блюющий клоун

Меркантильная сучка

Здравствуй, Дима! Я циничная, меркантильная и расчетливая, а еще моя мама говорит, что я никого не люблю. Это конечно же все неправда, просто так я научилась защищать себя от окружающего мира, который всегда был ко мне агрессивно настроен. В основном со стороны родителей, которые всегда меня «пилили» и от которых я похвалу и комплимент слышала раз в год (и даже записывала от радости, чтобы не забыть).
При этом я очень эмоциональная, я часто влюблялась, я красивая, и у меня было множество отношений. С моралью я не очень дружу, люблю секс, так что чего в моей практике только не было. Плюс у меня хорошая карма, поэтому меня обычно выносит на волне в хорошую жизнь без каких-то особых усилий. Это не значит, я супербогатая – как теперь понимают счастье – просто мне все дается легко, тьфу-тьфу-тьфу.
И вот пять лет назад я решила, что мне надо переехать в другую страну. Я сделала это самым простым известным мне способом – приехала к знакомому парню, которому нравилась, и начала с ним жить.



Я человек семейного типа, и все мужчины всегда начинают строить со мной серьезные отношения. Так мы прожили три года, когда я решила, что я должна выйти замуж. Я стала давить на будущего мужа, он отнекивался, дескать, мы и так живем за его счет в его квартире и все у нас ок, а поженимся, когда будут дети. Короче, я его дожала, и мы расписались два года назад. С тех пор я вижу в этом только минусы – теперь он называет меня жена (как будто мне пятьдесят, и я делаю закатки варенья), как бы в шутку требует выполнения всяких «обязанностей» (но в каждой шутке…), ну и постоянно заводит разговор о детях. Раньше я категорически не хотела детей, а теперь передумала. Потому что встретила другого мужчину.
Любовники у меня были всегда. Но это был только секс, я всегда знала, что муж важнее. А теперь у меня отношения. Объективно у меня с любовником общие интересы и взгляды на жизнь. С этого все и началось – мы целый год просто дружили, потому что нам интересно вместе. С мужем мы абсолютно разные в этом плане, разные даже в распорядке дня, приоритетах, взглядах, планах. С мужем у меня практически нет секса – он всегда (с самого начала) был неприятен мне физически, но я научилась избегать поцелуев и переходить к такому сексу, чтобы мне нравилось (я люблю секс и умею абстрагироваться). Но у него начались проблемы с потенцией, и теперь я испытываю отвращение, которое никак не компенсируется моим техническим удовольствием. У него очень низкое либидо, так что я выполняла долг раз в неделю и его это устраивало. Теперь мне хочется избегать этого совсем, и я придумываю оправдания, чтобы это случалось раз в месяц. С любовником у нас секс классный и часто. Но я уже давно живу на свете и понимаю, что это сначала, и потом нас может попустить. Вряд ли мы будем испытывать друг к другу отвращение, но что нельзя основывать свои решения на хорошем сексе – это я знаю. И что секс может уменьшаться в количестве вместе с ростом близости и временем. Короче, у меня нет иллюзий, что я буду с любовником как кролики трахаться всю жизнь. Хотя если так будет – я не против.
Теперь переходим к проблеме. Любовник думает о том, как я уйду от мужа и буду жить с ним. Он ответственный человек, который делает все по плану, и некоторые пункты плана он уже исполнил. То есть он знает, куда движется. Он думает, что я не сплю с мужем – мне удалось его в этом убедить. Не позднее чем конец лета он меня «заберет из дома», и я должна быть готовой к тому, что ему ответить. У меня не будет времени «подумать» и оттянуть момент. Также невозможно будет продолжать эти отношения как сейчас, без обязательств.
И вот мне нужно будет развалить семью, которая обросла традициями, связями, родителями и стабильностью. Мне нужно будет уйти из дома, где мне обеспечивают высокий уровень жизни, в более простые условия. Я хорошо зарабатываю сама, но суть хотя бы с том, что мне придется жить в меньшей квартире. Материальные обстоятельства очень держат меня с мужем. И я могу перестроиться для жизни с любовником и за год восстановить себе комфортные условия в новом доме. Но это будет требовать затрат, короче, я как будто откачусь назад в компьютерной игре. Мои сомнения заключаются в том, что я уйду сейчас к человеку, с которым у нас любовь и близость, а через три года эта любовь пройдет и я снова окажусь в браке с тем, с кем просто живу вместе? И зачем тогда разваливать то, что уже построено? С другой стороны, если я расстанусь с любовником, останусь с мужем и буду ему как раньше изменять, а с ним жить – не заболею ли я от такого невроза и отвращения? И мне же придется делать с мужем детей, а значит оказаться запертой с ним в одном доме и обремененной одной ответственностью. Сейчас я прихожу только ночевать и редко его вижу, а когда мне надо проводить с ним отпуск, это пытка. Неужели все так живут в этих браках и если встречаешь близкого человека, то надо быть рациональной, потому что и это тоже пройдет?

Мой ответ:
В союзах женщин и мужчин чувства основываются на вполне рациональных вещах. И никак иначе. Если кто-то скажет тебе, что любит своего партнера за прекрасную душу, то можно смело констатировать перед тобой либо лжец, либо человек, ставший жертвой собственных иллюзий.

