бывает ругань ( ну там профакапил уроки или не хочет читать список литературы на лето) При чем в момент самого скандала уверена, что права, но после того, как вижу он,- ребенок расстроен, я резко начинаю себя считать ужасной матерью, которая мотает нервы ребенку, которая не умеет проводить дипломатичные беседы типо Найджела Латты, что я порчу ему жизнь, прививаю комплексы и неуверенность. Испытываю жуткое чувство вины, если не уделяю ему должного внимания, когда он начинает песенку: мам, побегай со мной, поиграй в игрушки, а мне блин не охота с ним играть скучно и все такое, но потом стыдно, что типа родила, а у него будет комплекс ненужности, что он не смогу заслужить внимание матери, а переломить себя и вбухнуть ему все свободное время мне в лом. Кстати папы нет, к вопросу о том, что можно было бы часть этих вопросов ему делигировать.



Взаимоотношения с моим БФ, мы ж нормальные люди, конечно ругаемся там выясняшки, мозговынос и прочее. Так вот иногда случается, что конфликты инициируются каким то моим минутным недовольством в поведении БФ ( ну типа выразился грубовато ,как мне не нравится, или не предугадал желание ,или не предложил что то или высказал слишком резко свое мнение) , я ,конечно, начинаю конфликтовать, высказывать свою т.з ,как ему стоит себя со мной вести, и ,поскольку, личности мы эмоциональные , начинается срач ,который, конечно позитива не прибавляет. И вот в момент выяснения я 100% уверена, что действую правильно и пытаюсь не дать человеку себя унижать, как его вышеописанными действиями, завожусь, защищаю поруганную честь и т.д. В итоге через несколько часов мы миримся и все забываем, но у меня начинается вторая серия, уже внутри меня, накрывает АДСКИЙ комплекс ВИНЫ за инициацию конфликта по пустяковому поводу, который вообще и яйца выеденного не стоит, мне ужасно стыдно, что я порчу отношения, нарушаю наш баланс, что не могу дать человеку счастливых и безоблачных отношений, что цепляюсь за какую то хрень, которую можно пропустить мимо ушей и которая не повлияет ни на что. Чувствую вину, что делаю больно, что все разрушаю, что однажды ему это надоест и он найдет себе не мелочную мозгоебку, а четкую телку. Виню, что пошла на поводу каких то бабских загонов, и что человека очень люблю и знаю его от и до и пора бы привыкнуть к его некоторым манерам, что прочу ему жизнь, мотаю нервы. И это так давит, так тяжело от осознания, что сделала то, чего можно было избежать, если бы была посдержаннее, но в момент конфликта уверена в правоте.

Это две основных сферы конфликты в которых взращивают во мне в 70% случаев дикий комплекс вины. Я не хочу приобретать заболевания, которые провоцируются тем, что организм не только психологически себя ест, но и физически. Как и после ссор сохранять уверенность, что ссора была не напрасной или же учиться не начинать конфликт?

Мой ответ:
Проблемы с совестью не находятся в контексте человеческой личности. Здесь я имею в виду, что совесть, вызывающая чувство вины это лишь часть человека, которая действует автономно. Совесть это внутренний наблюдатель - человек, сидящий внутри человека.
А сам человек, это тот, кто имеет интересы, испытывает эмоции, и на основании этого реагирует - так или иначе. Совесть приходит потом, чтобы угрызть.
Она - контейнер, наполненный социальными и родительскими шаблонами, которые сами по себе угнетаю любую индивидуальность. Если бы совесть действовала в контексте, то она бы, как всякий хороший воспитатель соизмеряла свой внутренний голос с тем, какую реакцию он произведёт на того, чьи поступки она осуждает. Но так как она – тупой механизм, вобравший в себя агрессию внешних авторитетов, мы имеем то, что имеем. Совесть это та часть, которая всё время с нами, но она отстранена от нас и во многих случаях враждебна.

Это вовсе не значит, что совесть не нужна. На самом деле, множество ее наблюдений и упреков в нашем отношении - верны. Но так как она тупой механизм, то склонна сваливать все наши деяния в одну кучу.
Она просто осуждает нас за то, что по ее мнению неправильно. Поэтому отношение к совести должно быть как к постороннему человеку. Возможно, посторонним виднее, но будем ли мы слушать посторонних, если они лезут в нашу жизнь? Конечно, нет. К своей совести надо относиться с критикой.

Поверхностно проблема в том, что ты не знаешь, какая ты. Я имею в виду, что ты не сделала свою индивидуальность очевидной для себя. Ты в точности не знаешь, на что имеешь право. Каков минимум, который сделает тебя счастливее? Как другим необходимо обращаться с тобой?
Ты себя не знаешь, и потому не сделала себя самоценной. Вместе со всеми твоими тараканами и прочим. Это приводит к тому, что у тебя нет внешних и внутренних границ - любой может прийти и сказать тебе, что ты не права, что твоё поведение плохо и т.д. Так делает твоя совесть.