Тот самый «меркантильный и расчётливый» человек это, конечно же, твоя мать. Все ее обвинения - это проекция. В дочери ее раздражали собственные качества. Ты должна была скопировать ее отношение к миру и к мужчинам в принципе. Привитые меркантильность и расчёт, заставляют выбирать те отношения, которые поддаются контролю и в которых нет опасности его потерять.
Материнский упрёк «ты никого не любишь», это прямой приказ «не чувствуй». Когда твой Ребёнок проникается чувствами к внешнему объекту, сразу же появляется ригидный Родитель, который шепчет: «Напоминаю – ты бесчувственная»!
А любовь к сексу - это следствие эмоциональной депривации. Эдакая лазейка для Ребёнка, которого долгое время лишали эмоционального контакта. Секс всегда остаётся за ширмой. Эту сферу не обсуждают с близкими и родственниками, поэтому как канал компенсации и своеобразного протеста он хорошо работает. Природа любой сексуальной распущенности (если в современном мире о ней вообще можно говорить), состоит в компенсации собственных запретов, которые человек налагает на себя.

Ты пишешь про расчётливость, но в твоём случае ее нет. С мужем ты выбирала не человека, а способ переезда. Это не расчётливость, а узость мышления. Поэтому сейчас ты жертва своего глупого выбора. В случае с любовником ты уже действовала рационально, потому, что знала, что конкретно он должен компенсировать. Муж был изначально сексуально непритягателен, поэтому мысли о том, что ситуация с любовником будет такой же – твоя паранойя. Там скорее всего будут другие новости, но вовсе не те, что ты ожидаешь.

Возникает ощущение какого-то подлога, когда хороший секс и взаимопонимание для тебя балансируют на весах, где на другой чаше лежит несколько лишних квадратных метров и горстка бабла.
Не странно ли?
Просто дело в том, что больше всего тебя беспокоит возможный упрёк родственников и потеря контроля над ситуацией. Это и мешает тебе сделать по-настоящему рациональный выбор. Но упрёкнут тебя обязательно, а контроль обязательно будет потерян. Я бы сказал, что ты - жертва своего защитного поведения. Сама же пишешь: «я не плохая, я просто защищаюсь». Защищайся, только с умом.

Лучшая ситуация для тебя – оставить всё как было. Но раз тебя поставили перед выбором, то выбора у тебя нет. Выбор делаешь не ты, а мужчина. Значит надо отдаться.
Кроме того, наиболее живая часть тебя знает, что эти отношения - единственный и наиболее комфортный канал выползания из болота. Динамика, которая позволит тебе посмотреть на мир шире и шагнуть к изменению блевотного сценария.

Отношения с любовником это все равно продолжение твоего сценария. В них ты так же манипулируешь, контролируешь и используешь. Но одновременно это способ удовлетворить свою жажду в сексе, безопасности и вовлечённости в отношения. Стало быть, это способ насытиться для твоего голодного Ребёнка. Насыщение может дать новую потребность – в честности, взаимопонимании, доверии, эмоциональном контакте, желании заботиться и т.д. Но об этом пока рано говорить. Голодному не понять сытого.

Напоследок хочу сказать, что любые отношения это выстрел в пустоту. Будут ли эти отношения стабильными или нет - значения не имеет. Советую заниматься сексом с мужчинами, а не со своим мозгом.

Все посты рубрики «Меня спрашивают»

Внимание!Подписаться на уведомления о выходе новых постов.



Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике
Зачем бабы лезут замуж если мужик им не нравится даже?

Использовала мужика чтобы эмигрировать? Ок.
А зачем свадьба то? Чтобы маме сказать "вот я замужем теперь"?
А свои мозги?
ну и девка, оторви и брось! и мужики ей под стать, тряхомуды какие-то. ни у одного ничего дельного не выйдет, может только "любовник" со временем протрезвеет мозгами и войдет в колею
По-моему все нормально и даже хорошо, кроме как позволения себе быть частью чьего-то плана. Ответственный выбор все-таки предполагает, что "я выхожу замуж", а не "меня берут в жены". А если выбор осложняется материальной стороной вопроса, так возьми и заработай себе эти деньги, чтоб не смущало ничего, ведь все же дается легко, так зачем же дело встало?
Прям надо так и сказать, мол, погоди хочу встать на ноги, чтоб успокоится, разобраться в себе и почувствовать, что достойна нашей любви.
Если уж автор знает, что у неё хорошая карма и она ей доверяет. То надо пожелать себе хорошего пути, сесть в эту карму, как в лодку и не грести.
Слишком много надуманных действий : я решила переехать, решила выйти замуж ( если все так как вы пишите вы должны это чувствовать и ощущать...)
У неё 2 проблемы: 1. нет веры, что все идет так как лучше для неё 2. терпения, чтобы это проверить.
Если все так хорошо то зачем у Димы спрашивать совета? )))

Для меня здесь явное хождение по кругу, а это значит, что нет спонтанности и работает программа.

> Мои сомнения заключаются в том, что я уйду сейчас к человеку, с которым у нас любовь и близость, а через три года эта любовь пройдет и я снова окажусь в браке с тем, с кем просто живу вместе?

Любовь и близость может пройти только в одном случаи, когда человек начинает закрываться и не высказывает другому человеку свои чувства. И если ты считаешь, что у тебя проходит любовь и близость, то есть 2 варианта:

1) Ты себя обманываешь. За любовь принимаешь не любовь.
2) Ты не умеешь выражать чувства или что-то замалчиваешь считая, что такое не говорят. Отсюда спонтанно возникшая любовь и близость с накоплением не высказанного проходят.

Edited at 2016-07-06 12:35 (UTC)