Помню как-то раз ко мне пришла подруга. Вся такая огорчённая. Я это заметил и спрашиваю: ты чего такая мрачная?
Она мне отвечает: представляешь, моя бабушка назвала меня сукой.
Я говорю: а чего ты обиделась?
Она: ну обидно же, когда о тебе так плохо говорят.
Тогда я замечаю: но ведь ты действительно сука. Я-то тебя знаю. Разве нет?
Она подумала и, улыбнувшись, ответила: действительно, я сука.
- Раз так, - заметил я, - то веди себя как сука и не обижайся, когда другие это замечают. Можешь начать с этого, а когда тебе надоест, становись святой. Но пока ты будешь сукой, никто не сможет тебя задеть, а кроме того отпадёт необходимость корчить из себя то, чем на самом деле не являешься…

Поэтому твои проблемы с ребёнком и бойфрендом начинаются с незнания двух вещей – какая ты мать и какая герлфренд?
Ведь если бы ты точно знала, что имеешь право орать на ребёнка, то ты бы делала это без зазрения совести.
Если бы ты точно знала, что не хочешь с ним играть, то сказала бы ему: «не проси меня с тобой бегать, мне это не интересно. Сходи-ка лучше со мной в магазин за косметикой». Или предложила бы вместе сварить борщ, помыть полы, разобрать шкаф. Пусть маленький пиздюк помогает матери. Никто не закреплял за родителями функцию ублажения детей.
С другой стороны, если бы ты точно знала, что орать плохо, то ты бы имела для себя чёткую инструкцию по поведению в ситуациях, когда ты выходишь из себя. И тогда вела бы себя так, как ведешь себя со своим начальником на работе, например. Почему ты не орешь на него? У тебя есть инструкция поведения с начальником. Ты точно знаешь, какая ты сотрудница.
С бойфрендом то же самое. Так как ты не знаешь какая ты, у него нет чёткой инструкции как необходимо с тобой обращаться, чтобы ты не орала по мелочам. Почему это происходит? Потому, что ты никогда не устанавливала чётких правил эксплуатации себя. Обрати внимание на ваши конфликты, уверен, они вертятся вокруг одной или двух тем, на которые вы наступаете как на грабли.

Что делать?
Чтобы понять какая ты, необходимо поговорить с совестью. Раз она не даёт тебе быть последовательной, то надо выяснить две вещи – какие ее претензии к тебе реальны, а какие нет. А значит, что ты должна выполнить и чему сопротивляться?

Возьми два стула, поставь друг напротив друга. Сядь на первый стул и представь, что напротив сидит твоя совесть. Скажи ей, как ты хочешь себя вести в отношении ребёнка привязываясь к определённой проблемной ситуации в деталях. Например, урокам. Если ты, например, хочешь иметь право орать, то скажи в каких случаях и в ответ на какое его поведение.
Пересядь на противоположный стул и от имени совести раскритикуй себя, обязательно сообщив, какого поведения ты ожидаешь.
Пересядь и ответь от себя, что ты чувствуешь и думаешь по поводу этой критики. Постарайся отстоять то поведение, которое считаешь субъективно адекватным.

Так пересаживаясь между двумя стульями, ты в идеале должна осознать, что: а) ты не знаешь, какая ты и на что имеешь право; б) твоей совести насрать на твои чувства; в) в чём-то она права, а значит, тебе надо с ней договориться.
Для начала надо прийти к конфликту, а затем к соглашению – роли, которая будет устраивать тебя и твою совесть одновременно. Ты должна отстоять то, что для тебя важно, но взять на себя обязательства за изменение того поведения в отношении которого считаешь свою совесть правой. В конечном итоге вы должны договориться о том, как ты детально будешь себя вести, чтобы она к тебе не приходила. Но такое соглашение не должно ущемлять тебя, делая ее рабыней.

Веди такие разговоры до тех пор, пока вы с совестью не достигнете хотя бы частичного удовлетворения. Будь честной с ней. Разумеется, твоя роль и поведение должны быть обсуждены в мельчайших деталях, т.к. любое обобщение даст лазейку для твоей совести. А это значит, что твоё упущение будет наказано при любой возможности.
С совестью надо работать ее инструментами – быть жёстче и конкретней. Ну а после того, как добьёшься успеха в чём-то одном, можешь переходить к другому – играм, взаимоотношениям с бойфрендом, свекровью и т.д.

Бесполезно искать согласия с другими, пока ты не нашла его с собой. Любовь к себе упирается в границы, которые ты проводишь между собой и своей совестью. Когда мы приобретаем такие границы, это создаёт равновесие.

Все посты рубрики «Меня спрашивают»Все посты рубрики «Меня спрашивают»

Внимание!Подписаться на уведомления о выходе новых постов.



Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике

По-моему, надо помимо претензий к ребенку и бойфренду всыпать столько же и себе. По честному. Для равновесия. Мне кажется сразу станет понятно, что важно, а что - мелочи, и собственной кожей ощутимо насколько сложно соответствовать чужим желаниям. Возможно, получится стать терпимее. Попробуй поместить себя в одну лодку с ними.
Дима отличную рекомендацию дает. На мой взгляд, без шансов орать на колесо сансары, нужно стать его осью.

Тихонечкое освобождение от запретов правильно, но меня с ума сводит медлительностью. Я действую так: говорю себе ВСЕ МОЖНО!!!, а потом смотрю по обстоятельствам, что же нельзя все таки.